Que mania pá...

E aquela mania irritante...
...de eh pá!...
Não suporto mesmo pessoal que usa e abusa...
dos três pontinhos...

Abusar dos três pontinhos... devia dar cadeia!
Eles são ainda tão pequenos.

Parem de abusar dos três pontinhos.

Façam o registo no site:
www.paremdeabusardostrespontinhos.org

Enviem uma radiografia do pulmão esquerdo e um "taco" do rim direito para a morada indicada no site. Não vão ajudar em nada, mas um dia, se vos conhecer e souber que fizeram isto, vão animar o meu dia.

Suspeito(s)

Eu em relação à Maddie tenho tentado ser o máximo imparcial. Quer queiram quer não, os media monopolizam as pessoas, de início era um rapto, coitadinhos dos pais, depois afinal os culpados eram os pais porque a mãe tinha um ar estranho, não sorria e o pai tinha ar de culpado. Perante isto tudo eu estou no meu direito de formular as mais diversas teorias. Isto porque:
AINDA NÃO SE SABE QUE RAIO ACONTECEU!

No entanto não pude ficar indiferente ao retrato robô que supostamente foi elaborado por um perito qualquer que segundo descrições dos pais de Maddie chegou a esta imagem.

É minha impressão ou este gajo tem ar de típico bandido de série de tv? É que 3 em cada 2 bandidos têm este aspecto. Até acho parecido com algumas pessoas que passam por mim de manhã quando vão para o emprego. Há um sem abrigo perto de onde trabalho que poderia perfeitamente ser apontado como suspeito.

Que série de tv terá o "perito" visto antes de ter começado a desenhar?! Se fosse português, claramente arriscava o Duarte & Companhia.

És rebelde?! Uau!

Jovem,
se és rebelde e vês os morangos com açucar às escondidas,
se usas calças pelos joelhos,
cabelinho à fosga-se,
se também não fazes ideia onde está a maddie,
se não fumavas mas passas-te a fumar só pra contrariar a nova lei...
então faz já o teu vídeo deprimente com as tuas habilidades fumadoras, põe no youtube e envia o link para a ASAE. Os mais originais ganharão a possibilidade de uma entrada de rompante às 4:00 da manhã por parte das forças especiais no quarto, e uma sessão de festinhas de cacetetes histéricos.

O Carioca de Limão

Ontem apercebi-me de uma das invenções mais estúpidas e ao mesmo tempo mais inteligentes de sempre.

O Carioca de Limão.

Estou plenamente convencido de que quem inventou o carioca de limão é uma das pessoas mais ricas do mundo. Haverá coisa mais inteligente do que levar dinheiro por um bocado de água quente com uma casca de limão? É de notar que sendo a água da torneira e que o preço de um carioca de limão é normalmente +/- o preço de um café, a percentagem de lucro é extremamente elevada. Se o proprietário de um café tiver um limoeiro lá por casa, então praticamente não tem despesa nenhuma.

Portugal sendo provavelmente o país que está mais avançado no conceito de desenvolvimento e produção de cariocas de limão, devia analisar bem o potencial deste mercado, e pensar na possibilidade de exportar cariocas de limão, é possível que esteja aqui a solução para o nosso país sair da crise económica.

Já existe o conceito de fast-food, pois nós criávamos o conceito de fast-drink, primeiro o carioca de limão, depois o carioca de pau de canela, depois o carioca de pau de cabinda... e por aí fora.

Triplicar

Fui triplicar as filas de espera das urgências, em Portugal,
(clap) (clap)
Fui triplicar as filas de espera das urgências, em Portugal,
(clap) (clap)
Fui triplicar as filas de espera
Fui triplicar as filas de espera
Fui triplicar as filas de espera
Fui triplicar as filas de espera das urgências, em Portugal.

Lotaria dos Aeroportos

Ontem aconteceu o sorteio que todos esperávamos, o Aeroporto foi sorteado e saiu a Alcochete. A Ota, por intermédio do seu representante, Armindo Alhadas, guarda pantanal à 23 anos, contesta o juri do sorteio e pede uma repetição do mesmo mas com um formato diferente. A Associação Regional de Residentes da OTA (ARROTA) já manifestou o seu apoio.
Segundo Armindo Alhadas deveriam concorrer 6 casais em que teriam de disputar diversas provas:
- Cantar a musica da Popota em 3 linguas diferentes;
- Imitar aviões a aterrar e a descolar;
- Manter uma conversa durante o maior tempo possível com Júlia Pinheiro
- Participar no concurso "Eu sei mais que um ministro de 90 anos"

O Juri da familia superstar era convidado a participar, mas em vez dos Anjos estariam presentes os Santamaria. Este atribuiria pontos consoante as prestações dos concorrentes, e os 2 casais de concorrentes finalistas iriam a um concurso de dança, estilo Dança Comigo em que teria de dançar danças tipicas do Quénia, como por exemplo o "Foge à Bala" e o "Corre que vem Bomba".
No fim o par que ganhasse decidiria onde era construído o Aeroporto.

Por mim, pessoalmente, acho esta maneira de escolher a localização, muito mais interessante.

O Natal nos Hospitais

O Ministério da Saúde irá, ao que tudo indica, lançar juntamente com as alterações à rede de urgências um novo jogo que irá distrair os doente dos seus problemas enquanto esperam para ser atendidos.

Assim o "Rally Paper dos Hospitais" trará a todos o espirito de aventura quer todos precisamos para ser atendidos no serviço de saúde actual. Para participar terá de ter NO MINIMO uma perna partida, escoriações múltiplas ou um orgão vital em falência de funções.

Tudo começa ao enviar um sms para o "Jamba Med" enquanto a lesão está bem fresquinha com o nome que vai usar no jogo Ex "Aflitinho33" ou "Velhinho79".
Mal o Jamba recebe o sms reencaminha a chamada, ou para o INEM ou para o programa "Tardes da Julia" onde será feita a descrição do problema.

Será então enviada uma viatura para o local que irá transportar o doente para que este possa ir recolhendo pistas.


Aqui fica a primeira tabela de pontuações

Passagem por Unidade saude familiar 10 pontos
SASU 20 pontos
Chegada à urgência 100 pontos
Chegada à urgência vivo 200 pontos
Não saber explicar o sitio exacto onde se encontra -20 pontos
Criticar o Governo -200 Pontos
Dizer "TACO" em vez de TAC ou escrever mal "Ben-Hur-On" -50 Pontos

NOTA: Todos os pacientes que chegarem já sem vida ao hospital estarão proibidos de usar durante 3 meses o "Rally Paper dos Hospitais"

Pontos Altos de 2007 em Portugal

É com grande prazer que o Contentor9 após alguns dias de análise e reflexão que anuncia que o ponto alto de 2007 em Portugal foi...



A ilha do pico nos Açores com 2351 metros de altitude...
Que se mantém na liderança já há alguns anos.









Em segundo lugar e não muito longe ficou o "Porreiro Pá!..." dito por Sócrates a Durão Barroso após a assinatura do novo Tratado Europeu em Lisboa.






Num honroso terceiro lugar ficaram as novas maminhas de silicone da Luciana Abreu.

Época de Rabanadas

Se há coisa que acho deprimente numa passagem de ano, é fazer a contagem decrescente com a televisão. Nunca vos aconteceu estarem com família ou amigos para a passagem de ano e alguém dizer:

- Falta 1 minuto pessoal!!!
Em que logo a seguir outra pessoa diz:
- Não falta não, ali na televisão faltam 40 segundos.

Mas... a nossa festa não é a festa do pessoal que está na tv. É a NOSSA festa! Será que a ASAE multa se comemorar-mos uns segundos antes ou depois?! E se nós é que tivermos certos e faltar mesmo 1 minuto? Mesmo que o programa da passagem de ano que estejam a passar seja gravado, como já aconteceu, a maioria recusa-se a acreditar.
"Ora... eles lá iam gravar a passagem de ano antes da do dia... pffff".
Tudo isto para culminar numa sucessão de momentos tristes em que são tentados números de equilibrismo dignos da família Cardinali em que as pessoas sobem para as cadeiras levantam uma perna ao mesmo tempo que comem desenfreadamente 12 passas ao ritmo das badaladas (que ninguém ouve) e as empurram para o bucho com goladas de champanhe.

Eu tento não ver muita tv nestas épocas. Basicamente tenho sempre uma estranha e inexplicável sensação de dejavu com 90% dos programas e filmes que passam. Como se os já tivesse visto antes, não sei se me compreendem... No entanto há sempre uma ou outra estreia em termos de filmes que por um motivo ou por outro, não fui ver ao cinema. Este fim de ano andava eu então a fazer um zapping quando vi isto:

Basicamente o que se passava, segundo percebi foi que o personagem Castelo Branco estava no conhecido programa da SIC Família Superstar a "cantar" "Diamonds Are Forever". Não chegava o frio, o mau tempo, o barril de petróleo a aumentar de preço, as urgências a fechar, para ainda termos de levar com isto? Se bem que por outro lado não há época mais propícia para o Castelo Branco aparecer que não seja a época das rabanadas. Se há especialista em rabanadas é ele!

Maicow Night

Apresento-vos o grande artista "MAICOW NITE" os pais puseram-lhe o nome em homenagem á serie Kit e o "Michael Knight".

INUTOMICO BOCÓ NAI!...



Agradecimento ao Hugão.

A ASAE não pára

Segundo declarações do Super Hiper Mega Agente Super Chefe da Super Hiper Mega Polícia Fiscal ASAE, todos os seus elementos encontram-se preparados para fiscalizar o cumprimento das novas leis que vão entrar dia 1 de Janeiro, entre as quais a "Lei do Tabaco".
A prova disso mesmo viu-se este natal, em que a ASAE levou a cabo várias operações nas áreas de Lisboa e Porto tendo apreendido e detido: 50 bolos rei por terem excesso de fruta cristalizada, 8600 pessoas vestidas de Pai Natal por alegada falsificação de identidade, 2100 pessoas por comprarem prendas estúpidas, 1150 pessoas por abrirem prendas antes da meia-noite, 19 pessoas por mau aspecto, mais uma escolhida à sorte, para que o número de pessoas fosse um número redondo (20).

Em relação à lei do tabaco, é muito gira e tal... (é o meu comentário) no entanto acho que existem outros problemas sobre os quais esta lei devia também incidir. Que tal proibir também o uso de perfumes em excesso em espaços fechados? Ou proibir espirrar sem pôr a mão à frente da boca? Ou aplicar multas para quem libertar gases corporais em espaços fechados, em que a multa seria tanto maior quantas mais pessoas fossem afectadas e quanto pior fosse o cheiro?

Verdade Universal

Toda a verdade sobre...

O contentor9 num estudo independente de mercado pago exclusivamente pelas empresas alvo do estudo vem esta semana revalar uma verdade que poderá de facto custar-nos a vida.
Sentimo-nos no entanto no dever de revelar aqui toda a verdade.

O Natal não existe, na realidade esta época do ano foi criada e é hoje em dia alimentada unicamente pela empresa que comercializa os Ferrero Rocher.

Fosseis que remotam para 1500 anos A/C (Se bem que a religião também foi inventada pelo Ferrero Rocher), encontrados na Sibéria na passada terça feira vieram revelar que o Ferrero Rocher já na altura dominava o planeta. Juntamente com tripas de bisonte e pele de mamute a caixinha de 12 Ferrero Rocher era o presente preferido de todos os Homo Sapiens.

Já decorrem testes em seres humanos e actores das telenovelas da TVI em que se tenta criar um hibrido entre ser humano e um Ferrero Rocher. De referir ainda que a publicidade do Ferrero do "apetece-me algo" foi recentemente submetida a testes de carbono provando-se que já por cá andava muito antes da génese da humanidade.

Cimeira UE-África

Afinal contra todas as expectativas, e tal como José Sócrates afirmou, a cimeira UE - África começa a dar alguns frutos...





...estes são só os primeiros:

Toalha ao chão?! Não!

Cristián Rodriguez, jogador do Benfica diz:


"...eu confio nos meus colegas e tenho a certeza de que vamos melhorar. Não atiramos a toalha.”





O Contentor9 ajuda, e mostra a solução:

Programa Novas Oportunidades

Jamba?

Estou, Jamba? Tens cenas novas?

Jamba - a resposta -

"Tenho o toque da popota..."

Quereszzzzzzz?

Popota, popota, popota, popooooootaaaaaa...

O Natal

Pai Natal, natal dos hospitais, circo, eventos onde se distribui prendas a crianças e idosos, filmes com as seguintes temáticas: "natal, aventuras no natal, neve, animais, religião", 50000 anúncios de perfumes, 75000 anúncios de telemóveis...
Estes são provavelmente algumas das coisas que mais probabilidade temos de ver se ligarmos a televisão a qualquer hora do dia nesta altura. Exceptuando o período de madrugada, que esse está reservado para as televendas com os seus cremes de beleza feitos com base em baba de caracol. E não... não estou a inventar, existe mesmo!

No entanto o Natal tem uma coisa de bom, precisamente na noite de 24 para 25, todos os anos acontece um fenómeno impressionante:
A pobreza desaparece, pois todos se lembram de ajudar os pobrezinhos, a guerra já não existe, o terrorismo é um mito, a Júlia Pinheiro já não apresenta nenhum programa de televisão, o José Cid não tem um olho de vidro, o novo aeroporto tem localização, o desemprego tem uma percentagem negativa... todos os males do mundo são absolvidos. Pelo menos até dia 26. Aí, começa tudo de novo...

Contentor9 - O 3º Melhor (manchete estilo 24 horas)

De tempos a tempos existem momentos que nos fazem pensar. E não, não estou a falar do concurso "Eu não sei mais do que um miúdo de 10 anos"... Após um período de cerca de 3 semanas blog-celibato, durante o qual aproveitei entre outras coisas para recarregar baterias (telemóvel, maq. fotográfica, gps...) algo me despertou, ouvi "o chamamento"! Qual a minha surpresa quando descobri que em relação ao concurso de melhores blogues portugueses 2007 , (concurso de blogs organizado pelo 2.0 Webmania em parceria com diversos sites e serviços nacionais de Internet), no qual o contentor estava inscrito na categoria de Humor (não havia categoria de Blog Mais Deprimente nem Blog Mais Estupido) ficámos em 3º lugar.



















Durante os primeiros 10 minutos fiquei muito contente, muito mesmo, até cheguei a cantar a canção da Popota, mas depois pensei: "O país não anda mesmo bem, um juri com elementos reconhecidos em diversas áreas de Portugal, achar que o Contentor9 é o 3º melhor blog de humor... "

"E eu é qui sou burro?!"
"Eu é que não sei?!"

Aghhhhhhhhh