Mudar 1 lâmpada...

Quantos funcionários públicos são precisos para mudar uma lâmpada?
Não sabem? então contem-nos...

..sim, isto foi em portugal.

Fairy tem nova mascote

Fairy, a conhecida marca de detergente, apresentou hoje a sua nova mascote: A Xôdona Fairy.

O novo anúncio a passar brevemente na tv nacional, contará com a participação especial do nosso conhecido Durão Barroso, o qual desempenhará o papel de um mafioso das taipas.

A_nova publicidade será feita á semelhança de tantas outras que passam na TV portuguesa. Xôdona Fary irá sujar o fato de durão barroso no meio da rua com um "tupperware" de arroz de frango á sevilhana e depois mostrar os poderes milagrosos do arroz de frango quando misturado com o famoso liquido desengurdorante.

Xassus - a verdade vem sempre ó de cima!

Nós somos fodidos... umas verdadeiras varejas da informação... anos de pesquisa e no fim cá está... mais bombástico que um gasómetro na garupa...

Depois dizem que os tipos não têm razão.... mas que é isto??!?!?
Judeu?!?!?
Um palestiniano???!!?
Ó Bill isto é pior que um ecrã azul...

Afinal... fomos nós!

É verdade, nós confessamos fomos nós os responsaveis... mas... se repararem bem, nós tavamos pela direita. Por isso a culpa não foi nossa!

Nel Monteiro actuava entretanto no palco principal, enquanto o comandante aproveitava pra ver o seu episódio de Morangos com Açucar - férias de verão.
Foi aí que se distraiu.

Os que se salvaram ainda pudeam ver a Alexandra Lencastre e as suas rugas.

Nostalgia...

Sem comentários...

...ok... apenas 1: " lol "

prontos ja tá.

Mais um mail em cadeia nãaaaao

Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro

(gang dos malabaristas)

malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e atira um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do

(bush... chimp bush)

automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos razantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete

(a "pirâmide humana")

motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando algumas musicas do Jorge Palma em Espanhol, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!! Se resistires, ficas a ouvir o cd dos Drirtz durante 40 segundos seguidos!

(Jorge Palma no seu melhor...)

Artur albarran terá reagido a este ataque brutal com o cd dos Dzirt dizendo "O horror, o horror meus amigos!!"

Esfregões metálicos policiais

O Contentor9 descobriu que os esfregões metálicos proveem dos pelos púbicos do robocop.

O próprio robocop desmente qualquer relacionamento com as empresas de esfregões, acrescentado que era incapaz de fazer depilação nas suas partes metálicas sensíveis.

Prometemos desenvolvimentos para breve...

Passatempos do Contentor9

Descubra as diferenças

Noticias FLASH, onde e na hora que acontece...


Há cerca de 3 dias e algumas horas Marisa e João Pinto (John little chicken) terão tido uma pequena desavença. Ao que tudo indica a criança terá chorado e ao que tudo indica seria a vez de João Pinto. Este na altura estaria a sonhar com as glórias passadas e não terá querido ir ter com a criança.
Quando obrigado a ir por Marisa terá ao sair da cama simulado uma lesão com uma queda aparatosa tendo inclusivé danificado o chão do quarto.



Marisa terá reagido aos insistentes pedidos do atleta para, como está habituado nos jogos, pôr do (como terá dito o próprio) "spray que cura o doi doi" tendo este ficado bastante mais queixoso quando Marisa só encontrou"Old spice for men".

Esta terá reagido :
"És sempre o mesmo @@#@$# meu "$#$@#$% do "##@@@!!"



O chão do quarto encontra-se na unidade de emergência de "Serralharia Zé beto e filhos" a receber tratamento mas encontra-se já fora de perigo.
João terá levado 2 pontos na cabeça por ter sido agredido com um six pack de Santal RAD o que já foi suficiente para passar o benfica na tabela classificativa.

O boneco do mutibanco e o esquadrão BL (Bichonas Loucas)


O boneco do multibanco terá sido o projecto piloto no qual se baseou o novo programa da sic. O que até a altura era conhecido como ou esquadrão BL (Bichonas Loucas) terá pegado no que até altura era uma figura máscula (Ver Fig.1) e terá transformado (Fig. 2) nesse cúmulo da paneleirice que é hoje "O boneco do multibanco".


Este terá mesmo tentado participar na ultima gay parade em Lisboa mas terá ido parar ao hospital transportado numa ambulância do INEM em tons de vermelho e néon's cor de laranja ao hospital devido ás suas botinhas de pano (quando forem a uma caixa multibanco reparem... que raio de sapatos são aqueles?!?!). Para agravar a situação vê-se perfeitamente pelas suas perna, que não aparentam um único músculo, não tem forma fisica para participar em nada que envolva actividades pesadas como... andar!

("...nós também ja fomos ao bonequinho...")

De facto este boneco nunca conseguiu ter reunido a simpatia das grandes massas tendo mesmo desperdiçado bastante dinheiro (em dinheiro da altura cerca quatro contos e quinhentos) em merchandising que terá sido deixado nas prateleiras a empoeirar devido á loucura dos tazos e dos pega monstros que como se sabe fizeram na altura a alegria de todos os funcionários de bancos e utilizadores de 60 anos do multibanco.

De momento corre uma corrente de solidariedade para dar uns sapatinhos e alguma comida ao pobre bonequinho portanto quando fôr ao multibanco da sua terra tente a todo o custo enfiar uma sandes de queijo e meio Sumol pela ranhura do dinheiro, com esperança o bonequito lá dê uma trinca...

("Na nossa nave também la temos o bonequinho...")

Saddam LIVE!

Saddam no seu primeiro concerto acústico de reco-reco e cavaquinho. Ao que se apurou, o album sairá perto do natal.

A irmandade do contentor9 esteve lá!!!...

The Best Of Zézé Camarinha

Após 2 meses de pesquisa, 127 idas à casa de banho (das quais 41 não se puxou o autoclismo), 57 entrevistas telefónicas (das quais 23 pra números de valor acrescentado), chegamos ao nosso objectivo. Encontramos as 3 frases mais emblemáticas proferidas pelos dois seres mais interessantes do ponto de vista de complexidade psicologica relativamente a casos de esquizofrenias graves.

Zézé Camarinha e Castelo Branco (e não... não é o Camilo)

Zézé Camarinha:

1 - "Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto."

(cá pra mim Zézé tu gostas é de calipos...)

2 - "Eu na outra reencarnação devo ter sido penso "isofrénico", daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!" (SIC Radical; 2002)

(pensos insonia...? nunca ouvi falar)

3 - "Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...claro que haverá cinza suficiente!"

(turistas no algarve a darem a sua opinião à ideia do Zézé)


Castelo Branco:

1 - Suaaaaaas biiiiiiiiiiiiiiiiiiichas!!....

2 - Sabem o que vocês são? São umas biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiichasss!

3 - E quero é ver-vos pelas costas!!! Suas biiiiiiiiiiiiiiiichaaaaaas!

(Ó condgi, quero apresentá prá ocê o Dercineidgi e a Zucreuza...)

Notícias do Dia

Capitão Iglo internado
Após anos ao comando do navio douradinho, chega finalmente ao fim a sua capitania. Os primeiros problemas registaram-se qnd uma das crianças que sempre o acompanhavam ter levado para bordo uma caixa de douradinhos de uma marca da concorrância. Segundo palavras do próprio capitão:

"Foi a gota de água! Não chegava andarem o tempo todo a roubarem-me o chapéu..."

Depois disso o ex-Capitão Iglo esteve ainda algum tempo no comando do barco do aborto, passando as últimas semanas numa clinica com um esgotamento nervoso. Após algumas caixas de Prozac, o ex-Capitão Iglo apresenta algumas melhoras, ja conseguindo ver o programa do goucha sem vomitar. Daqui a alguns meses prevê-se que consegua ver os jogos do Benfica sem que as veias do pescoço fiquem mais salientes".

Primeiro Português Raptado no Iraque

É oficial! Foi raptado o primeiro português em terras iraquianas. Alípio Gaudêncio conhecido entre amigos por "o batráquio" passava férias na estância balnear bulshitwa quando milicias armadas o levaram já ele se preparava para dar uma voltinha pela cidade. Segundo fontes um pouco seguras a autoria foi das milicias armadas Al-Malvads de West side Bagdad, que pedem pelo refém as luvas de ricardo, 100 episódios novos de Anjo Selvagem, e mais 5 séries de Morangos com Açucar. O governo português ja ameaçou com o envio de tropas especiais que estão estacionadas na serra da Malcata a aguardar.

Manifestações Invadem Lisboa

Grupos de manifestantes da organização MPTPN (Manifestações Por Tudo e Por Nada) invadiram lisboa. Reinvidicam de tudo um pouco deste mais E-338 na coca-cola até ao aparecimento da Frize Arroz Doce. Segundo declarações do presidente da MPRPN:

"Nós semos grandes, eu gosto de amarelo, por isso não nos descriminem. Tmb temos direito de gostar de Nescuik"

drÓgado

Uma entrevista choque levada a cabo recentemente por um jornal que não nos quis dar o seu nome mas que afirmou identificar-se com peças literárias de excelência como o “tal & qual”, o “24 horas” ou “o diabo” seguiu o rasto de um dos maiores mitos portugueses. Qual de vocês não se recorda do “está na hora da caminha vamos lá dormir” (também interpretado pelo Zezé Camarinha nas noites do Algarve) interpretado pelo Vitinho? Mas onde está ele hoje? Após seguidas todas as pistas descobriu-se que ele actualmente está com 35 anos numa clínica de desintoxicação perto do bairro S.João de Deus no Porto, onde é apelidado pelos colegas carinhosamente de Vitão, o agarradão! Esta trágica história de ascensão e queda começou quando um amigo desta jovem estrela teve a infeliz ideia de o iniciar no mundo das drogas oferecendo-lhe o livro: “Satisfaçam a minha curiosidade – as Drogas” das Edições Impala e daí até à utilização de pedaços da relva do falecido Estádio das Antas (fez-se valer do seu estatuto de vedeta alegando ao porteiro que se ia “inspirar”) ao consumo de heroína e cocaína foi um pequeno passo. Os médicos já não têm grandes esperanças mas continuam com terapias intensivas (Colocam-no num contentor do lixo amarrado toda a noite e passam uma sample de “amanhã cedinho bem cedinho tu vais ver, acordas mais forte e mais esperto isso é crescer….” centenas de vezes até o diaraiar) tentando ainda recupera-lo. É sem dúvida mais um exemplo triste de como os livros fazem mal às pessoas e de como o Marques Mendes não terá mais de 1,55m.

foto:MMendes

("...acreditem! dobrado em 8 e visto da lua, é assim!")

Santana deixa CML

...e não vai já para o Parlamento.Santana Lopes vai suspender mandato de deputado "para reorganizar a vida"
Bem finalmente vamos ter o homem a fazer aquilo que sabe...estar de férias e muito provávelmente nesse ponto do roteiro turístico mundial que é Bragança. Do género é o Brasil dos pobres...no entanto quando se tem apenas 50 dias de férias é normal que não se queira perder muito tempo com viagens e se vá

(santana mostrando q tem peito para o governo)

para Bragança.

Mais um bocadinho as férias duravam mais que o mandato do seu governo...mas isso é outra história. Ele diz também"mágoa política e não pessoal". O que eu acho perfeitamente normal, ninguem o deixou ter o strob de estimação ao lado da foto do cavaco na secretária. Nem muito menos ter o poster da cinha jardim a experimentar os últimos calções da Fátima Lopes...(fio dental para os entendidos).Mas ele vingava-se sempre que podia....e chamava Lili ao Paulo Portas...era divertido...até o próprio portas esboçava um sorriso.Bem é provável que o santana vá sentir falta desse sorriso.Mas as férias do big santana não vai ficar por bragança apenas. Ele tem agendado segundo fontes seguras(eu) uma semana com essa grande figura da politica nacional e internacional o Zézé Camarinha.

(P.P. no seu show: Like a Virgin)

Pois é...com é que acham que o Santana aprendeu a governar...e com quem é que acham que o zézé aprendeu inglês....foi a comer Magnum e babes não?Há nítida cooperação entre eles...até no penteado!

Eles andem aí e não fazem tinóni

Caros amigos,Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões. Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler Bebé a bordo.Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP. A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico no tejadilho.Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central. Estas Toyotas estão preparadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.PS: Um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa...


(agradeço ao luis do ispgaya a foto do seu fiat127).

Política Internacional

Agenda de Durão Barroso no parlamento europeu.

Último nível do famoso jogo Super Bush Brothers

Des-Informação Semanal


"Movimento 560" e "Made in Portugal" entram em guerra aberta.

Ao que tudo indica a entrada do Movimento 560 (os tipos dos códigos de barras que começam por 560) veio ameaçar a posição no mercado do "Made in Portugal", estes não terão reagido bem uma vez que até hoje em Portugal nunca tinham tido concorrência no seu próprio mercado.
Lembramos que este mercado continua a ser liderado pelo "Made in China" com quatro pontos de vantagem. Ainda assim nada estará decidido uma vez que terá que fazer duas deslocações a terrenos difíceis como "Made in USA" e "Made in France" e a Gerseshveinstegerontroom para defrontar "Made in Germany", a ver vamos...




Nestum considera a hipotese de equipar as suas embalagens com tecnologia 3G.




A Nestum está a estudar a hipotese de equipar as suas embalagens com tecnologia UMTS sem nenhum fim aparente apenas para (e passamos a citar "O 3G está na moda"). Para além desta tecnologia tambem estão em estudo a WI-FI, GPRS, TDI, HDI e 2.0 Twinspark.




Bom petisco nega contactos com "Donas de casa desesperadas".



O Atum Bom Petisco terá esta semana negado em conferencia de imprensa que terá qualquer ligação á actriz de "Donas de casa desesperadas" esposa do mafioso da série (Gabriela). Toda esta polémica terá surgido pois cada vez mais pessoas diriam que Gabriela seria "um bom petisco". A secção de milho embalado de 2 mini mercados Portugueses pondera acção semelhante por motivos óbvios de difamação (cintamos "Bom como o milho, só o nosso milho!!!")...

Por força da actualidade cabe a mim "Blogar" um tema que tem preocupado muitos Portugueses (cerca de quatro):

"Serão "AS PROPINAS" uma girls band?"

Pontos (+)

Pagam-se bem mas não servem para nada
Ninguém gosta mas toda a gente paga para ter
Cada vez estão mais caras
Sempre que se fala sobre elas diz-se que o mercado esta cada vez pior
Servem para politicos de meia idade de babarem de contentes
Toda a gente berra quando elas se aproximam
Ninguém gosta de lhes pagar
Não servem para nada de jeito e muito menos de produtivo
Ajudam muita gente a enriquecer a custa de outros
Infelizmente vão continuar a existir...
Aparecem mesmo que ninguém as queira
Muita gente lhes chama nomes feios...


Pontos (-)

Não têm seios avantajados
Não cantam
Não vêm em grupos de 5
Não usam roupas nem mini saias
Dizem respeito ao ensino (ou falta dele) e como se sabe as Girls Band não primam pela inteligência
Realmente não têm seios nada avantajados
Não dizem frases como: "A gente gosta é de criancinhas e animaizinhos piquenininhos..."
Nunca na vida eu vou gostar delas bem como a maioria dos estudantes (com QI superior a 10)



Agora deixo a consideração de qualquer um, mas a pagar ao menos que tenham seios avantajados...

Porquê aumentar propinas?

As propinas não param de subir. O governo não sabe que justificações dar aos estudantes. Pois bem, aqui o pessoal amigo vai dar uma ajuda. Apresentamos as 10 melhres justificações, que encontramos após horas de meditação no tibete, que podem ser dadas aos estudantes devido ao aumento das propinas:

As propinas teem de ser aumentadas, porque o capitão estrelitas precisa de continuar a combater as abelhas assassinas. E uma nave daquelas é cara de manter, por isso todos devemos ajudar;

1. As propinas teem de ser aumentadas, para os estudantes não terem dinheiro para gastar em coisas perigosas e que fazem mal à saude, como por exemplo livros e comida;
2. As propinas teem de ser aumentadas, para combater a pirataria, todos sabemos que se os estudantes não tiverem dinheiro, não há pirataria, e desta forma acontece de uma forma milagrosa a recuperação financeira nacional. (Já oiço os canticos celestiais... ouvem tmb?);

3. As propinas teem de ser aumentadas, porque o macaco adriano gastou todo o dinheiro que ganhou durante os 999999999 programas do Big Show Penico e precisa de ajuda rapidamente;
4. As propinas teem de ser aumentadas, porque segundo uma estatística, cerca de 37% dos deputados nunca esteve em BoraBora, e sentem-se descriminados porque os outros deputados gozam com eles. Precisamos ajuda-los! (eu por acaso tenho aqui €o,20 do troco do lanche misto. Se der jeito...);
5. As propinas teem de ser aumentadas por causa do anticiclone que se desloca para leste e vai originar possivelmente uma frente fria;
6. As propinas teem de ser aumentadas porque lá em cima está o tiroliroliro e lá em baixo está o tiroliroló;
7. As propinas teem de ser aumentadas, porque A+B = X;
8. As propinas teem de ser aumentadas porque o Alexandre Frota apoia a medida. Ao ser questionado se achava bem um novo aumento das propinas, o mesmo respondeu: "Show dgi Bolaaa";
9. As propinas teem de ser aumentadas porque 820€ até nem é muito.

Conversa de Impressoras

Vira-se uma impressora para a outra e diz:
-"Esta folha é tua ou é impressão minha???"





(reacção do sr. smith dps de lhe explicarem a piada)