Medo... muito m-e-d-o !

Não querendo ofender gostos, alguém me explique como é que "isto" vai a um festival que promove e tem como lema "um mundo melhor".

Depois do jogo...

...até eles se riram!

Eyes Wide Shut

Pois é, quantos de nós já criticaram o Ricardo por se sair mal às bolas, principalmente a tudo o que seja cruzamentos. Nunca agarra uma bola!
E porquê?
...
E porquê?
...
o contentor dá uma ajuda e mostra uma imagem que explica tudo:



Que raio de guarda-redes sai a uma bola de olhos fechados?!?!
A resposta é?

Vanessa Fernandes Vs. Revendedoras Petroliferas

Confronto de titãs!
Vanessa Fernandes já vai em 20 títulos seguídos, as principais revendedoras petrolíferas (Galp, BP, Repsol) já contam com 15 aumentos de preços só este ano. Quem vai ceder primeiro?
Acho que tudo se resume a isto.

Nunca na história o chamado "picanço" e a "pirralhice" atingiu proporções tão elevadas. Quem será o mais teimoso? Vanessa Fernandes ou as Gasolineiras?

As gasolineiras argumentam dizendo que Vanessa Fernandes deverá ser descendente de um povo nómada de uma das luas de Júpiter, e exigem que sejam feitos "testes de planetidade" para comprovar o boato. Já Vanessa Fernandes argumenta que se alguma coisa é de outro mundo são os aumentos que dobraram o preço do combustível em pouco mais de 3 anos.

Sócrates recusou comentar a "picardia" mas prometeu medidas urgentes para acabar com a escalada de preços do combustível, o Contentor9 pensa que o alpinista João Garcia poderá ser chamado a intervir.

PS: Este é o único bolg do mundo que conseguiu pôr as palavras: "picanço", "pirralhice" e "picardia" num mesmo post. Não que tivesse algum significado, mas só fiz referência a isto para ver se esqueciam a piada que associava a "escalada de preços" e o "João Garcia"...

OPEP avisa

A OPEP lançou esta sexta feira um comunicado onde afirma que se o Festival da Eurovisão continuar os preços do petróleo vão continuar também a subir.

Para além da ameaça da OPEP também a taxa de suicidios aumenta exponencialmente nesta época do ano graças ás músicas deprimentes que Portugal sempre leva ao festival.

Ora, enquanto os outros países levam musicas ritmadas e animadas (apesar de também serem igualmente péssimas) Portugal insiste no estilo melancólico e fadista da questão. Será que alguem ainda não percebeu que se Portugal enviasse o Saúl acompanhado pelos SantaMaria e duas dançarinas nós ganhavamos aquilo?

De facto Senhoooora do Maaar será um dos grandes sucessos este ano em Ibiza a animar essa Europa fora. Viva a Eurovisão e o papel higiénico de dupla face!!

Esperemos que Portugal opte por não cantar na final do festival a bem do preço do Gasóleo... Senão olhem, enquanto estiverem a abastecer chorem baixinho enquanto cantam "Senhoooora do maaaaaaaar..."

Olegario Benquerença

Cenário: Final da Taça de Portugal 2007/2008 - 1ª parte do prolongamento.
Tudo estava normal, o nervosismo aumentava, o tempo passava, quando de repente, pouco depois dos 6 minutos de jogo, Olegário Benquerença decide (just for the lulz) terminar a 1ª parte...
Jogadores, equipas técnicas, adeptos no estádio, em casa... tudo sem perceber o que se passava.

Possivelmente um dos maiores Owneds de todos os tempos.

A Melhor luta de Século

Esqueçam os debates em que participa Valentim Loureiro, os confrontos de Alberto João Jardim, ou mesmo Carolina Salgado contra Pinto da Costa... esses confrontos são para meninos. Esta sim, é a melhor luta de sempre, pelo menos... ri-me muito mais.

Sacudir a Mangueira

Quando eu vou meter combustível, tenho o hábito de no fim do combustivel sair todo, ficar ali uns segundos a rodar a pistola de combustível e a abanar para fazer sair todas as gotinhas, um pouco como o que se passa num urinol com qualquer homem. Aqui à uns anos eu ainda fazia isto discretamente, para ninguém pensar:

"Que alarve, vê lá se queres torcer a mangueira para escorrer mesmo bem"

No entanto com o passar dos anos, reparo que cada vez há mais pessoas como eu que "sacodem a mangueira" no fim de abastecer. Agora se alguem não tiver o cuidado de deixar escorrer o excedente de combustível, habilita-se a levar com um olhar recriminatório do tipo:

"Vê-se bem que tens dinheiro. Deves ser um sumítico"

É assim que hoje o Contentor9 lança algumas propostas de medidas para combater o preço inflaccionado dos combustíveis, com esperança que cheguem a algum membro do governo para:

a) Proibição de construção de estradas com subidas só podendo ser planas ou com descidas;
b) Nas subidas existentes, estará uma equipa da Galp igual à do anúncio que se encarregará de empurrar os veículos;
c) Os ordenados da equipa de ajuda da Galp serão pagos pelo mesmo empresário que deu os 38 milhões ao Boavista;
d) Ao viajar, caso o vento esteja a soprar no sentido de deslocação do veículo, este poderá abrir as portas ao máximo para permitir aproveitar "a ajudinha" do vento.
e) Quem quiser poderá implementar umas velas da parte superior do veículo, podendo então manter as portas fechadas. O preço a pagar por rajada de vento será de 0,05€ / por rajada.
f) Cursos de triatlo dados pela Vanessa Fernandes intitulados "Como me deslocar num raio de 30 kms sem gastar combustível"


PS: Tal como a expressão "garras de ganhar" utilizada por Chalana, está protegida por copyright, A expressão utilizada neste post "sacodem a mangueira", também se encontra protegida por parte deste blogue.

Eleições Apocalípticas

Face às candidaturas prováveis de Pedro Santa Lopes, Manuela Ferreira Leite, e Alberto João Jardim, muitos militantes do PSD começaram desde ontem a fugir das várias sedes do PSD em direcção às montanhas mais próximas. O terror de uma liderança do partido por qualquer um destes nomes ameaça tornar-se realidade. Um grupo de cientistas das mais diversas áreas reuniu-se ontem ao inicio da noite em Bruxelas para debater a preocupante realidade do PSD. No fim da noite havia quem defendesse que estas candidaturas à liderança do PSD eram um sinal do "Apocaliptus". O Banco Central Europeu previu já uma recessão de mais de 10% na economia europeia e um aumento de 25% no preço do barril de crude caso Alberto João Jardim seja eleito líder do PSD.

O Contentor9, quer desde já esclarecer que é um blog apartidário. Não tendo qualquer tipo de preferências políticas/partidárias.
Estamos no entanto receptíveis a mudar a nossa opinião em troca de algum tipo de "incentivo cultural" a ser negociado.

Definição de Masturbação

O cheque do Boabista

O contentor 9 teve acesso a uma foto do cheque da polémica. A vermelho assinalamos o que terá chamado a atenção que alguma coisa estava mal:



Apenas temos a comentar, e passamos a citar: "Eu vi logo que isto ia dar merda... " (Camacho, treinador do Benfica Fev 2008)

Um dos melhore progrmas de TV de sempre!!!

Eu tenho a receita para um dos maiores sucessos televisivos mundiais. Tenho! A sério! Chamem-me visionário ou louco, o que é certo é que se um dia isto for possível, perceberão a força que um programa assim tem.

Imaginem:
Como cenário do programa o BigShowSic... lembram-se? Pode ser o mesmo louco lá aos saltos a apresentar e com o macaco corcunda em época de cio a correr de um lado para o outro. Agora no centro estaria uma mesa com duas cadeiras. Numa sentávamos George Bush, e na outra Hugo Chávez. Cada um deles usava um chapéu daqueles com orelhas de mickey, e quando o macaco tocasse o gongo, começariam a insultar-se alternadamente.

Estão a imaginar?! Fantástico...

Check please!

Não resisti em partilhar convosco algumas pidas secas que fui encontrando na net, aqui vão!

O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?
- Lá vai o meu rebento.

O que que veste o Tringulo?!
Bermudas!

- O que temos quando colocamos uma pistola num saco de cimento?
- Beto armado!

Sabem qual a equipa de futebol favorita do Papa?
- o Ratzinger de Santander!!!

Boate Noites na Selva

Se o tarzan em vez de viver em África, vivesse em Curitiba, Brasil, iria certamente a uma boate com este nome.
Primeiro porque tinha um nome familiar, segundo porque boate que faz uma noite com o tema "Noite da Chupeta" tem de ser muito boa, e o terceiro motivo, e este é o que distingue esta boate de todas as outras, é a promoção que se pode ler no fim da publicidade.

Prós e Contras

Esta semana no prós e contras...

"Dá-me o telemóbel já!!! Sim ou não?"

Conheça os argumentos dos dois lados no que promete ser o debate do século... Depois de temas como o aborto, as urgências, chega agora a hora de discutir se o "Telemóbel" deveria ter sido "Dádo" "Já" ou se se deveria ter aguentado mais uns minutos.

Será que "A gorda" deveria ter saído da frente? Será que a nigligência da "Gorda" poderia ter evitado que "A Belha" estivesse quase a cair? Todas as respostas e mais algumas brevemente...

Não perca!!

Sente como seria

Jovem!

És jovem? Tens cabelo máricone? Usas Herbal Essencesss em vez de sabão rosa? Fazes "rabichos" com o cabelo?

Então isto é para ti!

Queres jogar na selecção? Então compra já 2 pacotes de Herbal Essences e 1 pacotinho de creminho para a pele e participa no passatempo "Selecção Quinada"

Manda um texto para o número 555555 com o texto "JOGADOR_DA_BOLA" seguido do teu nome e a posição em que queres jogar.
Ex: "JOGADOR_DA_BOLA CMartins Trinco" ou ainda "JOGADOR_DA_BOLA Caneira Lateral" .


Joga em posições onde já estiveram grandes jogadores da bola a sério como Rui Costa, Gomes, Fernando Couto.

Sente como seria se soubesses jogar á bola!!

Participa já!

Formações-extra para professores

Já começaram as primeiras formações-extra de professores para a Escola Secundária Carolina Michaëlis no Porto, as formações serão dadas sob supervisão do mestre tailandês NhauDô Télmovly que irá ensinar cada professor a defender-se contra até 30 alunos. Este mestre já deu formações a tropas especiais americanas, israelitas e chinesas, e é um dos mais respeitados mundialmente.
Numa demonstração prévia o mestre retirou o telemóvel a 3 alunos, os quais apesar de imediatamente o atacarem com duas ponta-e-mola e uma G3, foram rapidamente imobilizados.
Se esta medida tiver sucesso irá provavelmente ser alargada a outras escolas nacionais.

Stand Up Chavez!

Chávez está-se a tornar cada vez mais num personagem ao nível de George Bush, não em poder mas sim em situações hilariantes.
Recentemente Hugo Chávez afirmou que os Estados Unidos, pela mão de George Bush, têm culpa nos conflitos armados no Tibete, nos conflitos relacionados com a independência do Kosovo, e mais recentemente no aquecimento global.








"Muuuiiito láaaaa!..."


Ora, se o Hugo não se importar, eu também queria culpar os EUA de algumas coisas:
Tive uma multa de estacionamento aqui à uns tempos em que a culpa foi dos EUA;
Hoje cheguei atrasado ao trabalho, culpa dos EUA;
O Benfica e o Sporting estão a jogar pior que o Atlético Tibetano F.C., e advinhem de quem é a culpa? EUA;
Sócrates governa mal?! Culpa dos EUA pois claro;
Encontrei ontem uma espinha nos douradinhos... EUA...

E eu que pensava que Hugo Chávez seria apenas mais um ditador sanguinário... nada disso! É um ditador sanguinário mas com sentido de humor...

haaaaaaaa!... se Salazar tivesse sido assim...

TomTomPSD

Na dificuldade dos apoiantes,membros e dirigentes do PSD encontrarem o seu lider, a TomTom lança agora o TomTomPSD, com opção para encontrar o caminho mais rapido para Luís Filipe Menezes.

Moisés comsumia alucinógeneos!...

Baseando-se em experiências sensoriais relatadas na bíblia, Benny Shanon, professor do Departamento de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém, afirma que «O profeta Moisés estava sob o efeito de poderosos alucinógeneos quando desceu o monte Sinai e apresentou os Dez Mandamentos ao povo judeu». Shanon considera que o consumo de psicotrópicos fazia parte dos rituais religiosos dos judeus mencionados no livro do Êxodo da Bíblia.

O estudioso mencionou também os exemplos da sarça ardente e da Árvore do Conhecimento no Jardim do Éden, indicando que, nos desertos do Sinai egípcio e do Neguev israelita, há ervas e plantas alucinógeneas que os beduínos ainda utilizam.

«Fui convidado em 1991 para uma cerimónia religiosa no norte da Amazónia durante a qual provei um preparado feito com uma planta, a ayahuasca, e tive visões de conotação espiritual e religiosa», acrescentou.

Segundo o investigador, os efeitos psicadélicos das bebidas preparadas com a ayahuasca são comparáveis aos produzidos pelas bebidas fabricadas com o córtex da acácia. A Bíblia refere frequentemente essa árvore, e a sua madeira é parecida com a que foi utilizada para construir a Arca da Aliança.
RESUMINDO:
Moisés era um ganda maluco, naquele tempo além de ainda não existir a "lei do tabaco" não existia restrições contra o uso de qualquer droga. Apetecia aspirar uma linha de cocaina no meio da rua... era tranquilo. Podia-se montar uma barraquinha na praça principal de uma qualquer cidade e vender sortidos de drogas em caixinhas com laçarotes e carimbo de qualidade. Resultado: Benny Shanon afirma que até os padres da altura consumiam destas coisas, o que os fazia ter visões e experiências irreais.

Eu até que podia encarar esta hipótese como muito possível, não fosse o próprio Benny Shanon admitir ter consumido uma receitinha "caseira" de uma qualquer tribo na Amazónia... E todos nós sabemos que as "receitinhas caseiras" são do pior e deixam marcas... vai daí, dou o beneficio da dúvida, pois aquela cena marada de Moisés separar as águas do rio, é muito suspeita...