Pérolas da Música Internacional

Porquê Vaselina?!Atenção, a pergunta não é no sentido "Qual a utilidade?"
Malicioso? eu?
Mas... é o nome deles... os Timbiniche VASELINA...


Esperem lá... "EAT" é comer... certo?!Provavelmente um dos albums da familia comunista, ou então era o que tocava na carrinha da casa pia.
Estou na dúvida entre este album e o anterior qual o pior.

Pergunto-me se não seria melhor em vez de ir ao dentista, passar num BOM oftalmologista. Esses olhos precisam de uma ligeira correção. Lá por o miudo não ver os dentes não quer dizer que não os tenha.
Smylie Family ?!
Este é o meu "preferido" por vários motivos:
1 - Mas... familia sorriso? Já olharam bem para aqueles sorrisos?
2 - Aquelas roupas... Mas a qual restaurante eles roubaram as toalhas de mesa?!
3 - O cabelo da jovem cria... com uma bola vermelha no nariz e um baton vermelho e tinhamos mais um canditato a actuar no circo.
A capa deste album de nome "Mantém a fé bebé" é claramente um plágio ao antigo e famoso cartaz do Tio Sam (imagem seguinte). Ora reparem.

As Previsões

Em primeiro lugar peço desculpa aos meus fãs(a)(os) pela minha ausência. De facto estive no Tibete a aprender com uma organização secreta de Monges a fazer Bacalhau á Zé do Brás, maravilha.

Por lá aprendi também a ler as cartas, coisa que até a altura não capaz de fazer sendo que vezes houve que confundi uma bisca de paus com uma torre de tabuleiro de xadrês, um horror...

Assim sendo mal cheguei doTibete lançei as cartas, mas lançei para bem longe.

O Rei de Copas e a Sena de paus desapareceram pelo que estas previsões poderão estar comprometidas e não ser 100% fiáveis.

Assim ficam aqui as minhas previsões para 2007

1. As previsões não se tornarão realidade
2. "kofi Annan" irá sofrer um ataque de excesso de cafeína e mudará o nome para "Decaffeinated kofi Annan"
3. O petróleo vai subir
4. O petróleo vai subir outra vez
5. Marques Mendes crescerá 1 cm
6. Estados Unidos invadem os Estados Unidos por suspeita de crimes contra a humanidade e negócios obscuros com Petróleo. Todos os Estados entram em colapso, serão engolidos pelo plateta terra e cuspidos para Saturno.
7. Estados Unidos invadem aneis de saturno para procurar aneis de destruição maciça. Dr Spock é condenado á morte por enforcamento dentro da nave Enterprise.
8. A morte de Saddam é mentira, o video foi gravado por uma WebCam e não um Telemóvel.
9. Estados Unidos invadem Jupiter, ao que tudo indica "Há lá coisas que... coiso... por isso temos de ir lá ver antes que... coiso!"
10. O Contentor9 atinge o limiar do ridiculo e é cuspido do Planeta terra.
11. Lembram-se do petróleo...? Pois é... Upa Upa por aí acima!
12. Brasil exporta para Portugal mais 23.342 telenovelas novas. O número de telenovelas criadas por minuto no Brasil atinge as 17, a mesma cota de exportação de Mangas.

Desejo-me um feliz ano de 2032 para todos!

Parceria com Chapolas.com

Caros leitores, amigos, inimigos, políticos (corruptos e não corruptos), consumidores de farinhas lácteas, é com grande prazer que anuncio a 1ª parceria internacional do contentor9.
Hoje entra em vigor uma parceria com o fantástico blog de humor Brasileiro Chapolas.com.
Podem aceder ao blog clicando no link em baixo ou a partir da barra lateral.
http://chapolas.com

A Invasão das Floribelas

Podemos até não ligar a televisão, mas há-de aparecer sempre o raio de um pacote de bolachas, um detergente, um tampax, uma caixa de ferramentas ou mesmo um autoclismo com a imagem da floribela estampada.Porquê?Logo agora que o ano novo tava a correr tão bem...

Passas, Cadeira e "Perninha" no Ar

Porque é que alguém se tem de lembrar em TODAS as passagens de ano de pegar em 12 passas, pôr-se em cima de uma cadeira, levantar uma perna, e pedir um desejo por cada passa???

Mas... será que pensam que descobriram uma fórmula secreta para o sucesso, saúde e riqueza? Se sim, de certeza que pessoas como o tio Belmiro, ou mesmo o Bill Gates, ja fazem isso há muito tempo! Da mesma forma que , de certeza que o Saddam nunca conheceu esta técnica.

Eu particularmente deprime-me imaginar pessoas como Paco Bandeira, Castelo Branco, Marques Mendes, Lili Caneças, Claudio Ramos... em cima de uma cadeira com uma perna no ar a desejar paz no mundo a cada passa que comem...

Porém, esta passagem de ano foi diferente! Consegui que ninguem passasse da fase das passas, e mesmo essas eram mais pequenas que pinhões. Já foi um progresso e tanto. Foi a melhor passagem de ano de sempre desde a de 2005/2006.

O Melhor Momento de 2006

10,
9,
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3,
2,
1,
...2007

Bonito Bonito...

Bonito, bonito... são as pirâmides do Egipto.

Bonito, bonito... é o combóio a passar em Brito

Bonito, bonito... são as musicas do Tozé Brito.

Bonito, bonito... é o cabelo sem carrapito.

Bonito, bonito... foi o golo do paíto.

Bonito, bonito... é a Delfina a dar um grito.

De momento não me ocorre mais nenhuma rima... mas se algum de vocês souber... digam prai.

PS: O nome Delfina não é da exclusividade da série da SIC Floribela, nem se encontra associado explicitamente à série. Há muitas Delfinas em Portugal.

PS2: A palavra "PS" utilizada em cima, não se refere ao "Partido Socialista", nem a uma marca qualquer de consolas da Sony.

Frases que marcaram

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")

Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)



Batemos a concorrência. (Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax)

O automóvel nunca substituíra o cavalo. (A égua)

Tenho um nó na garganta.. (Um enforcado)

X (O analfabeto)

As coisas boas e tal deste natal

Sinto-me feliz, um homem que embora ainda esteja no despertar da vida, sinto-me em parte realizado. Pelo menos hoje. (Peço desculpa pelo inicio celestial do post... é da época)E porquê?Muito simples!

1 - Consegui passar o Natal todo sem ver na televisão coisas como:
-Um qualquer circo por exemplo do Uruguai que tem como atracção especial uns macacos trapezistas, uns elefantes que dançam balet ou algo ainda mais bizarro;
-A 9999999999999ª exibição de filmes como Música no Coração, ET, um qualquer filme que meta um pai natal (ou mais do que um) ou que fale do nascimento de Jesus Cristo;
-Actuações de músicos portugueses com gorros de natal na cabeça;
-Accções de solidariedade natalícias. Porque no entender daqueles que têm "algum" dinheiro, os pobres e necessitados só precisam de ajuda no Natal. E já agora se puderem estar câmaras de tv presentes e em directo... melhor.

2 - Consegui resistir a não me associar a essa seita demoníaca cujo objectivo é na noite de consoada e no dia de natal misturar no estomâgo 38 tipos de doces diferentes banhados com todo o tipo de líquidos desde champanhe, sumo, água, vinho do porto... o meu estomâgo agradeceu;

3 - Consegui não gastar mais de 5€ em sms's e telefonemas. (Devia haver um prémio para isto, ou uma medalha de mérito);

4 - Consegui não ouvir falar de Carolina Salgado;

Greve dos Pais Natais

O Sindicato do Pessoal de Aspecto Natalício Kaseirinho (SPANK) encontra-se de greve* durante os próximos dias 24 e 25 de Dezembro. O SPANK actualmente em conflito com a Coca-Cola, entidade que detem os direitos até 2007, reinvidica novas medidas já para o próximo ano:- Alteração das actuais 12 renas por trenó para 24;- Trenós com cabine fechada;- Abolição da obrigatoriedade de cedência de colinho a qualquer pessoa, sendo o pai natal livre de escolher quem senta no colinho;- Lugares de Estacionamento reservados nos centros das principais cidades mundiais;
A SPANK já avisou que enquanto a Coca-Cola não se mostrar disponível para o diálogo, está disposta a encetar as mais diversas formas de lutas, que podem ser desde "Flashers" sem roupa, empurrar velhinhas, ler passagens do livro "Eu, Carolina", etc. tudo para denegrir a imagem do pai natal, afectando os lucros da coca-cola.
*Em tempo de greve serão mantidos os serviços minimos de entrega de prendas através do "piquet de serviço" da responsabilidade do menino jesus.

Dizem por aí...

A pedido de muitas famílias publicamos o SMS do momento:

- "Porque é que no Estádio do Dragão este ano não há presépio?"




- "A vaca foi-se..."

(Recebido por sms, obrigado ao contribuidor)

"Famosos" Portugueses dizem:

A frase mais ouvida da última semana é: "Maria Morgado é a melhor escolha". De facto parece que toda a gente pensa e diz o mesmo, assim o contentor 9 divulga as próximas acções de Maria Morgado:

1) Acabar com a fome no mundo: "Sim, é a melhor escolha"
2) Acabar com a TVI: "Sim, é a melhor escolha"
3) Distribuir M&M's pelos sem abrigo: "Sim, é a melhor escolha"
4) Governar os Estados Unidos e o Iraque enquanto que cria 23 crianzas do Zimbabué sozinha: "Sim, é a melhor escolha"
5) Conseguir usando apenas dois gressinos, um selim de bicicleta, quatro fósforos, a Serenela Andrade e o Pauleta acabar com o terrorismo no mundo bem como as Couves de Bruxelas: "Sim, é a melhor escolha"

"Eu uso Jubex para o cabelo, Fico como uma Leoa! Grrrrr
Só não da no cinema porque 4 filas atrás de mim ninguem vê para a tela..."

Nós por cá acreditamos! Este blog é a melhor escolha...

AVISO!

O contentor9 avisa toda a população que o Natal este ano não se poderá realizar na data prevista por motivos de obras.

Contamos apontar a qualquer momento a nova data do Natal assim que possível. Para ja contamos que passe para dia 26 mas teremos ainda que analisar a situação e apontar uma nova data.

Desde já pedimos desculpa pelo incómodo. Prometemos ser breves.

O contentor 9 não ser responsabiliza por qualquer dano. Condicionado a ruptura de stock. Alterações a informação sem aviso prévio.

Coincidência ou Conspiração?

Conspiração? Embuste? ou Segredo à muito escondido?

Será Alberto João o Pai Natal? Ou não passará de um Pai Natal do Samba e das Bananas?

Estarão as renas a ser bem tratadas? Estará o Pai Natal a fazer os descontos para a segurança social? A preencher direitinho o IRS?

Algo me diz que se algum duende escrever um livro, a Maria José Morgado vai ter mais um caso.

Confronto de Titãs

Brevemente no Pavilhão Atlãntico um confronto à muito aguardado.
Depois de combates espectaculares como:

José Veiga Vs. Sr. das Mudanças
ou
Carolina Salgado Vs. Cliente que não Paga

mais um combate espectacular:

Provérbio do Mês

Dá Deus Noddys a quem não tem dentes.

Centenas de Portugueses hospitalizados

No passado domingo vários Portugueses sentiram-se mal e tiveram de ser hospitalizados com lesões cerebrais graves e danos na retina. Tudo se ficou a dever á programação da televisão Portuguesa à noite. A protecção civil chegou a declarar o estado amarelo de perigosidade sendo que mais uns minutos de progamas e teria que elevar o grau de alerta para um azulado a fugir para o vermelho.

"O caso é grave... Estava lá o João Baião... Meu Deus, como é que alguém é capaz de fazer um programa assim... Malditos!"

Na rtp1 o "dança comigo", na sic o "Herman circo" e na tvi o "canta comigo". Tal programação ficou a dever-se à greve de lixeiros em Lisboa o que fez com que o entulho se acumulasse criando assim estes interessantes programas (ou não).

"Ó Jorge, esqueceste-te ali de arrumar um bocadinho do "Herman Circo" e já que vais para lá arruma também a Julia Pinheiro"

E por falar nisso, já ouviram alguma vez um jurie de um destes programas dizer mal da performance de algúem? é sempre "Estou surpreendido pela positiva e você é um grande artista". Mas que raio é isto??

"Bip.... Gostei muito... Bip, surpreendeu-me pela positiva.... Bip... És fantastico(a) Tens uma bela voz para escrever á máquina! Bip..."

Erros que se pagam caro

" Filho, estás a cometer no Iraque o mesmo erro que cometi com a tua mãe...
...não retirei a tempo."

DESAPARECEU

Desapareceu Marques Mendes. A última vez que o lider do PSD foi visto encontrava-se a comer uma sande de mortadela no pátio em frente a sua casa.Os pais temem que, visto estarmos em plena época natalícia, alguem o tenha levado por engano, pensando que seria um gnomo.Receia-se que só se volte a saber notícias de Marques Mendes lá pra meios de Janeiro, quando as pessoas começarem a desfazer as árvores de natal e presépios.

Entretanto o maior partido político da oposição, o PSD, que nos últimos meses tem tido prestações "fraquinhas" na assembleia... continuará rigorosamente igual. Não sendo por isso afectado.

A LPAPDC "Liga Portuguesa de Anões e Pessoas com Defice de Centimetros" já emitiu um alerta e pede a quem o encontrar para o recolher e telefonar às autoridades. Marques Mendes encontra-se vacinado e desparazitado e é meiguinho.

Sabia que...

Este inverno as patrulhas de segurança da serra da estrela serão asseguradas por uma força de 50 bonecos de neve de elite preparados para as mais extremas condições climatéricas.
Se se provar ser uma força eficiente, há rumores de que poderão também estar presentes durante a época pascal como coelhos da páscoa.

O Post Que Faltava

Este é:

Um Post com Pés e Cabeça!

Tragédia

O Natal dos hospitais

A alta comissão para refugiados declarou esta semana que todos os Portugueses que desejarem fugir na hora de transmissão dos programas do "Natal dos hospitais" será declarado refugiado tendo por isso liberdade para fugir do país. Lembramos que estes programas são inclusive considerados CALAMIDADE PÙBLICA.

Em caso de contacto com uma TV q esteja a transmitir tal programa deverá:
1) Atrirar-se para o chão e berrar "AJUDA" o mais alto possível.
2) Lavar os olhos com o sabão mais forte que encontrar.
3) Afastar toda a gente da TV e chamar o INEM.

No caso de vislumbrar o Goucha estará para além de qualquer salvação.

Durante esta semana nas tardes da televisão Portuguesa o exercito irá pelo país fora com camiões e evacuar toda a gente de casa que possua televisão.

"Fujam fujam, vem aí o Natal dos Hospitais!"

O apito dourado está de volta

O processo apito dourado que parecia estar adormecido, acordou! As declarações de Carolina Salgado no seu livro obrigou a muitos funcionários públicos a trabalhar, muitos dos quais após os primeiros 20 minutos de trabalho intensivo, meteram baixa por esgotamento.
Carolina Salgado faz algumas revelações perturbantes no seu livro, o contentor transcreve aqui os momentos altos do livro:

"...e então naquela noite fria de Natal, o Jorge Nuno disse para mim: - Carolina, apetecia-me uma rabanada."

"Augusto Duarte sei que você é um árbitro profissional, por isso faça algo discreto... sugiro que assinale um golo de anca aos 93 minutos de fora da grande área.Disse Jorge Nuno enquanto palitava os dentes"

"Hey, Vinny, Frankie, Paulie, eu não sou uma pessoa violenta por isso apenas espanquem o Ricardo Bexiga, ai de vocês se o matam! Eu ficava muito aborrecidinho.Ordenou Jorge Nuno"
"Carolina, faz para mim aquela dança que te via fazer no Elefante Branco... Adorava quando fazias aquilo com a serpente..."

Vale e Azevedo já emitiu um comunicado em relação a estes acontecimentos, passamos a transcrever:
"HAAAAAAAAAAA HAHAHAHA HAHAHA HAAAAAAAAAAA HAHAHA HAHAHA UIIIIIIIIIIIII UUUUH UH UH UH HEHEHEHE HEEEEEEE HAHAAHAHAHA!..."

Valentim Loureiro também Emitiu um comunicado dizendo:
"- Eu conscientemente não cometi crime nenhum."
Ao que o contentor apurou, a amnésia e a perda de consciência será a principal estratégia de defesa. Em que, se for provada a sua relação com a guerra do ultramar, o Major poderá ir ainda buscar uma indeminização por danos psicológicos.

José Veiga, embora não estando envolvido neste processo, emitiu também um comunicado dizendo apenas:
" - Onde estão os meus móooooooooooveeisssssssss?!"

Contentor 9 processa Carolina por falta de difamação

O contentor 9 pondera a possibilidade de processar carolina por falta de difamação. De facto contava-mos estar mencionados nesta pérola da literatura metidos em escândalos sexuais com modelos fotográficas e modelos de passerele (não, não nos referimos ao Passerele das gajas nuas no varão).

A protecção civil desaconselha o queimar de livros da Carolina nas lareiras este ano devido ao odor deixado pelo livro quando queimado (odor a ETAR!).

"O adquirir do livro da Carolina não dispensa a consulta com o seu médico ou farmaceutico. Em caso de persistência dos sintomas contactar a Odete Santos."

Não esquecemos Bin Laden! (G.W.Bush)

George W. Bush relembrou ontem num discurso prolongado de 2:16 min, que os E.U.A. não desistiram de procurar Bin Laden. Aliás, as tropas continuam em movimentações e as buscas estão mais apertadas e detalhadas que nunca.

"Revistamos tudo: Tocas de Ursos, tocas de coelhos, armários de roupa, saladeiras, panelas, capsulas de ovos kinder surpresa, camelos..."

Quedas a mais de 5 metros prejudiciais à saúde

Um estudo efectuado pelo "Instituto Nacional de Pesquisas Fundamentais ou Não" conclui que as quedas de mais de 5 metros de altura propenciam o aparecimento de problemas na estrutura óssea.Testes efectuados a cerca de 300 pessoas permitiram concluir que quedas de menos de 5 metros foram classificadas por 90% dos inquiridos como "dolorosas", os restantes 10% consideraram "muito dolorosas". Já as quedas de mais de 5 "metros" foram consideradas por 62% como sendo "muito dolorosas", 7% disseram que eram "dolorosas" e 31% não respondeu/não conseguia responder/estava em coma/morreu. Este tipo de quedas revelou logo nos minutos seguintes sintomas de dores agudas ao nível dos ossos, sintoma até hoje não associado a esta "doença". Nos dias seguintes foram visiveis outros sintomas: dificuldades respiratórias, hematomas, derrames internos... entre outros. Esta doença ja foi baptizada como: "Quedas de mais de 5 metros". Não é contagiosa, nem transmissível de pais para filhos.

Microsoft regista patente de frases soltas

A Microsoft irá registar a patente das frases que envolvam tudo o que envolva o seu novo Bug Operativo (BO) o Windows Vista.

Assim sempre que quiser usar palavras como "Tenho um problema na vista" terá de usar o copyright e na sua conta serão debitados 13 centimos. A versão final da frase será "Tenho um problema na vista (c) (r) Copyright Microsoft Corporation, 2006 All Right Reserved".

Passamos a simular uma conversa:

"Então rapaz, não te tenho posto a vista (c) (r) Copyright Microsoft Corporation, 2006 All Right Reserved em cima! Está tudo bom contigo? O teu clube, o BoaVista (c) (r) Copyright Microsoft Corporation, 2006 All Right Reserved lá perdeu com o Porto! he he... Acreditas que no outro dia fui ao talho pedir um quilo de chispe (leia-se XP (c) (r) Copyright Microsoft Corporation, 2006 All Right Reserved) e vi o Artur! Grande maluco... Tem agora um emprego Exel(c) (r) Copyright Microsoft Corporation, 2006 All Right Reserved ente! Trabalha na Google! (c) (r) Copyright Microsoft Corporation, ainda não compramos mas la havemos de chegar, 2006 All Right Reserved"

Homem Tosta 2006

A eleição do Homem Tosta 2006 promete ser renhida.O evento a realizar-se dia 31 de Dezembro em Picha, freguesia de Pedrogão Grande.
(piada fácil mas não me pude conter)...
(conter... outra piada fácil)...
(ok, eu paro com as piadas fáceis)...
(e com estes parêntises e retricências)...

O evento contará com os mais variados tipos de Homens Tosta: integral, centeio, milho, trigo... e procurará eleger o melhor. Para isso cada um dos concorrentes terá de efectuar algumas provas tipo Jogos sem Fronteriras, mas sem a parte dos jogos e das fronteiras.

O presidente do juri será o famoso juiz do grande programa já extinto: "O Juiz Decide".

Exercito lança alerta de Pais Natal a trepar paredes

A NATO ao que tudo indica irá lançar uma brigada especial anti "Pai Natal" a trepar janela. A operação chamada "Ati Parolos" irá pelas ruas fora a procura dos famosos bonecos a trapar paredes, a sair de janelas, chaminés e orificios vários. Estes terão ordem para abater o Pai Natal á base de tiros de caçadeira e fotos do Tony Carreira arremessadas a alta velocidade.

"Pai Natal as 15 horas, GO GO GO!" "Comandante, o poder parolo é demasiado forte, as nossas armas nada conseguem fazer! Mande as fotos do Tony Carreira...!"

Os proprietários do boneco serão esbofeteados e chicoteados em praça pública e serão forçados a assistir ao "Dança Comigo" e ouvir a Julia Pinheiro numas colunas de 34000 watt de potência.

Bom Portogês

O contentor 9 passará a ter também um programa em que vamos á rua perguntar como se dizem as palavras, assim para o primeiro post decidimos destacar os verdadeiros clássicos só do nosso Portugal:

1) "Pistraches" ou "Pistrachos": Nenhuma, na realidade diz-se "pistáches", ou seja aplica-se "pistáches". Substantivo feminino sufixo de pires, ex: "Pires de pistáches" ou "pirezinho de pistáches"

2) "tremoços" ou "Termoços": Nenhuma das duas se aplica. "Tremoços" S.M. prefixo de "faxavor": Ex. "Era um pires de tramoços, faxavor". Dizer tramoços sem o "faxavor" é o mesmo que pedir uma cerveja aquecida e os infractores poderão ser punidos judicial e sexualmente.

3) "Governo" ou "Cabr@% do ca$%#%": Em 90% do país aplicam-se as duas formas portanto é aceitável qualquer uma das maneiras de pronunciar. Aplica-se de manhã e a noite após refeições com um copo de água via nasal.

PJ investiga poupas

A Rua Sésamo... aaah saudades!... O tempo em que não sabiamos o que era um table dance, ou um swing, ou mesmo um clister. Tudo era mais simples.No entanto parece que apesar do aparente estado de harmonia, uma nuvem escura circulava nas nossas televisões. Algumas nuvens devido à má qualidade das televisões, é certo, mas existiam outras nuvens...
Um recente video disponibilizado no site Youtube implica Poupas em práticas suspeitas de pedofilia.Neste video aos 2:15 vê-se o Poupas a oferecer uma boa esfregadela a uma miúda que passa por ele.Vejam e oiçam vocês mesmo.

Arroz de Frago - a luta continua

O contentor9 apoia o arroz de frango.
O que seria o arroz de frango sem o frango ou sem o arroz?
Nada!
Por isso o contentor9 reconhece o luta que o arroz de frango tem mantido para conservar o frango e o arroz na sua receita.
3 HipHops Canela para o arroz de Frango:

HipHop Canelaaaaaa!
HipHop Canelaaaaaa!
HipHop Canelaaaaaa!

Um muito obrigado a todo o povo chinês e ao ricardo que contribuem periodicamente nesta luta.

Novos Valores da Música Nacional

Vanessa Karina, esse ícone artistico da musica ligeira portuguesa está curada para alegria de todos da espandilose de que sofria, e já lançou um novo album de originais. De seu nome "Só falo d'amor contigo" o album todo ele é original, desde a capa, passando pelas letras ou até a música. A qualidade vocal desta musa é de tal ordem que chegamos a ficar bêbados de espanto com os sons melodiosos que emanam de tão prodigiosa garganta. Conseguindo tons de voz que mais ninguem ousa tentar apresenta o seu primeiro single "Aceita-me como sou".
Download da música: Aceita como sou

De regresso também está Nuno Nunes. Filho da lenda viva da musica portuguesa Leonel Nunes, apresenta o seu album "Computas", com um single de lançamento que nos enche os ouvidos de um som que para os mais leigos pode parecer desafinado, mas é uma obra muito à frente do seu tempo. Um pequeno prodígio que herda além das guelas de seu pai, o seu jeito natural para a música.
Download da música: No cometa um foguetão