Fica então registado o momento histórico..

10.000 visitantes desde 09/2005
(Dez mil visitantes desde Setembro de Dois mil e cinco)

10.000 visitors synce 09/2005
(10 sounzand vissitors sainz Saitember tu sounzand and five)

Comunicado

O contentor 9 comunica que depois do fim do mundo continuaremos online. Agradeçemos todos os mails que nos têm chegado com preocupação do fim do mundo mas asseguramos que estaremos online para sempre (ou pelo menos enquanto durar os Morangos com Açucar), 24 horas por dia das 9h ás 18h excepto no feriado de Carnaval e segundas e terças para descanso do pessoal.

Aproveitamos ainda para avisar que a internet irá ser reiniciada na próxima sexta feira pelas 14 horas pelo que será de evitar fazer compras no Max Mat no domingo de manhã.

O Fim do Mundo Está Perto!!!

Meus amigos, as evidências são irrefutáveis...

O Fim do Mundo Está Perto!!!

Se não acreditam vejamos:

- Angola apurada para o Mundial;
- Paulo Bento é contratado a título de treinador;
- Angelina Jolie engravida;
- Jerónimo de Sousa é filmado a dançar em festa de campanha;
- Benfica elimina Manchester;
- Cavaco Silva eleito Presidente da República;
- FIFA admite alguma existência de corrupção na arbitragem;
- Roberto Leal diz que gosta de "tocar na alma dos portugueses";
- Benfica ganha ao Liverpool;
- Contentor9 chega aos 10000 acessos;

10.000

10.000

Pois, é, estamos quase nas 10.000 visitas. Desde o primeiro momento fiquem a saber que contavamos ter agora cerca de 1000 visitas. Já passamos as 12.000 page loads e estamos quase nos 10.000 visitantes únicos.

Para fazer a festa iremos oganizar uma mega feijoada de bacalhau regada com SPUR COLA. Os sobreviventes irão ainda ter o prazer (ou não) de continuar a ler o nosso blog totalmente grátes!


A todos os que aqui vieram e não foi ao engano (prái 5 pessoas, 4 no máximo) espero que tenham gostado nas nossas parvalheiras e que continuem a voltar por muitos anos.

Fiquem bem!

Cineastas de hollywood preparam nova epidemia para encher telejornais.

Após a histeria da gripe das aves o que ficará para encher jornais? Pois é a este flagelo que conhecidos cineastas e autores de livros do fantástico inventam já a próxima epidemia. Nomes como "a unha encravada dos suinos" e "o reumatismo dos camaleões" têm vindo a ser avançados como fortes possibilidades uma vez que será possivel fazer mais piadas com os suinos e trocadilhos com os camaleões.

Entretanto TVI noticia apenas num dia 4 possiveis casos de gripe das aves sendo que 6 deles foram falsos alarmes. Entretanto nos Morangos com Açucar surge um novo personagem, um piriquito, que irá ter longos diálogos e travar fortes amizades com os actores da conhecida novela e irá falecer no episodio 3451282 da telenovela numa segunda feira em 21/12/2087. Este personagem tem como objectivo alertar para os efeitos da doença bem como mostrar que a relação sexual entre um piriquito e um membro dos D'zastr é possivel.

"Chirp chirp... nos morangos com açucar é que não... DASSSE!!!"

Por cá mal podemos esperar pela próxima...

Entretanto no dia 14 de Fevereiro...

São Valentim Loureiro foi apanhado esta semana nas malhas do conhecido processo Apito Amoroso.

Contamos a qualquer momento receber actualizações a esta notícia que irá ser coberta pela TVI como seria de esperar.

"Malandro malandros, eles que venham, eles que venham!!! Levam já um pero como o tipo do microfone!"

O MAOMÉ É FIXE!

Após os recentes protestos tumultuosos relacionados com os cartoons de Maomé que serviram de inspiração às claques de futebol nacionais, o contentor9 decidiu ser solidário e colocar alguns cartoons relacionados com a religião cristã.
Esperamos que o vaticano tenha sentido de humor.















(moisés nos seus tempos de juventude esnquanto mostrava a um colega os seus novos truques)



(Bush após ter acusado Cristo de ser ele o responsável pelo milagre de desaparecerem as bombas nucleares do iraque, invadiu o "céu" e ganhou mais uma guerra)

Contentor lança OPA sobre PT

O contentor 9 lançou esta semana uma OPA sobre a PT, perdemos a cabeça e decidimos investir 32 euros para ajudar a economia.
Esta oferta pública pela empresa PT (Piaçabas teixeira) veio agitar o mercado bem como os 3 accionistas da conhecida empresa que está presente em mais de 34 casas de banho em Portugal. Contamos esta semana receber a contra-OPA por Belmiro e fazer assim uma pipa de massa ou ficar com uma pipa cheia de Piaçabas.

Aguardamos então as movimentações de mercado...

PT: Piaçabas Teixeira

Câmaras de televisão afectam discurso de policias de trânsito

Um estudo em fase de estudo pela NASA, FBI e pela Panrico pretende descobrir os efeitos de câmaras de televisão em policias de trânsito no momento das entrevistas. È por demais evidente na altura das entrevistas que há certas palavras que não podem ser ditas pelos agentes sendo as transformações mais comuns:
Carro - "Automóbel"
Por causa de - "Deribado"
Estrada - "Bia"
Transito - "Tráfego"
Cuidado - "Percaução"
Multa - "Contrordenação"

Está provado que quanto mais vezes usam a palavra "Deribado" numa única frase mais credivel e intelectual parece o agente.

Pede-se a qualquer telespectador que tenha algum dia ouvido alguma das palavras mencionadas à esquerda para comunicar às autoridades competentes a fim de instaurar um processo disciplinar ao agente em causa.

Casting

A TVI procura pessoas indignadas para aparecer no telejornal.
Ao que tudo indica começa a perder cada vez mais audiência por já ter esgotado com aparições no telejornal 76% das pessoas indignadas deste país.

Para participar é necessário:

• Estar indignado sem motivo aparente
• Ter familiares e vizinhos que quando entrevistado afirmem "Ele era tão normal, não contavamos..."
• Não saber falar Português correcto
• Dizer palavras como "Prontos" e "Derivado de..."
• Não fazer nada da vida e ir para a porta da Câmara Municipal dizer "Eu só quero uma casinha, e ningúem me dá..."
• Usar camisas "TRIPLE MARFEL" por dentro das calças de fato de treino e chinelos da "ZICO"
  

Pela nossa parte e pelo que vemos no dia a dia não faltam candidatos... E nunca se esqueçam, não digam alto em praça pública "Estou indignado" porque eles (TVI) andem aí...

XIIL Congresso Internacional de Cabeleireiros

Este mês irá decorrer em Portugal o XIIL congresso de Cabeleireiros profissionais. O tema / desafio deste ano será explicar o cabelo de Paulo Bento. Ao que tudo indica o conhecido treinador tem causado muita polémica junto dos especialistas uma vez que nínguém percebe o que será aquilo. "Capachinho!" avançam alguns mas a dúvida permanece. O cabeleireiro do mesmo terá esta semana sido expulso da "Grande ordem do cabelo" por motivos óbvios.

Lembramos que o ano passado este mesmo congresso acabou em cenas de pancadaria quando na sala toda a gente se exaltou com a análise do cabelo de Abel Xavier.

Quando o congresso tiver chegado a uma conclusão está será comunicada ao Público Português pelo próprio Presidente de República em tempo de antena entre os Batanetes e os Malucos do Riso.

A inocência da adolescência

Ó mãe é verdade que o queijo liminano faz crescer?

Alerta, as multas andem aí...

O contentor9 e o ministério da injustiça vêm por este meio notificar todos os cidadões e cidadêns que a partir de 14 de janeiro será expressamente proibido fazer piadas relacionando os chamados "frangos" (falhas de guarda redes) e a gripe das aves. Piadas deste tipo já à muito deixaram de ter piada e são hoje em dia proibidas inclusivé pela Amnistia Internacional logo a seguir ao capítulo que alerta para o perigo de assistir a "Morangos com Açucar" e ouvir CD's dos Dzastr.

Os prevaricadores desta medida incorrem em penas que vão desde CD's autografados do José Cid até colecções em DVD da primeira companhia. Alerta-se portanto para a severidade das punições.

No seguimento destas medidas prevê-se uma severa punição para pessoas que re-enviem mensagens SMS cujo conteudo diz "Se mandares a 4 pessoas a vodafone|tmn|optimus vai-te dar 5|10| ou 20 € em chamadas". Estas pessoas deverão inclusive ser aprisionadas num cubiculo de 24X37 centimetros durante 42 dias por excesso de estupidez.

Pelo contentor,
A direcção

Canetas e a sua força

Basicamente o que os políticos recomendam para ultrapassar a crise é que sejamos mais activos, tomemos iniciativas, que tenhamos.... FORÇA NAS CANETAS!

E agora pergunto eu...Porquê canetas se os dedos não deitam tinta ?!

Precisa-se de lei contra situações estúpidas

Já não se pode tomar café!
Tá um gaju no café descansado a saboriar aquele líquido resultado do trabalho de brasileiras esbeltas em vastos cafézais debaixo de um calor tórrido de 40ºC qnd se ouve na mesa ao lado a seguinte chalaça:

"Ah pois, sabes quais são as batatas mais autoritárias? As Lays!! Ahahaah"...

Spaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Haaaa então aquele barulho que ouvi no outro dia era uma chapada de um segurança do Benfica no aeroporto de Lisboa!...

Éta é tua, ota é minha...

Entretanto, Socrates continua a explorar as possibiliadades de uma das suas prendas mais importantes deste Natal. O kit de construção de maquetes do aeroporto da Ota.

Amigo... não é por aí...

E aquela sensação que, por vezes, não vamos a lado nenhum?!

Aviso á população

A protecção civil pede para avisar toda a gente que a mão do segurança do benfica responsável pelo primeiro estaladão de 2006 no aeroporto em Lisboa anda por aí...

Tenha cuidado!



Em mais desenvolvimentos do caso o contentor9 revela o que realmente se passou. O presidente apenas terá convidado o individuo em questão para um SPA. Este terá aceite de livre vontade pelo que não se poderá considerar agressão. À chegada ao aeroporto o segurança terá perguntado "è o senhor que está aqui para o SPA?" ao que terá respondido "Sim, sou eu" tendo o segurança feito o que lhe competia e... "SSSPAAAAAAAAAAAAA" na face do individuo.

Feliz 2006

Este ano promete ser inovador em muitos aspectos.
Já começou de maneira original, foi a primeira vez que um minuto teve 61 segundos!
De seguida o contentor9 propõe mais ideias revolucionárias para por em prática neste novo ano:

- Saco azul de Fátima Felgueiras ser subtituido por uma pochete padrão tigre;
- Que finalmente surjam candidatos a sério à presidência da república, é q estes são engraçaditos, mas o pessoal já está farto d palhaçadas;
- Assassino de António seja preso e julgado, em conjunto com o autor da novela;
- Bin Laden ameace atacar canais de televisão com programação estúpida;
- Semanalmente seja enviada antes do sorteio para contentor9@gmail.com a chave do euromilhões;
- José Mourinho perca 2 jogos seguidos;
- Scolari perceba que o Ricardo não existe, é um amigo do amigo imaginário dele;
- Morangos com açucar azedem;
- Que finalmente seja reposta a verdade acerca de Noé. Que não passava de um contrabandista de animais;