Donald H. Rumsfeld - últimas declarações

A culpa num é do George Bush, o George Bush tá inocente. As banheiras... não é em Washington, é em Bagdad. Lá eles... coiso... mergulham.

Mr Turbante 2006

Abdul Cacaraxa, sueco de 30 anos, foi eleito no passado dia 7 de Novembro como Mr Turbante 2006. Uma cerimónia que se afirma cada vez mais num dos maiores eventos mundiais. Fala-se que para o ano será até apresentado por George Bush, um apreciador deste tipo de vestuário.

Eventos 9

O contentor 9 está a ponderar candidatar-se á organização dos 1ºs Jogos Olimpicos do Par ou Impar estando a concorrer contra cidades como Nova Yorque , Londres, Beja e a Serra do Marão.

O contentor 9 mediante um investimento comparticipado pelo Fundo Internacional de Coesão do Nosso Bolso (FICNB) de 6 euros e 55 cêntimos pretende ter uma assistência média de 12 pessoas.

Os encontros serão transmitidos em directo nos intervalos do Boletim Agrário na RTP2.

"Par, impar... 1... 2... 3... GANHEI!"

Caso a iniciativa revele o sucesso esperado também iremos organizar um torneio de contagem de escadas rolantes. O concurso anterior, na sua primeira edição, ainda não terminou. O Campeão Mundial da modalidade Smith Svensson continua no Centro Comercial Colombo a contar escadas desde 2002/10/11.

"Recinto internacional do torneio de contagem de escadas rolantes."

Jogos Contentor9

Já se encontram disponível os jogos Contentor9...
Patroínio: "Helmans, verdadeira maionese."
Semana1 - Casa Pia: Absolvido, Pena Suspensa ou Culpado. Aposte já!

Saddam Hussein escolhe pena alternativa

O temido lider Iraquiano foi julgado e condenado á pena de morte por enforcamento.

O contentor 9 teve acesso a escolha da melhor pena a aplicar sendo que as alternativas á pena de morte seriam as seguintes:

1) Participar no "Canta para mim" da TVI em conjunto com Michael Carreira, o filho do Tone Carreira
2) Assitir a 24 minutos seguidos do "Diário de Sofia" na RTP2
3) Usar uma t-shirt em público dos D'Zestr
4) Assistir a um concerto dos Delfins
5) Enforcamento

"Dassss.... o Canta para mim é que não!!! Nada de TVI, por favor!!!!!"

O Saddam terá, obviamente, escolhido a 5ªa hipótese, a menos terrífica de todas.

A cerimónia será apresentada por Heládio Clímaco e Serenela Andrade que irá apresentar uma versão acústica do sorteio dos numeros do totoloto de 14/10/1997 bem como um número de acrobacias em conjunto com Heládio usando uma lambreta, um pacote de gressinos, quatro doses de "bacalhau á brás" e toda a equipa de futebol do Gil Vicente.

Em acústico:"Número cinco mil trezentos e vinnnnteee e trrrêsss. Cinco miiiiil contos"

As Sexta-Férias na função pública

Os sindicatos da função pública pretendem declarar Sexta-Feira como sendo o dia oficial de greves passando assim a "trabalhar" apenas de segunda a quinta. Este dia passaria-se a chamar Sexta-Férias e seria usado para passeios a Lisboa para cantar e abanar cartazes.

"La la la e a sexta trabalhar é que não!! Governo: Buuuuhhhh Sexta: Eeeeiii!!!"

O Governo já respondeu e vai alterar as ementas de todas as cantinas públicas servindo todas as sextas "Peixe com todos" ou "Figado de cebolada com farinha de pau".

ENTREVISTA

Á pergunta:
"Quando é que o Liedson vai voltar a marcar golos?"
feita pelo Contentor9, Paulo Bento respondeu:

"Penso que o queijo limiano deve ser conservado a uma temperatura média de 10ºC"

O síndrome do Ferrero Rocher

Aqui está um post que se impunha á mais de 2 milénios... Bem, pelo menos para cima de uma semana, á vontade. Com o apróximar do Natal aproxima-se também a época do Ferrero Rocher.

E porque é que isto é mau perguntam vocês? Porque vêm também aí as trocas de prendas. O Português é um ser estranho de hábitos estranhos. Tão natural como devorar bolinhos de bacalhau é comprar Ferrero Rocher para a troca de prendas.

Este flagelo já atinge a nossa sociedade nas mais variadas frentes sendo que foi avistado, no Natal passado, perto de uma escola onde estavam crianças numa troca de prendas entre criadores de piriquitos-correio. O pânico foi geral.

A protecção civil avisa: "Vêm aí os Ferrero Rocher."

Mais para a altura do Natal irei postar tudo o que penso sobre os Ferrero Rocher e o modo como irei provar que os Ferrero Rocher são na realidade o Anti Cristo.

Fiquem com esta ideia, fechem os olhos e perguntem-se "Ao longo de toda a minha vida, quantas vezes já vi Ferrero rocher em trocas de prendas?". Penso que nunca mais serão os mesmos. Eu desde que fiz esta reflexão começei sempre a olhar para os dois lados antes de atravessar.

Descubra a diferença entre os OVNI e respectivos ET'S e um Ferrero Rocher. Acha que é coincidencia?

Opresépio como era...

Quem não tem saudades deste presépio...? :(

Uma enredo complexo mas com personagens tão divertidos e animados

Nostalgia...

Tudo às claras

Axei que devia ter um diálogo mais claro com todos vocês.

Que tal falarmos de candeeiros?

PROTESTO NA DAMAIA

Dreads, Gunas, Punks, Yo's, e Blacks, juntaram-se na Damaia num protesto contra o desaparecimento de Plutão. Segundo eles, tudo não passa de uma conspiração para "calar" a população daquele planeta que estaria a causar incomodos aos grandes senhores do nosso planeta. Favorecendo Neptuno, planeta origem de pessoas como George Bush ou Castelo Branco. Os manifestantes alertam ainda para Úrano que poderá tambem estar em perigo.A NASA, a Milupa e a Robialac já emitiram um comunicado referindo que não existem quaisquer planos para futuros "desaparecimentos" de planetas. No entanto o contentor9 sabe que a emigração em Úrano tem aumentado muito, Luisão, jogador do benfica revelou até que a sua família deverá vir para portugal ainda este ano.

Investigação Contentor9

Após 134 anos de investigação relativamente a efeitos prejudiciais causados por telemóveis, surge a 1ª conclusão:
O Contentor9 desaconselha o uso de telemóveis em piscinas, praias fluviais, ou praias maritimas. As ondas emitidas por estes dispositivos podem originar correntes perigosas para os banhistas.
Após esta primeira conclusão, aparceu muita especulação relativa ao tsunami das filipinas, segundo se suspeita, terá sido causado por uma combinação de dois factores:
- O uso massivo de telemóveis nas Filipinas, naquele momento;
- Alberto João Jardim ter descarregado o autoclismo de sua casa enquanto atendia uma chamada;

Um técnico especializado da Portugal Telecom deslocou-se já à madeira pra inspeccionar a sanita de Alberto João enquanto um picheleiro designado pelo governo se prepara para verificar o estado do telemóvel de Alberto João Jardim.

Sindicatos de Professores apresentam queixa á FIFA

Os sindicatos de professores estão a ponderar enviar uma queixa á FIFA por comportamento anti-desportivo da Ministra da Educação.
Esta terá deliberadamente atacado os professores alegando que apenas queria tocar na bola, quer dizer, tocar na carreira docente. Nas imagens televisivas do canal Parlamento cedidas á SPORTTV é visível a intenção de atingir os professores.

"Não tinha intenção, lamento as lesões causadas mas só joguei para acertar na carreira docente!"

Esta agressão já se repetiu na época passada pelo que a Ministra é reincidente neste comportamento Hooligan!
Petit, o caceteiro mor de Portugal já reagiu: "Fonix! Nem eu nem o Paulinho Xantos conxeguimox xer axim tão caxeteiros!"

Lembramos que os professores ficaram algum tempo de baixa a fim de recuperar da lesão.

Os sindicatos pedem um castigo exemplar para que tais cenas não se repitam nos relvados da Assembleia da República.

Halloween

Os preparativos para o Halloween já começaram, na foto, Marques Mendes experimenta o seu fato de lutador de sumo.

Modelo matemático das novelas Portuguesas

Pois é senhores e senhores telespectadores, a TVi lançou mais uma novela... Agora sim uma história nunca antes vista de uma jovem que tem que ficar no anonimato, apaixona-se pelo patrão que é rico, tem sempre uma sacana de uma velha na casa que descobre primeiro que ela não é quem diz ser.

A TVI aplicando este modelo pretende nos próximos 12 dias lançar mais 636 novelas iguais mas diferentes ainda que do mesmo estilo.

Nós por cá em conjunto com o MIT, a SONAZOL AMONIACAL e a MAIZENA e construimos o... MODELO MATEMÀTICO DAS NOVELAS PORTUGUESAS:

"Uma jovem [substituir pelo tipo de personagem, pode ser pessoa, objecto, animal ou político de profissão] foge de casa, disfarça-se de [papel de disfarçe. convém ser óbvio e impossível de acontecer na vida real, o mais ridiculo possível] e refugia-se num talho onde há um [galã da novela. No caso da floribela convém ter cabelo pintado de pelo de vassoura] rico pelo qual ela desenvolve uma paixão proibida. No fim ele descobre quem ela é, casam e têm muitas [filhos, crias, etc...].

Exemplos:

1) "Chourisso perdido": Uma jovem alheira de Trás os Montes foge de casa, disfarça-se de linguiça e refugia-se num talho onde há um chourisso rico pelo qual ela desenvolve uma paixão proibida. No fim ele descobre quem ela é, casam e têm muitas salsichas de aperitivo.

Cena tórrida da novela em que ele descobre que ela afinal é uma alheira

2) "Fuga de amor": Uma jovem esfregona foge de casa, disfarça-se de vassoura e refugia-se no MAX MAT secção bricolage onde há um espanador rico pelo qual ela desenvolve uma paixão proibida. No fim ele descobre quem ela é, casam e têm muitos piassás.

Imagens do casting da novela

Banha da Cobra ou Gato por Lebre?

Num mês em que os atacadores foram aumentados 10%, os tapetes de rato aumentaram 8% e o papel higiénico aumentou quase 7,54%, realizou-se uma das mais esperadas sondagens.

À pergunta:
Quando vai comprar qualquer coisa, como perfere ser enganado?

52% quando lhe vendem banha da cobra;
47% quando lhe vendem gato por lebre;
1 % preferem que lhe passem a perna.

Esta sondagem foi realizada à porta de 23 repartições de finanças e 12 casas de comércio chinês.

António Gedeão por Odete Santos

Anda, Luísa.
Luísa, sobe.
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Passam magalas,rapaziada,
palpam-lhe as coxas
não dá por nada.

Anda, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Chegou a casa
não disse nada.
Pegou na filha,
deu-lhe a mamada;
bebeu a sopa
numa golada;
lavou a loiça,
varreu a escada;
deu jeito à casa desarranjada;
coseu a roupa já remendada;
despiu-se à pressa, desinteressada;
caiu na cama de uma assentada;
chegou o homem,
viu-a deitada;
serviu-se dela,
não deu por nada.

IRAQUE

...entratanto no iraque um soldado português das forças especiais (ex - GNR) faz o reconhecimento de uma zona em território inimigo, fazendo-se passar por um camponês. Uma técnica criada e apurada em portugal de nome de código (armei-me_em_estupido_nº1).

José Veiga faz as equipas prováveis para o derby

José veiga faz o prognóstico das duas equipas para sabado.

LOONEY TUNES VS Turma da Mónica



Lembramos que tudo isto aconteceu desde que José Veiga (Official Benfica Provocator) meteu a parabólica marada com acesso ao Disney Channel e Cartoon Netowork...

O mesmo declarou ainda: "Espero que na próxima jornada contra as Powerpuff Girls o Tsubasa perca para que o Dragon ball não nos passe na classificação".

Pinto da Costa = Pinóquio ?

Iraque? Líbano? Coreia do Norte?
Tudo um recreio, quando comparado com o dérbie que se aproxima Porto-Benfica.
O governo de José Socrates já pediu apoio internacional às nações unidas. Prevê-se ainda em portugal a entrada provisória para a psp de 200 assadores de castanhas e 300 peixeiras, para garantir a segurança em redor do estádio d dragão no dia do jogo.

José Veiga, o homem que representa funções vitais de... portantoss... coiso... no benfica acumulando com a função de Provocador Oficial (Oficial Provocator), respondeu a Pinto da Costa, comparando-o a pinóquio. O próprio pinóquio já exigiu uma explicação a Pinto da Costa. Ameaçando com um processo.

Boloni, o comentador do Contentor9 ja reagiu:- "Je pense... hummm.. que le naru du pintu, cest un petit, pikanu, en relanciu au Pinoquiu. Ces't le mesme choise que comparê le Filipe Vierá au le Dumbô"