Novas metas no Protocolo de Quioto

Portugal comprometeu-se esta segunda-feira por intermédio do primeiro-ministro José Sócrates a cumprir as metas impostas a Portugal pelo Protocolo de Quioto. São elas:

- Redução em 25% da quantidade de discursos de: Paulo Bento, Alberto João Jardim, Valentim Loureiro e Francisco Louçã;
- Redução das 30 horas de publicidade diária da TVI para as 12 horas.
- Criação de um canal com emissões 24 horas das melhores miras técnicas de sempre a preto e branco;
- Proibição de utilizar nomes de músicas em novelas;
- Limitação de 18 horas a respirar por pessoa;

EUA procura extraterrestres

As primeiras 42 antenas de um conjunto de 350 para detectar sinais de vida extraterrestre foram instaladas quinta-feira no estado norte-americano da Califórnia, o sistema encontra-se instalado no Observatório Hat Creek, a 465 quilómetros a Nordeste de São Francisco, um dos financiadores é a própria Microsoft, a qual pagou metade dos 50 milhões de dólares que custou a 1ª fase deste projecto. Prevê-se que o projecto esteja completo daqui a cerca 3 anos. Na prática, trata-se de um enorme receptor, com seis metros de diâmetro, de sinais de rádio emitidos pelos corpos celestes. Que vai tentar encontrar entre outras coisas sinais que evidenciem VELLPC (Vida Em Lugares Longe Pra Carago). Nós por cá não acreditamos na explicação funcional deste projecto, pois já toda a gente sabe que vida fora da Terra... existe! Já foi provado até em Portugal:

Os casamentos na TVI

O que mais dizer sobre a TVI? Será que um dia tudo será TVI? Será que a TVI é tudo?

Agora estreado mais um concurso o que haverá a fazer? Os sintomas estavam lá... Gaivotas fugiam descontroladas, Al Gore avisava para os efeitos do aquecimento, o ceu ficou escuro, na Tailândia uma enxurrada, os protestos na antiga Birmânia, colheitas inteiras de milho trangénico são destruidas...

O medo, o horror e...

A TVI lança mais um reality show!

A organização mundial avisa novamente que não há ainda cura eficaz contra a TVI: "Na internet correm rumores que há cirurgias de deslocamento de retina que podem atenuar os efeitos que podem acalmar os efeitos da tvi mas tal é um mito. Se usar a internet fique-se por aumentar o tamanho do seu pénis e ver fotos da britney nua enquanto compra comprimidos de viagra low cost."

"Temo que seja tarde demais. Detecto vestigios de Manuela Moura Guedes e de Inspector Max. Teremos de amputar"

A sony considera a hipótese de implementar nas suas televisões um mecanismo de auto-destruição caso o espectador fique a ver a TVI mais de 48 segundos.

A TVI será ainda reponsabilizada pelas monções na india, os ataques terroristas de 11 de Setembro, pela Julia Pinheiro, pela Maddie, pelos iogurtes com sabor a aloé vera e pela morte do ET no anúncio do Capitão Estrelitas.

Medo... muito medo...

Madail avisa adversários de Portugal

Gilberto Madaíl dá a melhor estratégia para vencer os adversários. esqueçam os treinos, esqueçam as fintas, esqueçam o esforço...

Madaíl descobriu que...

"Espero que as celebrações de Fátima cheguem até nós"

No próximo jogo Nossa Senhora irá mandar Ricardo para o banco (ou para pastorinho), Nuno Gomes ficará a rezar em casa e Ronaldo vai casar com uma bela moçoila, constituir familia e dar a Catequese ao Domingo

MADAIL IS SERIOUS BUSINESS

Humor difícil...

Dez miúdos foram jogar às escondidas. Quem ganhou?
R: A Maddie!

Sabem qual é a diferença entre a Maddie e o E.T?
R: É que o E.T voltou para casa...

Um indivíduo, apaixonado por auditoria, arranja emprego nessa área.
A mãe pergunta-lhe:
- Estás contente?
Ao que ele responde:
- I'm Delloitted.

Packer: Prefixo que indica bastante.
Ex: Eu gosto dela packer-amba.

River: Pior que feio.
Ex: Ele é o river.

Por que é que os habitantes das ilhas da Madeira e dos Açores são todos analfabetos?
R: Porque o Regresso às Aulas é no Continente!

Estava um átomo a gritar:
- Socorro, socorro..roubaram-me os electrões!!!
Outro átomo diz:
- Tens a certeza?
E o 1º átomo responde
- Yeah, I'm positive!

'Tavam duas vacas A falar. E um amendoim diz pro outro:
- Sabes! Acho que 'tamos na anedota errada...

Era uma vez uma mulher que partiu a perna ao filho porque não tinha canela para por no bolo...

Acusações no PSD

Luís Filipe Menezes acusou Manuela Ferreira Leite de fazer chichi de pé na casa de banho dos homens na sede do partido.
Segundo Luís Filipe Menezes, tal comportamento é visto como uma vingança pessoal à vitória deste nas últimas directas.


"Eu até já tirei fotos, cada vez que vou à casa de banho para enviar um fax, aquilo está tudo mijado, uma vez até vi nos lavatórios..."



Manuela Ferreira Leite contactada pelos jornalistas já recusou quaisquer acusações alegando que a sua próstata nunca funcionou muito bem. De maneira que tem dificuldade em urinar. Apesar disto recusou qualquer possibilidade de um teste à urina.


"Se soubessem como tenho a próstata... uiiiiiii"

Warner Brothers adquire Marques Mendes

A Warner Brothers irá adquirir Marques Mendes bem como os direitos de imagem do mesmo. A empresa já declarou estar a preparar Add On's sobre MM para lançar em 2009 o MarksM 2009. Este será bem mais evoluido sendo que há quem diga que conseguiria derrotar os PowerRangers em menos de 40 segundos (Caso o PowerRanger amarelo faltasse, se for só os outros é mais rápido, não mais que 30 segundos mas também nunca menos de 25. Andaria na casa dos 32, no máximo 33. De qualquer modo houve aquela luta em que em 50 segundos o Amarelo... oh, esqueçam).



A ideia será usar MM num filme tipo Steven Ségale em que começa por cima, como sendo uma pessoa honesta da sociedade. De repente é humilhado e perde as eleições. Durante 3 anos irá desistir da politica, deslocando-se para uma montanha remota sem água nem comida tendo apenas um Game Boy e um catálogo de promoções do LIDL. De repente irá ser procurado por um grupo de mercenários que precisam dele para resgatar o poder e salvar o mundo. Este grupo, chamemos-lhe, Esquadrão Classe B será constituido por Santana e por Marecelo bem como o Badaró.

MM regressa ao poder destruindo tudo a sua passagem e acaba num final glorioso com Marisa Cruz nos braços. Um épico!

WARNER BROTHERS PRESENT

Comming this summer 2007

Reivindique os seus direitos!

Boavista FC, e agora?

João Loureiro demitiu-se da presidência do Boavista F.C. após 10 anos de liderança. Motivo? Os fracos resultados desportivos e a situação económica do clube. Situação estranha em Portugal.
Então mas... onde foi parar o dinheirinho das vendas de Raul Meireles, Bosingwa, Pedro Emanuel, Ricardo, Nelson, Petit...?
Eu quero acreditar que este dinheiro terá sido desviado para financiar o regresso de João Loureiro e os Ban à musica portuguesa. Por aqui torcemos todos por isso. Seria a única desculpa aceitável do meu ponto de vista.
Mas uma coisa é certa a dupla fantástica que João Loureiro formava com Jaime Pacheco e que após os jogos deliciavam a todos com conferências de imprensa, que eram autênticas tertúlias onde se formulavam as mais fantásticas teorias da conspiração, acabaram.
Já existem planos para o Boavista, caso este clube abra falência. Uma das propostas da câmara do porto é encher o estádio de água e criar a primeira estância de mergulho artificial.

Segundo fontes seguras e (certificadas pelas Águas de Portugal) João Loureiro está a encarar como possibilidades duas hipóteses de futuro: inscrever-se como bombeiro voluntário, um sonho de criança que o mesmo gostaria de realizar.
A outra hipótese e esta com mais possibilidades será João Loureiro concorrer a administrador da Worten ou da Radio Popular, para desta forma financiar as campanhas do pai. Não se sabe é se Jaime Pacheco se manterá a seu lado...



"Bombeiro?! Eu é mais bolos.."

Coisas interessantes que se podem fazer num elevador...

1. Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.

2. Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"

3. Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar:
"Têm ar suficiente, aí dentro?"

4. Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.

5. Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".

6. Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.

7. Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar:
"Trago umas meias novas."

8. Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.

9. Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.

10. Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.

11. Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.

12. Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém:
"É o seu telemóvel?"

13. Dizer "Bingo!" em cada paragem.

14. Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.

15. Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.

A apreesentadora

Senhores e senhores telespectadores, meninos e meninos, esta semana trazemos-nos-vos a melhor apresentadora de sempre e o seu fiel assistente Greg. Reparem bem como mesmo após um incidente que lhe poderia bem custar a liderança do PSD a nossa amiga consegue continuar o programa como se nada fosse!

Do Greg nunca mais ninguém soube nada...

Dry Jokes

1.
- Róis as unhas?
- Não
- O Van Nistel Roy

2.
- Embrulhas?
- Não
- A Natalie Imbruglia

3.
- Quantas vezes morres?
- Uma
- A Alanis Morri Sete

4.
Conheces a do:
Se o Bangladesh eu subo.

5.
Que nome se dá a um conjunto de lobos que usam telemóvel?
R: Alcateis!

Primeira medida de menezes

Numa das primeiras declarações à imprensa, Luís Filipe Menezes disse que era preciso reanimar o Contentor9, este era considerado por muitos como um ponto de fundamental na preservação do humor de baixo nível português.

O facto é que estas declarações devem ter chegado aos ouvidos das "pessoas importantes" que todos sabemos que andam aí, e o Contentor9 renasce mais uma vez para delírio das massas...
...ou então não.

AVISO

Como já repararam, o Contentor9 tem vindo nesta última semana a deparar-se com alguns problemas técnicos. Quero começar por agradecer ao/à responsável pelas skins ou themes ou lá como lhes queiram chamar do Blogger. Esta já é a 2ª vez que graças a um update no servidor relativo ao visual dos blogs que o Contentor9 é afectado. Prometemos para breve uma solução que espero definitiva relativamente ao visual do Contentor9. Um novo visual é a solução que estamos a preparar. Até lá, fica com um provisório que garante "serviços mínimos".


Já agora, se alguém souber a morada do herói que estragou o blog, agradecia que nos informasse...

This is not a disaster! This is...

Sensei Scolari

Pontos de vista do Contentor9:

Oficial: Scolari e Quaresma foram provocados, inclusive é o Jogador da Sérvia quem toca em primeiro no Scolari afastando o braço do seleccionador, mas Scolari perdeu a razão ao tentar agredir o jogador da Sérvia.

O que realmente pensamos: Scolari só pecou por não ter acertado em cheio no jogador da Sérvia e ter ficado a centímetros. E em seguida devia ter dado outra solha ao árbitro. Penso que Scolari cada vez mais está a tornar-se num verdadeiro tuga. O espírito já está lá.








"Tá a olhá pra ondgi?
Ai Kick ió ass!..."

O momento em que a canção "Parabéns a Você" foi inventada

O LIDL

Estudos mais recentes demonstraram que o artefacto mais antigo jamais encontrado será um panfleto do LIDL. Este supermercado tem o habito de crescer por todos os lados,na montanha, na aldeia, na cidade, e na careca do João Jardim.

A organização mundial de saúde e a ONU já afirmaram que não há cura para o LIDL, depois de aparecer perto de sua casa apenas poderá usar misturas de RAID com HALIBUT para atenuar os efeitos. Estima-se que o LIDL afecte já para cima de 34% da população mundial...

Imagens exclusivas C9 mostram o que já se desconfiava quando os americanos chegaram a lua... O LIDL já lá estava!

Bonga

Um Bonga, um Bonga,
o bom sabor da selva...

"Quero virar a minha vida de pernas pró ar"

Era esta a frase que um dos meus contactos do messenger tinha.

...meditei.

...meditei...

e na verdade não cheguei a nenhuma conclusão. No entanto vou tecer algumas considerações acerca do tema:

"Virar a vida de pernas pró ar", pode parecer até giro mas torna-se complicado por exemplo subir escadas, ir à casa de banho (principalmente para as mulheres), bater palmas... etc.

"Recomeçar do zero" é outra destas expressões. Apesar de não possuir elementos contraditórios, esta expressão peca por ser redundante, pois se é pra recomeçar não se vai recomeçar do meio, mas sim do inicio, do zero. No entanto pode existir alguma controvérsia se se deve recomeçar do 0 (zero) ou do 1 (um), pois há quem defenda que o ínicio de qualquer coisa é sempre no 1.

"Mudar de vida" é ainda outra expressão que pertence ao mesmo leque das anteriores, se bem que nesta altura seria melhor pertencer ao mesmo ar condicionado, pois um leque não refresca assim tanto. Analisando a expressão percebe-se rapidamente que esta é no mínimo absurda, pois a menos que quem a diga seja "uma mulher da vida" ou um espírito que tem como passatempo possuir pessoas (possuir no sentido espiritual e não sexual), não fará sentido pronunciar tal expressão.

Futuramente num próximo post analisarei outras expressões como:

• "A vida é pra ser vivida"
• "Já não te estou a ver bem"
• "Tás aqui tás a levar"
  

Iraquimericano

Campanha de uso de preservativos chegou ao Iraque.

O objectivo principal não é a protecção contra doenças sexualmente transmissíveis mas sim impedir o aparecimento de uma nova raça no mundo que resultaria do cruzamento de americanos e iraquianos.

Medo... muito medo...

Sangria Road Race

Depois de uma multidão de mais de 600000 pessoas ter assistido este sábado à Red Bull Air Race, Rui Rio e Filipe Menezes já pensam em aproveitar este conceito e criar a Sangria Road Race, que terá como conceitos base a originalidade dos veículos.
Muitas pessoas já começam a preparar-se e a testar veículos.








"Quando ela começar a correr é que vai ser"

Posso dizer? Uauuu...

A opinião que faltava!

This is Contentor9, this isn't Spartaaaaaaaaaa!

"This is Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!..."

Certamente para quem viu o filme reconhece a frase. Pois desde a saga "O RLY" não se assisia a um fenómeno tão grande de popularidade. Aqui fica um remix.

"This is a remix about Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaa!..."

Os famosos dizem...

Apito El-Dourado

Prepara-se um novo programa nos bastidores da televisão Portuguesa, será uma mistura de talkShow em que por semana serão recebidas cartas de leitores com acusações sobre o processo apito dourado. "Querida Serenela, esta semana vi o Sr P. Da Costa a assobiar para o ar, tal parece-me uma tentativa de indicar aos arbitros que estavam nas redondezas o momento em que deveria apitar. Uma Bergonha!"


No final do programa serão sorteadas 5 pessoas para passarem a fazer parte também do processo. O concurso apresentado pela Serenela Andrade e pelo Eládio terá em principio patrocinio do Jamba com o Slogan:

"Recebe todas as semanas os novos envolvidos no apito dourado! Envia um sms para o Jamba com o texto seguido do teu nick e o número de árbitros alegadamente influenciados.

Ex "JambaDaCosta 56" ou "JamBieira 133" e ainda "JambaLentim 55".

Para entrar no sorteio terá de juntar 4 códigos de barras de chicletes "Tartaruga Ninja" de morango.

Para ser constituido arguido tem de ter mais de 18 anos e não exercer qualquer actividade credível. Válido apenas para uma pessoa e não acumulável com cupões de desconto SKIP.

Quem já não teve vontade de fazer isto?

Cavacrates

Taxi pós-casino...

Um tipo saiu para jogar no bingo de Espinho com 100 €. Durante a noite, perdeu quase tudo: sobraram-lhe apenas 5 €.

Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até à praça de táxis e perguntou ao motorista:
— Olhe, eu só tenho 5 € e preciso ir até ao Porto. São 5 da manhã e está um frio do caraças. Pode-me desenrascar?

O motorista não deu hipótese ao rapaz e disse-lhe:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundos. Desenrasca-te!

O gajo ficou lixado e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da pasta no Bingo. Teve uma sorte do caneco e ganhou 10.000 €.

Pensou um pouco e resolveu voltar para a praça de táxis. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila da praça.
Chegou ao pé do primeiro da fila e disse-lhe:
— Ó chefe, dou-te 200€ se me levar para casa e mais 200€ para você me fazer um br*ch*...

O taxista ficou furiosoo e mandou-o pró c*r*lh*. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e disse-lhe para ir pró c*r*lh*.
O tipo foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou ao taxista mal-educado. Entrou directo no carro e disse:
— Olhe, agora eu arranjei pasta para pagar a corrida e ainda lhe pago o dobro se você sair a buzinar, a rir e dando um tchauzinho para os seus colegas...

Marques Mendes preparado

Num momento em que se aproximam as eleições internas para a liderança do PSD, Marques Mendes já anunciou que está mais forte que nunca e preparado para reconquistar a liderança do PSD e combater José Socrates e o seu Governo.
O Contentor9 apurou junto da mãe de Marques Mendes que tal afirmação pode mesmo ter um fundo de verdade, pois segunda a mãe, Marques Mendes tem comido muita sopa de espinafres pra ficar forte como o Popey, depois das refeições não tem feito cara feia à fruta, e tem feito os trabalhos de casa sempre muito cedo.

Luís Filipe Menezes, o principal adversário de Marques Mendes à liderança do PSD, de certo não pensou que Marques Mendes, se aplicasse tanto.

Prémio "Granda Melão"

E o prémio "Granda Melão" deste mês é atribuído excepcionalmente mesmo antes de o mês terminar, vai para...

Joe Berardo.


(Melão autografado por Rui Costa)







Prémio patrocinado por:







Revitalizante para corpo e mente.

Férias

Só pra dizer que eu vou de férias 15 dias que também mereço...
...mas o Slipe fica cá no activo para o nível dos posts continuar lá em baixo... rasteirinho...

Gémeos?

Piadas Sêcas Mix

O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?

R: O porco cai.

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Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam

Não é bonito, mas é profundo...

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Numa festa de asteriscos (*'s), entra um ponto final (.), e o porteiro diz:
- Ó ponto final, não podes entrar nesta festa, é só para *'s!
- Dasss!! Já não se pode usar gel??!

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O que é que diz um cego com um ralador na mão?

"- Quem é que escreveu esta merda?"

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Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada, ouve-se uma explosão e vê-se as duas galinhas pelo ar. Qual é o filme?

R: Dois milho e pum: Olga e Célia no espaço

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Era uma vez um homem que estava em cima do monte e, ao longe, passou um grupo de pessoas. Nisto, começou ele a gritar:

"-Sou eu, sou eu, sou eu!!!!"

Mas ele caiu e quando lá foram ver não era ele.






"Que piadas fantásticas, muito lá!
Até cresci 1 cm."

Ovo estrelado: Azeite ou Óleo?

Durante esta semana muito se falou de ovos estrelados, debates, entrevistas, conversas de rua... tudo tentava responder da melhor forma à pergunta:
O ovo estrelado deve ser preparado em azeite ou óleo?
Algumas declarações polémicas chegaram mesmo a provocar demissões de membros do governo, o que provocou uma atenção especial da União Europeia que está actualmente a acompanhar de perto esta situação através de uma comissão de estudo.
Para breve está o referendo que ainda esta semana deve ter data definida.

Joe: "A galinha é um bicho que por vezes pode bicar uma ou outra azeitona, logo por uma questão de relacionamento, penso que o azeite deve ser o escolhido. Além disso não é por acaso que exite o azeite galo. Está tudo relacionado. AZEITE! AZEITE!"

C9: "Prevê-se uma opa?"

Joe: "Sim, é verdade, tenho vontade de comprar todo o azeite galo para substituir o galo por uma águia. Estou só à espera de uma decisão da CMVM"


Belmiro: "Óleo! O óleo é o que deve ser utilizado. O azeite pode transmitir sabores estranhos ao ovo e tem muito mais probabilidade de se estragar. Vou tomar medidas pra que nos meus Shoppings se use óleo!

C9: "E que medidas são essas?"

Belmiro: "Ainda vamos estudar esse dossiê mas no mínimo serão medidas com mais de 2 metros cada."