Confronto de titãs!
Vanessa Fernandes já vai em 20 títulos seguídos, as principais revendedoras petrolíferas (Galp, BP, Repsol) já contam com 15 aumentos de preços só este ano. Quem vai ceder primeiro?
Acho que tudo se resume a isto.
Nunca na história o chamado "picanço" e a "pirralhice" atingiu proporções tão elevadas. Quem será o mais teimoso? Vanessa Fernandes ou as Gasolineiras?
As gasolineiras argumentam dizendo que Vanessa Fernandes deverá ser descendente de um povo nómada de uma das luas de Júpiter, e exigem que sejam feitos "testes de planetidade" para comprovar o boato. Já Vanessa Fernandes argumenta que se alguma coisa é de outro mundo são os aumentos que dobraram o preço do combustível em pouco mais de 3 anos.
Sócrates recusou comentar a "picardia" mas prometeu medidas urgentes para acabar com a escalada de preços do combustível, o Contentor9 pensa que o alpinista João Garcia poderá ser chamado a intervir.
PS: Este é o único bolg do mundo que conseguiu pôr as palavras: "picanço", "pirralhice" e "picardia" num mesmo post. Não que tivesse algum significado, mas só fiz referência a isto para ver se esqueciam a piada que associava a "escalada de preços" e o "João Garcia"...
26 maio, 2008
Vanessa Fernandes Vs. Revendedoras Petroliferas
23 maio, 2008
OPEP avisa
A OPEP lançou esta sexta feira um comunicado onde afirma que se o Festival da Eurovisão continuar os preços do petróleo vão continuar também a subir.
Ora, enquanto os outros países levam musicas ritmadas e animadas (apesar de também serem igualmente péssimas) Portugal insiste no estilo melancólico e fadista da questão. Será que alguem ainda não percebeu que se Portugal enviasse o Saúl acompanhado pelos SantaMaria e duas dançarinas nós ganhavamos aquilo?
Esperemos que Portugal opte por não cantar na final do festival a bem do preço do Gasóleo... Senão olhem, enquanto estiverem a abastecer chorem baixinho enquanto cantam "Senhoooora do maaaaaaaar..."
18 maio, 2008
Olegario Benquerença
Cenário: Final da Taça de Portugal 2007/2008 - 1ª parte do prolongamento.
Tudo estava normal, o nervosismo aumentava, o tempo passava, quando de repente, pouco depois dos 6 minutos de jogo, Olegário Benquerença decide (just for the lulz) terminar a 1ª parte...
Jogadores, equipas técnicas, adeptos no estádio, em casa... tudo sem perceber o que se passava.
Possivelmente um dos maiores Owneds de todos os tempos.
16 maio, 2008
A Melhor luta de Século
Esqueçam os debates em que participa Valentim Loureiro, os confrontos de Alberto João Jardim, ou mesmo Carolina Salgado contra Pinto da Costa... esses confrontos são para meninos. Esta sim, é a melhor luta de sempre, pelo menos... ri-me muito mais.
05 maio, 2008
Sacudir a Mangueira
Quando eu vou meter combustível, tenho o hábito de no fim do combustivel sair todo, ficar ali uns segundos a rodar a pistola de combustível e a abanar para fazer sair todas as gotinhas, um pouco como o que se passa num urinol com qualquer homem. Aqui à uns anos eu ainda fazia isto discretamente, para ninguém pensar:
"Que alarve, vê lá se queres torcer a mangueira para escorrer mesmo bem"
No entanto com o passar dos anos, reparo que cada vez há mais pessoas como eu que "sacodem a mangueira" no fim de abastecer. Agora se alguem não tiver o cuidado de deixar escorrer o excedente de combustível, habilita-se a levar com um olhar recriminatório do tipo:
"Vê-se bem que tens dinheiro. Deves ser um sumítico"
É assim que hoje o Contentor9 lança algumas propostas de medidas para combater o preço inflaccionado dos combustíveis, com esperança que cheguem a algum membro do governo para:
a) Proibição de construção de estradas com subidas só podendo ser planas ou com descidas;
b) Nas subidas existentes, estará uma equipa da Galp igual à do anúncio que se encarregará de empurrar os veículos;
c) Os ordenados da equipa de ajuda da Galp serão pagos pelo mesmo empresário que deu os 38 milhões ao Boavista;
d) Ao viajar, caso o vento esteja a soprar no sentido de deslocação do veículo, este poderá abrir as portas ao máximo para permitir aproveitar "a ajudinha" do vento.
e) Quem quiser poderá implementar umas velas da parte superior do veículo, podendo então manter as portas fechadas. O preço a pagar por rajada de vento será de 0,05€ / por rajada.
f) Cursos de triatlo dados pela Vanessa Fernandes intitulados "Como me deslocar num raio de 30 kms sem gastar combustível"
PS: Tal como a expressão "garras de ganhar" utilizada por Chalana, está protegida por copyright, A expressão utilizada neste post "sacodem a mangueira", também se encontra protegida por parte deste blogue.
29 abril, 2008
Eleições Apocalípticas
Face às candidaturas prováveis de Pedro Santa Lopes, Manuela Ferreira Leite, e Alberto João Jardim, muitos militantes do PSD começaram desde ontem a fugir das várias sedes do PSD em direcção às montanhas mais próximas. O terror de uma liderança do partido por qualquer um destes nomes ameaça tornar-se realidade. Um grupo de cientistas das mais diversas áreas reuniu-se ontem ao inicio da noite em Bruxelas para debater a preocupante realidade do PSD. No fim da noite havia quem defendesse que estas candidaturas à liderança do PSD eram um sinal do "Apocaliptus". O Banco Central Europeu previu já uma recessão de mais de 10% na economia europeia e um aumento de 25% no preço do barril de crude caso Alberto João Jardim seja eleito líder do PSD.
O Contentor9, quer desde já esclarecer que é um blog apartidário. Não tendo qualquer tipo de preferências políticas/partidárias.
Estamos no entanto receptíveis a mudar a nossa opinião em troca de algum tipo de "incentivo cultural" a ser negociado.
21 abril, 2008
O cheque do Boabista
O contentor 9 teve acesso a uma foto do cheque da polémica. A vermelho assinalamos o que terá chamado a atenção que alguma coisa estava mal:
Apenas temos a comentar, e passamos a citar: "Eu vi logo que isto ia dar merda... " (Camacho, treinador do Benfica Fev 2008)
04 abril, 2008
Um dos melhore progrmas de TV de sempre!!!
Eu tenho a receita para um dos maiores sucessos televisivos mundiais. Tenho! A sério! Chamem-me visionário ou louco, o que é certo é que se um dia isto for possível, perceberão a força que um programa assim tem.
Imaginem:
Como cenário do programa o BigShowSic... lembram-se? Pode ser o mesmo louco lá aos saltos a apresentar e com o macaco corcunda em época de cio a correr de um lado para o outro. Agora no centro estaria uma mesa com duas cadeiras. Numa sentávamos George Bush, e na outra Hugo Chávez. Cada um deles usava um chapéu daqueles com orelhas de mickey, e quando o macaco tocasse o gongo, começariam a insultar-se alternadamente.
Estão a imaginar?! Fantástico...
31 março, 2008
Check please!
Não resisti em partilhar convosco algumas pidas secas que fui encontrando na net, aqui vão!
O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.
Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!
O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.
O que que veste o Tringulo?!
Bermudas!
- O que temos quando colocamos uma pistola num saco de cimento?
- Beto armado!
Sabem qual a equipa de futebol favorita do Papa?
- o Ratzinger de Santander!!!
28 março, 2008
Boate Noites na Selva
Se o tarzan em vez de viver em África, vivesse em Curitiba, Brasil, iria certamente a uma boate com este nome.
Primeiro porque tinha um nome familiar, segundo porque boate que faz uma noite com o tema "Noite da Chupeta" tem de ser muito boa, e o terceiro motivo, e este é o que distingue esta boate de todas as outras, é a promoção que se pode ler no fim da publicidade.
Prós e Contras
Será que "A gorda" deveria ter saído da frente? Será que a nigligência da "Gorda" poderia ter evitado que "A Belha" estivesse quase a cair? Todas as respostas e mais algumas brevemente...
27 março, 2008
Sente como seria
Jovem!
És jovem? Tens cabelo máricone? Usas Herbal Essencesss em vez de sabão rosa? Fazes "rabichos" com o cabelo?
Então isto é para ti!
Queres jogar na selecção? Então compra já 2 pacotes de Herbal Essences e 1 pacotinho de creminho para a pele e participa no passatempo "Selecção Quinada"
Manda um texto para o número 555555 com o texto "JOGADOR_DA_BOLA" seguido do teu nome e a posição em que queres jogar.
Ex: "JOGADOR_DA_BOLA CMartins Trinco" ou ainda "JOGADOR_DA_BOLA Caneira Lateral" .
Joga em posições onde já estiveram grandes jogadores da bola a sério como Rui Costa, Gomes, Fernando Couto.
Sente como seria se soubesses jogar á bola!!
25 março, 2008
Formações-extra para professores
Já começaram as primeiras formações-extra de professores para a Escola Secundária Carolina Michaëlis no Porto, as formações serão dadas sob supervisão do mestre tailandês NhauDô Télmovly que irá ensinar cada professor a defender-se contra até 30 alunos. Este mestre já deu formações a tropas especiais americanas, israelitas e chinesas, e é um dos mais respeitados mundialmente.
Numa demonstração prévia o mestre retirou o telemóvel a 3 alunos, os quais apesar de imediatamente o atacarem com duas ponta-e-mola e uma G3, foram rapidamente imobilizados.
Se esta medida tiver sucesso irá provavelmente ser alargada a outras escolas nacionais.
Stand Up Chavez!
Chávez está-se a tornar cada vez mais num personagem ao nível de George Bush, não em poder mas sim em situações hilariantes.
Recentemente Hugo Chávez afirmou que os Estados Unidos, pela mão de George Bush, têm culpa nos conflitos armados no Tibete, nos conflitos relacionados com a independência do Kosovo, e mais recentemente no aquecimento global.
"Muuuiiito láaaaa!..."
Ora, se o Hugo não se importar, eu também queria culpar os EUA de algumas coisas:
Tive uma multa de estacionamento aqui à uns tempos em que a culpa foi dos EUA;
Hoje cheguei atrasado ao trabalho, culpa dos EUA;
O Benfica e o Sporting estão a jogar pior que o Atlético Tibetano F.C., e advinhem de quem é a culpa? EUA;
Sócrates governa mal?! Culpa dos EUA pois claro;
Encontrei ontem uma espinha nos douradinhos... EUA...
E eu que pensava que Hugo Chávez seria apenas mais um ditador sanguinário... nada disso! É um ditador sanguinário mas com sentido de humor...
haaaaaaaa!... se Salazar tivesse sido assim...
20 março, 2008
TomTomPSD
Na dificuldade dos apoiantes,membros e dirigentes do PSD encontrarem o seu lider, a TomTom lança agora o TomTomPSD, com opção para encontrar o caminho mais rapido para Luís Filipe Menezes.
06 março, 2008
Moisés comsumia alucinógeneos!...
Baseando-se em experiências sensoriais relatadas na bíblia, Benny Shanon, professor do Departamento de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém, afirma que «O profeta Moisés estava sob o efeito de poderosos alucinógeneos quando desceu o monte Sinai e apresentou os Dez Mandamentos ao povo judeu». Shanon considera que o consumo de psicotrópicos fazia parte dos rituais religiosos dos judeus mencionados no livro do Êxodo da Bíblia.
O estudioso mencionou também os exemplos da sarça ardente e da Árvore do Conhecimento no Jardim do Éden, indicando que, nos desertos do Sinai egípcio e do Neguev israelita, há ervas e plantas alucinógeneas que os beduínos ainda utilizam.
«Fui convidado em 1991 para uma cerimónia religiosa no norte da Amazónia durante a qual provei um preparado feito com uma planta, a ayahuasca, e tive visões de conotação espiritual e religiosa», acrescentou.
Segundo o investigador, os efeitos psicadélicos das bebidas preparadas com a ayahuasca são comparáveis aos produzidos pelas bebidas fabricadas com o córtex da acácia. A Bíblia refere frequentemente essa árvore, e a sua madeira é parecida com a que foi utilizada para construir a Arca da Aliança.
RESUMINDO:
Moisés era um ganda maluco, naquele tempo além de ainda não existir a "lei do tabaco" não existia restrições contra o uso de qualquer droga. Apetecia aspirar uma linha de cocaina no meio da rua... era tranquilo. Podia-se montar uma barraquinha na praça principal de uma qualquer cidade e vender sortidos de drogas em caixinhas com laçarotes e carimbo de qualidade. Resultado: Benny Shanon afirma que até os padres da altura consumiam destas coisas, o que os fazia ter visões e experiências irreais.
Eu até que podia encarar esta hipótese como muito possível, não fosse o próprio Benny Shanon admitir ter consumido uma receitinha "caseira" de uma qualquer tribo na Amazónia... E todos nós sabemos que as "receitinhas caseiras" são do pior e deixam marcas... vai daí, dou o beneficio da dúvida, pois aquela cena marada de Moisés separar as águas do rio, é muito suspeita...
26 fevereiro, 2008
Por um planeta melhor
O governo irá anunciar esta semana uma nova medida que permitirá a todos os contribuintes receberem o IVA atempadamente. Assim em vez de pagar por transferência bancária o Governo irá efectuar os pagamentos em congelados.
As associações ambientais agradecem pois assim evita-se a extinção das Lulas Congeladas á Sevilhana, os Pasteis de Bacalhau congelados "Dona Alzira" e dos Douradinhos do Capitão, espécies em vias de exinção desde há muito tempo ameaçadas.
Douradinhos vitimas de caça selvagem.
Os reflexos já se começam a sentir sendo que já foram avistados Douradinhos do Capitão no seu estado selvagem em Beja e na Anadia, facto que já não se verificava desde a ultima quinta feira á noite. Foi com grande agrado que a população festejou tal acontecimento com um banquete de Lasanha congelada do LIDL regado com Champomi de Framboesa.
O elevado valor dos congelados no mercado negro tem vindo a aumentar a caça selvage. Hoje em dia as Lulas a Sevilhana geram um mercado paralelo apenas compárável aos bonecos de Pokemon de contrafação, vulgo "Porkemon"
Com o papel poupado a imprimir as declarações de pagamentos de IRS pensa-se também que o planeta estará finalmente a salvo do aquecimento global.A toyota irá retirar também o prius do mercado porque já não haverá necessidade de reduzir as emissões.
SALVEM OS CONGELADOS, SALVEM O MUNDO
01 fevereiro, 2008
O Flagelo do BLUTÚ e as maminhas da Floribela
Registou-se esta semana um acontecimento histórico, a 92.122.435.563.234.633.445.324,33333 vez que a palavra Bluetooth foi mal pronunciada. O contentor relembra as mais recentes medidas da ASAE que para além da proibição de fumar proibiu também o mau pronunciar da palavra Bluetooth com coimas que podem ir desde Viseu até Bragança.
A par das maminhas novas da Floribela e do novo visual das rolhas das garrafas de água do Fastio, esta promete ser a medida mais falar por todo o país neste ano que agora começa.
A polémica medida do tabaco é agora relegada para segundo plano. Em declarações ao contentor o Secretário de Estado de Coisas declarou mesmo visivelmente irritado que "A medida do tabaco foi apenas uma grande camuflagem para a proibição do mau uso da palavra Bluetooth.
O governo já chegou á conclusão que se de cada vez que alguem diz "BLUTÙ" fosse cobrada uma multa já todos poderiamos ter umas maminhas novas como a Floribela. Eu proprio estou pensar trocar as minhas, se bem que também preciso de umas jantes novas para o carro daí que, por receio, já troquei os meus auriculares para aqueles velhinhos de fio."
"Eu própria cheguei a enganar-me duas vezes a dizer Blutú, ooopppsss outra vez, Blusmuutssen, ooopsss Blutstrutt. Sblutú. Olhe, esqueçam!
A vantagem é que agora consigo flutuar na água como ninguém! As maminhas no Maxmat estão bem baratas..."
Parvos...
...e a nova publicidade do Media Market?
Anúncios boooons!
...
(silêncio)
...
NÃO!
Muito MAUS!
Depois do "Eu é que não sou parvo!" que circulou muitos meses,está aí outra série de anúncios extremamente parvos da Media Market. Conseguindo superar bastante a parvoice da campanha publicitária anterior.
Se se fizesse uma tabela das piores campanhas de sempre efectuadas em portugal, esta estaria de certeza no top3.
A campanha segundo o que dá a entender, baseia-se num conjunto de personagens que vêm de uma terra chamada "parvónia" (que nome original - suponho que os habitantes da parvónia serão ou parvónios ou parvos). Estes personagens mostram-se nos anúncios a ser parvos ou a fazer coisas parvas.
Um destes personagens é um escuteiro. O que já provocou a indignação de muitos escuteiros nacionais por acharem que esta campanha transmite a ideia que os escuteiros são parvos. O que foi uma surpresa para mim, visto pensar que os escuteiros já estavam estintos há alguns anos.
Portanto e resumindo, a Media Market:
- teve uma campanha com um slogan "Eu é que não sou parvo";
- criou outra campanha sobre um grupo de parvónios ou parvos que vêm de uma terra chamada parvónia, que nos anúncios so fazem ou dizem parvoices.
É minha opinião ou os responsáveis de marketing e publicidade são um bocadinho... hmmmm, limitados em termos de ideias?
Talvez devido à obsessão por parvoices?!
Não quero terminar sem antes dizer 2 coisas directamente para os responsáveis pela criação desta campanha:
1 - Se fosse a vocês tinha medo dos escuteiros, há histórias muito macabras sobre o que alguns escuteiros conseguem fazer com paus, linhas, e 2 pinhas. Além disso uma fisgada dói bastante.
2 - Não queria estar na vossa pele quando os militares repararem que um dos vosso personagens parvos/parvónios é um militar.
Eu é que não sou parvo!
