AVISO

A protecção civil avisa: Fugiu ontem do Circo Atlas de Moscovo o chimpanzé Tobias. Recentemente foi visto fazendo-se passar por árbitro de nome Valentin Ivanov. Pede-se a quem o avistar para não lhe dar comida nem se aproximar pois apresenta graves perturbações mentais. Podem no entanto contactar uma das seguintes entidades: SuperDragões, NoNameBoys. Apenas estas entidades estão certificadas para lidar com este tipo de animal.

PS: Se ao apróximarem-se do "Tobias" ele levantar um cartão amarelo ou vermelho não se assustem, faz parte do espéctaculo que actualmente representa na sua casa: o Circo Atlas de Moscovo.

E para a Holanda e o palhaço do árbitro do jogo não vai nada nada nada?

E para Portugal não vai nada nada nada?

E mai nada...


PS: E para os holandeses que não sabem Fair Play significa "Jogo justo" e não "Joga como puderes"

Noticias selecção

Após a vitória sobre a selecção mexicana o povo entrou em delirio e Scolari aumentou o seu próprio delirio. De facto o seu melão cresceu mais 2 cm tendo este dito "Antes tinha a mania que era o maior, agora ja ultrapassei isso e sou perfeito".

Deste jogo surgiram ainda duas agradáveis surpreas, se por um lado Boa Morte nos deliciou com os seus dribles e fintas estonteantes numa técnica que Quaresma nunca conseguiria sequer igualar que consiste em:
1) Dar um toque para a frente
2) Correr e deitar os defesas contrários ao chão
3) Olha para o arbitro a ver se ele não marcou falta
4) Correr para a linha e cruzar ao 3º poste junto à bandeirola de canto

Fig 1: Luis Boa Finta

Por outro lado Caneira mostrou toda a sua qualidade estando neste momento o seu passe avaliado em um pires de tremoços, um fino traçado e 30 euros em cheques prenda na Zara.

Fig2: Avaliação do passe de Caneira

Aliás no fim, Miguel confuso com a actuação de Caneira tentou mesmo trocar de camisola com este, mas prontamente Figo avisou Miguel que caneira também tinha jogado por Portugal, apesar de não parecer...

A Federação Internacional de Fenómenos de Astronomia FIFA investiga a possíbilidade de Fernando Meira ser na realidade um buraco negro porque não é possivel ve-lo a fazer alguma coisa de jeito apesar de ele estar (teoricamente) em campo!


Força Rapazes, PORTUGAL!!!

José Cid, os macacos, e as bananas

Faltava uma coisa ao contentor9, algo que é obrigatório em todas as grandes páginas web... Uma trecho de letra de José Cid. Cada vez que eu leio uma dessas letras, na minha cabeça deixa de existir a crise económica nacional, o emplastro passa a ser realizador de cinema, o Caneira começa a jogar futebol, as repartições de finanças ficam sítios acolhedores, o Cláudio Ramos começa a dizer coisas inteligentes... O mundo muda...

Aqui fica então uma das minhas letras preferidas:


A minha palmeira é muito porreira, eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oasis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana

Como o macaco gosta de banana
Eu gosto de ti
Escondi um cacho debaixo da cama
E comi, comi
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti.

Dúvida Existencial...

Figo trouxe o "sombrero" na sua Grande Mala de Viagem, mas... será que trouxe o espremedor?

Próximos Jogos

VS.







Fica-se assim a saber que os nossos adversários para domingo serão as laranjas...

No mesmo dia poder-se-à assistir tmb ao grande jogo Abacaxi - Ananás.

NASA investiga Funcionários Públicos Portugueses

A NASA está neste momento a levar a cabo um estudo em parceria com a CIA, o KGB e a Sonazol para determinar os efeitos psicológicos do apróximar de fim de semana e feriados. De facto verifica-se que a taxa de indignação é sempre mais alta quando nos aproximamos dos referidos dias. A convocação de greves sempre a dias que permitam extender mini férias aumentar o fim de semana é constante pelo que estes efeitos terão de ser cuidadosamente estudados a fim de determinar um modelo matemático. Nós por cá já fizemos as contas e elaboramos o "Teorema do funcionário público" Cálculo dos dias de trabalho por semana X = "Sexta-feira" Y = "Feriado" Z = "Segunda-feira" G = "Greve" T = "Dias de trabalho por semana" E = Mc^2 <=> T = 0*X + Y + 0*Z + G + G + G + G + G + G + G*9 + G + G T = 0,34 (Nota, apesar de T = 0,34 pelo conhecimento do trabalho realizado na função pública em Finanças, Segurança Social e Ensino Superior considera-se T = 0) Nós por cá vamos fazer greve até sexta que pretendemos ver extendida até agosto para assim também receber sem trabalhar!


Vivam as greves ás sextas e vésperas de feriado!






"Hum..? Estou indignado... e tal... melhores condições... e tal... greve... hum.... isto é uma vergonha o que fazem... hum...."

Portugal no Mundial

Numa semana em que Ronaldo recusou-se a treinar 2 dias seguidos alegando que o Simão tinha escolhido ao almoço a fatia maior do bolo o nervosismo aumenta. Petit continua a fazer incessantemente exercicios de demolição e colocação de minas anti-pessoais. Já a equipa do irão declarou que vai utilizar todas as suas armas contra Portugal. Para isso conta com o quarteto explosivo intitulado "os quatro bombermans". Ao lado encontra-se uma foto de um dos treinos. Figo já disse que não é pai de putos ao que Cristiano Ronaldo terá respondido: "Puto és tu".
Nuno Gomes continua as suas férias pela alemanha onde já tirou cerca de 400 fotos nas principais cidades.

EMENTA:

Já não há pipis...


...agora só Churrasco Angolano

Mais um Conselho

Após à uns dias termos deixado aqui um conselho extremamente útil para os jogadores de Angola, o Contentor9 deixa agora aqui mais um conselho. Críticos da selecção nacional, em caso de má disposição e ardor em certas zonas corporais mais remotas nunca se esqueçam de colocar rolhas...

Esta competição em que 22 homens andam num rectângulo verde a tentar colocar um objecto esférico no interior de uma baliza denomina-se: Mundial. Aqui uma vitória por 1-0 ou 10-0 vale a mesma coisa. O campeão muitas vezes não é quem joga melhor, mas sim quem ganha os jogos... lembram-se da Grécia? Espectativas de Campeão do Mundo postas a uma selecção que nunca ganhou nada é tão inteligente como uma galinha colocar botox no bico para poder assobiar... O importante é melhorar de jogo para jogo, se pudermos ganhar e jogar bem, melhor.

Parabéns pela vitória rapazes...
...um ja está, só faltam 6 jogos!

Viva Portugal!

Assim não doi

Para que não doa tanto... o contentor9 deixa aqui um conselho aos jogadores de Angola...
Antes do jogo... espalhar uniformemente nas zonas sensiveis.

Há-des há-des

Diz o menino Jesus para o Anticristo:

-Um dia quando eu for grande há-des vir aqui 'ao menino'...

Medidas Revolucionárias

Agora que apareceu, o anticristo promete não facilitar
a vida ao dito "Cristo", daí já pôs em prática algumas medidas revolucionárias. A última delas
apresentamos imagens exclusivas, foi uma pequena alteração na cruz. Como será que o filho do criador irá responder?! Espera-se brevemente uma represália...

Dzastr lançam novo CD, esperemos que lançem com muita força para ir para longe! Bem longe...

A NASA, o FBI, a OPEP e a Fábrica de Enchidos "O Sousa" irão realizar nos próximos dias uma cimeira com vista a análise dos efeitos negativos dos cds dos Dzastr no efeito estufa. Em declarações ao contentor um alto dirigente militar terá dito "Chegamos a tempo de evitar o lançamento do cd dos Dzastr em 84 países Europeus através de misseis tomahawk terra-ar excepto em portugal onde 3 jupes UMM de 1987 fizeram tudo o que puderam mas não conseguiram evitar a tragédia".

No entanto o medo continua uma vez que mais uma vez os Dzastr são uma ameaça real podendo a qualquer momento com a sua (falta de) música destruir qualquer ponto na terra. Um estudo independente de mercado afirma que "Se pusermos a tocar os Dzastr em África por volta da música 5 do cd todo o deserto do Sahara já não existirá bem como 97% de formas de vida. A partir da música 7 o Continente Africano será dissolvido como se fosse um gigante Alka Seltzer"

Porto-Braga

Não me lembro do contexto da conversa, mas aqui à dias perguntei a uma primo meu de 4 anos se me sabia dizer que distância separava a cidade do Porto de Braga. Ele prontamente saiu da sala e passados 3 minutos voltou e disse com voz autoritária:

-"8 centimetros!".

Eu fui então confirmar com ele, e de facto...

SÃO MESMO 8 cm.!!!

PROCURA-SE

A besta não apareceu, por isso o contentor9 lança aqui um apelo:

Perdeu-se no passado dia 06-06-06 "a besta".

Responde pelo nome de: "Ó Besta!"

1,90 m, chifres, muito pêlo no peito, mau hálito, mania das grandezas, e mau feitio.

Pede-se a quem encontrar que avise as autoridades ou um dos autores deste blog.

RATOSUTRA

Ménage a Trois














69














Missionário

















Canzana

Fim de semana louco na TV

Pois é, o país parou... Todos os anos por esta altura acontece o que é considerado tão destruidor como a nossa épopca dos Fogos, o Festival da Eurovisão. Este ano, ao contrário do que tem vindo a acontecer, não tivemos sucesso. Ainda levamos lá 4 moças que não foram as escolhidas pelos portugueses, bem vestidas na onda travesti e com uma música de top. Mais uma vez fomos a vergonha do costume num festival... vergonhoso! Vendo as músicas que estiveram a votação para o ano deviamos, de castigo para a Europa, mandar lá os Delfins e os Santamaria.

Ainda neste grande fim de semana da TV no domingo fez-se a gala dos globos de ouro na SIC. Esta prestigiada gala cujo troféu tem o valor equivalente a um pacote de "Refogado de Alho" da Vaqueiro decorreu num recinto em completo extase. De facto as 46 pessoas que em casa assistiram, num pico de audiência, ficaram maravilhadas com tão belo espectáculo. Nas bancadas assistiam cerca de 31 pessoas deixando os outros 2123423234 lugares vagos. Ou isso ou era festa de máscaras e estava tudo disfarçado de cadeira vermelha vazia. E por aqui me fico senão ainda corro o risco de ganhar um globo de ouro e isso é que não... não fiz mal a ninguém para merecer tamanho castigo!

Viva o Eladio, Viva o festival da Eurovisão, Vivam os globos de ouro, Viva a Melanie C... Viva... o silêncio e a televisão desligada!

FIGURA: O tio Eládio, a tv em portugal e as bancadas dos globos de ouro!

Contentor 9 contrata Dan Brown para publicar um livro

O contentor, e a sua direcção, decidiram contratar Dan Brown o autor do "Código de Da Vinci" para escrever o próximo best seller mundial. O titulo do livro será "O código do multibanco" e tratará de mistérios como "Porque e que os portugueses escolhem o ano de nascimento para o código" e revelará finalmente o que acontece aos cartões quando nos enganamos no código 3 vezes.

O polémico boneco do multibanco também será analisado ao pormenor pois até hoje este segredo nunca foi revelado (é impossível que não haja nenhuma justificação para o boneco ser tão apaneleirado). Os vilões do filme estarão munidos de cordas, picaretas, uma Toyota Hiace e passam a vida a tentar arrancar as caixas multibanco da parede. Esta sociedade secreta, só agora conhecida, será intitulada de "GangDoMultibancoNumaToyotaHiace".

A versão se cinema será feita em portugal e irá ter uma audiência esperamos superior ao filme "Amo-te Teresa" da sic, ou seja 7 pessoas. Os actores contratados serão Bibi como boneco do multibanco, Nicolau Breyner, o Eladio Climaco e a Serenela Andrade só para o gozo.

Maternidades

Continuando as mais recentes medidas para fechar maternidades por não terem pacientes suficentes para pagar os 9.999.999 euros mensais que ganham os directores de hospital, e por lá não se fazer nada, o governo irá acabar com toda a inutilidade em Portugal a fim de poupar uns trocos.
Assim 95% das repartições de finanças e serviços publicos irão ser encerradas poupando assim o país da mais completa inutilidade. As restantes 5% serão asseguradas com os melhores funcionários (competentes), de entre os vários milhoes de ex-funcionários, sendo que este número está avaliado em 4 pessoas. As restantes repartições, entretanto vazias, servirão de armazéns para todos os funcionários que conseguiram o lugar a custa de tacho, ou seja 97.890.827.347.472.349.237.843 pessoas e o Santana.

Ainda numa tentativa de acabar com sitios onde só se gasta dinheiro para não se fazer nada a assembleia será transformada em mega centro de venda de farturas e os deputados (que já não podem faltar e dar desculpas de merda) irão todos para a rua.

Os nossos parabéns a todos os inuteis por esse Portugal fora que tentam acabar com a inutilidade deste país

...nas palhas deitado, nas palhas estendido...

O que é que diz o Carlos Cruz ao chegar ao céu quando morrer?
- Ora então, onde é q anda esse tal de menino Jesus?

Top 10 dos homens que melhor percebem as mulheres

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(actualizado diariamente desde Adão e Eva)

Ganda Post

Hoje é um daqueles dias em que me apeteceu fazer um Ganda Post.

Pois bem, aqui está ele...

Quem quer uma rua?

Dialogos

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Sabem o que diz um coelho da páscoa para o outro? (Resposta em baixo)

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RESPOSTA: Não diz nada porque os coelhos não falam, muito menos os da páscoa... De castigo vais ter de olhar para a coelha durante 2 horas. Eu bem sei o que isso custa porque já perdi sem querer 6 vezes...

Ja nas bancas

Esta semana não percam a entrevista à coelha mais famosa do mundo: A Coelha da Páscoa!

Declarações bombásticas sobre a relação lésbica com a galinha dos ovos de ouro.

Todos os promenores sobre a actual relação com o coelho da Nesquik.

Comunicado

O Contentor gostaria de desejar a todos uma Santa Páscoa e um Feliz Maio Novo para todos...

Agora parem de olhar para este post e apreciem a coelhinha que está aqui em cima... Já viram que pedaço de mulher? E ainda por cima gosta à caçador... Deves ser pouco maluca deves... Caçava-te esse pompom no rabo caçava! Estas coelhinhas de hoje em dia... E se repararem mais abaixo ainda até o saddam bateu mal... Pudera... gosta que lhe elogiem os ovos... Ai Ai! Um homem não é de ferro!
Por falar no saddam, que melhor gajo para falar da páscoa do que ele! Ao fim ao cabo também passou meses na toca, como o coelho... Ha ha ha ha... Não...? Hum... Ai a coelhinha...

Festa de Pascoa

Mega festa de Pascoa, Sexta-Feira, dia 14 no Contentor9.

D.J. convidado - SaddamM.C.

- Bebidas Brancas 5€
- Consumo Mínimo 10€


"Já não sentia tanta adrenalina desde que os americanos me tiraram do buraco"

Nada sobre bolonha

"Se tirar mestrado de Bolonha poderei ser considerada um engenheira à bolonhesa?"
Andreia, Portalegre
Sim, mas evite ser comida por qualquer pessoa, tenha especial atenção a doenças sexualmente transmissiveis

"Fui comer um esparguete a um restaurante italiano, lá dizia, esparguete a bolonhesa. Será, que temos o mesmo grau académico?"
André, Lisboa
Depende da temperatura a que o esparguete foi cozido, se a temperatura for próxima da sua em graus sim, terá o mesmo grau.

"Tirei uma licenciatura de bolonha, estarei grávida?"
João Silva, Santarém
Não está provado cientificamente a relação entre licenciatura de bolonha e gravidez masculina. Tente resposta mais esclarecedora na revista Maria.

"Tenho um amigo que conheçe um primo que tem um tio que o sobrinho da mãe dele tirou licenciatura de bolonha. Será que a ingestão de Sonazol por via intra-venosa afecta a capacidade de conduzir maquinaria pesada?"
António Meireles, Zimbábue
Mas uma vez reforço a ideia que o processo de bolonha ainda se encontra em estudo nomeadamente a sua relação com ingestão de sonazol, estamos neste momento a aguardar resposta da NASA que está em marte a estudar estes mesmo efeitos.

Tudo sobre Bolonha

Algumas considerações sobre o Processo de Bolonha:

"Tenho uma nódoa de bolonha numa camisa branca, como poderei removê-la?"

"É verdade que Bolonha poderá ser transferido para outro clube por 15 milhões de euros?"

"Tenho Bolonha de 3 produtores diferentes, a 3€ o kilo, que hipermercado sou eu?"

"Tinha 5 bolonhas e perdi 2 bolonhas, com quantas bolonhas fiquei?"

"Bolonha acompanha melhor com vinho branco ou tinto?"

"Se o Paulo Bento comer Bolonha ficará a falar italiano?"

"Se pedir só meia bolonha, quem ficará com a outra metade?"

Nova lei anti-pirataria

Pergunto-me...

Com a nova lei anti-pirataria, qual será o estado de espírito do filho do famoso Perna-de-Pau?

E o pai? Continuará no negócio dos gelados?

Simplista... eu?!

Para mim o mundo divide-se em duas grandes metades:

A da esquerda...


...e a da direita.

Governo Francês inspira nova lei de trabalho em Portugal.

As novas leis que tanta polémica têm causado em França não passam de uma cópia fiel da boa "Biscatada" à Portuguesa. Senão vejam, trabalha-se sem saber se no dia a seguir ainda se vai ter emprego e os patrões fazem o que querem do empregado!

José Severelho conhecido por "Zé biscate" faz todo o tipo de serviço desde mudar lâmpadas, construir anexos sem Alvará nem licença e até programar robótica para viagens a Marte em equipamentos da NASA, mostra-se indignado (como todo o bom Português) pelos protestos afirmando: "Esses Franciús nem sabem fazer greve! Greve tem de ser feita à sexta ou segunda uma vez que nos outros dias não tem grande interesse."

Ainda em declarações ao contentor diz "Mas uma coisa reparei e apreciei, todos os manifestantes parecem trazer sempre na mão uma garrafa de cerveja por isso são cá dos nossos!"


Por outro lado o Contentor não possui informação suficiente para confirmar as insinuações feitas relativamente à mãe do ministro que criou a lei mas acha estranho como é que tanta gente diz o mesmo. ("Filho da @@£@£" ou em Françês "Filhhe de la @@£§§§") Estranho...!

Bananas Suicidas

O que diz uma banana suicida?



"Macacos me mordam"








Obgd 2 L.M.

Relincha aí um pouco para a câmara...

No dia 27 de Setembro de 2004 Castelo Branco essa ilustre personagem do panorama humorístico português dizia: "Nós somos gente. Não somos animais". Acontece que a tvi vai começar um programa intitulado Circo das Celebridades, onde a presença de Castelo Branco será uma realidade. Pensemos um pouco:
Ora... o perfil de JCB encaixaria perfeitamente numa das seguintes personagens de circo:
-Palhaços: experiência de largos anos, ao que tudo indica já encarnou o personagem.
-Animais: de certeza que não será estranho para ele estar numa jaula com animais...
-Ilusionistas: ainda hoje é um mistério para os policias onde JCB escondeu tantas joias no aeroporto;




















Resta saber qual hipotese JCB escolherá...

Pirataria... essa ameaça mundial

Após 78 horas de estudo e 89 horas de desencriptação, conseguimos tirar a protecção anti-cópia do último album do Avô Cantigas. Disponibilizamos cópias a interessados.






"...não descansarei enquanto não capturarmos os responsaveis por tal acto bárbaro. Avô Cantigas, os EUA estão contigo." (Gerorge Bush)

Contentor9 Party

Moche em plena festa das 10000 visitas ao contentor9.

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Jornalismo desportivo "Disco Arranhado"

O contentor 9 junto de fontes fidedignas que desconhecemos levou a cabo uma extensa investigação no passado sábado das 14:45 às 15:37 que veio levantar a suspeita que afinal eles ainda andem aí. Estamos em crer que existe um único jornalista porvavelmente freelancer que escreve os títulos com trocadilhos inteligentes (ou não).

Titulos de jornal desportivo como "Estudantes passam no exame", "Aprenderam a lição", etc nos jogos da Académica, "Agia voa baixo" e afins nos jogos do benfica e "Meio campo de Lucho" e "Lucho de exibição" no FC.Porto, enchem os jornais no dia a dia e sinceramente já começam a cansar. De facto é preferivel acreditar que apenas um unico jornalista é responsável por todos estes titulos.

Ao que tudo indica este terá iniciado nesta vida de escrever sempre os mesmos titulos idiotas por não ter vida sexual, o que de facto é chato. Esperemos então que os responsáveis por este tipo de titulos venham a meter juizo na cabeça fazendo titulos de jeito em vez do disco arranhado e quem sabe percam a virgindade antes dos 67 anos.

[Reparem que finalmente passamos um post inteiro sem dizer mal da TVI e que raio, aquele programa dos "Novos aventureiros"... Jazus... O que raios foi aquilo? Porra... lá foi, já voltamos ao assunto TVI...]

Herman SICK atinge pico de audiência

Por momentos foi a verdadeira loucura na SIC. Precisamente no inicio do programa apresentado por Herman 3 telespectadores não tiveram tempo de mudar de canal e contribuiram assim para o pico de audiència com um total de 7 pessoas.

Artur Albarran fará um especial informação relativamente a este acontecimento e Eládio Climaco já foi vestir o fato de reporter de guerra e a t-shirt dos Jogos sem Fronteiras de 1987 (lembramos a histeria com que este recebeu a noticia num festival de canção em que Portugal não fez figuras tristes tendo conseguido 2 votos do Zimbabué e do Arzebeijão apesar de estes já terem assumido que estavam no gozo).

Tal já não era visto ha alguns meses sendo que a audiencia máxima nos últimos 2 anos foi de 3 pessoas, 1 gato e um chocolate Twix que apesar de satisfazer duas vezes só contou por um.

"Olha, vai dar outro programa... o que será? O HERMAN SIC!!! Dass muda de canal, RÀPIDO RÀPIDO... O HORROR arrrhhhhgggg....."

Afinal havia outraaaaaa

O contentor 9 aproveita para avisar que afinal o mundo não vai acabar. Este falso alarme foi lançado por Bush uma vez que este grande maluco tem a mania de se preocupar a toa e sem que haja razão nenhuma para isso. Que maçada, esta juventude arranja cada uma... Ha ha ha...


"Sory... my bad..."