*Se o hoje é o amanhã de ontem, que dia é amanhã?
*Nu tempu dos belhos románus, em que os povos eram barbáros, subiam às arbóres e matavam os passáros com pístolas que davam tirús.
*Eu acho que é justo! Mas mesmo assim ainda fica um bocado p'ó largo...
*Nós somos a braboletas de asas brancas e fita azuli, abuemus à bolta das laumpudas, quememus as asias na pudemus abuariiiiiiiiiiiiii.
*Eu gosto é do Verão/De passear co'a pilita na mão/Fazer castelinhos na areia/De morder e fazer um chupão E ao fim do dia/Eu e a Maria/Debaixo do lençol/Patrocinados por preservativos Control (a verdadeira versão feita por umas FRESCAS que eu cá sei mas não digo que são enfermeiras porque senão vai haver muita fantasia nas cabeças masculinas, e não digo qual das cabeças é, porque se dissesse que é a debaixo... Meu Deus!!! Provavelmente ía ser obrigada a dizer que iam dar uso aos dedos e cantar baixinho e muito gentilmente aquela música que é assim: Mão amiga, mão amiga/ Melhor eu não posso ter/ Há sempre uma mão amiga/ Quando não arranjo mulher)
*(é pa ler em brasileiro, fóxabô, isto é, se fazem o obséquio) É bom comê! É muito, muito, muito, muito bom comê! É o qui faixs, qui faisx, qui faisx, qui faisz crecê. Porque esta vida é p'ra saboreá!!!
*Lógica nutricional: As vitaminas fazem bem à saúde. A Tiamina é uma vitamina (B1), logo a Tiamina faz bem à saúde. Mas então, se eu sou a Tiamina e se a lógica diz que eu faço bem à saúde, porque raio tenho eu uma amiga que me passa a vida a dizer: Hi hi hi hi hi (5 "hi"s, ok, tá correcto, tive de os contar...), tu MATAS-ME!!! Pôs, eu também num percebo... Acho que há para aqui alguma falácia (raio de palavra, mas querem ver que eu hoje engoli um dicionário e num dei conta?! Hum... Daqui a pouco ainda me ponho a dizer que o soluços também são Ictos ou então - e esta é muito mais munita - contracções miocloniofrenoglóticas... DUH!)
*Era uma vez uma rapariga muito nervosa que fazia filmes com tudo o que se passava. Os amigos até lhe sugeriram que fosse realizadora e fizesse comédias românticas daquelas em que "a gaja boa e boazinha" acaba sempre com o "gajo feio ou bom demais para ser verdade mas muito bonzinho". Mas não... ela preferiu os computadores. Depois os amigos começaram a dizer-lhe "Não panikes!!!". Ela pensou que eles lhe estavam a dizer para ela levar uma vida mais calma e serena e até foi para o Tai-Chi (Tai-Cha-Levar). Mais uma vez, 'TÁ MAL! O que os amigos lhe queriam dizer era que ela devia deixar de comer tantos PANIKES, porque aquela nha nha lhe fazia mal ao Castrol e a poria tipo bolinha de matraquilhos gigante mas sem a parte dos sticks com óleo que andam para lá e para cá. Ela até podia ficar gorda, mas nunca ficaria gordurosa. Resultado: a moça não encontrou um carro à sua medida e não utiliza a via verde mas, em compensação, utiliza o ANDANTE do metro como ninguém, começou a beber infusão de Lúcia Lima (seja lá quem for a mocinha, que eu não a conheço de lado nenhum) e ficou melhor dos fígados (sim, porque ela tem dois), está a pensar candidatar-se à Presidência da República das Bananas do Tibete Norueguês, tirar um curso de Adivinhação de Pensamentos por correpondência, arranjar um prinsuso com um cabilho que lhe dê muito mais que 3 fadas e ser muito feliz para sempre. (as histórias têm de acabar assim, certo?!)
After Semi-scriptum post (ASSP): ah, pois... Gaita, bolotas, bolinhas, bolonhesa e bolicaos, já me esquecia de dizer isto...
26 outubro, 2005
Habemus estupidiazies
Aviso - parte 2
UM: Mas afinal onde fica a casa do Socrates?
OUTRO: Pá, é assim, tu vais, e do lado esquerdo de quem vem, mais ou menos perto do fim, atalhas pela bouça, o que agora, segundou ouvi tá mal, porq axo q ele meteu àgua...
Men at work
25 outubro, 2005
AVISO IMPORTANTE
Não gosto nada das mensagens de alerta falsos,
mas este sim é importante. Muuuiittttooooo importante.
SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA “CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE FAÇAS UM BR*CH*, NÃO O FAÇAS!!! NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARÇA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS!!!
Passa à maior quantidade de gente possível, para que se saiba universalmente.
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe o que se poderia ter passado se não tivéssemos postado esta aviso de alerta...
Assinado:
Uma Loira enganada e ultrajada por gostar de se manter fiel a uma marca só.
24 outubro, 2005
O Clube dos Agentes Patogénicos salta para vos infectar as mentes
E assim que a Criação começou, Deus virou-Se para as bactérias e Disse-lhes num tom de voz forte e imperativo: «Agora que vos criei, ide e espalhai-vos pela Terra; in other words, crescei e multiplicai-vos!!! MAS DEPRESSA!!!!!!!». Depois veio um tipo chamado Flemming que deixou que as caixinhas de vidro que tinha p'ra lá ganhassem bolor e "CATRAPIMBAS"!, espeta-lhes com a Penicilina em cima. Foi o princípio do fim da boa vida e o início da era das "RESISTÊNCIAS". 
Conclusão: As bactérias por toda a parte se espalham; podemos formar acordos amigáveis com elas e tal e coisa, mas se forem más e as tiverem de eliminar de forma impiedosa tal qual o fazem no Quake (edição mais recente, obviamente), então sigam as instruções da(o) vossa(o) enfermeira(o) de eleição e tomem os antibióticos a horas certas e até ao fim... Ah pois é.
Este momento de Educação para a Saúde foi patrocinado por: Cerôlas Parôlas & Cuecas D. Frustrecas (porque o seu cuzinho merece andar aconchegadingo), Sabonetes Pimpolho (mata todo e qualquer tipo de piolho, desde o que é púdico até ao que lhe abre o olho), Anti-séptico alcoólico Gota-de-Mel (pode ter a certeza que lhe vai descamar a pele), Iogurtes Frescote (de lamber a tampa e querer levar mais... um magote), Óculos nasais Cavaquinho (para que o seu nariz veja o cheirinho à distância) e Dentaduras Gaja-do-Santal (para trincar coisas duras e usar fio dental).
***Bjos para a minha Torrinha (que fostes p'a Lisboa e não se sabe aquando voltarás para Porto-gal)
TODA A VERDADE DAS ELEIÇÕES
Dia 9 de Outubro de 2005
8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite
22 outubro, 2005
Um pensamento estúpido nunca vem só...
Só ontem é que reparei que TIAMINA em versão espelho fica ANIMAIT... Pergunto a mim mesma se será: "animei-te" em versão açoriana ou Inglesa; "anima aquilo", resultando de uma conjugação entre o português e o British; "animai T", talvez porque esta letra do alfabeto tenha reparado que ao fazer o pino fica um tanto ao quanto pornográfica e tem medo que as criancinhas não queiram mais brincar com ela...
Resumindo: não façam divagações nocturnas acerca dos vossos próprios nicks quando estão presos dentro do carro por causa da chuva e o único entretenimento é fazer desenhos no ressuado dos vidros...
(Com guarda-chuvas Cabe-em-Todo-o-Lado, a pririquita não se teria molhado!)
NOTA: Piriquita = cachopa = rapariga = moçoila , tá , oh suas mentes preversas e pecaminosas... Hum, já com ideias secundárias acerca de coisas humedecidas... Ai, ai, ai...
21 outubro, 2005
DESTROOOOOOCE
Eram duas pessoas com uma relação tão avançada, tão avançada, mas tão avançada...
Que estava sempre em fora de jogo...
Aviso à população
Casa Pia aleeeeeeeeeeeeeeeeez
As manifestações contra os arguidos do processo mais falado português continuam...
Reparem na qualidade da quadra que o jovem escreveu! Principalmente aquilo que eu considero "Le piece de resistence" que é a palavra "À'PLICAR" com apóstrofo e um acento... Acento esse sem nenhum significado sublime sexual... digo eu...
20 outubro, 2005
Dicionário do Contentor9
Xunguinha - derivação da expressão grega "gekrin ket xupiks", ou seja, Xupar na galinha.
Foi um estudo independente de mercado que me disse...
Um estudo independente de mercado veio recentemente mostrar a total falta de credibilidade dos estudos independentes de mercado.
Estas empresas contratam uma série de donas de casa (e reparem que nunca homens) que depois são convidadas a beber um chá contendo umas pastilhas maradas que as donas de casa ingerem com grande prazer enquanto comentam a
importância das novelas da noite e da inutilidade do futebol. Estas pastilhas têm um efeito semelhante aos debates do parlamento, um efeito "estupidificador" e aí sim, fazem perguntas relativas ao produto X e Y ao que as donas de casa respondem frases como "Ahhhhh", "Ohhhhh" e "Este aqui é meu, ha ha ha, he he he".
Estes senhores equipam-se com fatos de cores vivas e inclusive chegam a sujar as pessoas em plena rua e o facto de a câmara estar lá para filmar é pura coincidencia, aquilo acontece mesmo! Inclusive aconteceu a um tio de um primo de um amigo meu que tem um colega na empresa...
Nota: Aqui não incuimos o senhor que vive dentro da roupa das pessoas quando estas estão a estender mas avisamos na mesma que quando este agarra nas senhoras e as leva para dentro dos lençois para "ver as micro bolas em acção" não é propriamente de detergente que ele está a falar...
Cuidado meus amigos, ELES ANDEM AÌ...
PS: è só de mim ou "Blanca" parece nome de um pózinho marado ou um cartel de droga Colombiano?
19 outubro, 2005
O público quer, o marketing dá...
Esta frase inicial levou-me a pensar: Hum... (pausa e mão no queixo para dar ar intelectual e pensativo coçando o nariz) mas será que o tal de Mr Marteking (que até é um nome estrangeiro todo catita e tal e soa a quasínteligente) é o génio da lâmpada mágica ou o Professor Mambooú; aquele que antes da malta comer já sabe o que lhes vai sair pelo... (não, não é isso que vocês, suas mentes preversas, estaindes a pensar) ... dia fora e até noite dentro? Bem, mas fora de tangas (ou dentro delas conforme as vossas preferências "lingerísticas"), bute ao que interessa.
Esse, "Man-senhor" Marketing, inventou uma coisa pura e simplesmente... Fabulástoexplosiva. Sabem quando chegam aquelas alturas em que vos apetece carregar (agora tirem o "rre") em tudo e mais alguma coisa? Especialmente numa figura humana em particular? Pois bem, os designers da "Sanitas Catitas & Cenas Esquisitas" arranjaram a solução.
Finalmente, enviando por mail o vosso pedido formal, poderão encomendar uma sanita à vossa medida e imagem de outrem à escolha, para evacuarem os vossos pensamentos mais profundos nela.
Pipizinho O-Ilingualábilis Obsuletus, cu-nhecido pelo diminutivo POIO, é director comercial desta empresa e referiu em entrevista recente e exclusiva a este contentor: Estamos a pensar lançar em breve uma sanita que se adapte a cada situação de descarga, isto é, a sanita terá incorporado um sistema que permita mudar a imagem de fundo consoante a vontade de esvaziamento do cliente.
Há gente que, definitivamente, tenha olho para estas coisas...
Nota: Todas as medidas de segurança e higiene pessoal foram tomadas no decorrer desta "diarreia" (por acaso era de noite mas não interessa) de ideias, não se responsabilizando, portanto, por qualquer tipo de náusea ou nojo a ocorrer entre os nossos leitores. Gracias por su compañia...
Ah e... Pois... Se por acaso enrolarem nalguma parte e acharem isto estranho e sem nexo, é normal e não, não é um problema de saúde vosso, é mesmo do texto e principalmente de quem o escreveu.
Já que é para a loucura...
Já que é p'rá a loucura como é que se dá a uma criança um medicamento que diz "Manter afastado das crianças"? Be-nhur-hoñ á bisnagada a 4 metros de distância não deve ser fácil de acertar...
E é possível processar a companhia farmaceutica por publicidade enganosa?
Ex: "Flupitilex: ideal para a tosse das crianças" e depois "Atenção: manter afastado das crianças"
Nota:
Deve manter este blog e os seus textos afastados das crianças.
Pode causar sonolência.
Enquanto lê o blog não conduza maquinaria pesada.
Avisos reais
Nos últimos tempos tenho vindo a reparar em alguns rótulos de coisas que estão no supermercado... e encontrei coisas verdadeiramente... nem sei classificar!
Numa faca de cozinha:
*"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" **
*Já tou a imaginar um gato fakir... ou uma gata ninja!
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
*"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" **
*(Mania de estragar as surpresas!)
Pormessa é promessa!
Pois é meus amigos, a minha mãezinha sempre me ensinou que o que se promete tem de se cumprir por isso me mete tanta confusão ver as pessoas falarem que os políticos não cumprem as promessas!
Em primeiro lugar, será que as pessoas ainda não perceberam o que é politica? Tipo : "Duhhh, eles aumentaram tudo para nos tirar mais guita, não estava nada a espera...". Pois, ficaram surpreendidos! Yah...
E em segundo lugar eles cumpriram sim senhor e estão, como eles dizem, a fazer o que podem!
- Podem aumentar os impostos, aumentam
- Podem meter mais amigos em empregos de tacho, metem
- Podem aumentar as propinas, aumentam
- Podem aumentar as portagens, aumentam
- Podem sacar mais umas reformas parvas e comprar mais uns AUDI's e BMW's e compram...
- etc.... etc...
E nós também podemos!
- Pagar mais,
- Pagar e calar,
- Protestar e pagar
- Simplesmente pagar que não vale a pena protestar...
E no meio disto tudo quem se PODE é o povo...
PS: Só uma ideia, porque não chamar ao aeroporto da OTA o aeroporto IDIOTA porque só um construia um aeroporto daqueles sabendo que é só para dar tacho para toda a gente (leia-se por toda a gente os amigos da política)
18 outubro, 2005
AVISO DE SEGURANÇA
Foi avistado perto da charneca da Caparica Bin Laden. O Contentor9 soube que até à uns dias o famoso terrorista, encontrava-se infiltrado na banda filarmónica da Charneca, onde actuava ao vivo e com alguns solos, de forma a passar despercebido na Europa. Segundo amigos e colegas, nunca desconfiaram dakeles "porta-chaves" cilindricos de marca TNT que o Bin insistia em usar sempre.
Após ter sido descoberto acidentalmente por uma funcionária da limpeza, que sem querer estava durante uma actuação nos camarins a arrumar as
carteiras, o famoso terrorista desapareceu.
Ainda ontem foi avistado quando se dirigiu a uma pastelaria/pão quente da zona da buraca, de nome "Boutique de Pão Quente - Levar no Pacote". Segundo p
alavras do empregado Tóni Gaudêncio:
"Eu comecei a desconfiar logo qnd ele me pediu 2 cacetes estaladiços e um pão com fiambre. Mas quando me perguntou se tinha lume... foi a gota de àgua."
