...nas palhas deitado, nas palhas estendido...

O que é que diz o Carlos Cruz ao chegar ao céu quando morrer?
- Ora então, onde é q anda esse tal de menino Jesus?

Top 10 dos homens que melhor percebem as mulheres

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(actualizado diariamente desde Adão e Eva)

Ganda Post

Hoje é um daqueles dias em que me apeteceu fazer um Ganda Post.

Pois bem, aqui está ele...

Quem quer uma rua?

Dialogos

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Sabem o que diz um coelho da páscoa para o outro? (Resposta em baixo)

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RESPOSTA: Não diz nada porque os coelhos não falam, muito menos os da páscoa... De castigo vais ter de olhar para a coelha durante 2 horas. Eu bem sei o que isso custa porque já perdi sem querer 6 vezes...

Ja nas bancas

Esta semana não percam a entrevista à coelha mais famosa do mundo: A Coelha da Páscoa!

Declarações bombásticas sobre a relação lésbica com a galinha dos ovos de ouro.

Todos os promenores sobre a actual relação com o coelho da Nesquik.

Comunicado

O Contentor gostaria de desejar a todos uma Santa Páscoa e um Feliz Maio Novo para todos...

Agora parem de olhar para este post e apreciem a coelhinha que está aqui em cima... Já viram que pedaço de mulher? E ainda por cima gosta à caçador... Deves ser pouco maluca deves... Caçava-te esse pompom no rabo caçava! Estas coelhinhas de hoje em dia... E se repararem mais abaixo ainda até o saddam bateu mal... Pudera... gosta que lhe elogiem os ovos... Ai Ai! Um homem não é de ferro!
Por falar no saddam, que melhor gajo para falar da páscoa do que ele! Ao fim ao cabo também passou meses na toca, como o coelho... Ha ha ha ha... Não...? Hum... Ai a coelhinha...

Festa de Pascoa

Mega festa de Pascoa, Sexta-Feira, dia 14 no Contentor9.

D.J. convidado - SaddamM.C.

- Bebidas Brancas 5€
- Consumo Mínimo 10€


"Já não sentia tanta adrenalina desde que os americanos me tiraram do buraco"

Nada sobre bolonha

"Se tirar mestrado de Bolonha poderei ser considerada um engenheira à bolonhesa?"
Andreia, Portalegre
Sim, mas evite ser comida por qualquer pessoa, tenha especial atenção a doenças sexualmente transmissiveis

"Fui comer um esparguete a um restaurante italiano, lá dizia, esparguete a bolonhesa. Será, que temos o mesmo grau académico?"
André, Lisboa
Depende da temperatura a que o esparguete foi cozido, se a temperatura for próxima da sua em graus sim, terá o mesmo grau.

"Tirei uma licenciatura de bolonha, estarei grávida?"
João Silva, Santarém
Não está provado cientificamente a relação entre licenciatura de bolonha e gravidez masculina. Tente resposta mais esclarecedora na revista Maria.

"Tenho um amigo que conheçe um primo que tem um tio que o sobrinho da mãe dele tirou licenciatura de bolonha. Será que a ingestão de Sonazol por via intra-venosa afecta a capacidade de conduzir maquinaria pesada?"
António Meireles, Zimbábue
Mas uma vez reforço a ideia que o processo de bolonha ainda se encontra em estudo nomeadamente a sua relação com ingestão de sonazol, estamos neste momento a aguardar resposta da NASA que está em marte a estudar estes mesmo efeitos.

Tudo sobre Bolonha

Algumas considerações sobre o Processo de Bolonha:

"Tenho uma nódoa de bolonha numa camisa branca, como poderei removê-la?"

"É verdade que Bolonha poderá ser transferido para outro clube por 15 milhões de euros?"

"Tenho Bolonha de 3 produtores diferentes, a 3€ o kilo, que hipermercado sou eu?"

"Tinha 5 bolonhas e perdi 2 bolonhas, com quantas bolonhas fiquei?"

"Bolonha acompanha melhor com vinho branco ou tinto?"

"Se o Paulo Bento comer Bolonha ficará a falar italiano?"

"Se pedir só meia bolonha, quem ficará com a outra metade?"

Nova lei anti-pirataria

Pergunto-me...

Com a nova lei anti-pirataria, qual será o estado de espírito do filho do famoso Perna-de-Pau?

E o pai? Continuará no negócio dos gelados?

Simplista... eu?!

Para mim o mundo divide-se em duas grandes metades:

A da esquerda...


...e a da direita.

Governo Francês inspira nova lei de trabalho em Portugal.

As novas leis que tanta polémica têm causado em França não passam de uma cópia fiel da boa "Biscatada" à Portuguesa. Senão vejam, trabalha-se sem saber se no dia a seguir ainda se vai ter emprego e os patrões fazem o que querem do empregado!

José Severelho conhecido por "Zé biscate" faz todo o tipo de serviço desde mudar lâmpadas, construir anexos sem Alvará nem licença e até programar robótica para viagens a Marte em equipamentos da NASA, mostra-se indignado (como todo o bom Português) pelos protestos afirmando: "Esses Franciús nem sabem fazer greve! Greve tem de ser feita à sexta ou segunda uma vez que nos outros dias não tem grande interesse."

Ainda em declarações ao contentor diz "Mas uma coisa reparei e apreciei, todos os manifestantes parecem trazer sempre na mão uma garrafa de cerveja por isso são cá dos nossos!"


Por outro lado o Contentor não possui informação suficiente para confirmar as insinuações feitas relativamente à mãe do ministro que criou a lei mas acha estranho como é que tanta gente diz o mesmo. ("Filho da @@£@£" ou em Françês "Filhhe de la @@£§§§") Estranho...!

Bananas Suicidas

O que diz uma banana suicida?



"Macacos me mordam"








Obgd 2 L.M.

Relincha aí um pouco para a câmara...

No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;




















Resta saber qual hipotese JCB escolherá...

Pirataria... essa ameaça mundial

Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.






"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)

Contentor9 Party

Moche em plena festa das 10000 visitas ao contentor9.

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Herman SICK atinge pico de audiência

Por momentos foi a verdadeira loucura na SIC. Precisamente no inicio do programa apresentado por Herman 3 telespectadores não tiveram tempo de mudar de canal e contribuiram assim para o pico de audiència com um total de 7 pessoas.

Artur Albarran fará um especial informação relativamente a este acontecimento e Eládio Climaco já foi vestir o fato de reporter de guerra e a t-shirt dos Jogos sem Fronteiras de 1987 (lembramos a histeria com que este recebeu a noticia num festival de canção em que Portugal não fez figuras tristes tendo conseguido 2 votos do Zimbabué e do Arzebeijão apesar de estes já terem assumido que estavam no gozo).

Tal já não era visto ha alguns meses sendo que a audiencia máxima nos últimos 2 anos foi de 3 pessoas, 1 gato e um chocolate Twix que apesar de satisfazer duas vezes só contou por um.

"Olha, vai dar outro programa... o que será? O HERMAN SIC!!! Dass muda de canal, RÀPIDO RÀPIDO... O HORROR arrrhhhhgggg....."