O Efeito Estufa/Couceiro

A NASA descobriu esta semana mais um fenómeno atmosférico que à semelhança de outros, ameaça o planeta.

Depois das precauções com o Efeito Estufa surge agora o Efeito Couceiro. De facto tudo o que contacta no espaço deste fenómeno torna-se baralhado. O tempo pára, as pessoas movem-se desorientadas e de forma estranha e chegam a verificar-se eclipses futebolisticos. Já desde o triangulo das bermudas que não se via tamanha confusão.

A Axe está agora no mercado a tentar assegurar os direitos sobre o nome comercial "Axe Vice, efeito Couceiro Xikawakabungaaa" um gel de banho á base de camomila e pêssego em calda que torna as pessoas mais bem dispostas e sempre vendo o lado positivo na vida.
Depois du Sub-21 e do Sub-20 só resta a Portugal disputar o campeonato de Sub-Zero a ver se conseguimos empatar copm a Suzerzilândia ou com o Guariname, paises acabados de inventar.

Axe Vice Couceiro Effect (R)

Antes: "Perdemos com a Gâmbia, que desastre. Vou mas é embora daqui antes que enterre mais."
Depois: "Perdemos com a gâmbia, mas tivemos uma genial participação com 3 derrotas! E a 3ª melhor classificação de sempre!! Chicawakabungaaaaaaa"

Explicações com subtiliza

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............ o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter disparado no urso.

- Exactamente!!!

O Fenómeno

A Federação Portuguesa de Astrologia e Alheiras de Caça veio esta semana notificar, para surpresa do grande público, um fenómeno astrológico em Portugal. De facto tal fenómeno só se manifesta, à semelhança de aurora boreal, por curtos períodos de tempo.

O fenómeno pode ser visivel todos os domingos a noite na SICK quando começa o programa do herman. De facto mal começa tudo o que existe no mundo de engraçado como os videos de casamenos com o puto de dedo enfiado no nariz ou o Telejornal da TVI, são sugado para dentro do fenómeno anulando todo e qualquer tipo de piada.

Este fenómeno já foi classificado como "Perigoso pa caraças" pela Protecção civil e pelo Jorge que mora ali perto da casa do Filipe, ali perto do café.

O contentor 9 lança então o seguinte aviso

Este verão evite a exposição prolongada a programas do Herman a partir do "Herman enciclopedia". A exposição prolongada causa sérios danos cerebrais. Á beira do programa Herman estar ao sol sem protector das 12 as 16 horas é para meninos.

O contentor des-recomenda cremes solares Nívea aplicados directamente nos olhos durante o dito programa (Em alternative use 3 gotas de pisangabom em cada retina) *

*Isto é só no gozo, Kids, don't try this at home. (Não tente isto em casa)

Deduções Lógicas

+

=

Piadas na categoria de: "Dassssssss c'até m'arrepio"

Numa investigação de um certo assassinato havia 2 suspeitos principais. Um deles seria o assassino, mas não se sabia qual. A investigação foi encerrada, mas passado um ano o inspector da PJ prendeu o mais magro. Porquê?

...

Porque o que não mata, engorda.

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2 sujeitos à porta de um bar:
Sujeito 1: - Curto bué aquela beta ali à frente...
Sujeito 2: - Bah.. Eu prefiro a versão shareware....


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P: O que diz o "C" para o "Ç" ?
R: "'Tás a cagar?"


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Um surfista de Setúbal vai ali para a zona da foz do rio, mas ao sair da água está todo cheio de marcas vermelhas e negras... O que lhe aconteceu?

R: Entrou numa onda sádo...


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- Sabem o que é que o homem-aranha lança?
- Teias de aranha! (lá está)
- E sabem o que é que o homem-lobo lança?
…

Não? … É fácil…

São…

- ALCATEIAS!!!

Grandes Momentos - Liga dos Últimos

A rapariga cor-de-rosa com um bocadinho de pentilheira de baixo do braço, o homem do poste, o oportunista japon, o adepto do mealhada revoltado, o capitão moura, joaquim calhau... uma panóplia de momentos que ficam bem lá no alto.




Este segundo vídeo, embora não fazendo parte do "best off" merece um lugar de honra, este adepto do calvão e a sua análise consistente mostram porquê.

Koreanas Atómicas

Ultimamente o Japão tem preenchido estas paragens, depois de alguns videos extramemente bizarros, queria mudar radicalmente de continente e até estive quase para pôr imagens do campeonado suiço de crochê na modalidade fio de nilon, no entanto fui incapaz de ficar indiferente a estas jovens koreanas e à sua dança, que contempla uma mistura de estilos, desde "epileptic-tango", até ao famoso estilo "maquina-de-lavar-em-modo-centrifugação".



Depois de ver isto, pensar que os koreanos têem mísseis atómicos, dá que pensar...
meeeeedooo...

Best off: Nunca digas BANZAI!!!!!!

Para quem era fã deste magnifico embora estúpido programa japonês que chegou a dar na sic no inicio de vida desta televisão, bastará certamente ler o título deste post para começar a dar pulos e a correr pela casa a comemorar aos berros. Quem nunca viu, não é agora que vai perceber o significado disto. Por isso, levante-se e vá fustigar-se com uma chibata para um sitio escuro de castigo.
Descrever o programa é muito simples, é um género de jogos sem fronteiras, com a particularidade de quase nunca ser possível alguem ganhar. A não ser uma nódoas negras, problemas musculares ou até uma entorse da coluna. A ideia portanto é ver um grupo de japoneses histéricos a levar no corpo das mais variadas maneiras, tentando superar provas verdadeiramente parvas.

Novo Update Patch Bento v16.1

Após Bento XVI lançar updates revolucionários para a religião cristã como por exemplo a abolição do Limbo e os Mandamentos do Automobilista, prepara-se agora para disponibilizar a todos um pacote contendo todas as últimas actualizações denominado "Patch Bento v16.1". Este pacote conterá já a nova actualização que revolucionará as missas em todo mundo que se resume na possibilidade de o padre escolher vinho ou cerveja para a eucaristia.

Logos

Os piores logotipos de sempre

1) Categoria "Coisos" _______________________________





2) Categoria "Ooops que parece outra coisa" _________________________



""

3) Categoria "Para quê disfaçar, vou directo ao assunto!"_________________

Avelino Ferreira Torres - Quem é ele?

Eh Marine! Spaaaaaaaaaa!

Do melhor...

Guião:
- Eh Marine!
- Uhhh?
- Spaaaaaaaaaaaa!

O Contentor9 certifica oficialmente que este o gajo do video chegou a um patamar atingido por muito poucos, mesmo muito poucos. Ele oficialmente, ESTÀ LÀ!

Como provar em 3 passos que os Japoneses são loucos

1º Passo... confesso que não consegui ver tudo até ao fim...


2º Passo... Um "jogo" numa biblioteca. Em portugal poderia ser feito com os actores dos malucos do riso. ...quem inventa estas cenas?


3º Passo... Este a ser transmitido logo depois do telejornal na TVI, com a Manuela Moura Guedes a apresentar ia ser de mais. Reparem no fim como o do cu empinado ri. La deve ter sentido cócegas.

Transformers

Não resisti... esta semana estreia em cinema o filme Transformers.
Que nostalgia...
Pergunto-me pela nova lei do Imposto Municipal, quanto não irão pagar estas máquinas...

Cicciolina no Você na TV!

Desde que o contentor9 foi criado este é talvez um dos posts que eu nunca pensei pôr. De todos os posts mais estranhos, diria até bizarros, que eu pensei que um dia poderia fazer aqui, este nunca pensei ser possível.

Cicciolina, essa musa do cinema de acção corporal, muito ligada em tempos a actividades equestres e não só, esteve em Portugal para promover o III Salão Internacional Erótico de Lisboa. Até aqui tudo bem.
Acontece que Cicciolina foi convidada a ir ao Você na TV.
E se há cena mais estranha e ao mesmo tempo irónica é ver o goucha com a Cicciolina ao colo a quase espetar-lhe um mamilo num olho, e o goucha ainda pergunta: "O que é que eu faço com isto?"

O resto... o resto é mesmo serem vocês a ver...

A verdadeira história do capuchinho vermelho

...a não perder.

O que tu queres... sei eu.

...vai daí talvez não.

Notícias da bola

Pois é caros amigos tudo bem e legal?

Hoje escrevo-vos muito tempo depois por motivos de doença e profissionais para actualizar as notícias da bola!

Internacional

No Manchester United discute-se o que fazer a Nani. Depois do mais recente Europeu o jovem jogador ex-Sporting terá feito exibições que valorizaram o seu passe estando neste momento avaliado em 3 maças e 1 pires de tremoços.

No Brasil podera-se a criação de uma associação que vai dar apoio aos jogadores que não querem vir jogar para o FCPorto. Lembramos que já só restam 8 jogadores Brasileiros que o FCPorto ainda não foi buscar. Força amigos!

Portugal

FCPorto

O FCPorto prepara mais uma época não só no futebol como nos desfiles de escolas de Samba. Lembramos que o FCPorto conta com uma média de 134% de jogadores Brasileiros no plantel por Litro. No que diz respeito ao treinador pondera-se a entrada de Avô Cantigas para ajudar Jesualdo no banco. Se tal acontecer será bom ver a juventude a treinar o Porto baixando a média de idades para 96,342 anos.

"Trudiludilu, bom bom bom era não ter vendido o Anderson. Tru tru tru tru trudiluuuuu!..."

Sporting

No Sporting especula-se qual o nome da nova estrela saída do futebol Jovem. Nós fomos ao livro de onde se tiram os nomes dos novos jogadores do Sporting o "Funny names for dummies". Depois de Tianic Djalo, Tinani, Pipi, etc etc avançamos os nomes de Forofifi médio centro, Dingilingili Defesa central, e Djabugibugi guarda redes ponta de lança que joga descaido na esquerda. A playmobil irá tentar assegurar junto do Sporting os nomes dos jogadores que saem da academia para dar nome aos seus bonecos.

Academia do Sporting

Benfica

Como o FCPorto e o Sporting estão no mercado a procura de Extremos esquerdos e extremos direitos, o Benfica, como de costume, irá responder e contratar um jogador Extremamente fraco. No entanto nada estará perdido financeiramente porque já está cotado na bolsa, neste momento pertencendo grande parte aos accionistas, tendo avançado com 45% das Orelhas do seu presidente. Ah, o clube também foi posto na Bolsa.

Jovivan Cafeteira Internacional Soviético: "Venho para dar o meu suor a esta grande instituição que é o hum..... haaaammm... hummmmm Befnica, Benfiquia, Benfica!"

Funk do tapa na pantera

Fumo aqui, tomo um chá...
Fumo aqui, tomo um chá...
Fumo aqui, tomo um chá...

grande refrão!!

Sapo ADSL...

...vive a assapar!

Quando a expressão "És pouco fresca és..." ganha um novo sentido

História com moral

Ha um gajo que decide que se quer matar. entao toma 1 frasco de cianeto...
Mas nao lhe acontece nada!
Toma outro frasco de cianeto, e nada!
Depois do quarto frasco de cianeto, pensa:
"foda-se, deus nao quer mesmo que eu morra! ja nao me vou matar!"
Entao decide ir jantar fora.
Chega ao restaurante e pede a ementa.
Mal o empregado lhe da a ementa o gajo cai po lado e morre!
conclusao:

É pior a ementa que o cianeto!!

Rapidinhas...

O que diz um gajo que anda a tomar comprimidos pra depressão, mas mesmo assim continua em baixo?

R: 'Dass esta cena nao valium nada!



Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...

Consta que elas não provam nada!



E para terminar:
Por que é que um comboio não pode passar mais do que 29 vezes na mesma estação?

R: Porque senão acusam o maquinista de fazer 30 por uma linha..

Necessidades...

Certo dia está um sapo a coachar num pombal, chega uma galinha e diz: "foda-se isto é um pombal que tás aqui a fazer?"

o sapo com cara de parvo responde

"Mijo"

Parta em busca dos seus sonhos

Laurinda já dizia desde criança que adorava nadar, dentro de água sempre se sentiu um "peixinho", por isso recorreu à Corporación Dermoestérica.

Colocou uma barbatana no cu, escureceu a pele, deu uns retoques e hj é uma baleia feliz que vive na costa açoreana.

Marque já a sua consulta e habilite-se a ganhar 5kg. de sardinha portuguesa e uma barbatana extra.

Workaholic

E aquela sensação que parece que vivemos no nosso emprego?!

Lego com novo produto

Tudo na "légalidade"...

- Sabem o que o Frodo recebeu quando nasceu?

- Uma certidão de hobbit.

Rapidinha...

Quais são as flores que ficam bem nos pés?

R: São dálias.

Homem multado por urinar contra montra

Um homem de 27 anos foi o primeiro a ser autuado no âmbito do novo código de posturas de Chaves com uma coima de 40 euros por ter sido apanhado pela PSP a urinar contra uma montra, noticia a Lusa.

O novo Código de Posturas Municipais de Chaves foi aprovado na Assembleia Municipal em Abril, 23 anos depois do primeiro regulamento do género criado no concelho, e entrou em vigor a 1 de Março. A coima foi passada pela Polícia de Segurança Pública (PSP) a um homem de 27 anos que foi apanhado em flagrante a urinar às 5:15 contra a montra de uma loja de roupa localizada no centro da cidade de Chaves.

O novo Código de Posturas Municipais de Chaves penaliza quem pisar um canteiro público, defecar fora dos locais apropriados, tomar banho em lavadouros públicos, varejar uma árvore ou arrancar-lhe os frutos. Também é multado com coimas de cinco euros quem deixar as galinhas soltas pelas ruas ou de 10 euros quem soltar os cães na via pública.

O Contentor9 aconselha a todas as mulheres e homens que sofrem de incontinência e habitam no município de Chaves a não saírem de casa sem as suas algálias.

Paulo Portas ao ataque

Estas últimas semanas têm sido incansáveis para Paulo Portas que tem tentado atacar José Socrates por todas as frentes possíveis. Resta saber se irá tentar caminhos alternativos.

Quem é que manda? É o cheeefe!

Este anúncio da Vodacom - Moçambique fica realmente no ouvido...
...aposto que quem teve a ideia deste anúncio se não foi o mesmo do post anterior dos morangos, é da família dele.

Rapidinhas...

Porque é que as mulheres usam tampões???..."
-Porque as jantes são muito caras!!!"


Sabes porque é que a comida foi presa?
-Porque matou a fome.
-Sabes onde é que a comida está presa?
-Na cadeia alimentar...

(thnks 2 medicines)

Morangos Matrix?! mas que raio é isto?

O contentor9 informa que por unanimidade é a favor de que o autor da ideia de por uma cena dos morangos com açucar "inspirada" no matrix seja assassinado com raladores de cenouras. Se por acaso, depois de ser assassinado, ainda continuar vivo, cumprirá pena produzindo para sempre os videoclips para Marco Paulo e Lena D'Agua.

Amilcar Brothers no Olympia de Paris

Amilcar Traineira esse ícone da chamada música de casa de banho pública, vai actuar no Olympia de Paris essa grande sala de espectáculos que só os portugueses conhecem.
Temas como "Os meus lindos óculos" e "Meu sorriso sedutor" proporcionarão momentos únicos na noite.





A abertura do concerto vai estar a cargo do seu irmão Amilcar Negrão uma revelação este ano da música Tecno-Trance-Elevator-Bit com grandes sucessos como "Os meus lindos óculos - remix version" e "Meu sorriso sedutor - doble remix version".

Sou como um rio!

Uma dúvida atira-se ao rio, e vai a nadar para o outro lado...

Está a chegar e começa a subir a margem, e a margem pimba! Dá-lhe um biqueiro e manda a dúvida para a água.

Diz a dúvida para a margem: "Porque é que fizeste isso?"

Responde a margem "Porque aqui não há margem para dúvidas"

Menos de metade

Sabem porque é que a religião em Portugal anda mal?

(...)

Não?

(...)

Porque as pessoas só rezam um terço do que deviam!

Um dia na vida de Alberto João Jardim

09:00 - Alberto João Jardim (AJJ) atinge a ressonar a marca de 80dB (decibéis), o rquivalente a uma orquestra sinfónica.

10:00 - AJJ acorda e decide levantar-se.

10:10 - AJJ telefona para a o seu acessor e manda emitir um comunicado a demitir-se e a dizer mal do governo.

10:20 - AJJ levanta-se, come uma banana e decide deitar-se novamente.

10:40 - AJJ coça 3 vezes a nádega direita

10:50 - AJJ telefona ao acessor e manda-o preparar um discurso contra a as comichões de nádegas e contra o governo.

11:00 - AJJ volta a adormecer.

11:30 - AJJ acorda e começa a refilar contra os produtores de bananas porque a banana que comeu fez-lhe sono.

11:35 - AJJ percebe que ele é produtor de bananas.

12:00 - AJJ levanta-se.

12:10 - AJJ come mais uma banana.

12:15 - AJJ veste uma tanga e uma camisa de renda e um turbante na cabeça.

12:30 - Chega o acessor e diz a AJJ que ainda falta algum tempo para o carnaval.

13:00 - AJJ mudou de roupa.

13:15 - AJJ vai almoçar com o acessor e pede empadão de banana e pra beber vinho de banana.

13:16 - O empregado informa a AJJ que não existe vinho de banana.

13:17 - AJJ acha inaceitável e manda o acessor preparar ali mesmo um discurso contra quem não produz vinho de banana, e também contra o governo.

13:45 - Fim de almoço.

14:15 - AJJ apercebe-se que ele não produz vinho de banana.

14:30 - O acessor informa AJJ que ele tem uma reunião com Marques Mendes.

14:31 - AJJ pergunta quem é Marques Mendes.

14:32 - O acessor explica que é o lider do PSD mas AJJ não acredita.

15:00 - AJJ reune-se com Marques Mendes.

15:10 - AJJ oferece-lhe uma banana, mas Marques Mendes recusa amavelmente.

15:11 - AJJ come ele a banana.

16:00 - Fim da reunião. AJJ chama o acessor e manda-o preparar um discurso contra as pessoas que não gostam de bananas.... e também contra o governo.

16:30 - AJJ telefona a Cristiano Ronaldo a dizer que gosta muito dele e que sempre que ele quiser lhe pode enviar pra inglaterra uns cachos de bananas.

17:00 - AJJ decide recandidatar-se.

17:01 - AJJ resolve demitir-se outra vez.

17:02 - AJJ recandidata-se novamente.

17:05 - O acessor bate palmas de alegria.

17:10 - AJJ e o acessor comem uma banana pra comemorar.

18:00 - AJJ vai à televisão dizer mal do governo.

18:10 - Judite de Sousa pergunta-lhe quais as criticas que aponta ao governo.

18:11 - AJJ oferece uma banana à Judite de Sousa.

18:12 - Judite de Sousa recusa dizendo que não pode porq é vegetariana.

18:13 - AJJ discretamente manda o acessor escrever um discurso contra os vegetarianos, e também contra o governo.

19:30 - Fim da entrevista.

20:30 - AJJ vai jantar e pede espetada de banana.

22:00 - AJJ chega a casa, veste o pijama e coça 3 vezes a nádega esquerda.

22:30 - AJJ liga para José Socrates e diz que nunca lhe há-de oferecer bananas.

23:00 - AJJ come uma banana e adormece.

Sem comentário

Novas Oportunidades (parte 2)

Novas Oportunidades

No espírito da nova campanha publicitária ministério da educação intitulada "Novas Oportunidades", o contentor quis contribuir com o seu ponto de vista.

Há uma esperança!

Após:
- O reaparecimento de Paulo Portas na vida política;
- A suspeita que o diploma de Sócrates seja irregular;
- Marques Mendes ter ido à máquina e encolhido 2 cms.
- Salazar ser considerado como o maior português de sempre;
- As gasolineiras aumentarem mais uma vez os combustíveis;

Quando todos os portugueses pensavam: "Isto não pode piorar mais", eis que reaparece Santana Lopes na vida política.

A ascendência...

De repente, tudo ficou muito mais claro, percebi grande parte dos problemas nacionais...