A NASA está neste momento a levar a cabo um estudo em parceria com a CIA, o KGB e a Sonazol para determinar os efeitos psicológicos do apróximar de fim de semana e feriados. De facto verifica-se que a taxa de indignação é sempre mais alta quando nos aproximamos dos referidos dias. A convocação de greves sempre a dias que permitam extender mini férias aumentar o fim de semana é constante pelo que estes efeitos terão de ser cuidadosamente estudados a fim de determinar um modelo matemático. Nós por cá já fizemos as contas e elaboramos o "Teorema do funcionário público" Cálculo dos dias de trabalho por semana X = "Sexta-feira" Y = "Feriado" Z = "Segunda-feira" G = "Greve" T = "Dias de trabalho por semana" E = Mc^2 <=> T = 0*X + Y + 0*Z + G + G + G + G + G + G + G*9 + G + G T = 0,34 (Nota, apesar de T = 0,34 pelo conhecimento do trabalho realizado na função pública em Finanças, Segurança Social e Ensino Superior considera-se T = 0) Nós por cá vamos fazer greve até sexta que pretendemos ver extendida até agosto para assim também receber sem trabalhar!
Vivam as greves ás sextas e vésperas de feriado!
"Hum..? Estou indignado... e tal... melhores condições... e tal... greve... hum.... isto é uma vergonha o que fazem... hum...."
20 junho, 2006
NASA investiga Funcionários Públicos Portugueses
16 junho, 2006
Portugal no Mundial
Numa semana em que Ronaldo recusou-se a treinar 2 dias seguidos alegando que o Simão tinha escolhido ao almoço a fatia maior do bolo o nervosismo aumenta. Petit continua a fazer incessantemente exercicios de demolição e colocação de minas anti-pessoais. Já 
a equipa do irão declarou que vai utilizar todas as suas armas contra Portugal. Para isso conta com o quarteto explosivo intitulado "os quatro bombermans". Ao lado encontra-se uma foto de um dos treinos. Figo já disse que não é pai de putos ao que Cristiano Ronaldo terá respondido: "Puto és tu".
Nuno Gomes continua as suas férias pela alemanha onde já tirou cerca de 400 fotos nas principais cidades.
12 junho, 2006
Mais um Conselho
Após à uns dias termos deixado aqui um conselho extremamente útil para os jogadores de Angola, o Contentor9 deixa agora aqui mais um conselho. Críticos da selecção nacional, em caso de má disposição e ardor em certas zonas corporais mais remotas nunca se esqueçam de colocar rolhas...Esta competição em que 22 homens andam num rectângulo verde a tentar colocar um objecto esférico no interior de uma baliza denomina-se: Mundial. Aqui uma vitória por 1-0 ou 10-0 vale a mesma coisa. O campeão muitas vezes não é quem joga melhor, mas sim quem ganha os jogos... lembram-se da Grécia? Espectativas de Campeão do Mundo postas a uma selecção que nunca ganhou nada é tão inteligente como uma galinha colocar botox no bico para poder assobiar... O importante é melhorar de jogo para jogo, se pudermos ganhar e jogar bem, melhor.
Parabéns pela vitória rapazes...
...um ja está, só faltam 6 jogos!
Viva Portugal!
09 junho, 2006
Assim não doi
Para que não doa tanto... o contentor9 deixa aqui um conselho aos jogadores de Angola...
Antes do jogo... espalhar uniformemente nas zonas sensiveis.
08 junho, 2006
Há-des há-des
Diz o menino Jesus para o Anticristo:
-Um dia quando eu for grande há-des vir aqui 'ao menino'...
Medidas Revolucionárias
Agora que apareceu, o anticristo promete não facilitar 
a vida ao dito "Cristo", daí já pôs em prática algumas medidas revolucionárias. A última delas
apresentamos imagens exclusivas, foi uma pequena alteração na cruz. Como será que o filho do criador irá responder?! Espera-se brevemente uma represália...
Dzastr lançam novo CD, esperemos que lançem com muita força para ir para longe! Bem longe...
A NASA, o FBI, a OPEP e a Fábrica de Enchidos "O Sousa" irão realizar nos próximos dias uma cimeira com vista a análise dos efeitos negativos dos cds dos Dzastr no efeito estufa. Em declarações ao contentor um alto dirigente militar terá dito "Chegamos a tempo de evitar o lançamento do cd dos Dzastr em 84 países Europeus através de misseis tomahawk terra-ar excepto em portugal onde 3 jupes UMM de 1987 fizeram tudo o que puderam mas não conseguiram evitar a tragédia".
No entanto o medo continua uma vez que mais uma vez os Dzastr são uma ameaça real podendo a qualquer momento com a sua (falta de) música destruir qualquer ponto na terra. Um estudo independente de mercado afirma que "Se pusermos a tocar os Dzastr em África por volta da música 5 do cd todo o deserto do Sahara já não existirá bem como 97% de formas de vida. A partir da música 7 o Continente Africano será dissolvido como se fosse um gigante Alka Seltzer"
Porto-Braga
Não me lembro do contexto da conversa, mas aqui à dias perguntei a uma primo meu de 4 anos se me sabia dizer que distância separava a cidade do Porto de Braga. Ele prontamente saiu da sala e passados 3 minutos voltou e disse com voz autoritária:
-"8 centimetros!".
Eu fui então confirmar com ele, e de facto...
SÃO MESMO 8 cm.!!!
PROCURA-SE
A besta não apareceu, por isso o contentor9 lança aqui um apelo:
Perdeu-se no passado dia 06-06-06 "a besta".
Responde pelo nome de: "Ó Besta!"
1,90 m, chifres, muito pêlo no peito, mau hálito, mania das grandezas, e mau feitio.
Pede-se a quem encontrar que avise as autoridades ou um dos autores deste blog.
23 maio, 2006
.jpg)
.jpg)
.jpg)
22 maio, 2006
Fim de semana louco na TV
Pois é, o país parou... Todos os anos por esta altura acontece o que é considerado tão destruidor como a nossa épopca dos Fogos, o Festival da Eurovisão. Este ano, ao contrário do que tem vindo a acontecer, não tivemos sucesso. Ainda levamos lá 4 moças que não foram as escolhidas pelos portugueses, bem vestidas na onda travesti e com uma música de top. Mais uma vez fomos a vergonha do costume num festival... vergonhoso! Vendo as músicas que estiveram a votação para o ano deviamos, de castigo para a Europa, mandar lá os Delfins e os Santamaria.
Ainda neste grande fim de semana da TV no domingo fez-se a gala dos globos de ouro na SIC. Esta prestigiada gala cujo troféu tem o valor equivalente a um pacote de "Refogado de Alho" da Vaqueiro decorreu num recinto em completo extase. De facto as 46 pessoas que em casa assistiram, num pico de audiência, ficaram maravilhadas com tão belo espectáculo. Nas bancadas assistiam cerca de 31 pessoas deixando os outros 2123423234 lugares vagos. Ou isso ou era festa de máscaras e estava tudo disfarçado de cadeira vermelha vazia. E por aqui me fico senão ainda corro o risco de ganhar um globo de ouro e isso é que não... não fiz mal a ninguém para merecer tamanho castigo!
Viva o Eladio, Viva o festival da Eurovisão, Vivam os globos de ouro, Viva a Melanie C... Viva... o silêncio e a televisão desligada!
17 maio, 2006
Contentor 9 contrata Dan Brown para publicar um livro
O contentor, e a sua direcção, decidiram contratar Dan Brown o autor do "Código de Da Vinci" para escrever o próximo best seller mundial. O titulo do livro será "O código do multibanco" e tratará de mistérios como "Porque e que os portugueses escolhem o ano de nascimento para o código" e revelará finalmente o que acontece aos cartões quando nos enganamos no código 3 vezes.
O polémico boneco do multibanco também será analisado ao pormenor pois até hoje este segredo nunca foi revelado (é impossível que não haja nenhuma justificação para o boneco ser tão apaneleirado). Os vilões do filme estarão munidos de cordas, picaretas, uma Toyota Hiace e passam a vida a tentar arrancar as caixas multibanco da parede. Esta sociedade secreta, só agora conhecida, será intitulada de "GangDoMultibancoNumaToyotaHiace".
A versão se cinema será feita em portugal e irá ter uma audiência esperamos superior ao filme "Amo-te Teresa" da sic, ou seja 7 pessoas. Os actores contratados serão Bibi como boneco do multibanco, Nicolau Breyner, o Eladio Climaco e a Serenela Andrade só para o gozo.
11 maio, 2006
Maternidades
Continuando as mais recentes medidas para fechar maternidades por não terem pacientes suficentes para pagar os 9.999.999 euros mensais que ganham os directores de hospital, e por lá não se fazer nada, o governo irá acabar com toda a inutilidade em Portugal a fim de poupar uns trocos.
Assim 95% das repartições de finanças e serviços publicos irão ser encerradas poupando assim o país da mais completa inutilidade. As restantes 5% serão asseguradas com os melhores funcionários (competentes), de entre os vários milhoes de ex-funcionários, sendo que este número está avaliado em 4 pessoas. As restantes repartições, entretanto vazias, servirão de armazéns para todos os funcionários que conseguiram o lugar a custa de tacho, ou seja 97.890.827.347.472.349.237.843 pessoas e o Santana.
Ainda numa tentativa de acabar com sitios onde só se gasta dinheiro para não se fazer nada a assembleia será transformada em mega centro de venda de farturas e os deputados (que já não podem faltar e dar desculpas de merda) irão todos para a rua.
Os nossos parabéns a todos os inuteis por esse Portugal fora que tentam acabar com a inutilidade deste país
20 abril, 2006
...nas palhas deitado, nas palhas estendido...
O que é que diz o Carlos Cruz ao chegar ao céu quando morrer?
- Ora então, onde é q anda esse tal de menino Jesus?
Top 10 dos homens que melhor percebem as mulheres
1 -
2 -
3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10 -
(actualizado diariamente desde Adão e Eva)
17 abril, 2006
Ganda Post
Hoje é um daqueles dias em que me apeteceu fazer um Ganda Post.
Pois bem, aqui está ele...
13 abril, 2006
Dialogos
RESPOSTA: Não diz nada porque os coelhos não falam, muito menos os da páscoa... De castigo vais ter de olhar para a coelha durante 2 horas. Eu bem sei o que isso custa porque já perdi sem querer 6 vezes...
Ja nas bancas
Esta semana não percam a entrevista à coelha mais famosa do mundo: A Coelha da Páscoa!
Declarações bombásticas sobre a relação lésbica com a galinha dos ovos de ouro.
Todos os promenores sobre a actual relação com o coelho da Nesquik.
Comunicado
O Contentor gostaria de desejar a todos uma Santa Páscoa e um Feliz Maio Novo para todos...Agora parem de olhar para este post e apreciem a coelhinha que está aqui em cima... Já viram que pedaço de mulher? E ainda por cima gosta à caçador... Deves ser pouco maluca deves... Caçava-te esse pompom no rabo caçava! Estas coelhinhas de hoje em dia... E se repararem mais abaixo ainda até o saddam bateu mal... Pudera... gosta que lhe elogiem os ovos... Ai Ai! Um homem não é de ferro!
Por falar no saddam, que melhor gajo para falar da páscoa do que ele! Ao fim ao cabo também passou meses na toca, como o coelho... Ha ha ha ha... Não...? Hum... Ai a coelhinha...
Festa de Pascoa
Mega festa de Pascoa, Sexta-Feira, dia 14 no Contentor9.
D.J. convidado - SaddamM.C.
- Bebidas Brancas 5€
- Consumo Mínimo 10€
"Já não sentia tanta adrenalina desde que os americanos me tiraram do buraco"
04 abril, 2006
Nada sobre bolonha
"Se tirar mestrado de Bolonha poderei ser considerada um engenheira à bolonhesa?"
Andreia, Portalegre
Sim, mas evite ser comida por qualquer pessoa, tenha especial atenção a doenças sexualmente transmissiveis
"Fui comer um esparguete a um restaurante italiano, lá dizia, esparguete a bolonhesa. Será, que temos o mesmo grau académico?"
André, Lisboa
Depende da temperatura a que o esparguete foi cozido, se a temperatura for próxima da sua em graus sim, terá o mesmo grau.
"Tirei uma licenciatura de bolonha, estarei grávida?"
João Silva, Santarém
Não está provado cientificamente a relação entre licenciatura de bolonha e gravidez masculina. Tente resposta mais esclarecedora na revista Maria.
"Tenho um amigo que conheçe um primo que tem um tio que o sobrinho da mãe dele tirou licenciatura de bolonha. Será que a ingestão de Sonazol por via intra-venosa afecta a capacidade de conduzir maquinaria pesada?"
António Meireles, Zimbábue
Mas uma vez reforço a ideia que o processo de bolonha ainda se encontra em estudo nomeadamente a sua relação com ingestão de sonazol, estamos neste momento a aguardar resposta da NASA que está em marte a estudar estes mesmo efeitos.
Tudo sobre Bolonha
Algumas considerações sobre o Processo de Bolonha:
"Tenho uma nódoa de bolonha numa camisa branca, como poderei removê-la?"
"É verdade que Bolonha poderá ser transferido para outro clube por 15 milhões de euros?"
"Tenho Bolonha de 3 produtores diferentes, a 3€ o kilo, que hipermercado sou eu?"
"Tinha 5 bolonhas e perdi 2 bolonhas, com quantas bolonhas fiquei?"
"Bolonha acompanha melhor com vinho branco ou tinto?"
"Se o Paulo Bento comer Bolonha ficará a falar italiano?"
"Se pedir só meia bolonha, quem ficará com a outra metade?"
Nova lei anti-pirataria
Pergunto-me...
Com a nova lei anti-pirataria, qual será o estado de espírito do filho do famoso Perna-de-Pau?
E o pai? Continuará no negócio dos gelados?
Simplista... eu?!
Para mim o mundo divide-se em duas grandes metades:
A da esquerda...
...e a da direita.
29 março, 2006
Governo Francês inspira nova lei de trabalho em Portugal.
As novas leis que tanta polémica têm causado em França não passam de uma cópia fiel da boa "Biscatada" à Portuguesa. Senão vejam, trabalha-se sem saber se no dia a seguir ainda se vai ter emprego e os patrões fazem o que querem do empregado!
José Severelho conhecido por "Zé biscate" faz todo o tipo de serviço desde mudar lâmpadas, construir anexos sem Alvará nem licença e até programar robótica para viagens a Marte em equipamentos da NASA, mostra-se indignado (como todo o bom Português) pelos protestos afirmando: "Esses Franciús nem sabem fazer greve! Greve tem de ser feita à sexta ou segunda uma vez que nos outros dias não tem grande interesse."
Ainda em declarações ao contentor diz "Mas uma coisa reparei e apreciei, todos os manifestantes parecem trazer sempre na mão uma garrafa de cerveja por isso são cá dos nossos!"
Por outro lado o Contentor não possui informação suficiente para confirmar as insinuações feitas relativamente à mãe do ministro que criou a lei mas acha estranho como é que tanta gente diz o mesmo. ("Filho da @@£@£" ou em Françês "Filhhe de la @@£§§§") Estranho...!
27 março, 2006
20 março, 2006
Relincha aí um pouco para a câmara...
No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;
Resta saber qual hipotese JCB escolherá...
17 março, 2006
Pirataria... essa ameaça mundial
Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.
"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)
Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"
O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).
Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.
Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.
[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]
Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"
O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).
Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.
Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.
[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]
06 março, 2006
Herman SICK atinge pico de audiência
Artur Albarran fará um especial informação relativamente a este acontecimento e Eládio Climaco já foi vestir o fato de reporter de guerra e a t-shirt dos Jogos sem Fronteiras de 1987 (lembramos a histeria com que este recebeu a noticia num festival de canção em que Portugal não fez figuras tristes tendo conseguido 2 votos do Zimbabué e do Arzebeijão apesar de estes já terem assumido que estavam no gozo).
Tal já não era visto ha alguns meses sendo que a audiencia máxima nos últimos 2 anos foi de 3 pessoas, 1 gato e um chocolate Twix que apesar de satisfazer duas vezes só contou por um.
"Olha, vai dar outro programa... o que será? O HERMAN SIC!!! Dass muda de canal, RÀPIDO RÀPIDO... O HORROR arrrhhhhgggg....."
Afinal havia outraaaaaa
O contentor 9 aproveita para avisar que afinal o mundo não vai acabar. Este falso alarme foi lançado por Bush uma vez que este grande maluco tem a mania de se preocupar a toa e sem que haja razão nenhuma para isso. Que maçada, esta juventude arranja cada uma... Ha ha ha...
"Sory... my bad..."
27 fevereiro, 2006
Fica então registado o momento histórico..
(Dez mil visitantes desde Setembro de Dois mil e cinco)
10.000 visitors synce 09/2005
(10 sounzand vissitors sainz Saitember tu sounzand and five)
23 fevereiro, 2006
Comunicado
O contentor 9 comunica que depois do fim do mundo continuaremos online. Agradeçemos todos os mails que nos têm chegado com preocupação do fim do mundo mas asseguramos que estaremos online para sempre (ou pelo menos enquanto durar os Morangos com Açucar), 24 horas por dia das 9h ás 18h excepto no feriado de Carnaval e segundas e terças para descanso do pessoal.
Aproveitamos ainda para avisar que a internet irá ser reiniciada na próxima sexta feira pelas 14 horas pelo que será de evitar fazer compras no Max Mat no domingo de manhã.
O Fim do Mundo Está Perto!!!
Meus amigos, as evidências são irrefutáveis...
O Fim do Mundo Está Perto!!!
Se não acreditam vejamos:
- Angola apurada para o Mundial;
- Paulo Bento é contratado a título de treinador;
- Angelina Jolie engravida;
- Jerónimo de Sousa é filmado a dançar em festa de campanha;
- Benfica elimina Manchester;
- Cavaco Silva eleito Presidente da República;
- FIFA admite alguma existência de corrupção na arbitragem;
- Roberto Leal diz que gosta de "tocar na alma dos portugueses";
- Benfica ganha ao Liverpool;
- Contentor9 chega aos 10000 acessos;
10.000
Para fazer a festa iremos oganizar uma mega feijoada de bacalhau regada com SPUR COLA. Os sobreviventes irão ainda ter o prazer (ou não) de continuar a ler o nosso blog totalmente grátes!
A todos os que aqui vieram e não foi ao engano (prái 5 pessoas, 4 no máximo) espero que tenham gostado nas nossas parvalheiras e que continuem a voltar por muitos anos.
Fiquem bem!
Cineastas de hollywood preparam nova epidemia para encher telejornais.
Após a histeria da gripe das aves o que ficará para encher jornais? Pois é a este flagelo que conhecidos cineastas e autores de livros do fantástico inventam já a próxima epidemia. Nomes como "a unha encravada dos suinos" e "o reumatismo dos camaleões" têm vindo a ser avançados como fortes possibilidades uma vez que será possivel fazer mais piadas com os suinos e trocadilhos com os camaleões.
Entretanto TVI noticia apenas num dia 4 possiveis casos de gripe das aves sendo que 6 deles foram falsos alarmes. Entretanto nos Morangos com Açucar surge um novo personagem, um piriquito, que irá ter longos diálogos e travar fortes amizades com os actores da conhecida novela e irá falecer no episodio 3451282 da telenovela numa segunda feira em 21/12/2087. Este personagem tem como objectivo alertar para os efeitos da doença bem como mostrar que a relação sexual entre um piriquito e um membro dos D'zastr é possivel.
"Chirp chirp... nos morangos com açucar é que não... DASSSE!!!"
Por cá mal podemos esperar pela próxima...
15 fevereiro, 2006
Entretanto no dia 14 de Fevereiro...
São Valentim Loureiro foi apanhado esta semana nas malhas do conhecido processo Apito Amoroso.
"Malandro malandros, eles que venham, eles que venham!!! Levam já um pero como o tipo do microfone!"
14 fevereiro, 2006
O MAOMÉ É FIXE!
Após os recentes protestos tumultuosos relacionados com os cartoons de Maomé que serviram de inspiração às claques de futebol nacionais, o contentor9 decidiu ser solidário e colocar alguns cartoons relacionados com a religião cristã.
Esperamos que o vaticano tenha sentido de humor.
(moisés nos seus tempos de juventude esnquanto mostrava a um colega os seus novos truques)
(Bush após ter acusado Cristo de ser ele o responsável pelo milagre de desaparecerem as bombas nucleares do iraque, invadiu o "céu" e ganhou mais uma guerra)
09 fevereiro, 2006
Contentor lança OPA sobre PT
O contentor 9 lançou esta semana uma OPA sobre a PT, perdemos a cabeça e decidimos investir 32 euros para ajudar a economia.
Esta oferta pública pela empresa PT (Piaçabas teixeira) veio agitar o mercado bem como os 3 accionistas da conhecida empresa que está presente em mais de 34 casas de banho em Portugal. Contamos esta semana receber a contra-OPA por Belmiro e fazer assim uma pipa de massa ou ficar com uma pipa cheia de Piaçabas.
Aguardamos então as movimentações de mercado...
PT: Piaçabas Teixeira
Câmaras de televisão afectam discurso de policias de trânsito
Um estudo em fase de estudo pela NASA, FBI e pela Panrico pretende descobrir os efeitos de câmaras de televisão em policias de trânsito no momento das entrevistas. È por demais evidente na altura das entrevistas que há certas palavras que não podem ser ditas pelos agentes sendo as transformações mais comuns:
Carro - "Automóbel"
Por causa de - "Deribado"
Estrada - "Bia"
Transito - "Tráfego"
Cuidado - "Percaução"
Multa - "Contrordenação"
Está provado que quanto mais vezes usam a palavra "Deribado" numa única frase mais credivel e intelectual parece o agente.
Casting
A TVI procura pessoas indignadas para aparecer no telejornal.
Ao que tudo indica começa a perder cada vez mais audiência por já ter esgotado com aparições no telejornal 76% das pessoas indignadas deste país.
Para participar é necessário:
- Estar indignado sem motivo aparente
- Ter familiares e vizinhos que quando entrevistado afirmem "Ele era tão normal, não contavamos..."
- Não saber falar Português correcto
- Dizer palavras como "Prontos" e "Derivado de..."
- Não fazer nada da vida e ir para a porta da Câmara Municipal dizer "Eu só quero uma casinha, e ningúem me dá..."
- Usar camisas "TRIPLE MARFEL" por dentro das calças de fato de treino e chinelos da "ZICO"
XIIL Congresso Internacional de Cabeleireiros
Lembramos que o ano passado este mesmo congresso acabou em cenas de pancadaria quando na sala toda a gente se exaltou com a análise do cabelo de Abel Xavier.
