O Contentor9 irá patrocinar as 20ªs Olimpiadas da Dobra do Papel que irão decorrer na Australia na cidade de Roma após uma cerrada competição com Copenhaga, capital do Uruguai.
Onde é que está o pão?
O Conselho Nacional do PP terminou ontem em grande clima de euforia. José Ribeiro e Castro e Paulo Portas sairam satisfeitos e a dançar enquanto Maria José Nogueira Pinto assobiava uma música de Tony Carreira.Ficaram tmb aprovados os novos uniformes do partido (foto)
Apesar de as cartas de condução angolanas já não serem reconhecidas em Portugal, o Contentor9 relembra que as cartas de carrinho de mão ainda são. Como tal é natural que Pedro Mantorras possa ser visto a partir de agora num veículo destes lá pelos lados da 2ª circular.
Sócrates ao saber que Angola numa espécie de retaliação deixou de reconhecer as cartas de condução portuguesas, fez birra, amuou e ainda xegou a ameaçar enviar para Angola Alberto João Jardim e Paulo Portas.
Esperam-se reacções.
"Trancinhas?!
Mas isso fica bem com risca ao meio?
Relativamente ao ballet, posso emprestar o meu tutu que usei num dos meus empregos de adolescente"
E o prémio "QueProgramaEstúpidoSóMeApeteceBaterComACabeçaEmCenasAfiadas" vai para...
Eu ainda tentei por alguns segundos perceber porque existe um programa assim... será que tem piada? Será que vai haver molho? Será que vão mostrar Guaxinins amestrados a dançarem valsa?
Nada... nicles... népia... zerinho...
No entando a TVI prepara já um novo programa que, quiçá poderá competir pelo mesmo patamar de qualidade. Vai ser mais ou menos assim: imaginem o programa Oprah, acho que toda a gente deve conhecer, agora substituam a Oprah por Júlia Pinheiro, e voilá, é isso tudo, já a partir de Abril, todas as tardes.
"Mazeu nunm queria ir imbora? Eu tenho um sonho, ser feliz! Num bou imbora e num bou e num bou... Tu inda gostas de minhe num gostas Ferdrico Fishhhtakapum?"
Após Mantorras ter sido detido por a sua carta de condução já não se encontrar válida, a família rápidamente se reuniu em frente da esquadra com cartazes e gritos de incentivo.
Tava aqui a pensar...
Será que existem profissionais na Amadora?
Chama-se "Kamik az do ar", tem 5 anos e é vegetariano. Está a ser treinado para sobreviver 3 dias no espaço. E será um marco histórico na exploração espacial portuguesa. Sócrates já reservou parte do orçamento de estado para este projecto complexo.
O plano consistirá em:
1º - Treinar o cão;
2º - Arranjar maneira de o pôr no espaço.
A maldição da "Sra da Limpeza" invocada apenas por grandes espíritas, e presente apenas em algumas pessoas, é activada de cada vez que nos dirigirmos a um WC num shopping, pois este estará ocupado pela "Sra da Limpeza". Não interessa variarmos as horas, os dias, não interessa irmos mal o shopping esteja a abrir ou a fechar... a "Sra da Limpeza" vai estar a ocupar a casa de banho.
Os primeiros relatos desta maldição remontam ao tempo de são Sebastião, quando no meio da batalha de Alcácer Quibir, este se dirigiu atrás de uns arbustos para se aliviar e estava lá a "Sra da Limpeza". São Sebastião partiu então à procura de uma outra casa de banho, e desapareceu no meio do nevoeiro.
Esta maldição, está classificada com 16 valores na escala de Alberto João Jardim. Esta escala de intensidade tem este nome devido à última fase da maldição em que, há relatos dizem e uns outros relatos que referem que, perto da loucura se começa a ouvir a voz de Alberto João Jardim a dizer "Us piurtugueses têm fialta de tiúmates".
Devido ao encerramento das urgências agora os doentes terão de se deslocar para mais longe para chegar a tempo antes de irem desta para melhor.
O governo no seguimento do encerramento de Urgências pouco utilizadas irá também alargar a medida a todas as instituições governamentais. Foto da assembleia no dia que menos deputados faltaram. Estava presente o Presidente e a empregada da limpeza.
Assim na assembleia da república devido ao elevado número de faltas a sala principal será encerrada sendo que os debates se realizarão no snack ou mesmo no corredor.
O governo será encurtado para apenas duas pessoas com os cargos de "Chefe" e o "Sub-Chefe" que tomarão todas as decisões.
Enviem os vossos comentários infantis, sugestões inúteis, ameaças de morte, insultos vergonhosos ou críticas destrutivas para:
contentor9@gmail.com
