Hoje decidi fazer um bolo, mas tinha pouca farinha. Fui então ao supermercado comprar num instante um pacote. Quando cheguei a casa apercebi-me de uma coisa...
Com o Contentor9 ninguem faz farinha!
13 outubro, 2005
Farinha
Será o fim?
Será o fim da Tiamina?
Irá Tiamina fugir para o brasil num saco azul a motor?
Irá a Tiamina entrar na nova série dos Morangos com Maionese?
Ou irá revelar-se uma apoiante fervorosa da seleção angolana e do Major Velentim?
Terá alguma coisa a ver com o apito dourado?
háháhá... veremos
Irá Tiamina fugir para o brasil num saco azul a motor?
Irá a Tiamina entrar na nova série dos Morangos com Maionese?
Ou irá revelar-se uma apoiante fervorosa da seleção angolana e do Major Velentim?
Terá alguma coisa a ver com o apito dourado?
háháhá... veremos
To virgem or not to virgem
A família da Joana de Química jantava tranquilamente quando, inesperadamente, uma das filhas, de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral enche o ar, parecia uma bar gay logo após entrar o Sócrates com o Diogo Infante..
Seguiu-se então uma cataplana de acusações mútuas...
- Tu, sua filha da p*ta! (Gaju pai para gaja mãe). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como a Fátinha, e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
- E tu também!!! (Gaju pai apontando para a Joana de Química) sempre agarrada no sofá a lamber aquele "fatia fina" do teu namorado que é mais axeiteiro que uma rolha de cortiça de azeite. Tudo na frente da menina!
A gaja mãe não aguenta mais e explode!Vira-se para o marido e diz:
- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com abéculas da vida e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno com p*tas e cavalos e depois acabas por bater dezenas de p*nh*t*s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos alguns que nem sabia que um ser humano conseguiria fazer?
Desconsolada e à beira de um colapso a gaja mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha!
Taxis afixam novos preçários
"--------------------- TABELA DE PREÇOS------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------
A partir de hoje será obrigatório nos táxis a afixação de preçários com as habituais variáveis de preços. Assim cada pessoa que entre no taxi, e já que os taxistas cobram sempre o que lhes dá na telha conforme o passageiro, consulta logo o seu preço para não ter surpresas.
De seguida exemplificamos:
* (e também PPD/PSD, BE e CDS PP que nós não manifestamos opiniao politica)
FiaTE na mina
e não corras...dps vêm-me dizer que a Mina é mesmo Tia dela.
E que ela aprendeu akilo nas revistas...
12 outubro, 2005
COMENTÁRIOS!!!!!
Após uma chuva de mails, abaixos assinados e promessas, eis que o contentor9, numa loucura febril, vai permitir numa fase experimental o comentário directo a posts. Para isso no fim de cada post irá aparecer um icon novo.
Este atentado ao raciocínio lógico irá ter início agora... Uahahahaé a loucuuuuuraaaa
Desde que o valentim se passou nunca mais o mundo girou para o mesmo lado.
Este atentado ao raciocínio lógico irá ter início agora... Uahahahaé a loucuuuuuraaaa
Desde que o valentim se passou nunca mais o mundo girou para o mesmo lado.
Há galos e galos
O Contentor9 vem por este meio avisar que todas as pessoas com o signo chinês "Galo" entreguem de livre e espontânea vontade o seu 
signo. A comissão de signos e simbolismozinhos (CSS) tem autorização das entidades policiais para a recolha de todos os signos "Galo", mesmo recorrendo à força. Como motivo, encontra-se a grave epidemia das aves, e contaminações por nitrofuranos.
O próprio azeite galo vai começar a imprimir os rótulos das suas garragfas de azeite sem a sua tradicional mascote.
Caso manifeste sintomas como cacarejar ou um "andar esquisito" dirija-se ao matadouro rapidamente de uma maneira calma e ordenada.
Na retavanguarda da tecnologia!
O contentor9 passa a ser esta semana o primeiro blog a ser equipado com USB*.
Somos neste momento o blog que mais tem investido em tecnologias, depois de Aloé Vera e Bifidus Activo agora com USB ninguém nos pára!
Esperemos um dia ser recompensados por este investimento brutal que temos vindo a fazer... ou pelo menos arranjar uns fundos comunitários para inovações tecnológicas a fim de sacar algum guito.
*Universal Stupidity Blog
11 outubro, 2005
Coletes reflectores e bifanas "à manif"
De acordo com fontes próximas o governo pretente alargar as medidas de uso de coletes reflectores.
Desta vez os alvos serão as típicas manifestações de apoio/repúdio à saída dos tribunais. De facto tem-se tornado dificil saber quem está a favor dos arguidos 
ou quem está contra tornando-se dificil cobrir televisivamente estes eventos que tantas audiências geram.
A proposta será então contratar vendedores de rua que costumam estar perto dos estádios em dias de jogos que vendem cachecois e bandeiras. Estes passarão a vender coletes de várias cores e com várias frases como "Estamos contigo", "Ladrões pr'a prisão", "Vergonha", "Tens aqui a tua malta" e o clássico "Povo unido jamais será vencido".
Pensa-se ainda alargar o ramo de negógio com Franchise de roulotes de manifestações com venda de iguarias de rua como "Bifanas á manif", "Pistrachios", "Minuins" e "Tinto á lá cacetada".
Estes coletes também respeitarão a norma IDI-OTAS- nº09 de 2005.
Resultados do Casting de Outubro
Na sequência do concurso para pivôt do Jornal da Noite da TVI e em substituição da Manuela Moura Guedes surge agora a nova revelação do panorama televisivo português:
Ernesto Serafim.
O contentor9 recolheu a primeira frase da nova cara do Jornal Nacional:
"Pstou mnutlo flissss pruter sssta schannnce..."
Quanto a nós no contentor estamos certos que o nível do jornal não se alterará....
O Novo site da TMN
As páginas das 3 principais operadoras de telémoveis são tão estáveis como o Santana Lopes em Primeiro Ministro. Quando achamos que mais nada nos pode acontecer... páaaaaas!... Mas aquela que me desperta instintos assassinos dignos de um Aníbal Leitor é a da TMN.
"...hummmm ...será porque é a minha operadora? hummm..."
Qnd acedi ao novo portal pra activar alguns serviços... haaaaaaaaaa akela cooor!!!
Afinal de contas aquilo é verde, azul, verde-azulado, azul esverdeado...? Parece a côr do Socrates na noite das autarquicas, ou então é uma hom
enagem ao saco da Fatinha...
Mas o pior foi qnd tentei activar o serviço de MMS, que inexplicadamente estava desactivado (lol), após um formulário que mais parecia um impresso do IRS, em que so faltava jurar pelo meu cão que queria activar o serviço a página pura e simplemente pufff... Já a perder a paciência decido ir consultar os meus pontos, click praki, número de tlm pracolá, referência e mais não sei quantos, jura que é deste planeta... e tal... e coiso e puffff
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! (isto logo às 9:00)
Peço a todos se souberem quem foi o "fatia fina" que desenvolveu a pag que va pastar, de preferência pra ilha do pico nos açores... haaa e olha, leva o pauleta e o ricardo tmb!
-> 10 minutos depois disto, qnd ja estava a trabalhar... aparece-me do nada o erro em cima...
10 outubro, 2005
Antes de Espirrar.... fungue...
Mais uma vez nós, o contentor9, estamos um passo à frente dos cientistas mundiais.
Impulsionados pela sentido de desvendar os mistérios da vida resolvemos testar na prática o porquê de fungar antes de espirrar e eis que no 34º teste tivemos o porquê de o fazer.... eis as imagens:
Et voi lá.... provado na prática.... xasssussssssss....
5 dos nossos 4 técnicos tiveram graves problemas em reencontrar o sono depois deste teste....
Pedido de Ajuda - Procura-se
O contentor9 vem por este meio pedir a todos os leitores que auxiliem nas buscas que decorrem já há alguns dias.
Encontra-se desaparecido de sua casa de Mafamude, Jorge Matias de Saraiva de 29 anos. A última vez que foi visto vestia tanga vermelha com apontamentos coloridos, meia sport branca com logo Ritex e sapato castanho. Usava ainda na altura do desaparecimento um cordão de ouro e um elástico de fisga, preto no pulso esquerdo.
O veículo também se encontra desaparecido: um Rally tratocar de 10 cavalos com tracção traseira.
A quem possuir informações agradeciamos que entrasse em contacto com as autoridades locais.
Obrigado
Comunicado
A direcção do contentor9 vem por este meio declarar que não se encontra disponível para aceitar politicos derrotados deitados ao contentor.
Cabe aos eleitores que não depositaram no candidato o seu voto verem-se livres dele da maneira que quiserem mas no contentor não. 
Declaramos ainda que não fazemos parte dos responsáveis pela derrota de A. F. Torres em Amarante nem, e passamos a citar o próprio, "O caral#$ do microfone" (Valemtim Loureiro 09/10/2005) ter avariado no discurso de vitória do Valentim Loureiro.
Vamos todos contribuir por um Portugal limpo!!! (de politica...).
09 outubro, 2005
Algumas "Curiosidades"
Meses de pesquisa intensiva, noites sem dormir, para hoje o contentor9 dar a conhecer ao mundo alguns dos factos mais importantes existentes no nosso planeta.
07 outubro, 2005
Inventos culturais
No próximo dia 32 Agosto á noite irá realizar-se o 1º grande festival de trocadilhos para 8 pessoas convidadas. Lá estarão velhos clássicos de tempos recentes como o autor que copiou "Trocadalho do carilho", o criador que plagiou "Cocaquinha frescola" e o por demais conhecido autor anónimo que ainda não consiguimos saber quem é da célebre "Kabazentos Nobazaky de farelos amarois".
Estes irão autografar* livros pelo que ninguém conseguirá um autógrafo (frase candidata nº 134 e favorita a vencer) .
Apesar de termos que faltar ao evento, que foi um invento recente, (frase candidata nº 135) iremos enviar lá um enviado (frase candidata nº 138) que enviará os nossos cumprimentos.
Os prémios finais serão
- 2 embalagens de peta zetas
- 1 saco de pão de forma, disforme (frase candidata nº 384)
- 1 viagem a Santa Reborenga de Arzevães
O contentor sempre a cultivar a cultura das pessoas! (frase vencedora de 1978 no festival da festa de Santa Reborenga em Arzevães).
No entanto correm lentamente rumores de que todo este festival não passará de uma peta...
*Para quem não percebeu Auto-Grafar ou seja só se vão assinar a eles próprios. (Auto... Grafar... yahh? ) bahhhhh
Nylon
Hj apeteceu-me reflectir sobre o tipo de nylon utilizado nas baínhas de uma gabardina fabricada na guatemala, mas qnd o Slipe me disse:
"e coiso, larailoléla, assim tens de debater a contribuição do nylon na redução do buraco do ozono"
e aí disse o BigP
"por falar em ozono... alguem tem horas?"
o eunumdissisto que estava a ouvir a conversa pelo buraco de uma peuga berrou logo:
"ponteirooooooooos! detestoooo ponteirossss! aquelas cores... Alguem me abufe algum ar1"
Aparece entretanto o Tó Xunga que vinha de uma aula de mergulho:
"Pessoal cansei do mergulho, vou masé dedicar-me à pesca, ja fui comprar uma cana nova e uma bobine de 30 metr de nylon pro peixinhu picar!"
Foi então q percebi a importância do nylon!
Avisam-se todos os interessados que o nosso endereço não se escreve com www (dolby dolby dolby) até porque não temos surround.
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