Volta a Portugal em Besleta

O contentor 9 publica a classificação geral, pelo menos a que mais interessa, da volta á bicicleta

Com camisola amarela está

1º 32 pastilhas e 4 injecções - Zimiloxina, um anabolizante que aumenta a performance do intestino
2º a 3 pastilhas de distância - Hozilan, diminui a fadiga dos dedos dos pés em 98%
3º a 2 pastilhas e 3 injecções - Juviran, sobe a adrenalina 432% no corpo
4º a 2 pastilhas e 5 injecções - Viriglox, aumenta a massa muscular em 12%, a chamada droga "Efeito Shwatzzneggerrrr"




"Fdx... tou cuma broa! Nem vejo a meta!!"
"Hei, nem me fales, ainda ontem tomei uma pastilha, Jazus..."
"Não me digas que eras tu que estavas a uivar no corredor..."
"Nem me fales... Estava com uma força..."
"E a história da empregada do quarto"
"He he... Chega cá que eu conto-te tudo..."
"Hiii diz lá..."
"Nem imagi... ui... que é aquilo ali a frente? Tanta gente!"
"Onde é que nós estamos?"
"Sei lá... não me lembro de nada desde terça passada... Tomei umas pastilhas verde florescente!"
"Já tomei dessas... Isso dá cá uma moca! Pronto, enconsta aqui que assim chegamos juntos, logo a noite conto-te da empregada..."
"Há leão!!! tu é que és grande maluco"
"He he..."







E assim vai o ciclismo! Pedalando pastilha a pastilha, injecção a injecção...

PS: Aos 4 ciclistas a nível mundial não tomam dopping, este artigo não é para vocês, é para os outros 99,99999%

Ok, ok, nós ajudamos...

T-shirts, bermudas, cintos, "ténis da sorte", álbum, bijutarias, madeixas, microfones, tapetes de dança, máquinas de karaoke, doces, perfume e outros artigos de cosmética, revistas... tudo merchandising da Floribela, e as potencialidades são infinitas. O contentor9 resolveu ajudar o director de marketing da SIC com novas ideias de produtos:



Lenços usados pela Floribela. Será um sucesso garantido, de cada vez que a floribela chora , os lenços seriam guardados e vendidos individualmente. Deste modo, toda a gente poderá ter as lágrimas e as ranhetas da floribela.




Para os mais crescidinhos, e já que a floribela não é menor de idade (espero não ter surpreendido ninguem). Exitiriam de todas as cores até com flores desenhadas, ou com aromas... "Vibrador Floribela até com aroma a canela"... apenas um exemplo.





Para os mais energéticos, sacos de pancada para descarregar a raiva de quando alguem fizesse dóidói na floribela. Ou para descarregar quando o amor da floribela morrer no fim (sim é o que aconteceu na versão original na argentina, na cópia no brasil)... ups... espero num er estragado o final a ninguém.



Para o pobo da jardinage... Insecticida... para quando a flor ganhar bicho (hahahaha esta é genial!)







Um zangão. Para os mais sádicos quê desta forma veriam desta forma a flôr a "ser comida", não no sentido literal, mas o polen... claro claro...





Para todos os fâns que após lerem isto ansiarem que o autor deste post morra afogado em diluente a arder, aqui fica a minha respota ja adiantada, o que vocês querem sei eu:
http://www.moinhos-velhos.com/clysmaticp.htm

Finalmente atiraram a Floribela para o contentor

Muitos se perguntaram porque nunca postamos sobre a Floribela. Pois aqui está a explicação... A Floribela merecia um blog só para ela, daí que não nos consideramos, até hoje, dignos de postar a Floribela.

Agora sim, após ouvir o cd dos Dzastre durante 23 segundos seguidos ganhamos coragem e aqui está. Finalmente alguém deitou a floribela ao contentor, e já não era sem tempo.

A novela será apenas uma fachada para a violência que efectivamente se passava nos estudos. Os actores eram constantemente agredidos por Floribela sendo que o actor apaixonado por ela já teve de efectuar dezenas de implantes de cabelo (só assim se explica aquele cabelo). A par das vendas de CD a maior fonte de lucro será uma esfregona / vassoura da Vileda amarela lançada a pensar no cabelo do actor.

Fig. Perucas do actor de Floribela

Ainda na área do merchendising será lançada uma colecção "Pronto para móveis" com panos feitos das saias da floribela para limpar o pó. No fim os panos poderão regressar para perto da Floribela quando forem deitados ao contentor.
O próximo CD de Floribela incluirá um hit de nome "Não canto nada, mas berro berro muito" e ainda um dvd de extras com os melhores momentos das touradas de Barrancos com a polícia a fazer de conta que não vê nada com banda sonora de Benny Hill.

A ONU e o Hezbollah já vieram pedir também ao contentor alojamento para os actores de "diário de sofia" e "morangos com açucar" mas o contentor mostrou-se indisponível porque pode não parecer mas ainda temos algum nível no contentor...

Feira Nova lança fritadeira com disco rigido de 250 GB

O Feira nova foi o pioneiro no mercado das fritadeiras com disco rigido. Esta fritadeira vem dar resposta á necessidade de mercado de fritar enquanto que se armazena os dados da fritura.

Pelo nosso teste 250 GB parecem-nos suficientes para utilizadores médios mas para donas de casa aconselhamos uma panela de pressão com Wireless e GPS para que tire o máximo partido dos seus cozinhados.

Como podemos ver pela imagem também inclui um cd rom que decidimos testar e pôr a fritar. Em apenas 3 minutos conseguimos um cd bem alourado com uma fritura consistente e de agradável sabor. No nosso prato decidimos servir com couve e arroz de tomate. Irresistivel!

Nota final 9,7 em 10

Nos próximos dias contamos que seja lançada a primeira batedeira com GPL garantindo um baixo consumo energético apesar de não poder ser usada em espaços fechados. Esta batedeira estará ainda equipada com o mais recente chip SIRF III de captação de sinal satélite GPS.

"Só? No Feira Nova..."

Stuart

Este é um sério aviso para todos aqueles que inalam vapores de cola e/ou diluente, que bebem a sagres chopp, assistem aos morangos com açucar ou que frequentam bares acabados em diminutivos.

Mega apreensão de bolos de arroz contrafeitos

Por certo já terá reparado que quando vai a pastelaria costuma ver nos rótulos "Especialidade da casa".
Em Portugal ERBA (Entidade regulador do bolo de arroz) apreendeu em 2192 estabelecimentos por Portugal fora 2 bolos de arroz contrafeitos.

De facto estes apesar de estarem rotulados como "Especialidade da casa" não o eram pois nos cafés em questão seriam as queijadas as especialidades da casa.



Os cafés em questão incorrem, portanto, em multas avultadas de estacionamento.

As autoridades avisam toda a gente para ter cuidado com o que come e que observem sempre a montra à procura de bolos com aspecto mais apetitoso, nessas situações o bolo de arroz será contrafeito.

Pede-se a quem tiver denuncias para fazer o favor de contactar o seu pasteleiro de família.

Ovo ou galinha?!

Um investigador, um filósofo e um avicultor acreditam ter desvendado um dos mais velhos e populares enigmas da humanidade: saber o que surgiu primeiro – o ovo ou a galinha, segundo a edição desta sexta-feira do diário britânico The Times. A resposta para os pensadores e o avicultor é inequívoca: primeiro foi o ovo.

Entre muitos argumentos apresentados, cito aqui o meu favorito, um argumento cujo autor foi precisamente o filósofo:
«É um ovo de galinha se no seu interior estiver uma galinha» «Se um canguru pusesse um ovo e dele saísse uma avestruz, o ovo seria de avestruz e não de canguru».

O que me leva a perguntar: "Se as galinhas saltassem como os cangurus, será que punham ovos? Ou punham cangurus?"

Mira Técnica... que saudades!

A mira técnica antigamente presente em televisões, hoje em dia, fruto das circunstâncias da vida, trabalha para uma empresa de técnicos de contas. Desses que dizem que um qualquer serviço custa "um tanto", e poco depois já custa "um tanto mais", jurando a pés juntos que o "mais" nem sequer é assim tanto. No fundo é como a teoria do copo de vinho, para uns estará sempre meio cheio, pra outros, meio vazio... eu prefiro a teoria do calice. No fundo a teoria é a mesma, só que gosto mais de imagina-la com um calice.Com a (r)evolução dos tempos os sinais de fumo deram origem aos telemóveis, o Yeti evoluiu para o Goucha, a mira técnica deu origem às televendas que, neste caso, servem igualmente para... nada. Mas passou a ser um nada com movimento.Mas ainda hoje sinto saudades daquele piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii constante com a bela imagem hiptonotizante que muitos de nós se lembram por trás. E eu ficava ali a pensar... onde raio meti o comando...

Guerra e Paz?!

Segundo o director do "Público" o Verão é propenso a guerras e batalhas:

- 25 de Julho: Batalha de Ourique;
- 14 de Agosto: Batalha de Aljubarrota;
- 1 e 3 de Julho: Batalha de Gettysburg e mais umas quantas desgraças. Mas não todas. A saber: em certa tenda perdida em pleno recinto do Festival Sudoeste, tem ocorrido verdadeiros massacres resultando em pesadas baixas para os FDPDM (FILHOS DA PUTA DOS MOSQUITOS) e ferimentos graves no solitário e valoroso resistente que faz frente ao seu poderoso arsenal.
Fica o apelo para a activação de movimentações diplomáticas, missões de paz e sobretudo a presença da Angelina Que É Muito Jolie sem o Pito de Bradar antes que isto termine numa carnificina.

Élpe

(agradecimento ao Felipe Meira)

Ovos...

Só espero que o coelho não se corte com as cascas...

JN cumpre mais uma iniciativa de incentivar programas da TVI

Na sequência da grande campanha do JN onde foram distribuidos posters e auto-colantes com cheiro a morango por causa da série da TVI a partir da próxima semana vai continuar esta onda de incentivo a programas idiotas com o lançamento do kit "Fiel ou infiel".

Durante dois meses serão distribuidas cuecas de tanga com cheirinho a lubrificante barato e serão ainda distribuidas as peças para construir um Varão portátil que pode ser posto em qualquer parte da casa. "Seja um sucesso junto dos amigos, teste a sua mulher!".

O apresentador será distribuido como alarme de carro onde ao ser assaltado dispara uma grito ensurdecedor dizendo "PÀRô, PÀRô, PARô!..." Nós cá ja encomendamos as primeiras peças...

O tampão

Ainda na temática evax... aqui à dias estava eu a ver o Goucha e a rir-m com as potencialidades do nome ddo senhor (Goucha-mos, não me gouches o juízo, bifinhos com molho gouchamel...), quando de repente me lembrei:
Vocês estão a ver um tampax? Não? Então imaginem... A minha pergunta é:
Como raio é que eles se aperceberam que aquela cena precisava de um fio na ponta.
Mas, mais intrigante que essa pergunta é outra:
Quem é que decidiu,porquê e como o tamanho do dito fio?

Caragu dus Pensus

É só pra avisar que o WC das senhoras se encontra mais uma vez avariado. Mais uma vez o raio da sanita foi entupida com o caragu dus pensuuus! Por isso, até chegar o técnico de materiais sanitários, as senhoras façam favor de se dirigirem ao WC dos homens.
Amaldiçoada seja essa empresa do demónio... evax! Um dia ainda revelo toda a verdade sobre a evax, as tanga girls e a colecta ilegal de sangue!!!...

Qual é mesmo o nome? Qual é?

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele deixou a profissão.
Qual o nome do filme ?

Resposta: "O ex-ursista."

Boas Boas é aki

- O que é que fizeste à minha sandes de queijo e fiambre?
- Congelei-a.
- Não. Só queijo e fiambre.

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A neutron asks a proton:
- “Are you feeling alright?”
- “Yeah, don’t worry!”
- “Are you sure?”
- “I’m positive!”

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Duas pessoas conversam sobre uma terceira:
-”Ah e tal e não sei quê. Ele é muito decente!”
-”Ele é mais que decente, pá. Ele é decente e quinze!”

Revolução no Ensino

Recentemente o governo realizou uma sondagem à boca dos urinóis de uma das casa de banho da assembeia da republica durante o 17º intervalo da manha, em que 100% dos votantes afirmaram que o Processo de Bolonha tinha sido um sucesso. Entusiasmado, Socrates prepara já um novo "Processo" desta vez aplicados a cursos específicos:

PROCESSO CARBONARA (ainda não está excluida a hipótese de se chamar "processo tremoços e minuins" )

• Medicina cirúrgica de alto risco - requisitos mínimos: ter entrado mais de 10 vezes em hospitais (3 das quais em urgências); duração: 5 dias-licenciatura + 2 dias mestrado; propinas: 8499€ (desconto de 0,2% para portadores de cartão "GALP Energia");
• Funcionário Repartição Finanças - requisitos mínimos: ---------------------------------- ; duração: 3h45min - licenciatura + 10min50seg mestrado; propinas: 8498€ (desconto de 0,05% para cartão "Idoso > 95 anos");
• Direito: requisitos mínimos: saber destinguir "direito" de "torto" (realização de testes psicotécnicos)... (talvez); duração: 1 mês licenciatura (menos 2 semanas se souber ler e escrever) + 1 semana mestrado; propinas: 8497,00€ + ajudas de custo;

Caso tenha igual sucesso, este processo irá ser alargado a outros cursos (mediante de nova sondagem);

PAPAMEN e o Salto Mundial

A marijuana provoca, entre outros, os seguintes sintomas psíquicos:
Euforia, que aparece minutos depois do , sonolência, os pensamentos fragmentam-se e podem surgir ideias paranóicas.
Isso foi em que pensei após ouvir hoje de manhã falar que queriam por a população mundial toda a saltar ao mm tempo para fazer a terra MUDAR DE TRAJECTÓRIA!?!?

Como eu ainda estava a acordar, o meu cérebro deixou-se levar na onda da fantasia e ja imaginava tudo isto como um novo SpaceJam. Os extra-terrestres eram ainda mais psicóticos e consumidores de cocktails de drogas leves e licor beirão.
Eles... juntaram-se e íam obrigar a população toda a desviar a rota da terra para entrarmos numa nova época glaciar.



É então que o papa-léguas e o batman se fundiram num novo super heroi para nos salvar. Assim nasceu o papa-man!!!
Foi então que acordei... ainda a tempo de ouvir que o objectivo afinal não era mudar a trajectoria da terra... era mudar um bocadinhuzinhuzinhu a trajectória da terra. E aí pensei: Hãaaaaaaaaaaaa! Ataum tá bemnhe... Tudo faz sentido agora!

Dia do salto

A organização do dia do salto tem feito apelo constante a toda a gente para convencer Marques Mendes a saltar. Sem a contribuição dos seus 1,37 metros não será possível deslocar a orbita terrestre.

Lembramos que este é o maior acontecimento a nível global desde o lançamento do site de Ana Malhoa e a famosa secção de fotos...

Para que Marques Mendes salte nós por cá começamos já uma petição
1 - Selipe Porto

"I jump..."

[Parabéns a mim que consegui fazer um post mais idiota que o dia do salto...]

Cultura9

Ainda na sequência de grandes obras da literatura destacamos desta vez o manual de instruções do aspirador Moulinex KJ12

Obra literária de grande valor sentimental para o autor. É notoria a preocupação do autor para com o leitor através de intrejeições "Não faça, tenha cuidado". Inserido em obras literárias do periodo moderno / paleolitico o uso exacerbado da metáfora e de figuras de estilo plenas de artifico torna esta uma obra obrigatória em qualquer mesa de cabeçeira.
A trama é particularmente cativante no 4 capítulo respeitante à introdução de orgãos sexuais no aparelho enquanto este estiver em funcionamento...

Recomendado!

Resumos Úteis

Poupando-vos mais de 5000 páginas de leitura, o contentor9 pegou em 6 dos principais clássicos da literatura mundial e compilou-os em curtos e práticos resumos:

1)
Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed. Chartreuse. 1.200 páginas.
Resumo:
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariguinha casa-se com outro.
Fim.

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2)
Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo:
Um poeta com insónia decide aborrecer o rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.

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3)
Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo:
Uma dona-de-casa põe os "enfeites" no marido e mete-se com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do café, o dono da mercearia e um vizinho endinheirado. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.

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4)
William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres, Oxford Press.
Resumo:
Dois adolescentes doidinhos apaixonam-se, mas as famílias proíbem o namoro, as duas partes desencadeiam uma luta uma briga danada, muita gente se magoa. Então, um padre tem uma ideia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim

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5)
William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo:
Um príncipe com insónia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.
Fim

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6)
William Shakespeare: Othelo.
Resumo:
Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo" não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traidor. Prende o homem e fica chorando sozinho.
Fim.

Governo justifica barracada nos exames nacionais

Ontem a noite o M. Educação justificou o que terá sucedido de mal nos exames declarando em imprensa: "Ooops...!". O que tudo indica esta será a nova forma encontrada por um ministério que já nos tem habituado a estas trapalhadas para justificar toda a asneirada que têm feito.

O próximo episodio de Batanetes será especialmente dedicado a este ministério sendo que irão pôr de fundo a música de Benny hill e vão andar todos a correr de um lado para o outro a bater nas carecas uns dos outros. No final de cada sketch, quando se aperceberem das trapalhadas que fizeram, vão dizendo "Ooops...!" e ficar com aquele ar idiota de olhos arregalados que só os batanetes e os políticos atrapalhados fazem.

Imagem de conferência de Imprensa do Ministério da Educação.

O horrrrrror...

Já ouvi falar em filmes de terror que metem pena... mas isto é ridiculo...

Tudo sobre Elefantes

- Porque é que o elefante caiu da árvore ?
- Porque estava morto !

- Porque é que o segundo elefante caiu da árvore ?
- Estava colado ao primeiro !

- Porque é que o terceiro elefante caiu da árvore ?
- Pensava que era um jogo !

- Porque é que a árvore caiu ?
- Pensava que era um elefante !

- Porque é que não é seguro trepar carvalhos entre as 2 e as 4 da tarde ?
- É quando os elefantes estão a fazer "skydiving" !

- Porque é que os pigmeus são tão baixos ?
- Trepam às árvores entre as 2 e 4 da tarde !

- O que é que é bonito, cinzento e usa chinelos de cristal ?
- Cinderelefante !

menage anedótico

O que é que diz um grão de areia para o outro, num deserto?
R: Acho que estamos a ser seguidos...

O que é que diz um tomate para uma tomata?!?
R: Tu matas-me...

O que diz um atum quando cai de um predio abaixo!?
R: AAAHH...TUM!!!

Mega apreensão de trocadilhos idiotas

A PSP (Policia de Segurança Porreira) efectuou ontem de madrugada uma apreensão de mais de 2457 títulos de noticias idiotas. Estas estariam preparadas para serem distribuidas pelos jornais e epidemia iria ser generalizada nos próximos jornais.

Desta apreensão destacam-se os trocadilhos feitos com Pauleta o ex jogador de futebol reformado desde 1988 com queijos, os trocadilhos com o "País está de tanga" e nos capítulos desportivos os trocadilhos de "Aguia voa alto" para o Benfica, "Dragões incendeiam (..)" para o FC.Porto e "Estudantes aprendem lição" ou "Lição bem estudada" para a Académica.

Ainda nesta apreensão foram apanhadas 4 facas de plástico, 3 revistas "Caras", a Serenela Andrade e 2 CD'S pirata dos Dzastr.

Esta é já considerada a maior apreensão de titulos idiotas da Europa e da Serra da Estrela.

NOTA: A Serenela Andrade foi libertada sob caução de 1 fino e dois pratos de tremoços, o equivalente ao passe de Marco Caneira, jogador do Sporting

oooh happy daaaays...

P: Que animal tem 4 patas e 1 braço?

R: Um pittbull contente!!!

yo Hiena yo

O que é que diz uma hiena quando encontra outra em cima de uma montanha?

- Hieeeeeena páaaa!

Sabiam que...

Sabiam que se lerem um livro qualquer da Margarida Rebelo Pinto de trás para a frente, de cabeça para baixo, com um macaco anão dos bornéus a lamber-te os dedos dos pés, descobres que o Livro não é mais que um catálogo de lesmas treinadas no sri lanka?

Pá!!!!!!!!

Vocês sabem aquela da mulher que morreu de PANELA? NÃO?
...veio um carro e PÁ Nela

Governo Português sobe medidas de choque tecnológico e desce número de acidentes

O governo decidiu resolveu calar as críticas apontando novas medidas na redução do número de acidentes nas estradas e justificar o crescimento de medidas de choque tecnológico.

Assim a partir do próximo dia 16 um acidente com automóveis equipados com computador de bordo ou tecnologias similares como GPS e auto-radio com leitor de cassetes VHS será considerado um "Choque tecnológico" e não um acidente.


Ainda nesta onda de medidas os jornalistas que a partir de hoje usarem o termo "O país está de tanga"serão severamente punidos com participações em programas como os Batanetes. Apesar da brutalidade da punição (repudiada pela GreanPeace e pela Aministia Internacional) apoiamos esta medida a ver se param com esta mania. Se estas medidas não resultarem está em estudo a possíbilidade de obrigarem os jornalistas a participar nos programas de Malato na RTP vestidos apenas com tangas usadas previamente durante 1 mês por Nicolau Breyner e Roberto Leal.

Contentor9 com AC

Contentor9 o primeiro blog com Ar Condicionado!

Agora todos podem usufruir via WEB do primeiro sistema de Ar Condicionado Web. Aproveitando a navegação de todos os nossos utilizadores é gerado ar condicionado através de um complexo programa desenvolvido à custa de muitas horas de trabalho. Basta para isso abrirem a página do contentor e aproximarem-se do monitor.

Notícias do mundial : Zidane justifica ausência da cerimonia de entrega de medalhas

Ao que tudo indica Zinedine Cabezane não terá ido receber a medalha alegadamente porque "estava com dores de cabeça" . Este apenas esteve para subir novamente ao relvado porque lhe disseram que era para ir "Distribuir medalhas" mas ao ver Zidane pegar num pau fácilmente perceberam que não eram essas medalhas que Zidane queria ir distribuir.

A Danone declarou ainda intenção de contratar Zidane para uma publicidade Danoninho uma vez que lhe faltou um bocadinho assim (43 cm) para chegar a cabeça de Materazzi...

Parabéns a frança que demonstrou ser um poço de fair play, contrariamente aos Portugueses, que são uns arruaceiros. Como manobra de marketting vão ainda lançar um livro "Volta ao campeonato do mundo em 50 penaltyes" porque era a única maneira de ganharem jogos, futebol? Zerinho...

Parabéns a Itália!

...sai mais uma rodada de danoninhos!

O circo... perdão, o Campeonato do Mundo chegou ao fim.
A itália é a nova campeã do mundo, a frança levou na bilha, Klose foi o melhor marcador e... Zidane mais conhecido como "O Homem Bala" ganhou o prémio de melhor jogador. Claramente a FIFA está a cativar mais público para o futebol, desta vez aposta claramente num registo de comédia muito acima do normal.
Se o critério para melhor jogador era este, eu particularmente gostei mais da entrada para vermelho do Deco no jogo contra a Holanda, axei q existiu um grau de dificuldade ligeiramente superior... apesar que reconheço que foi a primeira vez que vi um galo a dar uma marrada...

ZINEDINE ZIDANE :
Dois golos de penaltis duvidosos;
Um jogo bom em 7;
Uma agressão descarada;
...Melhor Jogador do Mundial

A FIFA no seu melhor!!

Queria agradecer desde já a todos os dirigentes executivos da FIFA, porque numa época de crise, conseguiram fazer com que eu e milhões de portugueses nos divertissemos com as arbitragens e outros teatros medievais. Pra todos eles o nosso abraço. Quando quiserem, apareçam por cá que eu pago-vos a todos uma rodada de danoninhos.

Sorry...

Para quem disse que nós não tínhamos fair-play, cá está a prova do contrário. Um adepto tuga solidário com a tristeza inglesa.