Bananas Suicidas

O que diz uma banana suicida?



"Macacos me mordam"








Obgd 2 L.M.

Relincha aí um pouco para a câmara...

No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;




















Resta saber qual hipotese JCB escolherá...

Pirataria... essa ameaça mundial

Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.






"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)

Contentor9 Party

Moche em plena festa das 10000 visitas ao contentor9.

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Herman SICK atinge pico de audiência

Por momentos foi a verdadeira loucura na SIC. Precisamente no inicio do programa apresentado por Herman 3 telespectadores não tiveram tempo de mudar de canal e contribuiram assim para o pico de audiència com um total de 7 pessoas.

Artur Albarran fará um especial informação relativamente a este acontecimento e Eládio Climaco já foi vestir o fato de reporter de guerra e a t-shirt dos Jogos sem Fronteiras de 1987 (lembramos a histeria com que este recebeu a noticia num festival de canção em que Portugal não fez figuras tristes tendo conseguido 2 votos do Zimbabué e do Arzebeijão apesar de estes já terem assumido que estavam no gozo).

Tal já não era visto ha alguns meses sendo que a audiencia máxima nos últimos 2 anos foi de 3 pessoas, 1 gato e um chocolate Twix que apesar de satisfazer duas vezes só contou por um.

"Olha, vai dar outro programa... o que será? O HERMAN SIC!!! Dass muda de canal, RÀPIDO RÀPIDO... O HORROR arrrhhhhgggg....."

Afinal havia outraaaaaa

O contentor 9 aproveita para avisar que afinal o mundo não vai acabar. Este falso alarme foi lançado por Bush uma vez que este grande maluco tem a mania de se preocupar a toa e sem que haja razão nenhuma para isso. Que maçada, esta juventude arranja cada uma... Ha ha ha...


"Sory... my bad..."

Fica então registado o momento histórico..

10.000 visitantes desde 09/2005
(Dez mil visitantes desde Setembro de Dois mil e cinco)

10.000 visitors synce 09/2005
(10 sounzand vissitors sainz Saitember tu sounzand and five)

Comunicado

O contentor 9 comunica que depois do fim do mundo continuaremos online. Agradeçemos todos os mails que nos têm chegado com preocupação do fim do mundo mas asseguramos que estaremos online para sempre (ou pelo menos enquanto durar os Morangos com Açucar), 24 horas por dia das 9h ás 18h excepto no feriado de Carnaval e segundas e terças para descanso do pessoal.

Aproveitamos ainda para avisar que a internet irá ser reiniciada na próxima sexta feira pelas 14 horas pelo que será de evitar fazer compras no Max Mat no domingo de manhã.

O Fim do Mundo Está Perto!!!

Meus amigos, as evidências são irrefutáveis...

O Fim do Mundo Está Perto!!!

Se não acreditam vejamos:

- Angola apurada para o Mundial;
- Paulo Bento é contratado a título de treinador;
- Angelina Jolie engravida;
- Jerónimo de Sousa é filmado a dançar em festa de campanha;
- Benfica elimina Manchester;
- Cavaco Silva eleito Presidente da República;
- FIFA admite alguma existência de corrupção na arbitragem;
- Roberto Leal diz que gosta de "tocar na alma dos portugueses";
- Benfica ganha ao Liverpool;
- Contentor9 chega aos 10000 acessos;

10.000

10.000

Pois, é, estamos quase nas 10.000 visitas. Desde o primeiro momento fiquem a saber que contavamos ter agora cerca de 1000 visitas. Já passamos as 12.000 page loads e estamos quase nos 10.000 visitantes únicos.

Para fazer a festa iremos oganizar uma mega feijoada de bacalhau regada com SPUR COLA. Os sobreviventes irão ainda ter o prazer (ou não) de continuar a ler o nosso blog totalmente grátes!


A todos os que aqui vieram e não foi ao engano (prái 5 pessoas, 4 no máximo) espero que tenham gostado nas nossas parvalheiras e que continuem a voltar por muitos anos.

Fiquem bem!

Cineastas de hollywood preparam nova epidemia para encher telejornais.

Após a histeria da gripe das aves o que ficará para encher jornais? Pois é a este flagelo que conhecidos cineastas e autores de livros do fantástico inventam já a próxima epidemia. Nomes como "a unha encravada dos suinos" e "o reumatismo dos camaleões" têm vindo a ser avançados como fortes possibilidades uma vez que será possivel fazer mais piadas com os suinos e trocadilhos com os camaleões.

Entretanto TVI noticia apenas num dia 4 possiveis casos de gripe das aves sendo que 6 deles foram falsos alarmes. Entretanto nos Morangos com Açucar surge um novo personagem, um piriquito, que irá ter longos diálogos e travar fortes amizades com os actores da conhecida novela e irá falecer no episodio 3451282 da telenovela numa segunda feira em 21/12/2087. Este personagem tem como objectivo alertar para os efeitos da doença bem como mostrar que a relação sexual entre um piriquito e um membro dos D'zastr é possivel.

"Chirp chirp... nos morangos com açucar é que não... DASSSE!!!"

Por cá mal podemos esperar pela próxima...

Entretanto no dia 14 de Fevereiro...

São Valentim Loureiro foi apanhado esta semana nas malhas do conhecido processo Apito Amoroso.

Contamos a qualquer momento receber actualizações a esta notícia que irá ser coberta pela TVI como seria de esperar.

"Malandro malandros, eles que venham, eles que venham!!! Levam já um pero como o tipo do microfone!"

O MAOMÉ É FIXE!

Após os recentes protestos tumultuosos relacionados com os cartoons de Maomé que serviram de inspiração às claques de futebol nacionais, o contentor9 decidiu ser solidário e colocar alguns cartoons relacionados com a religião cristã.
Esperamos que o vaticano tenha sentido de humor.















(moisés nos seus tempos de juventude esnquanto mostrava a um colega os seus novos truques)



(Bush após ter acusado Cristo de ser ele o responsável pelo milagre de desaparecerem as bombas nucleares do iraque, invadiu o "céu" e ganhou mais uma guerra)

Contentor lança OPA sobre PT

O contentor 9 lançou esta semana uma OPA sobre a PT, perdemos a cabeça e decidimos investir 32 euros para ajudar a economia.
Esta oferta pública pela empresa PT (Piaçabas teixeira) veio agitar o mercado bem como os 3 accionistas da conhecida empresa que está presente em mais de 34 casas de banho em Portugal. Contamos esta semana receber a contra-OPA por Belmiro e fazer assim uma pipa de massa ou ficar com uma pipa cheia de Piaçabas.

Aguardamos então as movimentações de mercado...

PT: Piaçabas Teixeira

Câmaras de televisão afectam discurso de policias de trânsito

Um estudo em fase de estudo pela NASA, FBI e pela Panrico pretende descobrir os efeitos de câmaras de televisão em policias de trânsito no momento das entrevistas. È por demais evidente na altura das entrevistas que há certas palavras que não podem ser ditas pelos agentes sendo as transformações mais comuns:
Carro - "Automóbel"
Por causa de - "Deribado"
Estrada - "Bia"
Transito - "Tráfego"
Cuidado - "Percaução"
Multa - "Contrordenação"

Está provado que quanto mais vezes usam a palavra "Deribado" numa única frase mais credivel e intelectual parece o agente.

Pede-se a qualquer telespectador que tenha algum dia ouvido alguma das palavras mencionadas à esquerda para comunicar às autoridades competentes a fim de instaurar um processo disciplinar ao agente em causa.

Casting

A TVI procura pessoas indignadas para aparecer no telejornal.
Ao que tudo indica começa a perder cada vez mais audiência por já ter esgotado com aparições no telejornal 76% das pessoas indignadas deste país.

Para participar é necessário:

• Estar indignado sem motivo aparente
• Ter familiares e vizinhos que quando entrevistado afirmem "Ele era tão normal, não contavamos..."
• Não saber falar Português correcto
• Dizer palavras como "Prontos" e "Derivado de..."
• Não fazer nada da vida e ir para a porta da Câmara Municipal dizer "Eu só quero uma casinha, e ningúem me dá..."
• Usar camisas "TRIPLE MARFEL" por dentro das calças de fato de treino e chinelos da "ZICO"
  

Pela nossa parte e pelo que vemos no dia a dia não faltam candidatos... E nunca se esqueçam, não digam alto em praça pública "Estou indignado" porque eles (TVI) andem aí...

XIIL Congresso Internacional de Cabeleireiros

Este mês irá decorrer em Portugal o XIIL congresso de Cabeleireiros profissionais. O tema / desafio deste ano será explicar o cabelo de Paulo Bento. Ao que tudo indica o conhecido treinador tem causado muita polémica junto dos especialistas uma vez que nínguém percebe o que será aquilo. "Capachinho!" avançam alguns mas a dúvida permanece. O cabeleireiro do mesmo terá esta semana sido expulso da "Grande ordem do cabelo" por motivos óbvios.

Lembramos que o ano passado este mesmo congresso acabou em cenas de pancadaria quando na sala toda a gente se exaltou com a análise do cabelo de Abel Xavier.

Quando o congresso tiver chegado a uma conclusão está será comunicada ao Público Português pelo próprio Presidente de República em tempo de antena entre os Batanetes e os Malucos do Riso.

A inocência da adolescência

Ó mãe é verdade que o queijo liminano faz crescer?

Alerta, as multas andem aí...

O contentor9 e o ministério da injustiça vêm por este meio notificar todos os cidadões e cidadêns que a partir de 14 de janeiro será expressamente proibido fazer piadas relacionando os chamados "frangos" (falhas de guarda redes) e a gripe das aves. Piadas deste tipo já à muito deixaram de ter piada e são hoje em dia proibidas inclusivé pela Amnistia Internacional logo a seguir ao capítulo que alerta para o perigo de assistir a "Morangos com Açucar" e ouvir CD's dos Dzastr.

Os prevaricadores desta medida incorrem em penas que vão desde CD's autografados do José Cid até colecções em DVD da primeira companhia. Alerta-se portanto para a severidade das punições.

No seguimento destas medidas prevê-se uma severa punição para pessoas que re-enviem mensagens SMS cujo conteudo diz "Se mandares a 4 pessoas a vodafone|tmn|optimus vai-te dar 5|10| ou 20 € em chamadas". Estas pessoas deverão inclusive ser aprisionadas num cubiculo de 24X37 centimetros durante 42 dias por excesso de estupidez.

Pelo contentor,
A direcção

Canetas e a sua força

Basicamente o que os políticos recomendam para ultrapassar a crise é que sejamos mais activos, tomemos iniciativas, que tenhamos.... FORÇA NAS CANETAS!

E agora pergunto eu...Porquê canetas se os dedos não deitam tinta ?!

Precisa-se de lei contra situações estúpidas

Já não se pode tomar café!
Tá um gaju no café descansado a saboriar aquele líquido resultado do trabalho de brasileiras esbeltas em vastos cafézais debaixo de um calor tórrido de 40ºC qnd se ouve na mesa ao lado a seguinte chalaça:

"Ah pois, sabes quais são as batatas mais autoritárias? As Lays!! Ahahaah"...

Spaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Haaaa então aquele barulho que ouvi no outro dia era uma chapada de um segurança do Benfica no aeroporto de Lisboa!...

Éta é tua, ota é minha...

Entretanto, Socrates continua a explorar as possibiliadades de uma das suas prendas mais importantes deste Natal. O kit de construção de maquetes do aeroporto da Ota.

Amigo... não é por aí...

E aquela sensação que, por vezes, não vamos a lado nenhum?!

Aviso á população

A protecção civil pede para avisar toda a gente que a mão do segurança do benfica responsável pelo primeiro estaladão de 2006 no aeroporto em Lisboa anda por aí...

Tenha cuidado!



Em mais desenvolvimentos do caso o contentor9 revela o que realmente se passou. O presidente apenas terá convidado o individuo em questão para um SPA. Este terá aceite de livre vontade pelo que não se poderá considerar agressão. À chegada ao aeroporto o segurança terá perguntado "è o senhor que está aqui para o SPA?" ao que terá respondido "Sim, sou eu" tendo o segurança feito o que lhe competia e... "SSSPAAAAAAAAAAAAA" na face do individuo.

Feliz 2006

Este ano promete ser inovador em muitos aspectos.
Já começou de maneira original, foi a primeira vez que um minuto teve 61 segundos!
De seguida o contentor9 propõe mais ideias revolucionárias para por em prática neste novo ano:

- Saco azul de Fátima Felgueiras ser subtituido por uma pochete padrão tigre;
- Que finalmente surjam candidatos a sério à presidência da república, é q estes são engraçaditos, mas o pessoal já está farto d palhaçadas;
- Assassino de António seja preso e julgado, em conjunto com o autor da novela;
- Bin Laden ameace atacar canais de televisão com programação estúpida;
- Semanalmente seja enviada antes do sorteio para contentor9@gmail.com a chave do euromilhões;
- José Mourinho perca 2 jogos seguidos;
- Scolari perceba que o Ricardo não existe, é um amigo do amigo imaginário dele;
- Morangos com açucar azedem;
- Que finalmente seja reposta a verdade acerca de Noé. Que não passava de um contrabandista de animais;

Notícias FLASH

Gulperindo Teodêncio foi na tarde passada acusado de fazer batota no habitual jogo de sueca com os seus amigos do ultramar.

Após Gulperindo "sacar" do mesmo Ás de Trunfo 6 vezes, os seus amigos começaram a suspeitar que alguma coisa não estaria bem. O olhar suspeito que o Valete de Paus tinha qnd foi posto na mesa terá sido denunciante.

A PJ foi chamada ao local e o caso encontra-se actualmente em investigação.

A very Crissmass!

Caros cidadãos, cidadões e cidadães, o impensável poderá mesmo acontecer! O contentor suspeita que este ano seremos convidados para fazer o tempo de antena habitual do Presidente da Republica em lugar deste. A Música habitual, que já chateia, será substituida pelo famoso "Eye of the tiger" música do RAMBO a medida em que iremos fazer o nosso discurso de Natal.
Este terá 3 fases, uma primeira e uma segunda. Na primeira iremos fazer uma introdução á segunda e nesta desenvolver as ideias deixadas na primeira fase. A terceira fase era só para ver se voces estavam atentos e se realmente chegam a ler as nossas parvoices. Se possível iremos fazer um número de equilibrismo com 2 russas strippers, 1 Piassá, 3 gressinos, o Nicolau Breyner e 1 motorizada Famel em segunda mão.
Este ano só pedimos ao pai natal que nos livre dos males da programação televisiva de Natal em Portugal. Esperemos que ele nos ajude e elimine de vez filmes como "musica no coração", "Big", "sozinho em casa" e nos deixem ver o Rambo!

Para o ano regressaremos em força, haverão ainda histórias piores porque acreditem, nós sermos muito maus, muito maus mesmo... MUHAHAHAHAHA cofff... cofff (peço desculpa, isto de ser mau dá dores de garganta!!)

Um feliz Natal para todos! "E façam o favor de ser felizes..."

Bom Natal

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"


O contentor 9 deseja a todos os seus seguidores uma Boa Época de Consumismo e uma bebedeira tal que não se lembrei da programação de natal da nossa televisão.

Pergunta Estúpida

Um tipo na fila para o cinema...
A pergunta: - Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Notícias FLASH

Mourinho abandona a equipa técnica que comandaria o céu. Ao que tudo indica terá havido uma afirmação deste muito polémica ao ter reagido à falta de atrasos nos pagamentos. Mourinho terá declarado "Graças a Deus pagam-nos a horas!" sendo que este terá reagido violentamente às insinuações de Mourinho uma vez que não pode acumular funções de Deus e de Dirigente Desportivo (estes estarão todos no inferno por fuga ao fisco e falcatruas diversas).


Já Norton de Matos terá recusado o convite para assumir o lugar de Mourinho uma vez que não teria desculpa para fugir deste clube quando ele abrir falência.

Sócrates pondera a abertura de um TGV que alcance os céus enquanto que a TVI ja faz reportagens aos desalojados pela construção do "Estádio dos Céus".










"Podiam ter avisado que ele estava a ouvir..."

Notícias de última hora

A crise no mundo fez originar um acontecimento bíblico à escala mundial, Deus assinou com mourinho por 3 épocas para o campeonato universal.

(fig1 - Deus)


Mourinho bem ao seu estilo já avisou que Deus, mesmo que não perceba as suas tácticas, terá de aceitar SEMPRE as suas escolhas, não esperando muito mais tempo, foi já lançada a tática para o próximo jogo contra os demónios das ostras:
Mourinho declarou que irá jogar com apenas 3 arcanjos maiores na defesa reservando para o meio campo 3 apóstolos e 2 anjos, o apóstolo pedro não recuperado da tendinite deverá ficar no banco. Na frente estarão como sempre São Pedro e Jesus. Judas por opção táctica não foi convocado. O guarda-redes está ainda em dúvida visto que Moisés tem um batismo judeu nesse dia.

Uma história moral de vida

A felicidade é o que nos faz sorrir! Levantei-me de manhã, o sol brilhava logo pensei em tudo o que nos faz feliz! A amizade o amor, os pássaros é tudo o que nos faz viver.
Na Africa do Sul uma jovem menina sorria ao mesmo lado pois algúem lhe deu sangue para sobreviver. De facto quem a ajudou terá sorte para sempre mesmo que nao leia este post 500 vezes, por isso pense em tudo o que o faz feliz!


Moral da história: Não faltam histórias de merda pela internet

Conselho Natalício

O que fazer se neste natal, de repente, te quiserem oferecerem uma rabanada?

Resposta:
Sempre podes retribuir, e oferecer rolhas...

Desculpem...

Eu, Slipe, venho por este meio pedir desculpa publicamente a toda a gente por ter publicado o post anterior, nunca foi minha intenção tal coisa. Peço especial perdão às milhares de pessoas que têm mostrado o seu desagrado pela foto cometendo suicidio. A protecção civil tem vindo a alertar as pessoas para não lerem este blog mas há quem não ligue as recomendações...
Como penitência irei ver na televisão 15 minutos seguidos do Natal nos Hospitais, penso que será punição suficiente.

Tenho dito.

Personalidades

O José Cid não lê contentor 9, e você?
Esperemos só que se ele lançar um disco não seja o que tem em frente à zona censurada...

Não nos responsabilizamos por actos de violência causados pela observação deste post.
Não aconselhamos a visualização deste post por pessoas com idade inferior a 143 anos
Brevemente iremos abrir uma linha de apoio para as pessoas afectadas com esta foto:
080022-22--22 "Voz amiga para Cid erados"
O autor de tal post nega qualquer responsabilidade pela foto
O autor de tal post preferia não o ter feito
O autor de tal post encontra-se neste momento a auto-mutilar-se pela atrocidade que cometeu

Same old Politics

Na continuação na onda de debates presidênciais esta semana na Sport TV estarão frente a frente Mário Soares e José Peseiro para discutir a influência da pesca do bacalhau em Marrocos no efeito de estufa. Este debate será feito em 4 rounds sendo que o primeiro a dizer "Pelo amor de Deus senhor deputado" será desclassificado. Como qualquer Rock Star cada candidato tem direito a fazer os seus pedidos, Jerónimo terá à sua frente apenas um copo de àgua e uma foto de Estaline enquando que Mário Soares optou por um copo de leite quentinho e 6 bolachas Maria.
Na próxima terça Cavaco e Jerónimo estarão frente a frente com duas strippers russas para discutir o rumo económico a dar a Portugal para sair da crise. Ao que tudo indica as Russas serão peritas em buracos... financeiros pelo que se adivinha um debate animado. Loça diz que já conhecia as Russas e que estas "fazem coisas maravilhosas".

De referir algumas perguntas que certamente estarão presentes:

• "Qual a sua opinião relativamente à crise económica"
• "Na publicidade televisiva da TvCabo a canção diz "A todos um bom canal" ou "A todos um bacanal"?"
• "Acha que o TGV é boa ideia ou tem inteligência suficiente para perceber que não"
• "Acha que a palavra IDIOTA e o nome do novo aeroporto (OTA) é coincidência ou que de facto é a confirmação que Eles andem aí"
• "Responda à seguinte adivinha
• Tenho um tio que é meu tio;
• o meu tio tem um irmão,
• o meu tio é meu tio
• e o irmão do meu tio não."
  

• "Tenho bife do novilho a 5€ o Kg, que supermercado sou eu?"

"(...) E eu até deitei as mãos a cabeça, digo-vos que a Russa era praí assim!! (...)"

Ainda no negócio das madeiras...

Todos sabemos que José, pai de Jesus era carpinteiro certo?
Pergunto-me...

Quantos anos de garantia teriam as peças de mobiliário de José?
Será que existia catálogo?
Como seria a publicidade?

Sei é que se fosse hoje em dia, teria dos argumentos mais fortes existentes:

"Sou o pai de Jesus e vendo mobiliário... alguém interessado?!"

Dúvida Inquietante

Será que os bichos carpinteiros fazem todo o tipo de mobiliário?

Itchy & Scratchy

Scratchy prepara-se para por em prática um plano maquiavélico, planeia atrair Itchy para um apetitoso queijo limiano que repousa simpaticamente num prato no meio do chão. Por cima encontra-se a clássica bigorna presa por um finíssimo e instável fio.

Itchy mais rápido que um espirro sarnento rouba o queijo e desata a correr pela cozinha fora, Scratchy desastrado, por pouco cai na sua armadilha e a bigorna cai com estrondo a poucos milímetros dele. Ainda em choque senta-se na sua alcofa... mas, esta era a armadilha de ITCHY!!!

Muahahahaha!

Itchy solta uma gargalhada sinistra enquanto Scratchy ainda sem perceber porquê olha desesperado em volta. É então que se apercebe que está colado à cadeira!!!...

Itchy num golpe digno do Professor Miyagi (denominado golpe Golpe da coruja que uiva) "vaza-lhe" os dois olhos com apenas dois dedos. Scratchy com dores lancinantes ouve um motor a vir em direcção a ele, Itchy empunha com um sorriso demoníaco uma motosserra modelo "JÁFOSTE-666", é então que corta as 4 pernas na cadeira, e com elas...

AAHHHHH!!!...

…os dois pés de Scratchy!!! Este em dores lancinantes tenta d alguma forma soltar-se, mas o máximo que consegue é colar-se numa posição ainda pior, digna quiçá de um número amador de contorcionismo chinês.

O silêncio invade a cozinha. ao mesmo tempo Itchy agarra no bacalhau seco repleto d sal que sería possivelmente para o natal, e agora ja transformado numa arma de tortura artesanal, bate violentamente com ele em Scratchy. Este após algums pancadas estrondosas sai violentamente disparado da cadeira, deixando grandes tufos de pêlo colado e aterra em cima do enorme fogo que domina a lareira. Morre então incinerado e em agonia.

Itchy agarra na sua caneca de Mocambo, ri-se e diz em voz alta: "Merry HOT CHRISTMAS!".

Donnuts lança nova campanha

Afinal de contas, tudo não passou de publicidade.
Ao contrário do que se pensava, no final do jogo contra o Manchester, Ronaldo não fez o gesto que se vê na foto para os adeptos do Benfica que assistiam nas bancadas, tudo não passou de mais um clip publicitário para um novo tipo de donnuts.


"Donnuts Big Hole"
Donnuts agora com um buraquinho ainda maior.

Vens mesmo?

Ao que tudo indica Marques Mendes à saída do cinema onde foi ver o filme épico "Narnia" terá encontrado o Prf. Marcelo e, entusiasmado com tanta fantasia, lançou em jeito de provocação o aviso...

Afinal era no gozo...!

Finalmente chegou ao fim o processo Casa Pia. Em declarações falsas ao contentor Socrates terá admitido que afinal foi tudo no gozo.

"O país estava com a moral em baixo, e nada como uma boa polémica e 3 telejornais da TVI para espevitar a economia". Tudo o que foi declarado que o interesse seria proteger as crianças e vamos achar os culpados não passou portanto de uma caroliçe da justiça.

Para o ano estará preparada uma mega operação da imprensa em que se vai fazer de conta que todos os presidentes envolvidos no saco azul vão a julgamento. Para seleccionar alguns entre os milhares de candidatos que já meteram ao bolso algum será feito um especial "Preço Certo" em que os concorrentes disputarão um lugar na final adivinhando o orçamento inicial das obras que realizaram comparado com o que conseguiram lucrar no final. Ferreira Torres não irá participar uma vez que afirma ser o dono do concurso "Preço Certo".

Para a semana todo o Governo irá ao "levanta-te e ri" explicar o porquê da construção do aeroporto da OTA.











"Cheguei a falar com duas pessoas que pensava que era mesmo verdade!"


O grupo IDC (indignados do costume) prepara já uma manifestação para mostrar o seu habitual descontentamento e estará mesmo a ponderar a abertura de um Master Franchise de protestos profissionais.

Nós aqui no contentor mandamos um abraço para estes nossos amigos afinal colegas no que toca á piada seca e mandamos muita força para actividades futuras!

Levar à letra...

Depois disto a expressão:

"Vai-me à loja"

ganha um novo significado.

Rock in Rio

Os bilhetes para o rock in rio lisboa 2006 já estão à venda! Será de mim iou só eu reparei que ainda não há nomes de bandas confirmados*???

Conversa entre dois amigos:

- Ouve lá sempre vais ao rock in rio?
- Claruuuuu méen! Ja comprei os bilhetes à um tempão! Desde que foram postos à venda. Dia 2 la tou eu.
- Então ainda não ouviste que ja saiu o cartaz dos dias...
- A sériuuuu? E diz lá quem vai dia 2?
- É assim, dia 2:

• a abertura vai ser feita por Fidel Castro que vai discursar sobre a necessidade de um remake da novela Anjo Selvagem;
• de seguida irá ser feita uma homenagem a José Cid pela forma como ano após ano faz rir e chorar os portugueses;
• Após isto irá actuar o duo fantástico Nelo Silva e Cristiana;
• Mais à noite o grupo recreativo RecoReco Solidó vai tocar um best off de aprox. 1 hora;
• A fechar estará a banda sensação "Salada com Vinagre" da próxima novela a estrear na tvi.
  

Tives-t azar, se tivesses comprado para dia 3 ainda vias U2, gorillaz, madonna e coldplay... paciência.

O Natal dos "Tirem-nos dos hospitais"

O contentor 9 em conjunto com as mais altas organizações de saúde pública como a Protecção Civil e o clube do rancho folclórico "Alheiras de Mirandela" vêm por este meio alertar para a chegada da época dos "Natal dos hospitais".

Estes programas são uma brutalidade e encontram-se mesmo nos objectivos prioritários a combater pela amnistia internacional mesmo acima de arrancar dentes com cuecas de fio dental usadas e espetar garfos nos olhos. A crescente taxa de suicidios nos hospitais para pessoas que são obrigadas ano após ano a assistir a este antro de violência que é o natal dos hospitais tem vindo a subir. Corre a noticia que "quem berrar com dores" ou se "se portar mal" terá mesmo que ir ao palco cumprimentar o Goucha o Toy e cantar o "Nossa senhora" de Marco Paulo. No caso de estar lá o "Pato do sic 10 horas" este castigo será considerado eutanásia podendo mesmo os responsáveis pela organização serem apanhados na barra dos tribunais.

Este ano serão distribuidos comprimidos de suicidio para as pobres almas da assistência poderem acabar com o sofrimento e ainda estarão presentes no local agentes da autoridade (os mesmo que evitam todos os anos que haja morte de touros em Barrancos) a fim de garantir que tudo se realizará na mesma.

De referir que estes espectaculos continuam a ser um caso sério de audiencia tendo o ano passado conseguido um pico de 4 pessoas, 1 gato e 6 Koalas a assistir ao programa ao mesmo tempo.
.
Tenham medo... tranquem as portas... guardem o gado... e protejam as crianças, vem ai "O NATAL DOS HOSPITAIS"

TOP MOST WANTED

http://www.fbi.gov/mostwant/topten/fugitives/fugitives.htm

Esta é a pagina dos 10 mais procurados pelo FBI, até aqui tudo "normal"... eles são feios, eles são maus, eles são sérios candidatos e vilões em novelas portuguesas...
Ao clicar em um ao acaso... digamos... Bin Laden... aparece o seguinte:

Date of Birth:	1957	Hair:	Brown
Place of Birth:	Saudi Arabia	Eyes:	Brown
Height:	6' 4" to 6' 6"	Complexion:	Olive
Weight:	Approximately 160 pounds	Sex:	Male
Build:	Thin	Nationality:	Saudi Arabian
Occupation:	Unknown
Remarks:	Bin Laden is the leader of a terrorist organization known as Al-Qaeda, "The Base". He is left-handed and walks with a cane.
Scars and Marks:	None

...perem lá... repararam bem?
Occupation: Unknown
"...He is left-handed and walks with a cane"

Será que ainda ninguém reparou que o tipo é terrorista?
Claro que tambem poderiam por qq coisa do estilo:
Ocupação: Operário de metalurgia e demolições;

Já agora... o facto de ser canhoto explica mt coisa... a partir de agora não confio mais em nenhum canhoto...

PAI NATAL

Certamente toda a gente ja viu com certeza aqueles pais natal que, vá-se la saber porquê, são fabricados na china (onde curiosamente não acreditam no pai natal, vá-se la saber porquê) para que se pendurem numa janela ou varanda.

Poderá ser alguem que não goste mesmo nada do pai natal e se sinta satisfeito(a) por o ver a sofrer à xuva vento e frio lá fora, mesmo ao lado da janela da cozinha ou sala, para ele ainda ser torturado com o cheiro das rabanadas, aletria ou um bolo rei ainda a fumegar de quente.

A noite passada, qnd estava eu a chegar a casa, reparo em algo igualmente sinistro e radical. Este pai natal não se encontrava pendurado em janelas ou varandas, mas sim na ponta de um fio de 4/5 metros cheio de luzes natalícias, suspenso de um 3º andar. O fio piscava mais que um holofote de uma rave, o vento soprava tnt que empurrava o pai natal de tal forma que este por varias vezes passou a esquina do prédio.

Claro que tmb há aquela teoria do pai natal que caiu do trenó qnd ia a passar e ao agarrar-se à priemeira coisa que lhe apareceu, morreu electrocutado num fio de luzes de natal comprado no intermaché em promoção.