As novas leis que tanta polémica têm causado em França não passam de uma cópia fiel da boa "Biscatada" à Portuguesa. Senão vejam, trabalha-se sem saber se no dia a seguir ainda se vai ter emprego e os patrões fazem o que querem do empregado!
José Severelho conhecido por "Zé biscate" faz todo o tipo de serviço desde mudar lâmpadas, construir anexos sem Alvará nem licença e até programar robótica para viagens a Marte em equipamentos da NASA, mostra-se indignado (como todo o bom Português) pelos protestos afirmando: "Esses Franciús nem sabem fazer greve! Greve tem de ser feita à sexta ou segunda uma vez que nos outros dias não tem grande interesse."
Ainda em declarações ao contentor diz "Mas uma coisa reparei e apreciei, todos os manifestantes parecem trazer sempre na mão uma garrafa de cerveja por isso são cá dos nossos!"
Por outro lado o Contentor não possui informação suficiente para confirmar as insinuações feitas relativamente à mãe do ministro que criou a lei mas acha estranho como é que tanta gente diz o mesmo. ("Filho da @@£@£" ou em Françês "Filhhe de la @@£§§§") Estranho...!
29 março, 2006
Governo Francês inspira nova lei de trabalho em Portugal.
27 março, 2006
20 março, 2006
Relincha aí um pouco para a câmara...
No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;
Resta saber qual hipotese JCB escolherá...
17 março, 2006
Pirataria... essa ameaça mundial
Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.
"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)
Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"
O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).
Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.
Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.
[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]
Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"
O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).
Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.
Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.
[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]
06 março, 2006
Herman SICK atinge pico de audiência
Artur Albarran fará um especial informação relativamente a este acontecimento e Eládio Climaco já foi vestir o fato de reporter de guerra e a t-shirt dos Jogos sem Fronteiras de 1987 (lembramos a histeria com que este recebeu a noticia num festival de canção em que Portugal não fez figuras tristes tendo conseguido 2 votos do Zimbabué e do Arzebeijão apesar de estes já terem assumido que estavam no gozo).
Tal já não era visto ha alguns meses sendo que a audiencia máxima nos últimos 2 anos foi de 3 pessoas, 1 gato e um chocolate Twix que apesar de satisfazer duas vezes só contou por um.
"Olha, vai dar outro programa... o que será? O HERMAN SIC!!! Dass muda de canal, RÀPIDO RÀPIDO... O HORROR arrrhhhhgggg....."
Afinal havia outraaaaaa
O contentor 9 aproveita para avisar que afinal o mundo não vai acabar. Este falso alarme foi lançado por Bush uma vez que este grande maluco tem a mania de se preocupar a toa e sem que haja razão nenhuma para isso. Que maçada, esta juventude arranja cada uma... Ha ha ha...
"Sory... my bad..."
27 fevereiro, 2006
Fica então registado o momento histórico..
(Dez mil visitantes desde Setembro de Dois mil e cinco)
10.000 visitors synce 09/2005
(10 sounzand vissitors sainz Saitember tu sounzand and five)
23 fevereiro, 2006
Comunicado
O contentor 9 comunica que depois do fim do mundo continuaremos online. Agradeçemos todos os mails que nos têm chegado com preocupação do fim do mundo mas asseguramos que estaremos online para sempre (ou pelo menos enquanto durar os Morangos com Açucar), 24 horas por dia das 9h ás 18h excepto no feriado de Carnaval e segundas e terças para descanso do pessoal.
Aproveitamos ainda para avisar que a internet irá ser reiniciada na próxima sexta feira pelas 14 horas pelo que será de evitar fazer compras no Max Mat no domingo de manhã.
O Fim do Mundo Está Perto!!!
Meus amigos, as evidências são irrefutáveis...
O Fim do Mundo Está Perto!!!
Se não acreditam vejamos:
- Angola apurada para o Mundial;
- Paulo Bento é contratado a título de treinador;
- Angelina Jolie engravida;
- Jerónimo de Sousa é filmado a dançar em festa de campanha;
- Benfica elimina Manchester;
- Cavaco Silva eleito Presidente da República;
- FIFA admite alguma existência de corrupção na arbitragem;
- Roberto Leal diz que gosta de "tocar na alma dos portugueses";
- Benfica ganha ao Liverpool;
- Contentor9 chega aos 10000 acessos;
10.000
Para fazer a festa iremos oganizar uma mega feijoada de bacalhau regada com SPUR COLA. Os sobreviventes irão ainda ter o prazer (ou não) de continuar a ler o nosso blog totalmente grátes!
A todos os que aqui vieram e não foi ao engano (prái 5 pessoas, 4 no máximo) espero que tenham gostado nas nossas parvalheiras e que continuem a voltar por muitos anos.
Fiquem bem!
Cineastas de hollywood preparam nova epidemia para encher telejornais.
Após a histeria da gripe das aves o que ficará para encher jornais? Pois é a este flagelo que conhecidos cineastas e autores de livros do fantástico inventam já a próxima epidemia. Nomes como "a unha encravada dos suinos" e "o reumatismo dos camaleões" têm vindo a ser avançados como fortes possibilidades uma vez que será possivel fazer mais piadas com os suinos e trocadilhos com os camaleões.
Entretanto TVI noticia apenas num dia 4 possiveis casos de gripe das aves sendo que 6 deles foram falsos alarmes. Entretanto nos Morangos com Açucar surge um novo personagem, um piriquito, que irá ter longos diálogos e travar fortes amizades com os actores da conhecida novela e irá falecer no episodio 3451282 da telenovela numa segunda feira em 21/12/2087. Este personagem tem como objectivo alertar para os efeitos da doença bem como mostrar que a relação sexual entre um piriquito e um membro dos D'zastr é possivel.
"Chirp chirp... nos morangos com açucar é que não... DASSSE!!!"
Por cá mal podemos esperar pela próxima...
15 fevereiro, 2006
Entretanto no dia 14 de Fevereiro...
São Valentim Loureiro foi apanhado esta semana nas malhas do conhecido processo Apito Amoroso.
"Malandro malandros, eles que venham, eles que venham!!! Levam já um pero como o tipo do microfone!"
14 fevereiro, 2006
O MAOMÉ É FIXE!
Após os recentes protestos tumultuosos relacionados com os cartoons de Maomé que serviram de inspiração às claques de futebol nacionais, o contentor9 decidiu ser solidário e colocar alguns cartoons relacionados com a religião cristã.
Esperamos que o vaticano tenha sentido de humor.
(moisés nos seus tempos de juventude esnquanto mostrava a um colega os seus novos truques)
(Bush após ter acusado Cristo de ser ele o responsável pelo milagre de desaparecerem as bombas nucleares do iraque, invadiu o "céu" e ganhou mais uma guerra)
09 fevereiro, 2006
Contentor lança OPA sobre PT
O contentor 9 lançou esta semana uma OPA sobre a PT, perdemos a cabeça e decidimos investir 32 euros para ajudar a economia.
Esta oferta pública pela empresa PT (Piaçabas teixeira) veio agitar o mercado bem como os 3 accionistas da conhecida empresa que está presente em mais de 34 casas de banho em Portugal. Contamos esta semana receber a contra-OPA por Belmiro e fazer assim uma pipa de massa ou ficar com uma pipa cheia de Piaçabas.
Aguardamos então as movimentações de mercado...
PT: Piaçabas Teixeira
Câmaras de televisão afectam discurso de policias de trânsito
Um estudo em fase de estudo pela NASA, FBI e pela Panrico pretende descobrir os efeitos de câmaras de televisão em policias de trânsito no momento das entrevistas. È por demais evidente na altura das entrevistas que há certas palavras que não podem ser ditas pelos agentes sendo as transformações mais comuns:
Carro - "Automóbel"
Por causa de - "Deribado"
Estrada - "Bia"
Transito - "Tráfego"
Cuidado - "Percaução"
Multa - "Contrordenação"
Está provado que quanto mais vezes usam a palavra "Deribado" numa única frase mais credivel e intelectual parece o agente.
Casting
A TVI procura pessoas indignadas para aparecer no telejornal.
Ao que tudo indica começa a perder cada vez mais audiência por já ter esgotado com aparições no telejornal 76% das pessoas indignadas deste país.
Para participar é necessário:
- Estar indignado sem motivo aparente
- Ter familiares e vizinhos que quando entrevistado afirmem "Ele era tão normal, não contavamos..."
- Não saber falar Português correcto
- Dizer palavras como "Prontos" e "Derivado de..."
- Não fazer nada da vida e ir para a porta da Câmara Municipal dizer "Eu só quero uma casinha, e ningúem me dá..."
- Usar camisas "TRIPLE MARFEL" por dentro das calças de fato de treino e chinelos da "ZICO"
XIIL Congresso Internacional de Cabeleireiros
Lembramos que o ano passado este mesmo congresso acabou em cenas de pancadaria quando na sala toda a gente se exaltou com a análise do cabelo de Abel Xavier.
