Foi avistado perto da charneca da Caparica Bin Laden. O Contentor9 soube que até à uns dias o famoso terrorista, encontrava-se infiltrado na banda filarmónica da Charneca, onde actuava ao vivo e com alguns solos, de forma a passar despercebido na Europa. Segundo amigos e colegas, nunca desconfiaram dakeles "porta-chaves" cilindricos de marca TNT que o Bin insistia em usar sempre.
Após ter sido descoberto acidentalmente por uma funcionária da limpeza, que sem querer estava durante uma actuação nos camarins a arrumar as
carteiras, o famoso terrorista desapareceu.
Ainda ontem foi avistado quando se dirigiu a uma pastelaria/pão quente da zona da buraca, de nome "Boutique de Pão Quente - Levar no Pacote". Segundo p
alavras do empregado Tóni Gaudêncio:
"Eu comecei a desconfiar logo qnd ele me pediu 2 cacetes estaladiços e um pão com fiambre. Mas quando me perguntou se tinha lume... foi a gota de àgua."
18 outubro, 2005
AVISO DE SEGURANÇA
17 outubro, 2005
O azar ao virar da rotunda...
Apesar de doente, a minha mãe obrigou-me a conduzir. Desastre total... Quando ía a sair da rotunda, quase que atropelei o cauteleiro.
Depois pensei: "Ora bolas, agora tinha sido a altura certa para acertar na lotaria..." 
Pensamento do dia
Será que baixei a tampa da sanita?
(o pensamento do dia teve o patrocinio xinelas fatelas - com xinelas fatelas os seus pés vao de velas)
Nós tamos lá!!!
Pois é... Há coisas que não daria para acreditar se os nossos olhos não fossem capazes de ver a coisa. Meu irmãos, irmãs ou outros tipos de afinidades quaisquer (lembrei-me agora que sou filha única): O CU DE JUDAS EXISTE MESMO!!! Algures na zona leste da ilha de S. Miguel, Açores, lá está ele: O Cu de Judas.
Finalmente percebi o porquê da falta de pontaria que o Pauleta de vez em quando tem; as balizas no Cu de Judas deviam ser muito grandes... e daí talvez não, talvez seja de ter trocado o Terra Nostra pelo Camember...
De qualquer forma, o contentor já lá tá...
Mais rápido que um vírus, mais omnipresente que o papão, mais coiso que a própria coisa, só mesmo o contentor 9!
NOTA: Agora façam uma festa e tragam confetis. A primeira entrada "tiamínica" já tá... :) (Como diria a avó Felizmina: "Se não os queres vencer junta-te aos três porquinhos!" )
14 outubro, 2005
Pato do sic 10 horas candidato a Presidência
O pato do sic 10 horas pondera seriamente a possibilidade de se candidatar á presidência em vez de Mário Soares. O PS está também a estudar esta possibilidade e numa primeira sondagem independente, feita pela familia do pato, estes terão recolhido a simpatia da maioria das pessoas (75% contra 3% de Mário Soares, os restantes não responderam pois estavam com a gripe das aves).
Neste momento a dúvida estará em quem as massas irão votar, se nas boxexinhas fofinhas do Marocas ou nessa bela voz de cana rachada do pato. 
O B.E. já veio insinuar em público que o pato não tem ideias próprias e fala a mando de outros, entidade misteriosa que chamaram de: "Homem manipulador que fala por ele" acusando assim o pato de ser apenas um mero fantoche, mas isto é o que eles dizem a todos...
O lider do PSD finalmente terá encontrado um adversário a altura, pelo menos em tamanho...
13 outubro, 2005
A Abelha Maia
Depois da relação melada com o kalimero a abelha maia nunca mais foi a mesma...
Hj já com uns kilinhos a mais, participa em clips do Capitão Estrelitas e mais recentemente cadidatou-se à junta de freguesia do Alto de Fornelhos, sendo derrotada pelo Armindo dos Fornos que concorreu pelo Partido do Pau Preto.
Farinha
Hoje decidi fazer um bolo, mas tinha pouca farinha. Fui então ao supermercado comprar num instante um pacote. Quando cheguei a casa apercebi-me de uma coisa...
Com o Contentor9 ninguem faz farinha!
Será o fim?
Irá Tiamina fugir para o brasil num saco azul a motor?
Irá a Tiamina entrar na nova série dos Morangos com Maionese?
Ou irá revelar-se uma apoiante fervorosa da seleção angolana e do Major Velentim?
Terá alguma coisa a ver com o apito dourado?
háháhá... veremos
To virgem or not to virgem
A família da Joana de Química jantava tranquilamente quando, inesperadamente, uma das filhas, de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral enche o ar, parecia uma bar gay logo após entrar o Sócrates com o Diogo Infante..
Seguiu-se então uma cataplana de acusações mútuas...
- Tu, sua filha da p*ta! (Gaju pai para gaja mãe). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como a Fátinha, e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
- E tu também!!! (Gaju pai apontando para a Joana de Química) sempre agarrada no sofá a lamber aquele "fatia fina" do teu namorado que é mais axeiteiro que uma rolha de cortiça de azeite. Tudo na frente da menina!
A gaja mãe não aguenta mais e explode!Vira-se para o marido e diz:
- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com abéculas da vida e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno com p*tas e cavalos e depois acabas por bater dezenas de p*nh*t*s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos alguns que nem sabia que um ser humano conseguiria fazer?
Desconsolada e à beira de um colapso a gaja mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha!
Taxis afixam novos preçários
"--------------------- TABELA DE PREÇOS------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------
A partir de hoje será obrigatório nos táxis a afixação de preçários com as habituais variáveis de preços. Assim cada pessoa que entre no taxi, e já que os taxistas cobram sempre o que lhes dá na telha conforme o passageiro, consulta logo o seu preço para não ter surpresas.
De seguida exemplificamos:
* (e também PPD/PSD, BE e CDS PP que nós não manifestamos opiniao politica)
FiaTE na mina
e não corras...dps vêm-me dizer que a Mina é mesmo Tia dela.
E que ela aprendeu akilo nas revistas...
12 outubro, 2005
COMENTÁRIOS!!!!!
Este atentado ao raciocínio lógico irá ter início agora... Uahahahaé a loucuuuuuraaaa
Desde que o valentim se passou nunca mais o mundo girou para o mesmo lado.
Há galos e galos
O Contentor9 vem por este meio avisar que todas as pessoas com o signo chinês "Galo" entreguem de livre e espontânea vontade o seu 
signo. A comissão de signos e simbolismozinhos (CSS) tem autorização das entidades policiais para a recolha de todos os signos "Galo", mesmo recorrendo à força. Como motivo, encontra-se a grave epidemia das aves, e contaminações por nitrofuranos.
O próprio azeite galo vai começar a imprimir os rótulos das suas garragfas de azeite sem a sua tradicional mascote.
Caso manifeste sintomas como cacarejar ou um "andar esquisito" dirija-se ao matadouro rapidamente de uma maneira calma e ordenada.
Na retavanguarda da tecnologia!
O contentor9 passa a ser esta semana o primeiro blog a ser equipado com USB*.
Somos neste momento o blog que mais tem investido em tecnologias, depois de Aloé Vera e Bifidus Activo agora com USB ninguém nos pára!
Esperemos um dia ser recompensados por este investimento brutal que temos vindo a fazer... ou pelo menos arranjar uns fundos comunitários para inovações tecnológicas a fim de sacar algum guito.
*Universal Stupidity Blog
11 outubro, 2005
Coletes reflectores e bifanas "à manif"
De acordo com fontes próximas o governo pretente alargar as medidas de uso de coletes reflectores.
Desta vez os alvos serão as típicas manifestações de apoio/repúdio à saída dos tribunais. De facto tem-se tornado dificil saber quem está a favor dos arguidos 
ou quem está contra tornando-se dificil cobrir televisivamente estes eventos que tantas audiências geram.
A proposta será então contratar vendedores de rua que costumam estar perto dos estádios em dias de jogos que vendem cachecois e bandeiras. Estes passarão a vender coletes de várias cores e com várias frases como "Estamos contigo", "Ladrões pr'a prisão", "Vergonha", "Tens aqui a tua malta" e o clássico "Povo unido jamais será vencido".
Pensa-se ainda alargar o ramo de negógio com Franchise de roulotes de manifestações com venda de iguarias de rua como "Bifanas á manif", "Pistrachios", "Minuins" e "Tinto á lá cacetada".
Estes coletes também respeitarão a norma IDI-OTAS- nº09 de 2005.
Resultados do Casting de Outubro
Na sequência do concurso para pivôt do Jornal da Noite da TVI e em substituição da Manuela Moura Guedes surge agora a nova revelação do panorama televisivo português:
Ernesto Serafim.
O contentor9 recolheu a primeira frase da nova cara do Jornal Nacional:
"Pstou mnutlo flissss pruter sssta schannnce..."
Quanto a nós no contentor estamos certos que o nível do jornal não se alterará....
O Novo site da TMN
As páginas das 3 principais operadoras de telémoveis são tão estáveis como o Santana Lopes em Primeiro Ministro. Quando achamos que mais nada nos pode acontecer... páaaaaas!... Mas aquela que me desperta instintos assassinos dignos de um Aníbal Leitor é a da TMN.
"...hummmm ...será porque é a minha operadora? hummm..."
Qnd acedi ao novo portal pra activar alguns serviços... haaaaaaaaaa akela cooor!!!
Afinal de contas aquilo é verde, azul, verde-azulado, azul esverdeado...? Parece a côr do Socrates na noite das autarquicas, ou então é uma hom
enagem ao saco da Fatinha...
Mas o pior foi qnd tentei activar o serviço de MMS, que inexplicadamente estava desactivado (lol), após um formulário que mais parecia um impresso do IRS, em que so faltava jurar pelo meu cão que queria activar o serviço a página pura e simplemente pufff... Já a perder a paciência decido ir consultar os meus pontos, click praki, número de tlm pracolá, referência e mais não sei quantos, jura que é deste planeta... e tal... e coiso e puffff
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! (isto logo às 9:00)
Peço a todos se souberem quem foi o "fatia fina" que desenvolveu a pag que va pastar, de preferência pra ilha do pico nos açores... haaa e olha, leva o pauleta e o ricardo tmb!
-> 10 minutos depois disto, qnd ja estava a trabalhar... aparece-me do nada o erro em cima...
10 outubro, 2005
Antes de Espirrar.... fungue...
Mais uma vez nós, o contentor9, estamos um passo à frente dos cientistas mundiais.
Impulsionados pela sentido de desvendar os mistérios da vida resolvemos testar na prática o porquê de fungar antes de espirrar e eis que no 34º teste tivemos o porquê de o fazer.... eis as imagens:
Et voi lá.... provado na prática.... xasssussssssss....
5 dos nossos 4 técnicos tiveram graves problemas em reencontrar o sono depois deste teste....
Pedido de Ajuda - Procura-se
O contentor9 vem por este meio pedir a todos os leitores que auxiliem nas buscas que decorrem já há alguns dias.
Encontra-se desaparecido de sua casa de Mafamude, Jorge Matias de Saraiva de 29 anos. A última vez que foi visto vestia tanga vermelha com apontamentos coloridos, meia sport branca com logo Ritex e sapato castanho. Usava ainda na altura do desaparecimento um cordão de ouro e um elástico de fisga, preto no pulso esquerdo.
O veículo também se encontra desaparecido: um Rally tratocar de 10 cavalos com tracção traseira.
A quem possuir informações agradeciamos que entrasse em contacto com as autoridades locais.
Obrigado
Comunicado
A direcção do contentor9 vem por este meio declarar que não se encontra disponível para aceitar politicos derrotados deitados ao contentor.
Cabe aos eleitores que não depositaram no candidato o seu voto verem-se livres dele da maneira que quiserem mas no contentor não. 
Declaramos ainda que não fazemos parte dos responsáveis pela derrota de A. F. Torres em Amarante nem, e passamos a citar o próprio, "O caral#$ do microfone" (Valemtim Loureiro 09/10/2005) ter avariado no discurso de vitória do Valentim Loureiro.
Vamos todos contribuir por um Portugal limpo!!! (de politica...).
09 outubro, 2005
Algumas "Curiosidades"
Meses de pesquisa intensiva, noites sem dormir, para hoje o contentor9 dar a conhecer ao mundo alguns dos factos mais importantes existentes no nosso planeta.
07 outubro, 2005
Inventos culturais
No próximo dia 32 Agosto á noite irá realizar-se o 1º grande festival de trocadilhos para 8 pessoas convidadas. Lá estarão velhos clássicos de tempos recentes como o autor que copiou "Trocadalho do carilho", o criador que plagiou "Cocaquinha frescola" e o por demais conhecido autor anónimo que ainda não consiguimos saber quem é da célebre "Kabazentos Nobazaky de farelos amarois".
Estes irão autografar* livros pelo que ninguém conseguirá um autógrafo (frase candidata nº 134 e favorita a vencer) .
Apesar de termos que faltar ao evento, que foi um invento recente, (frase candidata nº 135) iremos enviar lá um enviado (frase candidata nº 138) que enviará os nossos cumprimentos.
Os prémios finais serão
- 2 embalagens de peta zetas
- 1 saco de pão de forma, disforme (frase candidata nº 384)
- 1 viagem a Santa Reborenga de Arzevães
O contentor sempre a cultivar a cultura das pessoas! (frase vencedora de 1978 no festival da festa de Santa Reborenga em Arzevães).
No entanto correm lentamente rumores de que todo este festival não passará de uma peta...
*Para quem não percebeu Auto-Grafar ou seja só se vão assinar a eles próprios. (Auto... Grafar... yahh? ) bahhhhh
Nylon
Hj apeteceu-me reflectir sobre o tipo de nylon utilizado nas baínhas de uma gabardina fabricada na guatemala, mas qnd o Slipe me disse:
"e coiso, larailoléla, assim tens de debater a contribuição do nylon na redução do buraco do ozono"
e aí disse o BigP
"por falar em ozono... alguem tem horas?"
o eunumdissisto que estava a ouvir a conversa pelo buraco de uma peuga berrou logo:
"ponteirooooooooos! detestoooo ponteirossss! aquelas cores... Alguem me abufe algum ar1"
Aparece entretanto o Tó Xunga que vinha de uma aula de mergulho:
"Pessoal cansei do mergulho, vou masé dedicar-me à pesca, ja fui comprar uma cana nova e uma bobine de 30 metr de nylon pro peixinhu picar!"
Foi então q percebi a importância do nylon!
Avisam-se todos os interessados que o nosso endereço não se escreve com www (dolby dolby dolby) até porque não temos surround.
Feriado fiado
Pois na quarta foi feriado e sempre que há feriado vêm as entrevistas de sempre na rádio e na TV acerca de porque é feriado com jovens e idosos a serem entrevistados e a ficarem todos em pânico por não saberem o motivo!
Agora escolha APENAS UM FINAL para este post.
Final A) Eu sou culto, erudito e tenho a mania que sou mais inteligente que toda a gente por saber um monte de coisas perfeitamente inúteis
Final B) Mas interessa lá porque foi feriado...
FINAL A) Pois meus amigos eu avanço aqui uma ideia, mas só uma ideia:Quem não sabe porque foi feriado não devia ter direito a ele! A nossa história está-se a perder, não passamos mais do que folhas de outono caindo e ficando esbatidas e sem côr quando perdemos
o que demais precioso temos, a nossa história! Incultos, malandros, malandros!!
FINAL B) Pois meus amigos eu avanço aqui uma ideia, mas só uma ideia: foi feriado... porque não se foi trabalhar!Mas para quem trabalha ou trabalha e estuda interessa lá o porquê?!?! Interessa é que dá para descansar! Se foi o D. Afonso Henrrique que conquistou badajós aos visigodos, de foi a Padeira de Aljubarrota que assinou o tratado das tortilhas ou descobriu que havia caril na Índia... EU NÂO QUERO SABER... E por falar nisso MAS QUE RAIO é essa mania dos cognomes dos reis?? "O bonito", "O piedoso", "O leproso", "O larilas" mas isto é o quê??? Vocês é que não trabalham nada por isso não estão cansados! Maricas, malandros, malandros!!
E assim vai Portugal meus amigos, o meu cognome? Eu sim, "O desinteressado"...
06 outubro, 2005
Dicionário do Contentor9
Bluetooth (SF Lat. Bluetoossis. )
-> O mesmo que Dente Azul.
-> O mesmo que o saco da Fatinha mas sem saco e com dente
Descobri o infinito!!!
∞
e continuo a descobrir...
e continuo a descobrir...
e continuo a descobrir...e continuo a descobrir...
e continuo a descobrir...e continuo a descobrir...
e continuo a descobrir...e continuo a descobrir...
e continuo a descobrir...e continuo a descobrir... (∞)
A vida = 3X + Y
Neste feriado que passou aproveitei para meditar acerca da humanidade, nas nossas acções, nos nossos medos...
Descobri que devia ter aproveitado o feriado de outra forma...
Os anónimos e satanás
Há dias assim... Uma pessoa adormece a noite junto de sua piquena ou piquena, somos pessoas de trabalho, pessoas que vivem numa sociedade representando tudo o que esta deve ser, uma individualidade num mundo de semelhanças. 
Bem, mas já chega de filosofia d'a loja dos 300...
O que leva uma pessoa a ser anónima? Num segundo uma pessoa tem nome, família e amigos e só porque aparece numa foto de um VIP (very insignificant person) para uma das revistas ditas cor de rosa, ou aparece atrás de uma pessoa conhecida torna-se... Anónimo!
Eu tenho uma opinião muito pessoal acerca disto até porque nunca fui fotografado, sendo ainda o Selipe de sempre... Será que as pessoas ditas importantes terão uma aura do mal? Será isto coisa do Demo? Se eu realmente me chamasse Bibá, Pitá, Cinha, Pimpinha, Tuchinhas ou assim realmente só poderia ser da equipa do Demo mas agora apanhar todo o cidadão honrrado e trabalhador não há direito... Malandros!
Um dia quando for rico (tenho ligado todos os dias para a Santa Casa da Misericordia a pedir para falar com o senhor que escolhe os números do Euro Milhões, mas até agora ainda ninguem me deixou falar com ele, a chamada vai sempre abaixo... mas a esperança é a última a morrer!) vou criar um grupo de apoio para estas pessoas uma vez que agora ainda só existem os Alcoolicos Anónimos! (Pudera, se eu ficasse de repente anónimo até eu me dedicava a bebida...
há coisas que magoam uma pessoa...). No meu grupo poderão estar pessoas anónimas mas que não gostem de alcool.
Por isso meus amigos, aceitem o meu conselho, se virem uma máquina fotográfica fujam e gritem "VADE METRO SANTANANÀS!!"
Há dias assim...
04 outubro, 2005
Sobééé
No próximo jogo da selecção irá haver uma substituição ao intervalo. Luis Figo sairá de campo e Cristiano Ronaldo irá saír de dentro de um ovo kinder como brinde directamente para dentro de campo.
O contentor sabe sempre tudo...
Ronaldo é fã do leitinho
Meus amigos, algo de muito estranho acabei de ler. Estava aki nesta minha bolha, quando de repente li algo que me fez saltar da cadeira, por pouco gritei: "MAS O Q É IIISTOOOO?!"
No correio da manhã saiu a seguinte notícia, passo a transcrever:
"
Cristiano Ronaldo
Fã de leite com chocolate
Desde pequeno que o Cristiano bebe leite com chocolate da Nesquik”, revela Kátia Aveiro, irmã do craque do Manchester United que antecipou a sua vinda a Portugal, onde vai estar ao serviço da Selecção...
Contudo, talvez por cansaço – ou seria falta de Nesquik?! – o futebolista chegou cerca de três horas atrasado ao evento...
"
Ronaldo... bebe... nesquik... hummmmmmmmmmmmmmmmmmm
huuuummmmmmmmmmmmmmm
Só falta dizer que gosta da mascoto e que tem peluches do famoso coelho que torce as orelhas...
Ou que a finta q o próprio ronaldo faz se chama: Finta à Coelho...
Também existe alguns trocadilhos bem bons a proposito de coelhos que se poderia fazer... mas vou deixar à imaginação de cada um. Posso é deixar algumas palavras para ajudar:
- cuelhos
- acoelhar
- coelha-mos
- coelhada
A Bolha
Eu tenho uma teoria, chamei-a originalmente de "A Teoria da Bolha"
Todos nós temos uma bolha!
O conceito de "bolha" é muito genérico e è extremamente adaptavel. A bolha de cada um é como se fosse "um mundo privado" (private world). Tal como um porteiro afro-asiático de 2 metros numa sexta feira à noite, na bolha so entra quem quisermos!
Ali dentro as regras são nossas:
- o socrates não tem namorado;
- o melão até é um bom cantor;
- a sra dona lady até é um bom programa;
- o peseiro até é treinador;
- os candidatos à presidência até gostam de banana split e teem menos de 147 anos;
As bolhas podem ter muitos tamanhos, ha as bolhas estilo T0 kitchnet em que para alem de nós talvez caiba um marques mendes ou meio braço de uma Odete Santos, e dps há as bolhas tipo moradia, que a podem conter uma gay parade ou até uma manifestação estudantil.
Se a bolha ficar congestionada, não existem muitas soluções. Há quem aplique um boião de Vick, mas tmb podem chamar o esquadrão G.
03 outubro, 2005
Processo disciplinar
50% da direcção (eu) do contentor veio por este meio notificar todos os leitores que Ice zero irá responder pelo post anterior. Ja passamos o assunto ao Departamento juridico que falará com o comercial que enviará um mail ao chefe de produção que notificará o padeiro que contactará telefónicamente o tribunal que nomeará um juiz que aceitará o suborno e ilibará o Ice zero de todas as acusações!
A ordem de trabalhos será semelhante á do processo casa pia:
Vamos apanha-lo pelo que ele disse!
Vamos ver se é verdade o que ele disse!
Vamos prometer liberdade a ver o que ele diz!
Vamos solta-lo pelo que ele pode dizer (assim só a ver se ele não queima mais ninguém...)!
Escolhas de markting...
Para logotipo temos este, um alvo que fica mt bem em canecas e toalhas de praia.
Ou então podemos ir para um modelo mais clássico, a que eu chamei de "cruz". Fica bem nas capas de livros, t-shirts e colares.
Se me deixar mostrar os estudos de mercado q realizamos vai perceber o impacto relativo.
Mais um eclipse
Meu deus...
Se alguem descobre que eu não sou treinador... ainda me metem a escrever para um blog qualquer deprimente. Com piadas estúpidas e imagens sem sentido.
Já sei, vou dizer q sou alérgico a pessoas com nomes que terminem em ..edson... sempre ganhava algum tempo para conseguir fugir para o Ruanda.
Eclipse mental
Cada vez mais Portugueses recorrem a radiografias para visionar eclipses havendo ainda um crescente número de pessoas que tentam visualizar o mesmo através de análises ao sangue, frascos de xarope e receitas de medicamentos. De facto parece que o efeito não será o mesmo mas á bom portugua tudo o que evite comprar os óculos já é bom, nós é que "sabermos"mais que os outros todos!
Malandros, malandros querem é enrriquecer à custa dos óculos...
O Contentor9, o Ministério da Saúde e o MIM (Ministério da Inteligência Mínima) vêm desaconselhar o visionamento por estes meios e apela a estas pessoas que parem de partir membros propositadamente só para arranjarem radiografias.
*Os relatos de pessoas que juram ter visto secção de 'Clipses' na Office Center é totalmente verdade mas não se trata do mesmo fenómeno, Eclipse é do sol e lua, Clip é de usar no escritório por isso não se dirija a estes establecimentos comerciais com os óculos postos uma vez que não vai ver grande coisa e lá não vai encontrar acessórios para ver o "Clipse".
30 setembro, 2005
1º Grande Desafio Contentor9
O primeiro a chegar ao cimo da torre dos clerigos em boxers com 1 bolo rei em cada mão* enquanto canta o hino nacional do Camboja poderá mesmo ser o grande vencedor deste cabaz de prémios:
- Um calendário de 1999 da comissão de festas da Azambuja;
- Um arrefecedor de esparguete a pilhas;
- Luz solar;
*não se aceitam participantes com menos de 2 mãos.
Esta iniciativa tem o patrocinio de:
Jovens de morangos com açucar confundidos com actores
Na passada quarta feira um grupo de jovens que participa nessa conhecida calamidade pública chamada morangos com açucar terá sido confundido com actores. De facto os anónimos que iam passando na rua iam dizendo "aqueles não são os acto... como lhes hei-de chamar... humm... os moços dos morangos" criando uma situação embaraçosa para os jovens que poderão não ter consciência do que fazem e pensar que realmente têm jeito para a coisa.
O ministerio da cultura avança com uma comissão de crise para tentar classificar a profissão e o que aquela gente toda anda lá a fazer, actores é que não... De facto a categoria "Moços dos morangos" começa a afigurar-se como uma boa possibilidade.
Ainda continuando nesta onda de sobremesas os D'zastr vão também lançar mais um atentado ao bom gosto, leia-se album, com músicas que não interessam a ninguem e apenas servem para empobrecer e desesperar os pais dos jovens que comem tudo o que a televisão lhes põe a frente. 
De referir que a protecção civil está a ponderar criar um número de apoio para as pessoas que são obrigadas a assistir ao referido programa com a referida música. A União Europeia e a NATO depois de assistir ao programa já ofereceram ajuda com 250000 tropas, 4 tanques de guerra, 3 barcos de borracha e o Mourinho.
Resultados da Votação1
Como devem ter reparado, chegou ao fim a primeira votação do blog!
Mais concorrida que o referendo do aborto e com menos taxa de abstenção, foi um sucesso!
Perguntamos aos nossos... web viewers (esta expressão existe??!) qual seria o melhor insulto pra fazer a quem criou este blog. Eis o podium:
Havia de chover contentor nas vossas cabeças! - 32%
Suas biiiiiiiiiichas!... - 26%
Se estupidez fosse um bife, não haveria fome no mundo. - 16%
Pra fazer a vontade ao povo... cá está.
Prémio GANDA MELÃO
E o prémio:
"Ca'Ganda Melão Qu'eu Tenho" vai para:
...
...
...
As equipas portuguesas nas competições europeias!*
*-excepto V.Guimarães
29 setembro, 2005
ÚLTIMA HORA!!!
Co Adriaansen ja reagiu à derrota de ontem frente ao grupo amador de teatro Arte-Média.
Segundo fontes do contentor, Co Adriaansen terá exigido já a compra de quatro paletes de Actimel.
A justificação apresentada é que queria reforçar as defesas dos jogadores.
Defesa do FCP VS Bidões de gasolina
A defesa do FC Porto será substituida por quatro bidões de gasolina. Ao que tudo o treinador terá percebido que a eficácia será a mesma e a velocidade também. É claro que se continuarão a sofrer golos sempre que os atacantes forem à baliza o que não causará nenhuma estranheza a ninguém já que agora é assim que funciona.
A liga pondera medidas para reprimir os atacantes adversários de festejarem mal passem o seu meio campo, estes terão, apesar de saberem que é sempre golo, de festejar apenas quando a bola entrar efectivamente na baliza.
