Stand Up Chavez!

Chávez está-se a tornar cada vez mais num personagem ao nível de George Bush, não em poder mas sim em situações hilariantes.
Recentemente Hugo Chávez afirmou que os Estados Unidos, pela mão de George Bush, têm culpa nos conflitos armados no Tibete, nos conflitos relacionados com a independência do Kosovo, e mais recentemente no aquecimento global.








"Muuuiiito láaaaa!..."


Ora, se o Hugo não se importar, eu também queria culpar os EUA de algumas coisas:
Tive uma multa de estacionamento aqui à uns tempos em que a culpa foi dos EUA;
Hoje cheguei atrasado ao trabalho, culpa dos EUA;
O Benfica e o Sporting estão a jogar pior que o Atlético Tibetano F.C., e advinhem de quem é a culpa? EUA;
Sócrates governa mal?! Culpa dos EUA pois claro;
Encontrei ontem uma espinha nos douradinhos... EUA...

E eu que pensava que Hugo Chávez seria apenas mais um ditador sanguinário... nada disso! É um ditador sanguinário mas com sentido de humor...

haaaaaaaa!... se Salazar tivesse sido assim...

TomTomPSD

Na dificuldade dos apoiantes,membros e dirigentes do PSD encontrarem o seu lider, a TomTom lança agora o TomTomPSD, com opção para encontrar o caminho mais rapido para Luís Filipe Menezes.

Moisés comsumia alucinógeneos!...

Baseando-se em experiências sensoriais relatadas na bíblia, Benny Shanon, professor do Departamento de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém, afirma que «O profeta Moisés estava sob o efeito de poderosos alucinógeneos quando desceu o monte Sinai e apresentou os Dez Mandamentos ao povo judeu». Shanon considera que o consumo de psicotrópicos fazia parte dos rituais religiosos dos judeus mencionados no livro do Êxodo da Bíblia.

O estudioso mencionou também os exemplos da sarça ardente e da Árvore do Conhecimento no Jardim do Éden, indicando que, nos desertos do Sinai egípcio e do Neguev israelita, há ervas e plantas alucinógeneas que os beduínos ainda utilizam.

«Fui convidado em 1991 para uma cerimónia religiosa no norte da Amazónia durante a qual provei um preparado feito com uma planta, a ayahuasca, e tive visões de conotação espiritual e religiosa», acrescentou.

Segundo o investigador, os efeitos psicadélicos das bebidas preparadas com a ayahuasca são comparáveis aos produzidos pelas bebidas fabricadas com o córtex da acácia. A Bíblia refere frequentemente essa árvore, e a sua madeira é parecida com a que foi utilizada para construir a Arca da Aliança.
RESUMINDO:
Moisés era um ganda maluco, naquele tempo além de ainda não existir a "lei do tabaco" não existia restrições contra o uso de qualquer droga. Apetecia aspirar uma linha de cocaina no meio da rua... era tranquilo. Podia-se montar uma barraquinha na praça principal de uma qualquer cidade e vender sortidos de drogas em caixinhas com laçarotes e carimbo de qualidade. Resultado: Benny Shanon afirma que até os padres da altura consumiam destas coisas, o que os fazia ter visões e experiências irreais.

Eu até que podia encarar esta hipótese como muito possível, não fosse o próprio Benny Shanon admitir ter consumido uma receitinha "caseira" de uma qualquer tribo na Amazónia... E todos nós sabemos que as "receitinhas caseiras" são do pior e deixam marcas... vai daí, dou o beneficio da dúvida, pois aquela cena marada de Moisés separar as águas do rio, é muito suspeita...

Por um planeta melhor

O governo irá anunciar esta semana uma nova medida que permitirá a todos os contribuintes receberem o IVA atempadamente. Assim em vez de pagar por transferência bancária o Governo irá efectuar os pagamentos em congelados.

As associações ambientais agradecem pois assim evita-se a extinção das Lulas Congeladas á Sevilhana, os Pasteis de Bacalhau congelados "Dona Alzira" e dos Douradinhos do Capitão, espécies em vias de exinção desde há muito tempo ameaçadas.

Douradinhos vitimas de caça selvagem.

Os reflexos já se começam a sentir sendo que já foram avistados Douradinhos do Capitão no seu estado selvagem em Beja e na Anadia, facto que já não se verificava desde a ultima quinta feira á noite. Foi com grande agrado que a população festejou tal acontecimento com um banquete de Lasanha congelada do LIDL regado com Champomi de Framboesa.

O elevado valor dos congelados no mercado negro tem vindo a aumentar a caça selvage. Hoje em dia as Lulas a Sevilhana geram um mercado paralelo apenas compárável aos bonecos de Pokemon de contrafação, vulgo "Porkemon"

Com o papel poupado a imprimir as declarações de pagamentos de IRS pensa-se também que o planeta estará finalmente a salvo do aquecimento global.A toyota irá retirar também o prius do mercado porque já não haverá necessidade de reduzir as emissões.

SALVEM OS CONGELADOS, SALVEM O MUNDO

O Flagelo do BLUTÚ e as maminhas da Floribela

Registou-se esta semana um acontecimento histórico, a 92.122.435.563.234.633.445.324,33333 vez que a palavra Bluetooth foi mal pronunciada. O contentor relembra as mais recentes medidas da ASAE que para além da proibição de fumar proibiu também o mau pronunciar da palavra Bluetooth com coimas que podem ir desde Viseu até Bragança.

A par das maminhas novas da Floribela e do novo visual das rolhas das garrafas de água do Fastio, esta promete ser a medida mais falar por todo o país neste ano que agora começa.

A polémica medida do tabaco é agora relegada para segundo plano. Em declarações ao contentor o Secretário de Estado de Coisas declarou mesmo visivelmente irritado que "A medida do tabaco foi apenas uma grande camuflagem para a proibição do mau uso da palavra Bluetooth.
O governo já chegou á conclusão que se de cada vez que alguem diz "BLUTÙ" fosse cobrada uma multa já todos poderiamos ter umas maminhas novas como a Floribela. Eu proprio estou pensar trocar as minhas, se bem que também preciso de umas jantes novas para o carro daí que, por receio, já troquei os meus auriculares para aqueles velhinhos de fio."






"Eu própria cheguei a enganar-me duas vezes a dizer Blutú, ooopppsss outra vez, Blusmuutssen, ooopsss Blutstrutt. Sblutú. Olhe, esqueçam!

A vantagem é que agora consigo flutuar na água como ninguém! As maminhas no Maxmat estão bem baratas..."

Parvos...

...e a nova publicidade do Media Market?
Anúncios boooons!
...

(silêncio)

...

NÃO!
Muito MAUS!

Depois do "Eu é que não sou parvo!" que circulou muitos meses,está aí outra série de anúncios extremamente parvos da Media Market. Conseguindo superar bastante a parvoice da campanha publicitária anterior.

Se se fizesse uma tabela das piores campanhas de sempre efectuadas em portugal, esta estaria de certeza no top3.

A campanha segundo o que dá a entender, baseia-se num conjunto de personagens que vêm de uma terra chamada "parvónia" (que nome original - suponho que os habitantes da parvónia serão ou parvónios ou parvos). Estes personagens mostram-se nos anúncios a ser parvos ou a fazer coisas parvas.

Um destes personagens é um escuteiro. O que já provocou a indignação de muitos escuteiros nacionais por acharem que esta campanha transmite a ideia que os escuteiros são parvos. O que foi uma surpresa para mim, visto pensar que os escuteiros já estavam estintos há alguns anos.

Portanto e resumindo, a Media Market:
- teve uma campanha com um slogan "Eu é que não sou parvo";
- criou outra campanha sobre um grupo de parvónios ou parvos que vêm de uma terra chamada parvónia, que nos anúncios so fazem ou dizem parvoices.

É minha opinião ou os responsáveis de marketing e publicidade são um bocadinho... hmmmm, limitados em termos de ideias?
Talvez devido à obsessão por parvoices?!

Não quero terminar sem antes dizer 2 coisas directamente para os responsáveis pela criação desta campanha:
1 - Se fosse a vocês tinha medo dos escuteiros, há histórias muito macabras sobre o que alguns escuteiros conseguem fazer com paus, linhas, e 2 pinhas. Além disso uma fisgada dói bastante.
2 - Não queria estar na vossa pele quando os militares repararem que um dos vosso personagens parvos/parvónios é um militar.

Eu é que não sou parvo!

Que mania pá...

E aquela mania irritante...
...de eh pá!...
Não suporto mesmo pessoal que usa e abusa...
dos três pontinhos...

Abusar dos três pontinhos... devia dar cadeia!
Eles são ainda tão pequenos.

Parem de abusar dos três pontinhos.

Façam o registo no site:
www.paremdeabusardostrespontinhos.org

Enviem uma radiografia do pulmão esquerdo e um "taco" do rim direito para a morada indicada no site. Não vão ajudar em nada, mas um dia, se vos conhecer e souber que fizeram isto, vão animar o meu dia.

Suspeito(s)

Eu em relação à Maddie tenho tentado ser o máximo imparcial. Quer queiram quer não, os media monopolizam as pessoas, de início era um rapto, coitadinhos dos pais, depois afinal os culpados eram os pais porque a mãe tinha um ar estranho, não sorria e o pai tinha ar de culpado. Perante isto tudo eu estou no meu direito de formular as mais diversas teorias. Isto porque:
AINDA NÃO SE SABE QUE RAIO ACONTECEU!

No entanto não pude ficar indiferente ao retrato robô que supostamente foi elaborado por um perito qualquer que segundo descrições dos pais de Maddie chegou a esta imagem.

É minha impressão ou este gajo tem ar de típico bandido de série de tv? É que 3 em cada 2 bandidos têm este aspecto. Até acho parecido com algumas pessoas que passam por mim de manhã quando vão para o emprego. Há um sem abrigo perto de onde trabalho que poderia perfeitamente ser apontado como suspeito.

Que série de tv terá o "perito" visto antes de ter começado a desenhar?! Se fosse português, claramente arriscava o Duarte & Companhia.

És rebelde?! Uau!

Jovem,
se és rebelde e vês os morangos com açucar às escondidas,
se usas calças pelos joelhos,
cabelinho à fosga-se,
se também não fazes ideia onde está a maddie,
se não fumavas mas passas-te a fumar só pra contrariar a nova lei...
então faz já o teu vídeo deprimente com as tuas habilidades fumadoras, põe no youtube e envia o link para a ASAE. Os mais originais ganharão a possibilidade de uma entrada de rompante às 4:00 da manhã por parte das forças especiais no quarto, e uma sessão de festinhas de cacetetes histéricos.

O Carioca de Limão

Ontem apercebi-me de uma das invenções mais estúpidas e ao mesmo tempo mais inteligentes de sempre.

O Carioca de Limão.

Estou plenamente convencido de que quem inventou o carioca de limão é uma das pessoas mais ricas do mundo. Haverá coisa mais inteligente do que levar dinheiro por um bocado de água quente com uma casca de limão? É de notar que sendo a água da torneira e que o preço de um carioca de limão é normalmente +/- o preço de um café, a percentagem de lucro é extremamente elevada. Se o proprietário de um café tiver um limoeiro lá por casa, então praticamente não tem despesa nenhuma.

Portugal sendo provavelmente o país que está mais avançado no conceito de desenvolvimento e produção de cariocas de limão, devia analisar bem o potencial deste mercado, e pensar na possibilidade de exportar cariocas de limão, é possível que esteja aqui a solução para o nosso país sair da crise económica.

Já existe o conceito de fast-food, pois nós criávamos o conceito de fast-drink, primeiro o carioca de limão, depois o carioca de pau de canela, depois o carioca de pau de cabinda... e por aí fora.

Triplicar

Fui triplicar as filas de espera das urgências, em Portugal,
(clap) (clap)
Fui triplicar as filas de espera das urgências, em Portugal,
(clap) (clap)
Fui triplicar as filas de espera
Fui triplicar as filas de espera
Fui triplicar as filas de espera
Fui triplicar as filas de espera das urgências, em Portugal.

Lotaria dos Aeroportos

Ontem aconteceu o sorteio que todos esperávamos, o Aeroporto foi sorteado e saiu a Alcochete. A Ota, por intermédio do seu representante, Armindo Alhadas, guarda pantanal à 23 anos, contesta o juri do sorteio e pede uma repetição do mesmo mas com um formato diferente. A Associação Regional de Residentes da OTA (ARROTA) já manifestou o seu apoio.
Segundo Armindo Alhadas deveriam concorrer 6 casais em que teriam de disputar diversas provas:
- Cantar a musica da Popota em 3 linguas diferentes;
- Imitar aviões a aterrar e a descolar;
- Manter uma conversa durante o maior tempo possível com Júlia Pinheiro
- Participar no concurso "Eu sei mais que um ministro de 90 anos"

O Juri da familia superstar era convidado a participar, mas em vez dos Anjos estariam presentes os Santamaria. Este atribuiria pontos consoante as prestações dos concorrentes, e os 2 casais de concorrentes finalistas iriam a um concurso de dança, estilo Dança Comigo em que teria de dançar danças tipicas do Quénia, como por exemplo o "Foge à Bala" e o "Corre que vem Bomba".
No fim o par que ganhasse decidiria onde era construído o Aeroporto.

Por mim, pessoalmente, acho esta maneira de escolher a localização, muito mais interessante.

O Natal nos Hospitais

O Ministério da Saúde irá, ao que tudo indica, lançar juntamente com as alterações à rede de urgências um novo jogo que irá distrair os doente dos seus problemas enquanto esperam para ser atendidos.

Assim o "Rally Paper dos Hospitais" trará a todos o espirito de aventura quer todos precisamos para ser atendidos no serviço de saúde actual. Para participar terá de ter NO MINIMO uma perna partida, escoriações múltiplas ou um orgão vital em falência de funções.

Tudo começa ao enviar um sms para o "Jamba Med" enquanto a lesão está bem fresquinha com o nome que vai usar no jogo Ex "Aflitinho33" ou "Velhinho79".
Mal o Jamba recebe o sms reencaminha a chamada, ou para o INEM ou para o programa "Tardes da Julia" onde será feita a descrição do problema.

Será então enviada uma viatura para o local que irá transportar o doente para que este possa ir recolhendo pistas.


Aqui fica a primeira tabela de pontuações

Passagem por Unidade saude familiar 10 pontos
SASU 20 pontos
Chegada à urgência 100 pontos
Chegada à urgência vivo 200 pontos
Não saber explicar o sitio exacto onde se encontra -20 pontos
Criticar o Governo -200 Pontos
Dizer "TACO" em vez de TAC ou escrever mal "Ben-Hur-On" -50 Pontos

NOTA: Todos os pacientes que chegarem já sem vida ao hospital estarão proibidos de usar durante 3 meses o "Rally Paper dos Hospitais"

Pontos Altos de 2007 em Portugal

É com grande prazer que o Contentor9 após alguns dias de análise e reflexão que anuncia que o ponto alto de 2007 em Portugal foi...



A ilha do pico nos Açores com 2351 metros de altitude...
Que se mantém na liderança já há alguns anos.









Em segundo lugar e não muito longe ficou o "Porreiro Pá!..." dito por Sócrates a Durão Barroso após a assinatura do novo Tratado Europeu em Lisboa.






Num honroso terceiro lugar ficaram as novas maminhas de silicone da Luciana Abreu.

Época de Rabanadas

Se há coisa que acho deprimente numa passagem de ano, é fazer a contagem decrescente com a televisão. Nunca vos aconteceu estarem com família ou amigos para a passagem de ano e alguém dizer:

- Falta 1 minuto pessoal!!!
Em que logo a seguir outra pessoa diz:
- Não falta não, ali na televisão faltam 40 segundos.

Mas... a nossa festa não é a festa do pessoal que está na tv. É a NOSSA festa! Será que a ASAE multa se comemorar-mos uns segundos antes ou depois?! E se nós é que tivermos certos e faltar mesmo 1 minuto? Mesmo que o programa da passagem de ano que estejam a passar seja gravado, como já aconteceu, a maioria recusa-se a acreditar.
"Ora... eles lá iam gravar a passagem de ano antes da do dia... pffff".
Tudo isto para culminar numa sucessão de momentos tristes em que são tentados números de equilibrismo dignos da família Cardinali em que as pessoas sobem para as cadeiras levantam uma perna ao mesmo tempo que comem desenfreadamente 12 passas ao ritmo das badaladas (que ninguém ouve) e as empurram para o bucho com goladas de champanhe.

Eu tento não ver muita tv nestas épocas. Basicamente tenho sempre uma estranha e inexplicável sensação de dejavu com 90% dos programas e filmes que passam. Como se os já tivesse visto antes, não sei se me compreendem... No entanto há sempre uma ou outra estreia em termos de filmes que por um motivo ou por outro, não fui ver ao cinema. Este fim de ano andava eu então a fazer um zapping quando vi isto:

Basicamente o que se passava, segundo percebi foi que o personagem Castelo Branco estava no conhecido programa da SIC Família Superstar a "cantar" "Diamonds Are Forever". Não chegava o frio, o mau tempo, o barril de petróleo a aumentar de preço, as urgências a fechar, para ainda termos de levar com isto? Se bem que por outro lado não há época mais propícia para o Castelo Branco aparecer que não seja a época das rabanadas. Se há especialista em rabanadas é ele!

Maicow Night

Apresento-vos o grande artista "MAICOW NITE" os pais puseram-lhe o nome em homenagem á serie Kit e o "Michael Knight".

INUTOMICO BOCÓ NAI!...



Agradecimento ao Hugão.

A ASAE não pára

Segundo declarações do Super Hiper Mega Agente Super Chefe da Super Hiper Mega Polícia Fiscal ASAE, todos os seus elementos encontram-se preparados para fiscalizar o cumprimento das novas leis que vão entrar dia 1 de Janeiro, entre as quais a "Lei do Tabaco".
A prova disso mesmo viu-se este natal, em que a ASAE levou a cabo várias operações nas áreas de Lisboa e Porto tendo apreendido e detido: 50 bolos rei por terem excesso de fruta cristalizada, 8600 pessoas vestidas de Pai Natal por alegada falsificação de identidade, 2100 pessoas por comprarem prendas estúpidas, 1150 pessoas por abrirem prendas antes da meia-noite, 19 pessoas por mau aspecto, mais uma escolhida à sorte, para que o número de pessoas fosse um número redondo (20).

Em relação à lei do tabaco, é muito gira e tal... (é o meu comentário) no entanto acho que existem outros problemas sobre os quais esta lei devia também incidir. Que tal proibir também o uso de perfumes em excesso em espaços fechados? Ou proibir espirrar sem pôr a mão à frente da boca? Ou aplicar multas para quem libertar gases corporais em espaços fechados, em que a multa seria tanto maior quantas mais pessoas fossem afectadas e quanto pior fosse o cheiro?

Verdade Universal

Toda a verdade sobre...

O contentor9 num estudo independente de mercado pago exclusivamente pelas empresas alvo do estudo vem esta semana revalar uma verdade que poderá de facto custar-nos a vida.
Sentimo-nos no entanto no dever de revelar aqui toda a verdade.

O Natal não existe, na realidade esta época do ano foi criada e é hoje em dia alimentada unicamente pela empresa que comercializa os Ferrero Rocher.

Fosseis que remotam para 1500 anos A/C (Se bem que a religião também foi inventada pelo Ferrero Rocher), encontrados na Sibéria na passada terça feira vieram revelar que o Ferrero Rocher já na altura dominava o planeta. Juntamente com tripas de bisonte e pele de mamute a caixinha de 12 Ferrero Rocher era o presente preferido de todos os Homo Sapiens.

Já decorrem testes em seres humanos e actores das telenovelas da TVI em que se tenta criar um hibrido entre ser humano e um Ferrero Rocher. De referir ainda que a publicidade do Ferrero do "apetece-me algo" foi recentemente submetida a testes de carbono provando-se que já por cá andava muito antes da génese da humanidade.

Cimeira UE-África

Afinal contra todas as expectativas, e tal como José Sócrates afirmou, a cimeira UE - África começa a dar alguns frutos...





...estes são só os primeiros: