19 outubro, 2006

O Pato louco

O Pato do sic 10 horas, visivelmente irritado com os resultados do melhor Português de sempre, no qual nem apareceu na classificação final cometeu vários actos de loucura na passada semana.

O contentor 9 não é responsável pelos resultados falsos publicados, foi a senhora da limpeza das nossas instalações que os publicou.

O alegado pato terá entrado nos estudios visivelmente embriegado vociferando palavras de ordem "Quá Quá Quá, &%%&/%/ da $%&$%, e a Floribela também! Quá quá quá".
Pelo caminho entrou no estudio de Floribela onde terá mostrado o seu orgão sensual a toda a gente e proposto um Menage a trois entre a Floribela, um Chourisso e o João Malheiro em in directo.

O programa foi no entanto substituido por um especial "Rex o cão maricas" em que este fazia coisas badalhocas ao Max o cão da TVI.



O Dono do alegado pato, visivelmente transtornado, terá declarado que está muito triste com esta situação e negado quaisquer maus tratos. "Nós somos muito amigos, temos longas conversas enquanto eu lhe cozo mais pedaços de alcatifa ao seu belo pelo. Quanto a ter a mão enfiada na sua cavidade rectal foi ele que assim quiz. A ideia inicial seria ele sentar-se numa cadeira mas um dia ele disse "Mas porque não? Olha experimenta" e eu assim fiz. Ele gostou e eu também não me importo, é quentinho e fofo, o problema é o cheiro... Já não arranjo uma mulher desde 1943..."

http://www.krittersinthemailbox.com/animals/ducks/wtc2100t.jpg
Foto do pato em 1967 na escola EB 2 e meio 3, Na altura adivinhava-se uma grande carreira, no entanto não passou de uma promessa sendo que a opção era ir para o sic 10 horas ou promover corta unhas de madeira nas traseiras do Lidl da Amadora.

O Contentor 9 Inclina qualquer responsabilidade nos incidentes sucedentes á sucedência. Foi a empregada!

18 outubro, 2006

2006 - Está a ser "O Ano das Conspirações"

- Num ano em que o 1º Astronauta Brasileiro foi ao espaço, perdeu-se Plutão;

- Num ano em que o Fernando Santos foi para o Benfica, a Coreia do Norte faz testes nucleares;

- Num ano em que o MIT assinou um acordo com o nosso governo suicidaram-se 7 esquimós;

- Num ano em que a Sonae fez uma OPA à PT, portugal perdeu o Festival da Canção.

Para mim, são coincidências a mais... Estejam atentos eles andem aí.

MEGA-SONDAGEM

Uma mega-sondagem levada a cabo pela Universidade Católica a mais de 10000 grãos de milho revela que apenas 41% dos grãos inquiridos espera vir a ser pipoca, 22% deseja vir a ser milho de conserva, e apenas 17% quer ser comido ainda na espiga. Os restantes 20% não sabem ou não respondem.O governo nega qualquer comentário a estes números e afirma que o próximo orçamento de estado não se esquecerá de nunhuma minoria.


Esta sondagem foi realizada nos distritos de Lisboa, Coimbra e Porto através de chamadas telefónicas. Cerca de 15% da amostra foi classificada como milho transgénico. Margem de erro é de 1,5%.

17 outubro, 2006

Nova Lei para Gatos Condutores

A nova lei que regulamenta as cartas de condução atribuídas a gatos será revista e provavelmente limitará o tipo de veículo que um gato poderá conduzir. Segundo a nova lei um gato até aos 4kg ou 8 anos de idade só poderá conduzir automóveis ligeiros de passageiros. Várias associações de gatos camionistas ja preparam protestos que poderão passar por cortes de estradas.

Nova campanha de Reciclagem

Depois dos bons resultados obtidos na última campanha de reciclagem. A comissão nacional de reciclagem vai introduzir novas regras. A partir do proximo ano as pessoas que já tinham adquirido caixotes de lixo preparados para a anterior campanha (com três divisões para: lixo, papel e plástico) podem começar a pensar em reformá-los. O responsável da nova campanha afirma: “Agora vai ser tudo diferente. Os novos caixotes terão cerca de 20 divisões e, caberá às pessoas o trabalho de divisão. Por exemplo, no caso de uma caixa de iogurtes, cada pessoa será obrigada a dividir o lixo da seguinte forma: caixa exterior vai para o caixote “cartão colorido”, o papel que sela o iogurte irá para a secção “papel de cor glossy”, a embalagem para “plásticos moles” e algum resto de iogurte irá para “lixo não classificado”. Existirá ainda uma divisão destinada a pessoas de família indesejadas. Quem se mostrou favorável à nova legislação foi a “Associação Portuguesa de Semáforos para Peões” e a "Associação Nacional de Passadeiras para Peões".

16 outubro, 2006

E o maior português de sempre é...?

O Eládio Clímaco! Ahh pois é!

Numa final renhida, taco a taco com uma tijela de caldo verde, o Eládio vençeu por 3 votos. De seguida apresentamos a classificação final:

1 - Eládio 7 votos
2 - Tijela de caldo verde 4 votos
3 - Sandes de Presunto 3 votos (e um pedido para fora)
4 - Camões 2 Voto
5 - O Ego do Mourinho 2 Votos
6 - O Mourinho -1 Votos

A cerimónia de entrega será apresentada pelo próprio vencedor, artista de renome, com brilhantes performances em míticos programas como "Jogos sem fronteiras" e "Skim D'Ouro" (ou lá como se escreve) e mais recentemente no Festival da Desilusão (Canção quero dizer...) tendo proferido quando sairam os resultados das votações e se soube que tinham ganho os metaleiros um grande: "FOD#$&#$...! Ganharam os CAR%%&%& dos metaleiros???? MAs Késta Me$%&?????" Eládio, se nos estás a ouvir, força aí, aguenta!...

Para além do vencedor, destaca-se também o facto do Ego do Mourinho ter ficado á frente do próprio Mourinho.

A todos os milhares de pessoas que todos os dias consomem pelo menos um bolinho de bacalhau os nossos parabéns.

Ditado Popular


Atropelamento e Murro nos Dentes transforma os mais sãos em doentes.

Bom filho a casa torna




"Mmmmmm mmm mãe? És tu?!"

Conversa entre amigos

Inocêncio: Irmínio tou mesmo aflito....
Irmínio: Atão meu, que se passa?
Inocêncio: Tou a precisar de um conselho...
Irmínio: Castelo Branco! Serve?
Inocêncio: ...conselho!! Conselho!! Com "Ésse" e não com "cê"!!!
Irmínio: Hmmmm ok ok, não percebi.
... ... ... que tal Sines?

13 outubro, 2006

NOVO TIPOS DE HUMOR

Uma equipa de investigação liderada pelo contentor9, fez importantes progressos no humor por cores. Agora o humor negro está tambem disponível em versões: amarelo, rosa choque e verde tropa.

ONDE ESTÃO OS L CASEI IMUNITASS?

A acusação foi feita por um ex-funcionário da Danone, segundo o qual não estariam a ser postos os anunciados 10 000 milhões de L casei Imunitass. Os valores reais andariam na ordem dos 1 000 milhões, ou seja, um décimo do anunciado.A ser provada a acusação, constituirá uma importante motivo para explicar os maus resultados nacionais relativamente a produção, finanças e política. Scollari já veio a público afirmar que a resistência dos jogadores terá sido afectada no ultimo jogo contra a Polónia, possívelmente devido a este défice de L casei Imunitass.Ja circulam rumores (não confirmados) que também o piloto do avião q embateu ontem num arranha céus em NovaYork apresentava um défice consideravel de L casei Imunitass.

ADIDAS FINALIZA PATROCINIO

Cairam por terra as suspeitas que Fidel estivesse morto ou em fase terminal de cancro. A Adidas assinou recentemente um protocolo de patrocinio com o Partido Comunista de Cuba, por dois anos. O responsável pela marca, que também patrocina outros grandes nomes, afirmou em conferência de imprensa:

“Só estávamos à espera dos resultados da operação a que Fidel foi sujeito. As condições do contrato já estavam estabelecidas. Fidel está para ficar.”

Ao que se sabe, Fidel Castro, terá exigido uns ténis feitos à sua imagem, com as cores da Republica de Cuba. O acordo inclui a criação de uma fábrica de cordões de ténis em cuba e ainda a cedência de 70 crianças cubanas entre os 10 e 15 anos para produção dos mesmos.

12 outubro, 2006

Última Hora: Médio Oriente com PAZ à Vista



A guerra no médio Oriente está finalmente com paz à vista. George W. Bush resolveu intervir nas negociações, e comandar ele todo o processo.

COMO SALVAR PORTUGAL EM 8 PASSOS


Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil e monta uma escola de Samba...

11 outubro, 2006

OS SIGNOS - PREVISÃO EXACTA POR COTENTOR9

Carneiro
Neptuno está na casa 11, faça-se sócio de um clube de Polo Aquático e vá a uns jogos. Procure comer do lado direito do garfo e nem pense em utilizar colheres.

Touro
Muita gente vestida de preto vai rodeá-lo(a) e tentar consola-lo(a). Loção a tirar da próxima vez que for à casa de banho: não entre pela porta da casa funerária.

Gémeos
Grande probabiliadade de espirrarem muito à sua volta. Da próxima vez, veja se dorme mais tempo para não confundir o roll-on com o frasco da pimenta.

Carangueijo
Hoje vai achar bastante dinheiro no caminho para o trabalho. Infelizmente à vinda vai ser assaltado. Evite fazer acrobacias na linha do metro.

Leão
Feche bem as janelas e porta do seu quarto quando for dormir. Há possibilidade de aliens tentarem rapta-lo(a) para realizarem experiências de cariz sexual.(dolorosas)

Virgem
Acordará particularmente em baixo, deprimido e triste. Antes de sari de casa veja um ou dois episódios dos marretas e use roupa bastante colorida. Se possível passe pela feira popular antes de ir para o emprego.

Balança
Não lute contra a burocracia, junte-se a ela, exija emails em triplicado. Utilize hoje em especial papel higiénico com dupla folha.

Escorpião
Olhe bem para os pés das pessoas, ténis e sapados verdes hoje podem-lhe trazer sorte. Evite ser atropelado, hoje poderá ser particularmente doloroso.

Sagitário
Hoje poderá ser seguida por um ou mais homens invisíveis. Quando for pela rua, tente ir espalhando atrás de si farinha e esteja atenta a pegadas.

Capricornio
Muito bom dia para tirar fotocópias, elas sairão com uma qualidade incrível! Evite insultar o chefe, ele hoje lembrou-se de trazer o aparelho de audição!

Aquário
Aquele projecto em que trabalha à tanto tempo vai finalmente ganhar asas. Não se esqueça de vincar bem as dobras, senão quando o lançar, não vai planar bem.

Peixes
Hoje vai descobrir que toda a sua vida foi um sonho e que na realidade só tem dois anos. Isto vai explicar muita coisa. Tente mudar de Psicólogo.

10 outubro, 2006

Problemas na Madeira?? O Bicho da Madeira faz barulho demais?

Após as manisfestações de desagrado por parte de Alberto Jay Jay relativamente aos cortes no orçamento para a Madeira, sócrates, o cavalheiro que se devia demitir, já encontrou uma solução...
O governo decidiu, então, por unanimidade dos 13% de votos a favor não enviar mais dinheiro para a madeira mas sim Pronto Móveis.

A Pronto já recusou todas as responsabilidades caso o problema da Madeira não fique assim resolvido.

A imagem “http://www.scjohnson.de/images/produkte/pronto.jpg” contém erros e não pode ser exibida.

Estragou a Madeira? Pensou que a sorte era para sempre? Pensava que haveria sempre alguém para cobrir os seus erros? Sim, Este Post é para sí!!
Compre... PRONTO MADEIRA!

Restaurador de Madeiras Pronto JJ, elimina vestigios de mau uso

Post por: Slipe e Ice-Zero

Faz qualquer coisa comigo... mas faz!

Após a RTP lançar à uns tempos um concurso (Dança Comigo) onde "personalidades" conhecidas dançam os mais variados estilos de musica, e a TVI preparar-se para lançar um outro concurso em que desta vez personalidades conhecidas cantarão musicas concorrendo entre si, o contentor9 sugere dentro do mesmo conceito, formatos diferentes do programa, desta forma pretendemos contribuir pra fabulosa originalidade da televisão portuguesa...

- «Faz Bacalhau comigo» - Um programa em que personalidades conhecidas teriam de pescar um bacalhau e cozinha-lo, de uma das 1001 maneiras aleatóreamente escolhida.

- «Atira-te de um sitio alto comigo» - Aqui seriam convidadas 4 personalidades por programa e teriam cada uma de se atirar do cimo de um sitio alto em território nacional (ex: Cristo-Rei, Torre da Maia...), existiam 4 paraquedas para escolha, e um deles estaria avariado.

- «Faz um Penteado à Paulo Bento comigo» - Aqui, cada personalidade teria a complicada missão de tentar pôr o seu cabelo o mais parecido com o do Paulo Bento.

- «Tem uma lesão à Rui Costa comigo» - Cada convidado teria de responder a uma série de perguntas sobre as épocas de 60 a 70 do Benfica, se acertasse em todas ganharia o previlégio de ter uma lesão igual à do Rui Costa.

O Contentor 9 recomenda

WC Pato João Jardim! Livre-se do mau estar dos discursos vindos da Madeira! Livre-se das acusações e pedidos de chular mais dinheiro ao continente!
http://www.johnsonwax.es/products%5Cproduct/images/img_right1_16.jpg
E se ele discursar, WC Pato vai ter de usar!

Juiz que consultava duendes é afastado nas Filipinas


Um juiz filipino que dizia tomar decisões com a ajuda de duendes foi definitivamente afastado da magistratura pela Suprema Corte do país, informou o jornal Philippine Daily Inquirer.
Florentino Floro, 53, havia sido afastado em março depois de revelar ter feito um pacto com três duendes – Armand, Luis e Angel – para ver o futuro.
Ele acrescentou que escrevia em transe e que havia sido visto por várias pessoas em dois lugares distintos ao mesmo tempo.

09 outubro, 2006

Campeonato Nacional de Cowboys


Mais uma jornada do campeonato nacional de cowboys ficou concluida com essa importante vitória da Esquadra de Gaia. A jogar em casa os agentes não sentiram dificuldade em golear, um jogo decidido com mortes de duas velhinhas paralíticas, um guna, dois cães vadios, e um carro em andamento. Desta forma responderam ao forte ataque pela liderança do campeonato encetado pela esquadra de matosinhos ainda na semana passada quando atingiu com sucesso dois sacos de lixo, uma traineira e um carro em andamento. Apesar destas duas esquadras liderarem a tabela classificativa, são seguidas de perto pelas esquadras da Amadora e Damaia, que manteem um campeonato regular.
Em risco de descida está a esquadra da Quinta da Marinha e Foz, que apenas teêm conseguido pontos através de tiros em tainhas e alheiras fluviais.
Na luta dos melhores assassinos estão o agente Fonseca com 15 mortes e o agente Silva com 14 mortes.

06 outubro, 2006

Toda a verdade sobremo assalto

O contentor lança aqui a verdade não contada do assalto:

1) O que a policia entregou foi leitinho quente e uns biscoitinhos e não comida
2) O assaltante pediu aos agentes para ir dormir a casa, mas estes não deixaram, por isso teve de dormir por lá

3) Ultimas palavras do assaltante antes de ser apanhado: "Vou dormir um xoninho que tou cansaaaadoo.... Uaaahhhhh, Xe vier a polixia vocês acordam-me? Ximm...? Fiquem com a minha pistola que eu as vezes tenho mau dormir... Uahhhh... Boa noite!"

Porra... Mas que raio de Polícia temos nós que nem deixam o senhor assaltante ir dormir a casa? Sujeito a dar um mau jeito nas costas naquelas cadeiras desconfortáveis? BRUTALIDADE POLICIAL

Mas que raio é isto? Adormecer a ouvir musica NO MEIO DE UM ASSALTO??

Já estou a ver no futuro "Assaltante apanhado enquanto cortava as unhas dos pés ao som de "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti" de José Sid...ney".

Mas que raio de país maricas é este em que os assaltantes... ADORMECEM!?

http://www.studycrime.com/images/robbery.jpg
"Tá a por o dinheiro no saco que eu tou a ficar cheio de sono... Oupa!"

Por isso senhoras e senhores, se estiverem a ser assaltados viren-se para o malfeitor e digam "Estás a sentir as palpebras pesadas... muito pesadaaass estás a ficar com sono.... muito sono..." e esperem que ele adormeça. Depois aproveitem para agarrar um pau bem grande e dar-lhe um grande enxerto de porrada como se não houvesse amanhã!

Bem, vou dormir uma soneca... Isto de fazer posts parece que não mas cansa...

RTP ILIBADA

Após as recentes acusações em Setembro de José Cid, em que este acusava a RTP de ter assassinado a música dele, o que deu origem a um dos mais badalados casos em tribunal. Foi hoje anunciada a sentença, em que o Juíz começou por anunciar em sessão aberta que o julgamento seria anulado por ausência de cadaver. Seguidamente teve um ataque de riso, que após 24 minutos de riso acompanhado por choro foi levado para as urgências do Santa Maria em Lisboa.
Gabriel Alves já comentou, afirmando que foi uma vitória da tactica da força contra a força da tactica, e explicou que o problema do José Cid foi ter apostado nos lances em profundidade.
Ao mesmo tempo a RTP ja reagiu e numa atitude de tréguas ofereceu a José Cid um novo cacho de bananas e um macaco do ruanda que era propriedade do circo chen e tinha como habilidade bater palmas.

04 outubro, 2006

O contentor Emdireto no assalto ao banco

C9
("Endireto" do Banco)



Como vemos pela imagem acima o contentor está a acompanhar o assalto ao Banco em Stubél! Ao que apuramos o que mais se ouve neste momento é "Assalto ao Banco? Ai meu Espirito Santo ajuda-nos!". Será manobra de Marketing do Espirito Santo?

Temos ainda as primeiras entrvistas com familiares do banco que passamos de seguida:

Na rua já corre a ideia que se o assalto fosse a uma cadeira (tipo a cadeira de lojas todas do continente) já tudo estaria resolvido... mas isso são as más linguas a dizer!

O contentor9 avança o que será uma das maiores alterações de sempre ao sistema eleitoral

Nas próximas eleições nacionais a Monarquia, sim , a Monarquia, também aparecerá nos boletins de voto.

Assim conhecidas personalidades como D. Duarte, o Bolo Rei e O Rei dos Frangos também terão direito a cruzinha.
Apesar de muita gente pensar que D.Duarte é, de facto, o Bolo Rei tal não é verdade.

Este inclusíve terá feito fortes críticas pondo em causa a validade das suas frutas cristalizadas bem como a existencia de um brinde, ou a falta dele, pondo à vista toda a falsidade das promessas políticas.

O Rei dos Frangos promete a descida do preço da dose de arroz em 6 centimos bem como a reforma de todo o sistema Fiscal em Portugal segundo o modelo Shemithe-Glorkensensenson.




Ficam os slogans finais de campanhã:



D.Duarte: "Os meus adversários? Até os comemos!"


Bolo Rei: "Há vida para além do Natal..."


Rei dos Frangos "Há frango para fora"






A TVI irá fazer um especial para cada candidato. Assim

- no dia 32 de Outubro teremos o primeiro, sobre o Bolo Rei chamado: "O Bolo Rei a verdade cristalizada"
- no dia 1 de Setembro: "Rei do Frango, com ou sem picante?"
- no dia 47 de Janeiro: O documentário sobre D.Duarte foi substituido por um especial morangos com açucar: "Surf e bolinhos de bacalhau"

03 outubro, 2006

Egas e Becas PRESOS

Egas e Becas os famosos personagens da rua sésamo foram esta semana apanhados a consumir uma substância gosmenta que ao que parece se tratava de uma mistura de espargado com pasta de dentes. Como se sabe, é proibido o consumo desta substância por parte de qualquer boneco animado. Ambos os bonecos se arriscam a uma pena que pode schegar a uma lavagem numa máquina de lavar roupa a 50º em modo centrifugação. Prevê-se uma declaração para breve por parte do advogado representate.

01 outubro, 2006

A Conspiração Continua












As investigações da conspiração mais tenebrosa de sempre continua. O Contentor9 em conjunto com os funcionários de alguns supermercados LIDL conseguiram provas que o Marquês de Pombal e o Heman são uma e só uma pessoa. Até o proprio leão que aparecia constantemente associado aos dois está envolvido. Novos desenvolvimentos, apontam para que o Peter Pan seja na verdade o Marques Mendes. No entanto queremos deixar aqui bem claro que em relação a esta última hipotese não podemos adiantar mais nada para já, a não ser que neste momento a Skip e a Blanca vão se fundir e abrir uma estância de ski perto de Estarreja.

OVBIS


Uma conceituada empresa de comidas para texugos fez recentemente uma sondagem sobre quais os tamanhos de objectos vibratórios bastante identificados (OVBIS) que já foram vistos a olho nú.
Esta sondagem foi efectuada a várias classe etárias, e a extractos sociais diversos. Houve inclusive alguns políticos que se prontificaram a prestar declarações.
Esta sondagem estará disponível nas costas de qualquer pacote de puré e em panfeletos no interior das embalagens da maioria das marcas de rolos de papel higiénico.

29 setembro, 2006

Autoridade da concorrência obriga SONAE a alterações (Post Actualizado)

http://olganza.com/uploads/sonae.jpg
Finalmente começam a haver respostas relativamente á OPA da Sonae sobre a PT. A Alta autoridade decidiu impor algumas alterações para que esta pudesse avançar.


Assim como principais medidas destacam-se:
-1 - Alterar o logotipo para passar a incluir em todo ou em parte o José Cid
0 - Mudar o nome de SONAE para "Confraria do Pudim", "SONAE-MOS" ou ainda "Young teens Porn Sex"
1 - Todos os funcionários da Sonae terão de fazer 100 metros barreiras em menos de 40 segundos usando apenas um cartão de sócio do clube "Um Bongo" (o dos sumos)
2 - Convençer o cabeça de vassoura a "saltar á espinha" da floribela
3 - Mudar o slogan da nova operadora para "PtNae: eu ia lá..."
4 - Pedir desculpa publicamente pelo cabelo do Paulo Bento
http://static.flickr.com/37/87442247_7fca8499b8.jpg

Estas medidas poderão ser muito dificeis de concretizar uma vez que a própria Sonae está a ser alvo de uma Opa por parte do Gil Vicente. Estes pretendem a aquisição imediata da sonae estando dispostos a pagar até 200 pauzinhos de Super Maxi, o Mateus, 12 pacotes de gressinos "O padeiro" e 4 garrafas de vinho "Bicente Vintage colheita de 2008 envelhecida em casco de Fragata da Marinha".

http://www.ajmproducoes.com/spl_cabaz_natal_files/image004.jpg
Orçamento da OPA do Gil Vicente

Já'gora: Quem decide que a Autoridade da Concorrência é alta? Porque é que não é baixa? Serã que há baixa autoridade para a concorrência? Será que quando nasceu já era alta? Será que a alta autoridade tem uma irmã gémea mais baixa chamada a baixa autoridade para a concorrência? E será que sendo elas autoridades para o mesmo objectivo elas próprias não estariam em concorrência uma com a outra?
Não será isto uma alta conspiração para a concorrência?

28 setembro, 2006

Os 3 Mais Procurados Actualmente



27 setembro, 2006

Afinal que é que não ia lá?

Na continuação do post do Choque Tecnológico...

25 setembro, 2006

Reforços de última hora

São João (por parte do Porto) e Santo António (por parte do Benfica), representam dois reforços de peso para as equipas portuguesas para os jogos contra Manchester e Arsenal a disputar esta semana para a liga dos campeões.Os santos têm uma média de quase 3 milagres por jogo e prometem melhorar. São João lesionado desde à cerca de ano e meio, conta no seu palmarés com 24 golos em tempos de desconto de jogos oficiais, 3 penaltis decisivos, 7 jogos sem jogadas individuais de Ricardo Quaresma. Santo António por sua vez, igualmente com um palmarés impressionante apresenta: eliminação de Machester e Liverpool da liga dos campeões, golo do Beto contra Manchester, 48 penaltis em 24 jogos oficiais, 7 jogos sem o Petit ser expulso, 2 jogos sem o Simão cair. Espera-se que os dois jogadores se encontrem na sua melhor forma amanhã à noite.

Choque Tecnológico

JS: Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
MG: Desculpa?....
JS: Aquilo fecha a que horas?
MG: Zé, meteste a password?
JS: Sim! Quer dizer, usei a do Freitas.
MG: E não entra?
JS: Não, pá!
MG: Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
JS: Cinco estrelinhas...
MG: Oh, Zé!... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
JS: Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com o raio da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
MG: Douuugh...Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
JS: Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
MG: Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
JS: Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
MG: Aaghhrrr...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
JS: Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
MG: Oh, Zé....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
JS: Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
MG: Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
JS: Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
MG: O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
JS: Ok, espera aí...
MG: Zé?...estás aí?
JS: Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
MG: Xiiiii....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
JS: Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
MG: ...... Zé, olha para o raio do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
JS: Samsung.
MG: Eh, pá! Vai passear...
JS: Mariano?... Mariano?... Tá lá?...Desligou...

22 setembro, 2006

Vendo Nave espacial Star Wars Bom preço!

Bom estado, Full extras
20.000 Km
1 registo

Ar Condicionado / Tecto Abrir / Ogivas Nucleares / Neóns azuis nos esguichos / Radio Worten D.Vader 2000 com leitor de Cassetes / GPS Intra estrelar


http://www.revell.de/starwars/reqRessources/img/produkte/abb_republic_destroyer.jpg

Oferece mapas para aniquilar a civilização humana

Comentário: "Vilão reformado, troca por Fiat Punto de 1995 para cima."


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Em resposta ao comentário anónimo : "É possível aplicar GPL":
Sim há a possibilidade de aplicar GPL e/ou Laca de cabelo "Loreal" obrigado pelo interesse.
De notar que esta máquina já possui estofos ISOFIX para cadeiras de Bebé e sensores de estacionamento no tejadilho.
Cumprimentos

Noticias!

Juanes, conhecido cantor, decide processar hotel por lhe ter limpo a camisa. Recorde-se que o cantor no mais recente singler repete insistentemente "Tengo la camisa negra", ao ouvir isto os reponsáveis pelo hotel quiseram fazer uma surpresa mas correu mal... PArece que afinal era suposto a camisa ser negra.

http://jusnataspanglishdesigns.com/images/camisa%20negra%20tee%20300.gifhttp://www.mercadolibre.com.ar/jm/img?s=MLA&f=20274591_1567.jpg&v=P

Antes Depois
Ainda no mundo da música Juanes irá na próxima sexta lançar um Hit Single "Tengo la camisa Desbotada". Para breve estará um mix de nome "Tengo los boxers amarilos a friente e castanhos atrás!".

O album "Tengo la casa desarrumada e las unhas de lós pies por cortar" sairá em Dezembro.

21 setembro, 2006

Notícias na TVI

Já foi aqui explicado o serviço noticioso em Portugal sendo agora explicado o funcionamento na TVI

http://www.foz.online.pt/Patrocinadores/tvi.jpg
Dia 1 - É anunciada uma noticia polémica
Dia 2 - Noticia no ar no jornal da noite
Dia 3 - Follow up da noticia com entrevistas as pessoas vizinhas
Dia 4 - Recolhidas 43 horas em video com familiares e vizinhos a dizer "Ele parecia tão normal"
Dia 5 - Investiga-se a noticia para verificar se efectivamente aconteceu
Dia 6 - Mostra-se uma reportagem qualquer que tenha seios femininos avultados
Dia 7 - (...) mais reportagens com seios ou com temas sexuais.
Dia 8 - Seios
Dia 9 - Entrevista com Manuela Moura Guedes "Seios ou mamas, qual o correcto?"
Dia 10 - Descobre-se que afinal o individuo visado na noticia afinal não devia os 3,40 € à vizinha e não a violou até porque está em Hong Kong á 20 anos e é uma mulher.
Dia 11 - Seios (...)

Noticias do 10porto


O Sporting está em conversações com a Federação e a Fábrica Opel da Azambuja afim de suspender o árbitro do famoso jogo polémico. Estes propôem que este seja suspenso num cabide durante duas jornadas. Parece que não mas ficar suspenso assim ainda deve fazer doer as costas...

http://inventabrasilnet.t5.com.br/bambuv2.jpghttp://dn.sapo.pt/2006/09/19/999812.jpg

O contentor tentou recolher reacção do ex presidente do Sporting tendo este dito: "Hummmmm ahhhhhhh hummmm...". Após 20 minutos disto decidimos pendura-lo também num cabide onde continua até hoje a emitir um ruido semelhante a uma Zanussi a lavar loiça.


Por falar nisso, será que um trapezista e um alpinista poderão ser suspensos por Dopping? Isso para eles não será como um treino? hum....

O Ciclo das Notícias em Portugal

Dia 1- Diz
Dia 2- Diz que não disse
Dia 3- Toda a gente diz que ele disse mas agora não quer dizer
Dia 4- Metade da população já sabe do assunto e tem a sua opinião bem fundamentada
Dia 5- Media faz pressão sobre o assunto e o fulano apresenta queixa
Dia 6- Outra noticia de outro fulano que disse não sei o que
Dia 7- A mesma noticia do dia 6 mas agora o gajo diz que não disse nada
Dia 8- O fulano da primeira noticia retira a queixa na policia
Dia 9- Surge uma nova notícia que junta na história o fulano da 1ª e da 2ª notícia
Dia 10- Um comentador diz "Ai e tal... coiso..."
Dia 11- O povo inteiro exclama admirado: "Cooooisooooo ?!?!!... inacreditavel!!!..."
Dia 12- Surge uma notícia de uma criança de 7 anos que guarda rebanhos e que é muito muito muito muito pobre, tão pobre que nunca viu o mar e só sabe contar até 4,6
Dia 13- Uma televisão qq paga um curso a essa criança, para saber contar até 10 e oferece um bilhete de camioneta pra ir ao castelo do queijo
Dia 14- Agora toda a gente esqueceu-se da história dos 2 Fulanos e só sabe a da criança.

Dúvida Existencial (mais uma)

Se um dia inventarem água em pó... como é que a prepraramos??

20 setembro, 2006

Novela interactiva

A SIC estreia a primeira novela interactiva do mundo.
Assim mediante o nível de audiência serão lançados vários acontecimentos, por exemplo, se a audiência descer abaixo de 50% o sutien da actriz em cena irá saltar deixando os seus peitos desnudados. Abaixo de 25 % saltam as cuecas e o resto já imaginam o que salta e para onde salta.

http://www.chitralekha.com/chitra_guj/25_07_05/Images/TV-Sex-2.jpg


O proximo lema da sic será, portanto, "SIC, quanto mais badalhoco, melhor", slogan esse que irá aparecer em todos os intervalos. O Logotipo será também actualizado mudando de SIC para SEX.

"Queria ser a Rainha de Inglaterra"

O Antigo presidente da Académica F.C., Campos Coroa, em declarações à Agência Lusa diz ainda não ter decidido se vai recandidatar-se às eleições da Briosa, mas garantiu que se o fizer exige condições especiais:

«Neste momento ainda não pensei seriamente em candidatar-me, porque ainda é cedo», disse. «No entanto, se o fizer, quero ser presidente de maneira diferente do momento em que o fui. Queria ser a Rainha de Inglaterra da Académica»


(Obgd Nosfy)

A Revolta das Gomas

Após os assaltos da semana passada feitos pelas garrafinhas de cola a sapatarias, e o sequestro de 1 taxista por duas bananinhas, xegaram as primeiras imagens daquilo que parece estar-se a tornar uma das maiores organizações criminosas do mundo. A imagem foi capturada por um gnr português infiltrado de "rolinho rosa" e mostra um ritual racista contra elementos(pretos) da propria organização.

Apenas se sabe que se apelidam-se de "Gomas Aláibe", detestam que lhes chamem de "docinhos" e há suspeitas de marques mendes ser um elemento infiltrado na sociedade.

Aguardam-se desenvolvimentos