Veiga demite-se do benfica e assina pelo IKEA

Veiga após ter ficado sem os móveis de casa decidiu que seria hora de passar a sua capacidade de provocação (FIFA Official Provocator) para o IKEA.

O contentor sabe que os móveis não foram penhorados mas sim devolvidos á Moviflor por falta de pagamento.

Veiga declarou ainda "Esses senhores da Moviflor só falam mas porque têm medo do processo do Candeeiro Dourado." continuando ainda "A Moviflor faz campanhas de móveis a 50% mas não passam de uns curruptos! Basta perguntar na noite se eles não têm "Fruteiras" com fruta da noite".

Veiga irá agora criar um projecto que irá permitir ao IKEA ser em 4 anos subir á primeira liga e bater-se por igual com os maiores clubes de móveis da Europa.

O contentor não conseguiu confirmar a história da fruteira excepto o melão de Veiga após lhe terem "limpo" a casa.

Cães-Banana

47 Paletes de cães-banana ilegais foram hoje apreendidos na doca de Leixões. A denúcia anónima foi feita por um Tailandês coxo que ao ser acordado de um estado de sonambulismo, doença que sofre desde os 3 meses de idade, suspeitou logo do que via à sua frente:um chinês, um cabo verdiano e um esquimó a descarregar paletes de cães-banana. Imediatamente contactou a polícia alfandegária que apanhou desprevenidos os contrabandistas.Esta é a maior apreensão de cães-banana de sempre no nosso país.

Medidas do Próximo Ano

Sócrates concluiu mais um discurso como dirigente do Partido Socialista e Primeiro Ministro anunciando as principais medidas para o próximo ano:
- Acabar con a violência na televisão , proibindo o Batatinha de aparecer antes das 01:00;



- Accionar a garantia de compra do Marques Mendes e exigir ao Pai Natal um duende que as pessoas levem a sério;
- Ensinar a Floribela a dizer Fredrericro e explicar-lhe o que o Fredrericro quer dela;
- Juntar as séries "Jura" e "Floribela";
- Criar lei que apenas permita que a Nelly Furtado se ria no máximo uma vez em cada 15 minutos;
- Pensar num maneira para pensar numa maneira para arranjar um plano para assuntos como: Colocação de Professores, Ensino Superior...
- Aumentar o salário da função pública em 1 embalagem de 8 madalenas e 3 pacotes de 33cl de Um Bongo por mês;
- Fazer um leilão pelo cabaz: Alberto João Jardim + Gilberto Madail + Valentim Loureiro + Paulo Bento e pagar com o € obtido a divida externa.

As breves da greve (fica no ouvido não fica...?)

O contentor 9 explica as diferenças tão acentuadas quanto aos números da greve. Após uma análise exaustiva conseguimos determinar as contas feitas por sindicatos e governo.

Assim:

• Sindicatos +82%: Contabilizados funcionários públicos em greve (funcionários com mais de 60kg contam por dois). Foram ainda adicionados todos os indiciduos que tenham familiares na função pública, os artistas lançados por Julio Isidro e todas as pessoas que já tenham, pelo menos uma vez na vida, tido "pé de atleta".

"Trabalhar á sexta é roto! Unidos venceremos" Governo Buuuuuuhhhh, Fim de semana heeeeiiiii"

• Governo -12%: Contabilizados funcionários públicos em greve de onde se subtrai todos os que tenham as unhas dos pés por cortar, todos os que vêm o programa do Goucha, os políticos que aparecem uma vez por mês na assembleia, o Claudio Ramos e todas as pessoas que sabem escrever correctamente a palavra "greve" sem dar nenhum erro.

Imagens de uma sexta-feira típica de greve na função pública

Nós pelo contentor já fizemos contas ao ridiculo destas contas pelo que revelamos os resultados:

• Governo: 100%
• Sindicatos: 100%
• T.V.I.: 120%
  

Donald H. Rumsfeld - últimas declarações

A culpa num é do George Bush, o George Bush tá inocente. As banheiras... não é em Washington, é em Bagdad. Lá eles... coiso... mergulham.

Mr Turbante 2006

Abdul Cacaraxa, sueco de 30 anos, foi eleito no passado dia 7 de Novembro como Mr Turbante 2006. Uma cerimónia que se afirma cada vez mais num dos maiores eventos mundiais. Fala-se que para o ano será até apresentado por George Bush, um apreciador deste tipo de vestuário.

Eventos 9

O contentor 9 está a ponderar candidatar-se á organização dos 1ºs Jogos Olimpicos do Par ou Impar estando a concorrer contra cidades como Nova Yorque , Londres, Beja e a Serra do Marão.

O contentor 9 mediante um investimento comparticipado pelo Fundo Internacional de Coesão do Nosso Bolso (FICNB) de 6 euros e 55 cêntimos pretende ter uma assistência média de 12 pessoas.

Os encontros serão transmitidos em directo nos intervalos do Boletim Agrário na RTP2.

"Par, impar... 1... 2... 3... GANHEI!"

Caso a iniciativa revele o sucesso esperado também iremos organizar um torneio de contagem de escadas rolantes. O concurso anterior, na sua primeira edição, ainda não terminou. O Campeão Mundial da modalidade Smith Svensson continua no Centro Comercial Colombo a contar escadas desde 2002/10/11.

"Recinto internacional do torneio de contagem de escadas rolantes."

Jogos Contentor9

Já se encontram disponível os jogos Contentor9...
Patroínio: "Helmans, verdadeira maionese."
Semana1 - Casa Pia: Absolvido, Pena Suspensa ou Culpado. Aposte já!

Saddam Hussein escolhe pena alternativa

O temido lider Iraquiano foi julgado e condenado á pena de morte por enforcamento.

O contentor 9 teve acesso a escolha da melhor pena a aplicar sendo que as alternativas á pena de morte seriam as seguintes:

1) Participar no "Canta para mim" da TVI em conjunto com Michael Carreira, o filho do Tone Carreira
2) Assitir a 24 minutos seguidos do "Diário de Sofia" na RTP2
3) Usar uma t-shirt em público dos D'Zestr
4) Assistir a um concerto dos Delfins
5) Enforcamento

"Dassss.... o Canta para mim é que não!!! Nada de TVI, por favor!!!!!"

O Saddam terá, obviamente, escolhido a 5ªa hipótese, a menos terrífica de todas.

A cerimónia será apresentada por Heládio Clímaco e Serenela Andrade que irá apresentar uma versão acústica do sorteio dos numeros do totoloto de 14/10/1997 bem como um número de acrobacias em conjunto com Heládio usando uma lambreta, um pacote de gressinos, quatro doses de "bacalhau á brás" e toda a equipa de futebol do Gil Vicente.

Em acústico:"Número cinco mil trezentos e vinnnnteee e trrrêsss. Cinco miiiiil contos"

As Sexta-Férias na função pública

Os sindicatos da função pública pretendem declarar Sexta-Feira como sendo o dia oficial de greves passando assim a "trabalhar" apenas de segunda a quinta. Este dia passaria-se a chamar Sexta-Férias e seria usado para passeios a Lisboa para cantar e abanar cartazes.

"La la la e a sexta trabalhar é que não!! Governo: Buuuuhhhh Sexta: Eeeeiii!!!"

O Governo já respondeu e vai alterar as ementas de todas as cantinas públicas servindo todas as sextas "Peixe com todos" ou "Figado de cebolada com farinha de pau".

ENTREVISTA

Á pergunta:
"Quando é que o Liedson vai voltar a marcar golos?"
feita pelo Contentor9, Paulo Bento respondeu:

"Penso que o queijo limiano deve ser conservado a uma temperatura média de 10ºC"

O síndrome do Ferrero Rocher

Aqui está um post que se impunha á mais de 2 milénios... Bem, pelo menos para cima de uma semana, á vontade. Com o apróximar do Natal aproxima-se também a época do Ferrero Rocher.

E porque é que isto é mau perguntam vocês? Porque vêm também aí as trocas de prendas. O Português é um ser estranho de hábitos estranhos. Tão natural como devorar bolinhos de bacalhau é comprar Ferrero Rocher para a troca de prendas.

Este flagelo já atinge a nossa sociedade nas mais variadas frentes sendo que foi avistado, no Natal passado, perto de uma escola onde estavam crianças numa troca de prendas entre criadores de piriquitos-correio. O pânico foi geral.

A protecção civil avisa: "Vêm aí os Ferrero Rocher."

Mais para a altura do Natal irei postar tudo o que penso sobre os Ferrero Rocher e o modo como irei provar que os Ferrero Rocher são na realidade o Anti Cristo.

Fiquem com esta ideia, fechem os olhos e perguntem-se "Ao longo de toda a minha vida, quantas vezes já vi Ferrero rocher em trocas de prendas?". Penso que nunca mais serão os mesmos. Eu desde que fiz esta reflexão começei sempre a olhar para os dois lados antes de atravessar.

Descubra a diferença entre os OVNI e respectivos ET'S e um Ferrero Rocher. Acha que é coincidencia?

Opresépio como era...

Quem não tem saudades deste presépio...? :(

Uma enredo complexo mas com personagens tão divertidos e animados

Nostalgia...

Tudo às claras

Axei que devia ter um diálogo mais claro com todos vocês.

Que tal falarmos de candeeiros?

PROTESTO NA DAMAIA

Dreads, Gunas, Punks, Yo's, e Blacks, juntaram-se na Damaia num protesto contra o desaparecimento de Plutão. Segundo eles, tudo não passa de uma conspiração para "calar" a população daquele planeta que estaria a causar incomodos aos grandes senhores do nosso planeta. Favorecendo Neptuno, planeta origem de pessoas como George Bush ou Castelo Branco. Os manifestantes alertam ainda para Úrano que poderá tambem estar em perigo.A NASA, a Milupa e a Robialac já emitiram um comunicado referindo que não existem quaisquer planos para futuros "desaparecimentos" de planetas. No entanto o contentor9 sabe que a emigração em Úrano tem aumentado muito, Luisão, jogador do benfica revelou até que a sua família deverá vir para portugal ainda este ano.

Investigação Contentor9

Após 134 anos de investigação relativamente a efeitos prejudiciais causados por telemóveis, surge a 1ª conclusão:
O Contentor9 desaconselha o uso de telemóveis em piscinas, praias fluviais, ou praias maritimas. As ondas emitidas por estes dispositivos podem originar correntes perigosas para os banhistas.
Após esta primeira conclusão, aparceu muita especulação relativa ao tsunami das filipinas, segundo se suspeita, terá sido causado por uma combinação de dois factores:
- O uso massivo de telemóveis nas Filipinas, naquele momento;
- Alberto João Jardim ter descarregado o autoclismo de sua casa enquanto atendia uma chamada;

Um técnico especializado da Portugal Telecom deslocou-se já à madeira pra inspeccionar a sanita de Alberto João enquanto um picheleiro designado pelo governo se prepara para verificar o estado do telemóvel de Alberto João Jardim.

Sindicatos de Professores apresentam queixa á FIFA

Os sindicatos de professores estão a ponderar enviar uma queixa á FIFA por comportamento anti-desportivo da Ministra da Educação.
Esta terá deliberadamente atacado os professores alegando que apenas queria tocar na bola, quer dizer, tocar na carreira docente. Nas imagens televisivas do canal Parlamento cedidas á SPORTTV é visível a intenção de atingir os professores.

"Não tinha intenção, lamento as lesões causadas mas só joguei para acertar na carreira docente!"

Esta agressão já se repetiu na época passada pelo que a Ministra é reincidente neste comportamento Hooligan!
Petit, o caceteiro mor de Portugal já reagiu: "Fonix! Nem eu nem o Paulinho Xantos conxeguimox xer axim tão caxeteiros!"

Lembramos que os professores ficaram algum tempo de baixa a fim de recuperar da lesão.

Os sindicatos pedem um castigo exemplar para que tais cenas não se repitam nos relvados da Assembleia da República.

Halloween

Os preparativos para o Halloween já começaram, na foto, Marques Mendes experimenta o seu fato de lutador de sumo.

Modelo matemático das novelas Portuguesas

Pois é senhores e senhores telespectadores, a TVi lançou mais uma novela... Agora sim uma história nunca antes vista de uma jovem que tem que ficar no anonimato, apaixona-se pelo patrão que é rico, tem sempre uma sacana de uma velha na casa que descobre primeiro que ela não é quem diz ser.

A TVI aplicando este modelo pretende nos próximos 12 dias lançar mais 636 novelas iguais mas diferentes ainda que do mesmo estilo.

Nós por cá em conjunto com o MIT, a SONAZOL AMONIACAL e a MAIZENA e construimos o... MODELO MATEMÀTICO DAS NOVELAS PORTUGUESAS:

"Uma jovem [substituir pelo tipo de personagem, pode ser pessoa, objecto, animal ou político de profissão] foge de casa, disfarça-se de [papel de disfarçe. convém ser óbvio e impossível de acontecer na vida real, o mais ridiculo possível] e refugia-se num talho onde há um [galã da novela. No caso da floribela convém ter cabelo pintado de pelo de vassoura] rico pelo qual ela desenvolve uma paixão proibida. No fim ele descobre quem ela é, casam e têm muitas [filhos, crias, etc...].

Exemplos:

1) "Chourisso perdido": Uma jovem alheira de Trás os Montes foge de casa, disfarça-se de linguiça e refugia-se num talho onde há um chourisso rico pelo qual ela desenvolve uma paixão proibida. No fim ele descobre quem ela é, casam e têm muitas salsichas de aperitivo.

Cena tórrida da novela em que ele descobre que ela afinal é uma alheira

2) "Fuga de amor": Uma jovem esfregona foge de casa, disfarça-se de vassoura e refugia-se no MAX MAT secção bricolage onde há um espanador rico pelo qual ela desenvolve uma paixão proibida. No fim ele descobre quem ela é, casam e têm muitos piassás.

Imagens do casting da novela

Banha da Cobra ou Gato por Lebre?

Num mês em que os atacadores foram aumentados 10%, os tapetes de rato aumentaram 8% e o papel higiénico aumentou quase 7,54%, realizou-se uma das mais esperadas sondagens.

À pergunta:
Quando vai comprar qualquer coisa, como perfere ser enganado?

52% quando lhe vendem banha da cobra;
47% quando lhe vendem gato por lebre;
1 % preferem que lhe passem a perna.

Esta sondagem foi realizada à porta de 23 repartições de finanças e 12 casas de comércio chinês.

António Gedeão por Odete Santos

Anda, Luísa.
Luísa, sobe.
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Passam magalas,rapaziada,
palpam-lhe as coxas
não dá por nada.

Anda, Luísa,
Luísa, sobe,
sobe que sobe,
sobe a calçada.

Chegou a casa
não disse nada.
Pegou na filha,
deu-lhe a mamada;
bebeu a sopa
numa golada;
lavou a loiça,
varreu a escada;
deu jeito à casa desarranjada;
coseu a roupa já remendada;
despiu-se à pressa, desinteressada;
caiu na cama de uma assentada;
chegou o homem,
viu-a deitada;
serviu-se dela,
não deu por nada.

IRAQUE

...entratanto no iraque um soldado português das forças especiais (ex - GNR) faz o reconhecimento de uma zona em território inimigo, fazendo-se passar por um camponês. Uma técnica criada e apurada em portugal de nome de código (armei-me_em_estupido_nº1).

José Veiga faz as equipas prováveis para o derby

José veiga faz o prognóstico das duas equipas para sabado.

LOONEY TUNES VS Turma da Mónica



Lembramos que tudo isto aconteceu desde que José Veiga (Official Benfica Provocator) meteu a parabólica marada com acesso ao Disney Channel e Cartoon Netowork...

O mesmo declarou ainda: "Espero que na próxima jornada contra as Powerpuff Girls o Tsubasa perca para que o Dragon ball não nos passe na classificação".

Pinto da Costa = Pinóquio ?

Iraque? Líbano? Coreia do Norte?
Tudo um recreio, quando comparado com o dérbie que se aproxima Porto-Benfica.
O governo de José Socrates já pediu apoio internacional às nações unidas. Prevê-se ainda em portugal a entrada provisória para a psp de 200 assadores de castanhas e 300 peixeiras, para garantir a segurança em redor do estádio d dragão no dia do jogo.

José Veiga, o homem que representa funções vitais de... portantoss... coiso... no benfica acumulando com a função de Provocador Oficial (Oficial Provocator), respondeu a Pinto da Costa, comparando-o a pinóquio. O próprio pinóquio já exigiu uma explicação a Pinto da Costa. Ameaçando com um processo.

Boloni, o comentador do Contentor9 ja reagiu:- "Je pense... hummm.. que le naru du pintu, cest un petit, pikanu, en relanciu au Pinoquiu. Ces't le mesme choise que comparê le Filipe Vierá au le Dumbô"

AliBaba e os 40 deputados

Toda a equipa de AliBaba e os 40 Deputados em conjunto com os irmãos metralha estão a estudar a hipótese de virem para Portugal e concorrerem á assembleia.

"Eu vou, eu vou, para a assembleia de Portugal eu vou, lá lá lá lá!"

As mais recentes provas de trafulhice diversa e ladroagem no que diz respeito a campanhas eleitoriais vieram trazer um novo animo a este grupo que estava a procura de um país como o nosso onde a lei só é para cumprir para alguns, um pais de Cowbois.

"(...) E se o Lucky aparecer, bazamos pó Brasil! Estou-vos a dizer, é perfeito para nós! Yehh Ha!"

Os outdoors da campanha irão incluir outras personagens que também se safavam na boa em Portugal como Al Capone, Fátima Felgueiras, Bonnie and Clyde e os presidentes de clubes de Futebol Italianos.

+ =

"E eu agora dou-lhe aqui este dinheiro que desviei ali do Hospital e você faz aí uns cartazes e manda fazer uns isqueiros e uma t-shirts a dizer "Por Portugal, pelo futuro" que estes palhaços até se atropelam para apanhar uma... Yeeeahhhh Haaaaaaa! Hi Ho SILVER!! Estes Portugueses é que batem mal!!"

Polémica no clássico

Helton mostrou-se verdadeiramente desagradado quando, ao ter rapado o cabelo de propósito, se dirigiu no fim do jogo a uma loja do sporting e perguntou ao funcionário onde se vendiam os capachinhos de Paulo Bento.

Este visivelmente indignado atirou ao jogador do FCP um boneco do Noddy pertencente a Nani que felizmente fez ricochete na careca e partiu uma montra de tacos de baseball pertencentes a Sá Pinto nas noites em que o Sporting perdia.

Nos próximos dias esperamos ter mais desenvolvimentos desta polémica.

A Loreal já convocou uma conferência de imprensa onde 4 cientistas do M.I.T. se propõe a expor um modelo matemático que explica o cabelo de Paulo Bento. A apresentação demorará cerca de 15 dias e envolverá 44 cientistas, 120 pc's, quatro chourissos e os Delfins com uma performance acustica de "Sou Como um Rio" usando apenas dois paus e um pacote de gressinos.

Aumento do Crime Organizado

Depois do porquinho Babe ter sido associado a um assalto a uma ourivesaria e várias perfumarias, depois do Gang das Gomas ter aterrorizado a população das maiores cidades portuguesas agredindo várias pessoas e animais, eis que surge ao que parece, mais uma associação criminosa. De uma forma muito organizada, utilizando a conhecida técnica de assalto chamada "Olhó patinho que é tão giro" várias pessoas têm sido assaltadas. Encontram-se já marcadas manifestações organizadas pelos habitantes de Lisboa e Porto contra o gang dos patos. Preveem-se gritos de ordem como:
- Arroz de Pato JÁ!
ou
- Vou-te rechear por dentro!
ou ainda
- Pato depenado, cozinheiro animado.

Das melhores sensações do Mundo

Ratos ópticos??

Baaaahhhhh!!...

Poucas coisas na vida são TÃO AGRADÁVEIS e aliviantes como a sensação de usar um rato (dos de bola) depois de o limpar (as 3 rodinhas, a bola e o mouse pad), quando isso já não era feito há uns meses.

Filipe Soares Franco

Á pergunta:

"Até onde pode ir o Sporting este ano?"

feita por um jornal despotivo Filipe Soares Franco respondeu:

"Temos condições para ganhar o campeonato, a taça e possivelmente a liga dos campeões"

Em conversa privada com o contentor9 Filipe Soares Franco revelou que costuma almoçar com o Homem-Aranha e com o Peter-Pan, os quais foram-lhe apresentados à uns meses pelo amigo imaginário de Filipe Soares Franco. O prórpio afirma ainda que a voz que ouve dentro da sua cabeça lhe diz que é possível que o Paulo Bento mude de penteado ainda esta época.

Humidades...

- Cá pra mim, este tempo... hmmmm.... isto vem aí chuva!...

- Hmmm... axas?!

- Sim, Começo a sentir uma ligeira humidade no ar...