A inocência da adolescência

Ó mãe é verdade que o queijo liminano faz crescer?

Alerta, as multas andem aí...

O contentor9 e o ministério da injustiça vêm por este meio notificar todos os cidadões e cidadêns que a partir de 14 de janeiro será expressamente proibido fazer piadas relacionando os chamados "frangos" (falhas de guarda redes) e a gripe das aves. Piadas deste tipo já à muito deixaram de ter piada e são hoje em dia proibidas inclusivé pela Amnistia Internacional logo a seguir ao capítulo que alerta para o perigo de assistir a "Morangos com Açucar" e ouvir CD's dos Dzastr.

Os prevaricadores desta medida incorrem em penas que vão desde CD's autografados do José Cid até colecções em DVD da primeira companhia. Alerta-se portanto para a severidade das punições.

No seguimento destas medidas prevê-se uma severa punição para pessoas que re-enviem mensagens SMS cujo conteudo diz "Se mandares a 4 pessoas a vodafone|tmn|optimus vai-te dar 5|10| ou 20 € em chamadas". Estas pessoas deverão inclusive ser aprisionadas num cubiculo de 24X37 centimetros durante 42 dias por excesso de estupidez.

Pelo contentor,
A direcção

Canetas e a sua força

Basicamente o que os políticos recomendam para ultrapassar a crise é que sejamos mais activos, tomemos iniciativas, que tenhamos.... FORÇA NAS CANETAS!

E agora pergunto eu...Porquê canetas se os dedos não deitam tinta ?!

Precisa-se de lei contra situações estúpidas

Já não se pode tomar café!
Tá um gaju no café descansado a saboriar aquele líquido resultado do trabalho de brasileiras esbeltas em vastos cafézais debaixo de um calor tórrido de 40ºC qnd se ouve na mesa ao lado a seguinte chalaça:

"Ah pois, sabes quais são as batatas mais autoritárias? As Lays!! Ahahaah"...

Spaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Haaaa então aquele barulho que ouvi no outro dia era uma chapada de um segurança do Benfica no aeroporto de Lisboa!...

Éta é tua, ota é minha...

Entretanto, Socrates continua a explorar as possibiliadades de uma das suas prendas mais importantes deste Natal. O kit de construção de maquetes do aeroporto da Ota.

Amigo... não é por aí...

E aquela sensação que, por vezes, não vamos a lado nenhum?!

Aviso á população

A protecção civil pede para avisar toda a gente que a mão do segurança do benfica responsável pelo primeiro estaladão de 2006 no aeroporto em Lisboa anda por aí...

Tenha cuidado!



Em mais desenvolvimentos do caso o contentor9 revela o que realmente se passou. O presidente apenas terá convidado o individuo em questão para um SPA. Este terá aceite de livre vontade pelo que não se poderá considerar agressão. À chegada ao aeroporto o segurança terá perguntado "è o senhor que está aqui para o SPA?" ao que terá respondido "Sim, sou eu" tendo o segurança feito o que lhe competia e... "SSSPAAAAAAAAAAAAA" na face do individuo.

Feliz 2006

Este ano promete ser inovador em muitos aspectos.
Já começou de maneira original, foi a primeira vez que um minuto teve 61 segundos!
De seguida o contentor9 propõe mais ideias revolucionárias para por em prática neste novo ano:

- Saco azul de Fátima Felgueiras ser subtituido por uma pochete padrão tigre;
- Que finalmente surjam candidatos a sério à presidência da república, é q estes são engraçaditos, mas o pessoal já está farto d palhaçadas;
- Assassino de António seja preso e julgado, em conjunto com o autor da novela;
- Bin Laden ameace atacar canais de televisão com programação estúpida;
- Semanalmente seja enviada antes do sorteio para contentor9@gmail.com a chave do euromilhões;
- José Mourinho perca 2 jogos seguidos;
- Scolari perceba que o Ricardo não existe, é um amigo do amigo imaginário dele;
- Morangos com açucar azedem;
- Que finalmente seja reposta a verdade acerca de Noé. Que não passava de um contrabandista de animais;

Notícias FLASH

Gulperindo Teodêncio foi na tarde passada acusado de fazer batota no habitual jogo de sueca com os seus amigos do ultramar.

Após Gulperindo "sacar" do mesmo Ás de Trunfo 6 vezes, os seus amigos começaram a suspeitar que alguma coisa não estaria bem. O olhar suspeito que o Valete de Paus tinha qnd foi posto na mesa terá sido denunciante.

A PJ foi chamada ao local e o caso encontra-se actualmente em investigação.

A very Crissmass!

Caros cidadãos, cidadões e cidadães, o impensável poderá mesmo acontecer! O contentor suspeita que este ano seremos convidados para fazer o tempo de antena habitual do Presidente da Republica em lugar deste. A Música habitual, que já chateia, será substituida pelo famoso "Eye of the tiger" música do RAMBO a medida em que iremos fazer o nosso discurso de Natal.
Este terá 3 fases, uma primeira e uma segunda. Na primeira iremos fazer uma introdução á segunda e nesta desenvolver as ideias deixadas na primeira fase. A terceira fase era só para ver se voces estavam atentos e se realmente chegam a ler as nossas parvoices. Se possível iremos fazer um número de equilibrismo com 2 russas strippers, 1 Piassá, 3 gressinos, o Nicolau Breyner e 1 motorizada Famel em segunda mão.
Este ano só pedimos ao pai natal que nos livre dos males da programação televisiva de Natal em Portugal. Esperemos que ele nos ajude e elimine de vez filmes como "musica no coração", "Big", "sozinho em casa" e nos deixem ver o Rambo!

Para o ano regressaremos em força, haverão ainda histórias piores porque acreditem, nós sermos muito maus, muito maus mesmo... MUHAHAHAHAHA cofff... cofff (peço desculpa, isto de ser mau dá dores de garganta!!)

Um feliz Natal para todos! "E façam o favor de ser felizes..."

Bom Natal

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"


O contentor 9 deseja a todos os seus seguidores uma Boa Época de Consumismo e uma bebedeira tal que não se lembrei da programação de natal da nossa televisão.

Pergunta Estúpida

Um tipo na fila para o cinema...
A pergunta: - Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Notícias FLASH

Mourinho abandona a equipa técnica que comandaria o céu. Ao que tudo indica terá havido uma afirmação deste muito polémica ao ter reagido à falta de atrasos nos pagamentos. Mourinho terá declarado "Graças a Deus pagam-nos a horas!" sendo que este terá reagido violentamente às insinuações de Mourinho uma vez que não pode acumular funções de Deus e de Dirigente Desportivo (estes estarão todos no inferno por fuga ao fisco e falcatruas diversas).


Já Norton de Matos terá recusado o convite para assumir o lugar de Mourinho uma vez que não teria desculpa para fugir deste clube quando ele abrir falência.

Sócrates pondera a abertura de um TGV que alcance os céus enquanto que a TVI ja faz reportagens aos desalojados pela construção do "Estádio dos Céus".










"Podiam ter avisado que ele estava a ouvir..."

Notícias de última hora

A crise no mundo fez originar um acontecimento bíblico à escala mundial, Deus assinou com mourinho por 3 épocas para o campeonato universal.

(fig1 - Deus)


Mourinho bem ao seu estilo já avisou que Deus, mesmo que não perceba as suas tácticas, terá de aceitar SEMPRE as suas escolhas, não esperando muito mais tempo, foi já lançada a tática para o próximo jogo contra os demónios das ostras:
Mourinho declarou que irá jogar com apenas 3 arcanjos maiores na defesa reservando para o meio campo 3 apóstolos e 2 anjos, o apóstolo pedro não recuperado da tendinite deverá ficar no banco. Na frente estarão como sempre São Pedro e Jesus. Judas por opção táctica não foi convocado. O guarda-redes está ainda em dúvida visto que Moisés tem um batismo judeu nesse dia.

Uma história moral de vida

A felicidade é o que nos faz sorrir! Levantei-me de manhã, o sol brilhava logo pensei em tudo o que nos faz feliz! A amizade o amor, os pássaros é tudo o que nos faz viver.
Na Africa do Sul uma jovem menina sorria ao mesmo lado pois algúem lhe deu sangue para sobreviver. De facto quem a ajudou terá sorte para sempre mesmo que nao leia este post 500 vezes, por isso pense em tudo o que o faz feliz!


Moral da história: Não faltam histórias de merda pela internet

Conselho Natalício

O que fazer se neste natal, de repente, te quiserem oferecerem uma rabanada?

Resposta:
Sempre podes retribuir, e oferecer rolhas...

Desculpem...

Eu, Slipe, venho por este meio pedir desculpa publicamente a toda a gente por ter publicado o post anterior, nunca foi minha intenção tal coisa. Peço especial perdão às milhares de pessoas que têm mostrado o seu desagrado pela foto cometendo suicidio. A protecção civil tem vindo a alertar as pessoas para não lerem este blog mas há quem não ligue as recomendações...
Como penitência irei ver na televisão 15 minutos seguidos do Natal nos Hospitais, penso que será punição suficiente.

Tenho dito.

Personalidades

O José Cid não lê contentor 9, e você?
Esperemos só que se ele lançar um disco não seja o que tem em frente à zona censurada...

Não nos responsabilizamos por actos de violência causados pela observação deste post.
Não aconselhamos a visualização deste post por pessoas com idade inferior a 143 anos
Brevemente iremos abrir uma linha de apoio para as pessoas afectadas com esta foto:
080022-22--22 "Voz amiga para Cid erados"
O autor de tal post nega qualquer responsabilidade pela foto
O autor de tal post preferia não o ter feito
O autor de tal post encontra-se neste momento a auto-mutilar-se pela atrocidade que cometeu

Same old Politics

Na continuação na onda de debates presidênciais esta semana na Sport TV estarão frente a frente Mário Soares e José Peseiro para discutir a influência da pesca do bacalhau em Marrocos no efeito de estufa. Este debate será feito em 4 rounds sendo que o primeiro a dizer "Pelo amor de Deus senhor deputado" será desclassificado. Como qualquer Rock Star cada candidato tem direito a fazer os seus pedidos, Jerónimo terá à sua frente apenas um copo de àgua e uma foto de Estaline enquando que Mário Soares optou por um copo de leite quentinho e 6 bolachas Maria.
Na próxima terça Cavaco e Jerónimo estarão frente a frente com duas strippers russas para discutir o rumo económico a dar a Portugal para sair da crise. Ao que tudo indica as Russas serão peritas em buracos... financeiros pelo que se adivinha um debate animado. Loça diz que já conhecia as Russas e que estas "fazem coisas maravilhosas".

De referir algumas perguntas que certamente estarão presentes:

• "Qual a sua opinião relativamente à crise económica"
• "Na publicidade televisiva da TvCabo a canção diz "A todos um bom canal" ou "A todos um bacanal"?"
• "Acha que o TGV é boa ideia ou tem inteligência suficiente para perceber que não"
• "Acha que a palavra IDIOTA e o nome do novo aeroporto (OTA) é coincidência ou que de facto é a confirmação que Eles andem aí"
• "Responda à seguinte adivinha
• Tenho um tio que é meu tio;
• o meu tio tem um irmão,
• o meu tio é meu tio
• e o irmão do meu tio não."
  

• "Tenho bife do novilho a 5€ o Kg, que supermercado sou eu?"

"(...) E eu até deitei as mãos a cabeça, digo-vos que a Russa era praí assim!! (...)"