RATOSUTRA

Ménage a Trois














69














Missionário

















Canzana

Fim de semana louco na TV

Pois é, o país parou... Todos os anos por esta altura acontece o que é considerado tão destruidor como a nossa épopca dos Fogos, o Festival da Eurovisão. Este ano, ao contrário do que tem vindo a acontecer, não tivemos sucesso. Ainda levamos lá 4 moças que não foram as escolhidas pelos portugueses, bem vestidas na onda travesti e com uma música de top. Mais uma vez fomos a vergonha do costume num festival... vergonhoso! Vendo as músicas que estiveram a votação para o ano deviamos, de castigo para a Europa, mandar lá os Delfins e os Santamaria.

Ainda neste grande fim de semana da TV no domingo fez-se a gala dos globos de ouro na SIC. Esta prestigiada gala cujo troféu tem o valor equivalente a um pacote de "Refogado de Alho" da Vaqueiro decorreu num recinto em completo extase. De facto as 46 pessoas que em casa assistiram, num pico de audiência, ficaram maravilhadas com tão belo espectáculo. Nas bancadas assistiam cerca de 31 pessoas deixando os outros 2123423234 lugares vagos. Ou isso ou era festa de máscaras e estava tudo disfarçado de cadeira vermelha vazia. E por aqui me fico senão ainda corro o risco de ganhar um globo de ouro e isso é que não... não fiz mal a ninguém para merecer tamanho castigo!

Viva o Eladio, Viva o festival da Eurovisão, Vivam os globos de ouro, Viva a Melanie C... Viva... o silêncio e a televisão desligada!

FIGURA: O tio Eládio, a tv em portugal e as bancadas dos globos de ouro!

Contentor 9 contrata Dan Brown para publicar um livro

O contentor, e a sua direcção, decidiram contratar Dan Brown o autor do "Código de Da Vinci" para escrever o próximo best seller mundial. O titulo do livro será "O código do multibanco" e tratará de mistérios como "Porque e que os portugueses escolhem o ano de nascimento para o código" e revelará finalmente o que acontece aos cartões quando nos enganamos no código 3 vezes.

O polémico boneco do multibanco também será analisado ao pormenor pois até hoje este segredo nunca foi revelado (é impossível que não haja nenhuma justificação para o boneco ser tão apaneleirado). Os vilões do filme estarão munidos de cordas, picaretas, uma Toyota Hiace e passam a vida a tentar arrancar as caixas multibanco da parede. Esta sociedade secreta, só agora conhecida, será intitulada de "GangDoMultibancoNumaToyotaHiace".

A versão se cinema será feita em portugal e irá ter uma audiência esperamos superior ao filme "Amo-te Teresa" da sic, ou seja 7 pessoas. Os actores contratados serão Bibi como boneco do multibanco, Nicolau Breyner, o Eladio Climaco e a Serenela Andrade só para o gozo.

Maternidades

Continuando as mais recentes medidas para fechar maternidades por não terem pacientes suficentes para pagar os 9.999.999 euros mensais que ganham os directores de hospital, e por lá não se fazer nada, o governo irá acabar com toda a inutilidade em Portugal a fim de poupar uns trocos.
Assim 95% das repartições de finanças e serviços publicos irão ser encerradas poupando assim o país da mais completa inutilidade. As restantes 5% serão asseguradas com os melhores funcionários (competentes), de entre os vários milhoes de ex-funcionários, sendo que este número está avaliado em 4 pessoas. As restantes repartições, entretanto vazias, servirão de armazéns para todos os funcionários que conseguiram o lugar a custa de tacho, ou seja 97.890.827.347.472.349.237.843 pessoas e o Santana.

Ainda numa tentativa de acabar com sitios onde só se gasta dinheiro para não se fazer nada a assembleia será transformada em mega centro de venda de farturas e os deputados (que já não podem faltar e dar desculpas de merda) irão todos para a rua.

Os nossos parabéns a todos os inuteis por esse Portugal fora que tentam acabar com a inutilidade deste país

...nas palhas deitado, nas palhas estendido...

O que é que diz o Carlos Cruz ao chegar ao céu quando morrer?
- Ora então, onde é q anda esse tal de menino Jesus?

Top 10 dos homens que melhor percebem as mulheres

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(actualizado diariamente desde Adão e Eva)

Ganda Post

Hoje é um daqueles dias em que me apeteceu fazer um Ganda Post.

Pois bem, aqui está ele...

Quem quer uma rua?

Dialogos

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Sabem o que diz um coelho da páscoa para o outro? (Resposta em baixo)

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RESPOSTA: Não diz nada porque os coelhos não falam, muito menos os da páscoa... De castigo vais ter de olhar para a coelha durante 2 horas. Eu bem sei o que isso custa porque já perdi sem querer 6 vezes...

Ja nas bancas

Esta semana não percam a entrevista à coelha mais famosa do mundo: A Coelha da Páscoa!

Declarações bombásticas sobre a relação lésbica com a galinha dos ovos de ouro.

Todos os promenores sobre a actual relação com o coelho da Nesquik.

Comunicado

O Contentor gostaria de desejar a todos uma Santa Páscoa e um Feliz Maio Novo para todos...

Agora parem de olhar para este post e apreciem a coelhinha que está aqui em cima... Já viram que pedaço de mulher? E ainda por cima gosta à caçador... Deves ser pouco maluca deves... Caçava-te esse pompom no rabo caçava! Estas coelhinhas de hoje em dia... E se repararem mais abaixo ainda até o saddam bateu mal... Pudera... gosta que lhe elogiem os ovos... Ai Ai! Um homem não é de ferro!
Por falar no saddam, que melhor gajo para falar da páscoa do que ele! Ao fim ao cabo também passou meses na toca, como o coelho... Ha ha ha ha... Não...? Hum... Ai a coelhinha...

Festa de Pascoa

Mega festa de Pascoa, Sexta-Feira, dia 14 no Contentor9.

D.J. convidado - SaddamM.C.

- Bebidas Brancas 5€
- Consumo Mínimo 10€


"Já não sentia tanta adrenalina desde que os americanos me tiraram do buraco"

Nada sobre bolonha

"Se tirar mestrado de Bolonha poderei ser considerada um engenheira à bolonhesa?"
Andreia, Portalegre
Sim, mas evite ser comida por qualquer pessoa, tenha especial atenção a doenças sexualmente transmissiveis

"Fui comer um esparguete a um restaurante italiano, lá dizia, esparguete a bolonhesa. Será, que temos o mesmo grau académico?"
André, Lisboa
Depende da temperatura a que o esparguete foi cozido, se a temperatura for próxima da sua em graus sim, terá o mesmo grau.

"Tirei uma licenciatura de bolonha, estarei grávida?"
João Silva, Santarém
Não está provado cientificamente a relação entre licenciatura de bolonha e gravidez masculina. Tente resposta mais esclarecedora na revista Maria.

"Tenho um amigo que conheçe um primo que tem um tio que o sobrinho da mãe dele tirou licenciatura de bolonha. Será que a ingestão de Sonazol por via intra-venosa afecta a capacidade de conduzir maquinaria pesada?"
António Meireles, Zimbábue
Mas uma vez reforço a ideia que o processo de bolonha ainda se encontra em estudo nomeadamente a sua relação com ingestão de sonazol, estamos neste momento a aguardar resposta da NASA que está em marte a estudar estes mesmo efeitos.

Tudo sobre Bolonha

Algumas considerações sobre o Processo de Bolonha:

"Tenho uma nódoa de bolonha numa camisa branca, como poderei removê-la?"

"É verdade que Bolonha poderá ser transferido para outro clube por 15 milhões de euros?"

"Tenho Bolonha de 3 produtores diferentes, a 3€ o kilo, que hipermercado sou eu?"

"Tinha 5 bolonhas e perdi 2 bolonhas, com quantas bolonhas fiquei?"

"Bolonha acompanha melhor com vinho branco ou tinto?"

"Se o Paulo Bento comer Bolonha ficará a falar italiano?"

"Se pedir só meia bolonha, quem ficará com a outra metade?"

Nova lei anti-pirataria

Pergunto-me...

Com a nova lei anti-pirataria, qual será o estado de espírito do filho do famoso Perna-de-Pau?

E o pai? Continuará no negócio dos gelados?

Simplista... eu?!

Para mim o mundo divide-se em duas grandes metades:

A da esquerda...


...e a da direita.

Governo Francês inspira nova lei de trabalho em Portugal.

As novas leis que tanta polémica têm causado em França não passam de uma cópia fiel da boa "Biscatada" à Portuguesa. Senão vejam, trabalha-se sem saber se no dia a seguir ainda se vai ter emprego e os patrões fazem o que querem do empregado!

José Severelho conhecido por "Zé biscate" faz todo o tipo de serviço desde mudar lâmpadas, construir anexos sem Alvará nem licença e até programar robótica para viagens a Marte em equipamentos da NASA, mostra-se indignado (como todo o bom Português) pelos protestos afirmando: "Esses Franciús nem sabem fazer greve! Greve tem de ser feita à sexta ou segunda uma vez que nos outros dias não tem grande interesse."

Ainda em declarações ao contentor diz "Mas uma coisa reparei e apreciei, todos os manifestantes parecem trazer sempre na mão uma garrafa de cerveja por isso são cá dos nossos!"


Por outro lado o Contentor não possui informação suficiente para confirmar as insinuações feitas relativamente à mãe do ministro que criou a lei mas acha estranho como é que tanta gente diz o mesmo. ("Filho da @@£@£" ou em Françês "Filhhe de la @@£§§§") Estranho...!

Bananas Suicidas

O que diz uma banana suicida?



"Macacos me mordam"








Obgd 2 L.M.

Relincha aí um pouco para a câmara...

No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;




















Resta saber qual hipotese JCB escolherá...

Pirataria... essa ameaça mundial

Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.






"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)