Coisas interessantes que se podem fazer num elevador...

1. Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.

2. Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"

3. Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar:
"Têm ar suficiente, aí dentro?"

4. Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.

5. Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".

6. Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.

7. Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar:
"Trago umas meias novas."

8. Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.

9. Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.

10. Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.

11. Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.

12. Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém:
"É o seu telemóvel?"

13. Dizer "Bingo!" em cada paragem.

14. Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.

15. Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.

A apreesentadora

Senhores e senhores telespectadores, meninos e meninos, esta semana trazemos-nos-vos a melhor apresentadora de sempre e o seu fiel assistente Greg. Reparem bem como mesmo após um incidente que lhe poderia bem custar a liderança do PSD a nossa amiga consegue continuar o programa como se nada fosse!

Do Greg nunca mais ninguém soube nada...

Dry Jokes

1.
- Róis as unhas?
- Não
- O Van Nistel Roy

2.
- Embrulhas?
- Não
- A Natalie Imbruglia

3.
- Quantas vezes morres?
- Uma
- A Alanis Morri Sete

4.
Conheces a do:
Se o Bangladesh eu subo.

5.
Que nome se dá a um conjunto de lobos que usam telemóvel?
R: Alcateis!

Primeira medida de menezes

Numa das primeiras declarações à imprensa, Luís Filipe Menezes disse que era preciso reanimar o Contentor9, este era considerado por muitos como um ponto de fundamental na preservação do humor de baixo nível português.

O facto é que estas declarações devem ter chegado aos ouvidos das "pessoas importantes" que todos sabemos que andam aí, e o Contentor9 renasce mais uma vez para delírio das massas...
...ou então não.

AVISO

Como já repararam, o Contentor9 tem vindo nesta última semana a deparar-se com alguns problemas técnicos. Quero começar por agradecer ao/à responsável pelas skins ou themes ou lá como lhes queiram chamar do Blogger. Esta já é a 2ª vez que graças a um update no servidor relativo ao visual dos blogs que o Contentor9 é afectado. Prometemos para breve uma solução que espero definitiva relativamente ao visual do Contentor9. Um novo visual é a solução que estamos a preparar. Até lá, fica com um provisório que garante "serviços mínimos".


Já agora, se alguém souber a morada do herói que estragou o blog, agradecia que nos informasse...

This is not a disaster! This is...

Sensei Scolari

Pontos de vista do Contentor9:

Oficial: Scolari e Quaresma foram provocados, inclusive é o Jogador da Sérvia quem toca em primeiro no Scolari afastando o braço do seleccionador, mas Scolari perdeu a razão ao tentar agredir o jogador da Sérvia.

O que realmente pensamos: Scolari só pecou por não ter acertado em cheio no jogador da Sérvia e ter ficado a centímetros. E em seguida devia ter dado outra solha ao árbitro. Penso que Scolari cada vez mais está a tornar-se num verdadeiro tuga. O espírito já está lá.








"Tá a olhá pra ondgi?
Ai Kick ió ass!..."

O momento em que a canção "Parabéns a Você" foi inventada

O LIDL

Estudos mais recentes demonstraram que o artefacto mais antigo jamais encontrado será um panfleto do LIDL. Este supermercado tem o habito de crescer por todos os lados,na montanha, na aldeia, na cidade, e na careca do João Jardim.

A organização mundial de saúde e a ONU já afirmaram que não há cura para o LIDL, depois de aparecer perto de sua casa apenas poderá usar misturas de RAID com HALIBUT para atenuar os efeitos. Estima-se que o LIDL afecte já para cima de 34% da população mundial...

Imagens exclusivas C9 mostram o que já se desconfiava quando os americanos chegaram a lua... O LIDL já lá estava!

Bonga

Um Bonga, um Bonga,
o bom sabor da selva...

"Quero virar a minha vida de pernas pró ar"

Era esta a frase que um dos meus contactos do messenger tinha.

...meditei.

...meditei...

e na verdade não cheguei a nenhuma conclusão. No entanto vou tecer algumas considerações acerca do tema:

"Virar a vida de pernas pró ar", pode parecer até giro mas torna-se complicado por exemplo subir escadas, ir à casa de banho (principalmente para as mulheres), bater palmas... etc.

"Recomeçar do zero" é outra destas expressões. Apesar de não possuir elementos contraditórios, esta expressão peca por ser redundante, pois se é pra recomeçar não se vai recomeçar do meio, mas sim do inicio, do zero. No entanto pode existir alguma controvérsia se se deve recomeçar do 0 (zero) ou do 1 (um), pois há quem defenda que o ínicio de qualquer coisa é sempre no 1.

"Mudar de vida" é ainda outra expressão que pertence ao mesmo leque das anteriores, se bem que nesta altura seria melhor pertencer ao mesmo ar condicionado, pois um leque não refresca assim tanto. Analisando a expressão percebe-se rapidamente que esta é no mínimo absurda, pois a menos que quem a diga seja "uma mulher da vida" ou um espírito que tem como passatempo possuir pessoas (possuir no sentido espiritual e não sexual), não fará sentido pronunciar tal expressão.

Futuramente num próximo post analisarei outras expressões como:

• "A vida é pra ser vivida"
• "Já não te estou a ver bem"
• "Tás aqui tás a levar"
  

Iraquimericano

Campanha de uso de preservativos chegou ao Iraque.

O objectivo principal não é a protecção contra doenças sexualmente transmissíveis mas sim impedir o aparecimento de uma nova raça no mundo que resultaria do cruzamento de americanos e iraquianos.

Medo... muito medo...

Sangria Road Race

Depois de uma multidão de mais de 600000 pessoas ter assistido este sábado à Red Bull Air Race, Rui Rio e Filipe Menezes já pensam em aproveitar este conceito e criar a Sangria Road Race, que terá como conceitos base a originalidade dos veículos.
Muitas pessoas já começam a preparar-se e a testar veículos.








"Quando ela começar a correr é que vai ser"

Posso dizer? Uauuu...

A opinião que faltava!

This is Contentor9, this isn't Spartaaaaaaaaaa!

"This is Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!..."

Certamente para quem viu o filme reconhece a frase. Pois desde a saga "O RLY" não se assisia a um fenómeno tão grande de popularidade. Aqui fica um remix.

"This is a remix about Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaa!..."

Os famosos dizem...

Apito El-Dourado

Prepara-se um novo programa nos bastidores da televisão Portuguesa, será uma mistura de talkShow em que por semana serão recebidas cartas de leitores com acusações sobre o processo apito dourado. "Querida Serenela, esta semana vi o Sr P. Da Costa a assobiar para o ar, tal parece-me uma tentativa de indicar aos arbitros que estavam nas redondezas o momento em que deveria apitar. Uma Bergonha!"


No final do programa serão sorteadas 5 pessoas para passarem a fazer parte também do processo. O concurso apresentado pela Serenela Andrade e pelo Eládio terá em principio patrocinio do Jamba com o Slogan:

"Recebe todas as semanas os novos envolvidos no apito dourado! Envia um sms para o Jamba com o texto seguido do teu nick e o número de árbitros alegadamente influenciados.

Ex "JambaDaCosta 56" ou "JamBieira 133" e ainda "JambaLentim 55".

Para entrar no sorteio terá de juntar 4 códigos de barras de chicletes "Tartaruga Ninja" de morango.

Para ser constituido arguido tem de ter mais de 18 anos e não exercer qualquer actividade credível. Válido apenas para uma pessoa e não acumulável com cupões de desconto SKIP.

Quem já não teve vontade de fazer isto?

Cavacrates

Taxi pós-casino...

Um tipo saiu para jogar no bingo de Espinho com 100 €. Durante a noite, perdeu quase tudo: sobraram-lhe apenas 5 €.

Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até à praça de táxis e perguntou ao motorista:
— Olhe, eu só tenho 5 € e preciso ir até ao Porto. São 5 da manhã e está um frio do caraças. Pode-me desenrascar?

O motorista não deu hipótese ao rapaz e disse-lhe:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundos. Desenrasca-te!

O gajo ficou lixado e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da pasta no Bingo. Teve uma sorte do caneco e ganhou 10.000 €.

Pensou um pouco e resolveu voltar para a praça de táxis. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila da praça.
Chegou ao pé do primeiro da fila e disse-lhe:
— Ó chefe, dou-te 200€ se me levar para casa e mais 200€ para você me fazer um br*ch*...

O taxista ficou furiosoo e mandou-o pró c*r*lh*. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e disse-lhe para ir pró c*r*lh*.
O tipo foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou ao taxista mal-educado. Entrou directo no carro e disse:
— Olhe, agora eu arranjei pasta para pagar a corrida e ainda lhe pago o dobro se você sair a buzinar, a rir e dando um tchauzinho para os seus colegas...