Medidas Revolucionárias

Agora que apareceu, o anticristo promete não facilitar
a vida ao dito "Cristo", daí já pôs em prática algumas medidas revolucionárias. A última delas
apresentamos imagens exclusivas, foi uma pequena alteração na cruz. Como será que o filho do criador irá responder?! Espera-se brevemente uma represália...

Dzastr lançam novo CD, esperemos que lançem com muita força para ir para longe! Bem longe...

A NASA, o FBI, a OPEP e a Fábrica de Enchidos "O Sousa" irão realizar nos próximos dias uma cimeira com vista a análise dos efeitos negativos dos cds dos Dzastr no efeito estufa. Em declarações ao contentor um alto dirigente militar terá dito "Chegamos a tempo de evitar o lançamento do cd dos Dzastr em 84 países Europeus através de misseis tomahawk terra-ar excepto em portugal onde 3 jupes UMM de 1987 fizeram tudo o que puderam mas não conseguiram evitar a tragédia".

No entanto o medo continua uma vez que mais uma vez os Dzastr são uma ameaça real podendo a qualquer momento com a sua (falta de) música destruir qualquer ponto na terra. Um estudo independente de mercado afirma que "Se pusermos a tocar os Dzastr em África por volta da música 5 do cd todo o deserto do Sahara já não existirá bem como 97% de formas de vida. A partir da música 7 o Continente Africano será dissolvido como se fosse um gigante Alka Seltzer"

Porto-Braga

Não me lembro do contexto da conversa, mas aqui à dias perguntei a uma primo meu de 4 anos se me sabia dizer que distância separava a cidade do Porto de Braga. Ele prontamente saiu da sala e passados 3 minutos voltou e disse com voz autoritária:

-"8 centimetros!".

Eu fui então confirmar com ele, e de facto...

SÃO MESMO 8 cm.!!!

PROCURA-SE

A besta não apareceu, por isso o contentor9 lança aqui um apelo:

Perdeu-se no passado dia 06-06-06 "a besta".

Responde pelo nome de: "Ó Besta!"

1,90 m, chifres, muito pêlo no peito, mau hálito, mania das grandezas, e mau feitio.

Pede-se a quem encontrar que avise as autoridades ou um dos autores deste blog.

RATOSUTRA

Ménage a Trois














69














Missionário

















Canzana

Fim de semana louco na TV

Pois é, o país parou... Todos os anos por esta altura acontece o que é considerado tão destruidor como a nossa épopca dos Fogos, o Festival da Eurovisão. Este ano, ao contrário do que tem vindo a acontecer, não tivemos sucesso. Ainda levamos lá 4 moças que não foram as escolhidas pelos portugueses, bem vestidas na onda travesti e com uma música de top. Mais uma vez fomos a vergonha do costume num festival... vergonhoso! Vendo as músicas que estiveram a votação para o ano deviamos, de castigo para a Europa, mandar lá os Delfins e os Santamaria.

Ainda neste grande fim de semana da TV no domingo fez-se a gala dos globos de ouro na SIC. Esta prestigiada gala cujo troféu tem o valor equivalente a um pacote de "Refogado de Alho" da Vaqueiro decorreu num recinto em completo extase. De facto as 46 pessoas que em casa assistiram, num pico de audiência, ficaram maravilhadas com tão belo espectáculo. Nas bancadas assistiam cerca de 31 pessoas deixando os outros 2123423234 lugares vagos. Ou isso ou era festa de máscaras e estava tudo disfarçado de cadeira vermelha vazia. E por aqui me fico senão ainda corro o risco de ganhar um globo de ouro e isso é que não... não fiz mal a ninguém para merecer tamanho castigo!

Viva o Eladio, Viva o festival da Eurovisão, Vivam os globos de ouro, Viva a Melanie C... Viva... o silêncio e a televisão desligada!

FIGURA: O tio Eládio, a tv em portugal e as bancadas dos globos de ouro!

Contentor 9 contrata Dan Brown para publicar um livro

O contentor, e a sua direcção, decidiram contratar Dan Brown o autor do "Código de Da Vinci" para escrever o próximo best seller mundial. O titulo do livro será "O código do multibanco" e tratará de mistérios como "Porque e que os portugueses escolhem o ano de nascimento para o código" e revelará finalmente o que acontece aos cartões quando nos enganamos no código 3 vezes.

O polémico boneco do multibanco também será analisado ao pormenor pois até hoje este segredo nunca foi revelado (é impossível que não haja nenhuma justificação para o boneco ser tão apaneleirado). Os vilões do filme estarão munidos de cordas, picaretas, uma Toyota Hiace e passam a vida a tentar arrancar as caixas multibanco da parede. Esta sociedade secreta, só agora conhecida, será intitulada de "GangDoMultibancoNumaToyotaHiace".

A versão se cinema será feita em portugal e irá ter uma audiência esperamos superior ao filme "Amo-te Teresa" da sic, ou seja 7 pessoas. Os actores contratados serão Bibi como boneco do multibanco, Nicolau Breyner, o Eladio Climaco e a Serenela Andrade só para o gozo.

Maternidades

Continuando as mais recentes medidas para fechar maternidades por não terem pacientes suficentes para pagar os 9.999.999 euros mensais que ganham os directores de hospital, e por lá não se fazer nada, o governo irá acabar com toda a inutilidade em Portugal a fim de poupar uns trocos.
Assim 95% das repartições de finanças e serviços publicos irão ser encerradas poupando assim o país da mais completa inutilidade. As restantes 5% serão asseguradas com os melhores funcionários (competentes), de entre os vários milhoes de ex-funcionários, sendo que este número está avaliado em 4 pessoas. As restantes repartições, entretanto vazias, servirão de armazéns para todos os funcionários que conseguiram o lugar a custa de tacho, ou seja 97.890.827.347.472.349.237.843 pessoas e o Santana.

Ainda numa tentativa de acabar com sitios onde só se gasta dinheiro para não se fazer nada a assembleia será transformada em mega centro de venda de farturas e os deputados (que já não podem faltar e dar desculpas de merda) irão todos para a rua.

Os nossos parabéns a todos os inuteis por esse Portugal fora que tentam acabar com a inutilidade deste país

...nas palhas deitado, nas palhas estendido...

O que é que diz o Carlos Cruz ao chegar ao céu quando morrer?
- Ora então, onde é q anda esse tal de menino Jesus?

Top 10 dos homens que melhor percebem as mulheres

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(actualizado diariamente desde Adão e Eva)

Ganda Post

Hoje é um daqueles dias em que me apeteceu fazer um Ganda Post.

Pois bem, aqui está ele...

Quem quer uma rua?

Dialogos

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Sabem o que diz um coelho da páscoa para o outro? (Resposta em baixo)

.

RESPOSTA: Não diz nada porque os coelhos não falam, muito menos os da páscoa... De castigo vais ter de olhar para a coelha durante 2 horas. Eu bem sei o que isso custa porque já perdi sem querer 6 vezes...

Ja nas bancas

Esta semana não percam a entrevista à coelha mais famosa do mundo: A Coelha da Páscoa!

Declarações bombásticas sobre a relação lésbica com a galinha dos ovos de ouro.

Todos os promenores sobre a actual relação com o coelho da Nesquik.

Comunicado

O Contentor gostaria de desejar a todos uma Santa Páscoa e um Feliz Maio Novo para todos...

Agora parem de olhar para este post e apreciem a coelhinha que está aqui em cima... Já viram que pedaço de mulher? E ainda por cima gosta à caçador... Deves ser pouco maluca deves... Caçava-te esse pompom no rabo caçava! Estas coelhinhas de hoje em dia... E se repararem mais abaixo ainda até o saddam bateu mal... Pudera... gosta que lhe elogiem os ovos... Ai Ai! Um homem não é de ferro!
Por falar no saddam, que melhor gajo para falar da páscoa do que ele! Ao fim ao cabo também passou meses na toca, como o coelho... Ha ha ha ha... Não...? Hum... Ai a coelhinha...

Festa de Pascoa

Mega festa de Pascoa, Sexta-Feira, dia 14 no Contentor9.

D.J. convidado - SaddamM.C.

- Bebidas Brancas 5€
- Consumo Mínimo 10€


"Já não sentia tanta adrenalina desde que os americanos me tiraram do buraco"

Nada sobre bolonha

"Se tirar mestrado de Bolonha poderei ser considerada um engenheira à bolonhesa?"
Andreia, Portalegre
Sim, mas evite ser comida por qualquer pessoa, tenha especial atenção a doenças sexualmente transmissiveis

"Fui comer um esparguete a um restaurante italiano, lá dizia, esparguete a bolonhesa. Será, que temos o mesmo grau académico?"
André, Lisboa
Depende da temperatura a que o esparguete foi cozido, se a temperatura for próxima da sua em graus sim, terá o mesmo grau.

"Tirei uma licenciatura de bolonha, estarei grávida?"
João Silva, Santarém
Não está provado cientificamente a relação entre licenciatura de bolonha e gravidez masculina. Tente resposta mais esclarecedora na revista Maria.

"Tenho um amigo que conheçe um primo que tem um tio que o sobrinho da mãe dele tirou licenciatura de bolonha. Será que a ingestão de Sonazol por via intra-venosa afecta a capacidade de conduzir maquinaria pesada?"
António Meireles, Zimbábue
Mas uma vez reforço a ideia que o processo de bolonha ainda se encontra em estudo nomeadamente a sua relação com ingestão de sonazol, estamos neste momento a aguardar resposta da NASA que está em marte a estudar estes mesmo efeitos.

Tudo sobre Bolonha

Algumas considerações sobre o Processo de Bolonha:

"Tenho uma nódoa de bolonha numa camisa branca, como poderei removê-la?"

"É verdade que Bolonha poderá ser transferido para outro clube por 15 milhões de euros?"

"Tenho Bolonha de 3 produtores diferentes, a 3€ o kilo, que hipermercado sou eu?"

"Tinha 5 bolonhas e perdi 2 bolonhas, com quantas bolonhas fiquei?"

"Bolonha acompanha melhor com vinho branco ou tinto?"

"Se o Paulo Bento comer Bolonha ficará a falar italiano?"

"Se pedir só meia bolonha, quem ficará com a outra metade?"

Nova lei anti-pirataria

Pergunto-me...

Com a nova lei anti-pirataria, qual será o estado de espírito do filho do famoso Perna-de-Pau?

E o pai? Continuará no negócio dos gelados?

Simplista... eu?!

Para mim o mundo divide-se em duas grandes metades:

A da esquerda...


...e a da direita.

Governo Francês inspira nova lei de trabalho em Portugal.

As novas leis que tanta polémica têm causado em França não passam de uma cópia fiel da boa "Biscatada" à Portuguesa. Senão vejam, trabalha-se sem saber se no dia a seguir ainda se vai ter emprego e os patrões fazem o que querem do empregado!

José Severelho conhecido por "Zé biscate" faz todo o tipo de serviço desde mudar lâmpadas, construir anexos sem Alvará nem licença e até programar robótica para viagens a Marte em equipamentos da NASA, mostra-se indignado (como todo o bom Português) pelos protestos afirmando: "Esses Franciús nem sabem fazer greve! Greve tem de ser feita à sexta ou segunda uma vez que nos outros dias não tem grande interesse."

Ainda em declarações ao contentor diz "Mas uma coisa reparei e apreciei, todos os manifestantes parecem trazer sempre na mão uma garrafa de cerveja por isso são cá dos nossos!"


Por outro lado o Contentor não possui informação suficiente para confirmar as insinuações feitas relativamente à mãe do ministro que criou a lei mas acha estranho como é que tanta gente diz o mesmo. ("Filho da @@£@£" ou em Françês "Filhhe de la @@£§§§") Estranho...!

Bananas Suicidas

O que diz uma banana suicida?



"Macacos me mordam"








Obgd 2 L.M.

Relincha aí um pouco para a câmara...

No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;




















Resta saber qual hipotese JCB escolherá...

Pirataria... essa ameaça mundial

Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.






"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)

Contentor9 Party

Moche em plena festa das 10000 visitas ao contentor9.

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Herman SICK atinge pico de audiência

Por momentos foi a verdadeira loucura na SIC. Precisamente no inicio do programa apresentado por Herman 3 telespectadores não tiveram tempo de mudar de canal e contribuiram assim para o pico de audiència com um total de 7 pessoas.

Artur Albarran fará um especial informação relativamente a este acontecimento e Eládio Climaco já foi vestir o fato de reporter de guerra e a t-shirt dos Jogos sem Fronteiras de 1987 (lembramos a histeria com que este recebeu a noticia num festival de canção em que Portugal não fez figuras tristes tendo conseguido 2 votos do Zimbabué e do Arzebeijão apesar de estes já terem assumido que estavam no gozo).

Tal já não era visto ha alguns meses sendo que a audiencia máxima nos últimos 2 anos foi de 3 pessoas, 1 gato e um chocolate Twix que apesar de satisfazer duas vezes só contou por um.

"Olha, vai dar outro programa... o que será? O HERMAN SIC!!! Dass muda de canal, RÀPIDO RÀPIDO... O HORROR arrrhhhhgggg....."

Afinal havia outraaaaaa

O contentor 9 aproveita para avisar que afinal o mundo não vai acabar. Este falso alarme foi lançado por Bush uma vez que este grande maluco tem a mania de se preocupar a toa e sem que haja razão nenhuma para isso. Que maçada, esta juventude arranja cada uma... Ha ha ha...


"Sory... my bad..."

Fica então registado o momento histórico..

10.000 visitantes desde 09/2005
(Dez mil visitantes desde Setembro de Dois mil e cinco)

10.000 visitors synce 09/2005
(10 sounzand vissitors sainz Saitember tu sounzand and five)

Comunicado

O contentor 9 comunica que depois do fim do mundo continuaremos online. Agradeçemos todos os mails que nos têm chegado com preocupação do fim do mundo mas asseguramos que estaremos online para sempre (ou pelo menos enquanto durar os Morangos com Açucar), 24 horas por dia das 9h ás 18h excepto no feriado de Carnaval e segundas e terças para descanso do pessoal.

Aproveitamos ainda para avisar que a internet irá ser reiniciada na próxima sexta feira pelas 14 horas pelo que será de evitar fazer compras no Max Mat no domingo de manhã.

O Fim do Mundo Está Perto!!!

Meus amigos, as evidências são irrefutáveis...

O Fim do Mundo Está Perto!!!

Se não acreditam vejamos:

- Angola apurada para o Mundial;
- Paulo Bento é contratado a título de treinador;
- Angelina Jolie engravida;
- Jerónimo de Sousa é filmado a dançar em festa de campanha;
- Benfica elimina Manchester;
- Cavaco Silva eleito Presidente da República;
- FIFA admite alguma existência de corrupção na arbitragem;
- Roberto Leal diz que gosta de "tocar na alma dos portugueses";
- Benfica ganha ao Liverpool;
- Contentor9 chega aos 10000 acessos;

10.000

10.000

Pois, é, estamos quase nas 10.000 visitas. Desde o primeiro momento fiquem a saber que contavamos ter agora cerca de 1000 visitas. Já passamos as 12.000 page loads e estamos quase nos 10.000 visitantes únicos.

Para fazer a festa iremos oganizar uma mega feijoada de bacalhau regada com SPUR COLA. Os sobreviventes irão ainda ter o prazer (ou não) de continuar a ler o nosso blog totalmente grátes!


A todos os que aqui vieram e não foi ao engano (prái 5 pessoas, 4 no máximo) espero que tenham gostado nas nossas parvalheiras e que continuem a voltar por muitos anos.

Fiquem bem!

Cineastas de hollywood preparam nova epidemia para encher telejornais.

Após a histeria da gripe das aves o que ficará para encher jornais? Pois é a este flagelo que conhecidos cineastas e autores de livros do fantástico inventam já a próxima epidemia. Nomes como "a unha encravada dos suinos" e "o reumatismo dos camaleões" têm vindo a ser avançados como fortes possibilidades uma vez que será possivel fazer mais piadas com os suinos e trocadilhos com os camaleões.

Entretanto TVI noticia apenas num dia 4 possiveis casos de gripe das aves sendo que 6 deles foram falsos alarmes. Entretanto nos Morangos com Açucar surge um novo personagem, um piriquito, que irá ter longos diálogos e travar fortes amizades com os actores da conhecida novela e irá falecer no episodio 3451282 da telenovela numa segunda feira em 21/12/2087. Este personagem tem como objectivo alertar para os efeitos da doença bem como mostrar que a relação sexual entre um piriquito e um membro dos D'zastr é possivel.

"Chirp chirp... nos morangos com açucar é que não... DASSSE!!!"

Por cá mal podemos esperar pela próxima...

Entretanto no dia 14 de Fevereiro...

São Valentim Loureiro foi apanhado esta semana nas malhas do conhecido processo Apito Amoroso.

Contamos a qualquer momento receber actualizações a esta notícia que irá ser coberta pela TVI como seria de esperar.

"Malandro malandros, eles que venham, eles que venham!!! Levam já um pero como o tipo do microfone!"

O MAOMÉ É FIXE!

Após os recentes protestos tumultuosos relacionados com os cartoons de Maomé que serviram de inspiração às claques de futebol nacionais, o contentor9 decidiu ser solidário e colocar alguns cartoons relacionados com a religião cristã.
Esperamos que o vaticano tenha sentido de humor.















(moisés nos seus tempos de juventude esnquanto mostrava a um colega os seus novos truques)



(Bush após ter acusado Cristo de ser ele o responsável pelo milagre de desaparecerem as bombas nucleares do iraque, invadiu o "céu" e ganhou mais uma guerra)

Contentor lança OPA sobre PT

O contentor 9 lançou esta semana uma OPA sobre a PT, perdemos a cabeça e decidimos investir 32 euros para ajudar a economia.
Esta oferta pública pela empresa PT (Piaçabas teixeira) veio agitar o mercado bem como os 3 accionistas da conhecida empresa que está presente em mais de 34 casas de banho em Portugal. Contamos esta semana receber a contra-OPA por Belmiro e fazer assim uma pipa de massa ou ficar com uma pipa cheia de Piaçabas.

Aguardamos então as movimentações de mercado...

PT: Piaçabas Teixeira

Câmaras de televisão afectam discurso de policias de trânsito

Um estudo em fase de estudo pela NASA, FBI e pela Panrico pretende descobrir os efeitos de câmaras de televisão em policias de trânsito no momento das entrevistas. È por demais evidente na altura das entrevistas que há certas palavras que não podem ser ditas pelos agentes sendo as transformações mais comuns:
Carro - "Automóbel"
Por causa de - "Deribado"
Estrada - "Bia"
Transito - "Tráfego"
Cuidado - "Percaução"
Multa - "Contrordenação"

Está provado que quanto mais vezes usam a palavra "Deribado" numa única frase mais credivel e intelectual parece o agente.

Pede-se a qualquer telespectador que tenha algum dia ouvido alguma das palavras mencionadas à esquerda para comunicar às autoridades competentes a fim de instaurar um processo disciplinar ao agente em causa.

Casting

A TVI procura pessoas indignadas para aparecer no telejornal.
Ao que tudo indica começa a perder cada vez mais audiência por já ter esgotado com aparições no telejornal 76% das pessoas indignadas deste país.

Para participar é necessário:

• Estar indignado sem motivo aparente
• Ter familiares e vizinhos que quando entrevistado afirmem "Ele era tão normal, não contavamos..."
• Não saber falar Português correcto
• Dizer palavras como "Prontos" e "Derivado de..."
• Não fazer nada da vida e ir para a porta da Câmara Municipal dizer "Eu só quero uma casinha, e ningúem me dá..."
• Usar camisas "TRIPLE MARFEL" por dentro das calças de fato de treino e chinelos da "ZICO"
  

Pela nossa parte e pelo que vemos no dia a dia não faltam candidatos... E nunca se esqueçam, não digam alto em praça pública "Estou indignado" porque eles (TVI) andem aí...

XIIL Congresso Internacional de Cabeleireiros

Este mês irá decorrer em Portugal o XIIL congresso de Cabeleireiros profissionais. O tema / desafio deste ano será explicar o cabelo de Paulo Bento. Ao que tudo indica o conhecido treinador tem causado muita polémica junto dos especialistas uma vez que nínguém percebe o que será aquilo. "Capachinho!" avançam alguns mas a dúvida permanece. O cabeleireiro do mesmo terá esta semana sido expulso da "Grande ordem do cabelo" por motivos óbvios.

Lembramos que o ano passado este mesmo congresso acabou em cenas de pancadaria quando na sala toda a gente se exaltou com a análise do cabelo de Abel Xavier.

Quando o congresso tiver chegado a uma conclusão está será comunicada ao Público Português pelo próprio Presidente de República em tempo de antena entre os Batanetes e os Malucos do Riso.

A inocência da adolescência

Ó mãe é verdade que o queijo liminano faz crescer?

Alerta, as multas andem aí...

O contentor9 e o ministério da injustiça vêm por este meio notificar todos os cidadões e cidadêns que a partir de 14 de janeiro será expressamente proibido fazer piadas relacionando os chamados "frangos" (falhas de guarda redes) e a gripe das aves. Piadas deste tipo já à muito deixaram de ter piada e são hoje em dia proibidas inclusivé pela Amnistia Internacional logo a seguir ao capítulo que alerta para o perigo de assistir a "Morangos com Açucar" e ouvir CD's dos Dzastr.

Os prevaricadores desta medida incorrem em penas que vão desde CD's autografados do José Cid até colecções em DVD da primeira companhia. Alerta-se portanto para a severidade das punições.

No seguimento destas medidas prevê-se uma severa punição para pessoas que re-enviem mensagens SMS cujo conteudo diz "Se mandares a 4 pessoas a vodafone|tmn|optimus vai-te dar 5|10| ou 20 € em chamadas". Estas pessoas deverão inclusive ser aprisionadas num cubiculo de 24X37 centimetros durante 42 dias por excesso de estupidez.

Pelo contentor,
A direcção

Canetas e a sua força

Basicamente o que os políticos recomendam para ultrapassar a crise é que sejamos mais activos, tomemos iniciativas, que tenhamos.... FORÇA NAS CANETAS!

E agora pergunto eu...Porquê canetas se os dedos não deitam tinta ?!

Precisa-se de lei contra situações estúpidas

Já não se pode tomar café!
Tá um gaju no café descansado a saboriar aquele líquido resultado do trabalho de brasileiras esbeltas em vastos cafézais debaixo de um calor tórrido de 40ºC qnd se ouve na mesa ao lado a seguinte chalaça:

"Ah pois, sabes quais são as batatas mais autoritárias? As Lays!! Ahahaah"...

Spaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Haaaa então aquele barulho que ouvi no outro dia era uma chapada de um segurança do Benfica no aeroporto de Lisboa!...

Éta é tua, ota é minha...

Entretanto, Socrates continua a explorar as possibiliadades de uma das suas prendas mais importantes deste Natal. O kit de construção de maquetes do aeroporto da Ota.

Amigo... não é por aí...

E aquela sensação que, por vezes, não vamos a lado nenhum?!

Aviso á população

A protecção civil pede para avisar toda a gente que a mão do segurança do benfica responsável pelo primeiro estaladão de 2006 no aeroporto em Lisboa anda por aí...

Tenha cuidado!



Em mais desenvolvimentos do caso o contentor9 revela o que realmente se passou. O presidente apenas terá convidado o individuo em questão para um SPA. Este terá aceite de livre vontade pelo que não se poderá considerar agressão. À chegada ao aeroporto o segurança terá perguntado "è o senhor que está aqui para o SPA?" ao que terá respondido "Sim, sou eu" tendo o segurança feito o que lhe competia e... "SSSPAAAAAAAAAAAAA" na face do individuo.

Feliz 2006

Este ano promete ser inovador em muitos aspectos.
Já começou de maneira original, foi a primeira vez que um minuto teve 61 segundos!
De seguida o contentor9 propõe mais ideias revolucionárias para por em prática neste novo ano:

- Saco azul de Fátima Felgueiras ser subtituido por uma pochete padrão tigre;
- Que finalmente surjam candidatos a sério à presidência da república, é q estes são engraçaditos, mas o pessoal já está farto d palhaçadas;
- Assassino de António seja preso e julgado, em conjunto com o autor da novela;
- Bin Laden ameace atacar canais de televisão com programação estúpida;
- Semanalmente seja enviada antes do sorteio para contentor9@gmail.com a chave do euromilhões;
- José Mourinho perca 2 jogos seguidos;
- Scolari perceba que o Ricardo não existe, é um amigo do amigo imaginário dele;
- Morangos com açucar azedem;
- Que finalmente seja reposta a verdade acerca de Noé. Que não passava de um contrabandista de animais;