Finalnadês da Finalnalândia

Eram 15:25 quando no site do record é publicada uma notícia com o título:

Gronholm: «É importante ganhar e bater o Sébastien»
FINALNADÊS REVELA OBJECTIVOS NO RALI DE PORTUGAL

Confesso que tive cerca de 30 minutos a tentar dizer "Finalnadês" sem hesitar.
Após este tempo, perguntei-me:

"Mas que raio é um Finalnadês?"
"Será um habitante da Finalnalândia?"
"O jornalista que escreveu isto está licenciado pela mesma universidade que José Socrates?"
"Será que quem escreveu era gago?..."
"...ou simplesmente estava aflito para ir à casa de banho?"

Piadasssss ssssssecassss!

Uma serpente foi às pu%& (censurado), virou-se para a serpente madre e perguntou: "Quanto cobras?"

Contentor9 Wildlife: Sabia que...?

Um mosquito morto pode estar sem respirar debaixo de água durante minutos? E se ninguém o for buscar pode ficar dias e anos?

Olimpiadas da Dobra do Papel

O Contentor9 irá patrocinar as 20ªs Olimpiadas da Dobra do Papel que irão decorrer na Australia na cidade de Roma após uma cerrada competição com Copenhaga, capital do Uruguai.

Na categoria de "Dobra em 4" estará presente o Campeão Norueguês Giacomo Paganini bem como o Frances Andrew Smith.

O ponto mais alto será ao 121 dia de competição quando o Português Jorge Silverio irá defrontar Swhinenn Skapongler de Hannover na "Dobra do cantinho da folha".

Nos próximos dias contamos ter bilhetes e free-pass para oferecer para o festival de alheiras e enchidos de Vila Nova de Burrulhenga.

Anúncios na Tugalândia

Onde é que está o pão?

Será que também tem uns fatos de treino à Jaime Pacheco?




Será um curso acreditado pelo estado?
Onde serão os estágios? Bélgica?!

Extra?! hmmmm...

Tava aqui a pensar...
se o porco tem 4 pernas...

de onde virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???

Mistérios Inexplicáveis

Ainda hoje os mais conceituados comentadores políticos, cientistas, Filósofos e Historiadores não conseguem explicar como foi possível que Paulo Portas fosse Ministro das Forças Armadas e Santana Lopes fosse Primeiro Ministro.

Mistérios da vida...

20000 Acessos

O Contentor9 já chegou aos 20000 acessos.

Mas... tá tudo doido?!

Karatechno

Imaginem que misturam musica de carrinhos de choque, um sintetizador que não funciona mt bem a ser utilizado por um epilético, 2 ou 3 batidas dos anos 80, e sons de efeitos especiais em filmes de ficção da mesma altura. E por fim, imaginem que misturam tudo e acidentalmente reproduzem a musica ao triplo da velocidade normal.

Conselho Nacional do CDS/PP

O Conselho Nacional do PP terminou ontem em grande clima de euforia. José Ribeiro e Castro e Paulo Portas sairam satisfeitos e a dançar enquanto Maria José Nogueira Pinto assobiava uma música de Tony Carreira.Ficaram tmb aprovados os novos uniformes do partido (foto)

Há Cartas e Cartas

Apesar de as cartas de condução angolanas já não serem reconhecidas em Portugal, o Contentor9 relembra que as cartas de carrinho de mão ainda são. Como tal é natural que Pedro Mantorras possa ser visto a partir de agora num veículo destes lá pelos lados da 2ª circular.
Sócrates ao saber que Angola numa espécie de retaliação deixou de reconhecer as cartas de condução portuguesas, fez birra, amuou e ainda xegou a ameaçar enviar para Angola Alberto João Jardim e Paulo Portas.
Esperam-se reacções.

Bocas

"Perder com o Porto? Nem pensar!

Se perder com o Porto faço trancinhas e monto uma companhia de ballet."

"Trancinhas?!
Mas isso fica bem com risca ao meio?
Relativamente ao ballet, posso emprestar o meu tutu que usei num dos meus empregos de adolescente"

Prémios TV

E o prémio "QueProgramaEstúpidoSóMeApeteceBaterComACabeçaEmCenasAfiadas" vai para...

Eu ainda tentei por alguns segundos perceber porque existe um programa assim... será que tem piada? Será que vai haver molho? Será que vão mostrar Guaxinins amestrados a dançarem valsa?

Nada... nicles... népia... zerinho...

No entando a TVI prepara já um novo programa que, quiçá poderá competir pelo mesmo patamar de qualidade. Vai ser mais ou menos assim: imaginem o programa Oprah, acho que toda a gente deve conhecer, agora substituam a Oprah por Júlia Pinheiro, e voilá, é isso tudo, já a partir de Abril, todas as tardes.

Chá quem?

Sabem qual é o chá típico do Japão?

É o Chámurai.

A Floribela acabou, viva a Floribela!

A Floribela acabou, viva a Floribela!

O contentor 9 regista com sentido pesar o final da Floribela em Portugal. Agradecemos todo o material para posts que nos animou o dia nos passados meses e aos nossos 2 leitores assiduos diários.

"Mazeu nunm queria ir imbora? Eu tenho um sonho, ser feliz! Num bou imbora e num bou e num bou... Tu inda gostas de minhe num gostas Ferdrico Fishhhtakapum?"

Por todo o lado houve, contrariamente à nossa vontade de chorar, festejos pelo final, festa essa semelhante à de final de campeonato de futebol, levou milhares de pessoas a rua.



Os dois protagonistas da novela, a Floribela e o Fritzkapum (A Guna e o Vassoura) ponderam agora a possibilidade de se tornarem actores aprendendo a arte de representar.


Lembramos que a taxa de suicidio para ex-actores Floribela ronda os 14 na escala de Richter.


Até sempre Floribela!

Paulo Bento a solo

Para quem pergunta o que faz o Paulo Bento nos intervalos dos jogos...

Aqui está a resposta.

Apoio a Mantorras

Após Mantorras ter sido detido por a sua carta de condução já não se encontrar válida, a família rápidamente se reuniu em frente da esquadra com cartazes e gritos de incentivo.

Amadora?! Ou talvez não

Tava aqui a pensar...
Será que existem profissionais na Amadora?

...

E se exitem, afinal são amadores ou profissionais?

...

A Maria José Morgado devia investigar isto.

Aceitam-se mais legendas para a imagem...

"Já consigo ver a cabeça!"

...

É um rapaz!... É um rapaz!..."

Primeiro cão português no espaço

Chama-se "Kamik az do ar", tem 5 anos e é vegetariano. Está a ser treinado para sobreviver 3 dias no espaço. E será um marco histórico na exploração espacial portuguesa. Sócrates já reservou parte do orçamento de estado para este projecto complexo.
O plano consistirá em:
1º - Treinar o cão;
2º - Arranjar maneira de o pôr no espaço.

A maldição da "Sra da Limpeza"

A maldição da "Sra da Limpeza" invocada apenas por grandes espíritas, e presente apenas em algumas pessoas, é activada de cada vez que nos dirigirmos a um WC num shopping, pois este estará ocupado pela "Sra da Limpeza". Não interessa variarmos as horas, os dias, não interessa irmos mal o shopping esteja a abrir ou a fechar... a "Sra da Limpeza" vai estar a ocupar a casa de banho.
Os primeiros relatos desta maldição remontam ao tempo de são Sebastião, quando no meio da batalha de Alcácer Quibir, este se dirigiu atrás de uns arbustos para se aliviar e estava lá a "Sra da Limpeza". São Sebastião partiu então à procura de uma outra casa de banho, e desapareceu no meio do nevoeiro.
Esta maldição, está classificada com 16 valores na escala de Alberto João Jardim. Esta escala de intensidade tem este nome devido à última fase da maldição em que, há relatos dizem e uns outros relatos que referem que, perto da loucura se começa a ouvir a voz de Alberto João Jardim a dizer "Us piurtugueses têm fialta de tiúmates".

Ministério de saúde equipado pela Ferrari e Maserati

Devido ao encerramento das urgências agora os doentes terão de se deslocar para mais longe para chegar a tempo antes de irem desta para melhor.

Assim o governo vai substituir as Toyota Hiace por Ferraris e Maserati.

Governo fecha salas na assembleia da républica.

O governo no seguimento do encerramento de Urgências pouco utilizadas irá também alargar a medida a todas as instituições governamentais.

Assim na assembleia da república devido ao elevado número de faltas a sala principal será encerrada sendo que os debates se realizarão no snack ou mesmo no corredor.

Foto da assembleia no dia que menos deputados faltaram. Estava presente o Presidente e a empregada da limpeza.

Para acabar com a inutilidade de espaços públicos 99% das repartições de finanças e notários encerrarão, assim haverá uma repartição de finanças "Norte" e uma "Sul".

O governo será encurtado para apenas duas pessoas com os cargos de "Chefe" e o "Sub-Chefe" que tomarão todas as decisões.

Não suporto a Humildade!

Detesto mesmo, chega-me a dar um tique nervoso quando penso na Humildade!

É uma chatice, Levanta os tacos do chão, faz bolor, estraga-me a pintura da casa e, faz mal aos ossos, se tá calor aparecem mosquitos, se tá frio faz nevoeiro!


Se axam que não, basta pensarem no que aconteceu ao boneco da Michelin da última vez que apanhou humildade... ficou logo com uma pneumonia.
Um bem haja aos desumildificadores!

He's aláibe!

O rumor de que Nuno Gomes estaria sob a chamada maldição-Pauleta caíu por terra ontem após Nuno Gomes marcar um golo, coisa que já não acontecia desde os seus 8 anos quando marcou num jogo amigável contra o seu primo de 2 anos. Há relatos de que na altura do golo ter-se-à observado no céu uma luz intensa branca e ter-se-ão ouvido cânticos celestiais. Aliás, se fizerem silêncio, há quem diga que ainda os conseguem ouvir...

...
...
ouvem?

Popular série Lost filma em Portugal

LOST in Portugal

A FOX irá filmar em Portugal pelo menos dois episódios da popular série. Um será LOST in FINANÇAS onde para sair da ilha Sawyer terá de preencher um formulário FAV-233b. O segundo episódio será Jack que terá de fugir de portugal por se ver envolvido num escandalo de venda de terrenos.

Episodio LOSTUGA 1 "LOST in finanças": Sawyer terá de preenher o dito inquérito. Pelo caminho terá de estacionar no meio da rua a tapar 4 carros tirar a senha por entre um grupo de 14 reformados e aguardar pacientemente sentado num banco gelado. Quando for a sua vez, uma semana depois de ter entrado, terá de enfrentar temiveis inimigos como a "Incompetência", AKA Dona Maria que estará a fazer uma camisolinha para o netinho.

LOGTUGA 2 "Get LOST to Brasil": Jack vê-se envolvido num escandalo por venda de terrenos na selva ao trocar um terreno de 1000 metros por 3 bananas um coco. Apesar disso as suspeitas só surgiram quando Jack se passeava num lexus pela selva apesar de apenas declarar rendimento mínimo de 12 cocos, 4 raias e uma bananeira. Jack irá fugir juntamente numa das 14 excursões diárias de Políticos portugueses corruptos que fogem para o Brasil

AVISO ao vizinho

Sr Almeida, agradecia que não voltasse a estacionar em frente à minha sala. É que assim não consigo abrir as janelas. A próxima vez que isto acontecer, terei de chamar o reboque. Aconselho-o a estacionar na varanda do 1º Esq. os senhores desse andar quase nunca estão em casa, de certeza que não se vão importar.

Desclassificados

Procuro emprego na área da escolha de números para Lotaria.

Habilitações:
- "Números de 0-50 Advanced Numerology"
- "1st and only 0-50 numbers meeting teens club"
- "United for numbers" no expositor de números menores que 100

Nota pessoal: Desejo trabalhar na área da escolha de números para lotarias, gostaria de fazer estágio (remunerado) na lotaria Euro-Milhões. Tenho mais personalidade que a máquina que aparece na televisão e consigo fazer malabarismo com Amendoins e Máquinas de lavar (simultaneamente).

Demonstração de habilitações: "12-44-27-45-53 e suplementar 8" [exemplo meramente exemplificativo, os números em questão não poderão ser utilizados sem o meu consentimento]

Jardim engana Portugueses

A euforia durou apenas alguns minutos. Eram cerca de 21:00 da noite quando foi anunciado que Alberto João Jardim, o rei das bananas, iria demitir-se da presidência do Governo Regional da Madeira. Rapidamente o povo saiu às ruas a comemorar, o champanhe aparecia do nada e em pouco tempo se cantava várias vezes o hino nacional. Parecia que tinha-mos ganho o campeonato do mundo, ou que todos iriam ver o salário duplicado, ou ainda que os combustíveis iriam ter metade do preço. Toda a gente se preparava para fazer uma directa em festa absoluta, quando de repente, Alberto João Jardim vem dizer que:"Ha e tal, vou-me demitir para haver eleições antecipadas e me candidatar outra vez."Será que só sou eu a achar isto um bocadinhu, mas apenas um bocadinho estúpido? É quase a mesma coisa que o Pinto da Costa se demitir da presidência do FCP para se candidatar outra vez...

LFV lança novas suspeitas no Apito Dourado

Quem sabotou afinal a ida para o polo sul de LFV?

Apito esquisito

A FIFA explicou esta semana a ausência do Sporting das competições Europeias. Ao que tudo indica nos potes com as bolinhas contendo o nome das equipas apuradas havia um buraco por onde caiu a bolinha do Sporting.

Ao dar conta do sucedido um funcionário da casa terá substituido a bolinha do Sporting por um Mon Cherie sendo então que o Arsenal irá defrontar o Mon Cherie.

"Muito bem hã, hã hã... Quem foi o engraçadinho que pôs aqui um Mon Cherie???"

A bolinha terá rolado pelo chão da sala até ser apanhada por um miúdo que pensando tratar-se de um ovo kinder a levou para casa sendo que quando viu o que lhe saiu armou berreiro de meia noite... Crianças...!

Doping na FISAC (Federação Internacional de Sofás de Alta Competição)

Armindo Jaqueta, mais conhecido como "pápa-esponjas" foi hoje suspenso de toda a alta competição de sofás até concluidas as investigações às acusações de doping de que tem sido alvo. Zé Tólas, Quim Pestana e Lucas Papatolos são as vozes que acusam pápa-esponjas de doping por intermédio de uso de vaselina nos apoios dos seus sofás. Segundo estes, o avanço de 73 metros que pápa-esponjas leva já no campeonato são resultado de menos atrito provocado pelo uso de vaselina. O principal organismo FISAC decidiu suspender preventivamente o acusado que sendo provadas as acusações está sujeito a uma penalização de 400 a 1000 metros, e a ter de fazer um minimo de 4 jornadas com um sofá de dois lugares transportando a Margarida Martins.

O Mundo visto por G.W.Bush

(Cliquem na imagem para ver melhor)

São Valentim por Elsa Raposo

No pavilhão atlântico realizou-se ontem o jantar de São Valentim de Elsa Raposo, a qual aproveitou para juntar todos os homens que já passaram pela sua vida. Tudo em homenagem ao amor.

Diz-se que o próprio São Valentim terá sido convidado, mas que por medo que a sua imagem saia prejudicada, recusou alegando: "ah e tal... coiso".

Festa do "Sim" durou até altas horas

"Aiciubeibi... Sheikinénéss, sheikinénéss..."

Hay que mirar

Ja todos conhecem o famoso video do adepto do Cavez que fala das banheiras do estádio da luz e do "coiso"... agora surge a versão dobrada em espanhol... o video já era degradante ainda conseguiram piorar. "Hay que mirar, mirar!". Muito bom.

Postas de Pescada

Ontem foi dia de referendo.

Há uma coisa que me incomoda verdadeiramente nestes dias de votações. São as pessoas que se põem a lançar postas de pescada... quer dizer, com tanta fome no mundo... e ali a lançar postas de pescada... tssssc tssssc

Reacções Internacionais

Foto - (Reacção de Bush depois de lhe perguntarem o que achava da camisa de Dunga)

A Camisa de Dunga

Quando vi no Portugal-Brasil o selecionador brasileiro com esta camisa, fikei com uma dúvida na minha cabeça:

Este padrão de camisa:

a) É claramente um padrão de cortinados;
b) Já vi boxers com esse padrão;
c) Sem dúvida é um teste de Rorschach;

Prémio "Tu queres ver c'até consigo?!"

Dupla pirueta...
clap! clap! clap! clap!

Mortal à frente...
clap! clap! clap! clap!

Mortal à retaguarda...
shhhhhhhhhhhhhh
paaaaaaaaam!!!...
rip! rip! rip! rip!






"Alberta enterra mais o miudo entre as mamas que os dentes dele estão a começar a magoar-me as costas"











"Ó Manéeeel traz mais um balde que só com este isto não apagou..."

Grande Jogo

Ontem foi dia de futebol!...

A ansiedade, a emoção, e a felicidade...


de ver a Grécia perder 0-1 com a Coreia do Sul.



Parabéns Coreia do Sul!

...

Ah é verdade, Portugal também ganhou ao Brasil 2-0.