A maldição da "Sra da Limpeza"

A maldição da "Sra da Limpeza" invocada apenas por grandes espíritas, e presente apenas em algumas pessoas, é activada de cada vez que nos dirigirmos a um WC num shopping, pois este estará ocupado pela "Sra da Limpeza". Não interessa variarmos as horas, os dias, não interessa irmos mal o shopping esteja a abrir ou a fechar... a "Sra da Limpeza" vai estar a ocupar a casa de banho.
Os primeiros relatos desta maldição remontam ao tempo de são Sebastião, quando no meio da batalha de Alcácer Quibir, este se dirigiu atrás de uns arbustos para se aliviar e estava lá a "Sra da Limpeza". São Sebastião partiu então à procura de uma outra casa de banho, e desapareceu no meio do nevoeiro.
Esta maldição, está classificada com 16 valores na escala de Alberto João Jardim. Esta escala de intensidade tem este nome devido à última fase da maldição em que, há relatos dizem e uns outros relatos que referem que, perto da loucura se começa a ouvir a voz de Alberto João Jardim a dizer "Us piurtugueses têm fialta de tiúmates".

Ministério de saúde equipado pela Ferrari e Maserati

Devido ao encerramento das urgências agora os doentes terão de se deslocar para mais longe para chegar a tempo antes de irem desta para melhor.

Assim o governo vai substituir as Toyota Hiace por Ferraris e Maserati.

Governo fecha salas na assembleia da républica.

O governo no seguimento do encerramento de Urgências pouco utilizadas irá também alargar a medida a todas as instituições governamentais.

Assim na assembleia da república devido ao elevado número de faltas a sala principal será encerrada sendo que os debates se realizarão no snack ou mesmo no corredor.

Foto da assembleia no dia que menos deputados faltaram. Estava presente o Presidente e a empregada da limpeza.

Para acabar com a inutilidade de espaços públicos 99% das repartições de finanças e notários encerrarão, assim haverá uma repartição de finanças "Norte" e uma "Sul".

O governo será encurtado para apenas duas pessoas com os cargos de "Chefe" e o "Sub-Chefe" que tomarão todas as decisões.

Não suporto a Humildade!

Detesto mesmo, chega-me a dar um tique nervoso quando penso na Humildade!

É uma chatice, Levanta os tacos do chão, faz bolor, estraga-me a pintura da casa e, faz mal aos ossos, se tá calor aparecem mosquitos, se tá frio faz nevoeiro!


Se axam que não, basta pensarem no que aconteceu ao boneco da Michelin da última vez que apanhou humildade... ficou logo com uma pneumonia.
Um bem haja aos desumildificadores!

He's aláibe!

O rumor de que Nuno Gomes estaria sob a chamada maldição-Pauleta caíu por terra ontem após Nuno Gomes marcar um golo, coisa que já não acontecia desde os seus 8 anos quando marcou num jogo amigável contra o seu primo de 2 anos. Há relatos de que na altura do golo ter-se-à observado no céu uma luz intensa branca e ter-se-ão ouvido cânticos celestiais. Aliás, se fizerem silêncio, há quem diga que ainda os conseguem ouvir...

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ouvem?

Popular série Lost filma em Portugal

LOST in Portugal

A FOX irá filmar em Portugal pelo menos dois episódios da popular série. Um será LOST in FINANÇAS onde para sair da ilha Sawyer terá de preencher um formulário FAV-233b. O segundo episódio será Jack que terá de fugir de portugal por se ver envolvido num escandalo de venda de terrenos.

Episodio LOSTUGA 1 "LOST in finanças": Sawyer terá de preenher o dito inquérito. Pelo caminho terá de estacionar no meio da rua a tapar 4 carros tirar a senha por entre um grupo de 14 reformados e aguardar pacientemente sentado num banco gelado. Quando for a sua vez, uma semana depois de ter entrado, terá de enfrentar temiveis inimigos como a "Incompetência", AKA Dona Maria que estará a fazer uma camisolinha para o netinho.

LOGTUGA 2 "Get LOST to Brasil": Jack vê-se envolvido num escandalo por venda de terrenos na selva ao trocar um terreno de 1000 metros por 3 bananas um coco. Apesar disso as suspeitas só surgiram quando Jack se passeava num lexus pela selva apesar de apenas declarar rendimento mínimo de 12 cocos, 4 raias e uma bananeira. Jack irá fugir juntamente numa das 14 excursões diárias de Políticos portugueses corruptos que fogem para o Brasil

AVISO ao vizinho

Sr Almeida, agradecia que não voltasse a estacionar em frente à minha sala. É que assim não consigo abrir as janelas. A próxima vez que isto acontecer, terei de chamar o reboque. Aconselho-o a estacionar na varanda do 1º Esq. os senhores desse andar quase nunca estão em casa, de certeza que não se vão importar.

Desclassificados

Procuro emprego na área da escolha de números para Lotaria.

Habilitações:
- "Números de 0-50 Advanced Numerology"
- "1st and only 0-50 numbers meeting teens club"
- "United for numbers" no expositor de números menores que 100

Nota pessoal: Desejo trabalhar na área da escolha de números para lotarias, gostaria de fazer estágio (remunerado) na lotaria Euro-Milhões. Tenho mais personalidade que a máquina que aparece na televisão e consigo fazer malabarismo com Amendoins e Máquinas de lavar (simultaneamente).

Demonstração de habilitações: "12-44-27-45-53 e suplementar 8" [exemplo meramente exemplificativo, os números em questão não poderão ser utilizados sem o meu consentimento]

Jardim engana Portugueses

A euforia durou apenas alguns minutos. Eram cerca de 21:00 da noite quando foi anunciado que Alberto João Jardim, o rei das bananas, iria demitir-se da presidência do Governo Regional da Madeira. Rapidamente o povo saiu às ruas a comemorar, o champanhe aparecia do nada e em pouco tempo se cantava várias vezes o hino nacional. Parecia que tinha-mos ganho o campeonato do mundo, ou que todos iriam ver o salário duplicado, ou ainda que os combustíveis iriam ter metade do preço. Toda a gente se preparava para fazer uma directa em festa absoluta, quando de repente, Alberto João Jardim vem dizer que:"Ha e tal, vou-me demitir para haver eleições antecipadas e me candidatar outra vez."Será que só sou eu a achar isto um bocadinhu, mas apenas um bocadinho estúpido? É quase a mesma coisa que o Pinto da Costa se demitir da presidência do FCP para se candidatar outra vez...

LFV lança novas suspeitas no Apito Dourado

Quem sabotou afinal a ida para o polo sul de LFV?

Apito esquisito

A FIFA explicou esta semana a ausência do Sporting das competições Europeias. Ao que tudo indica nos potes com as bolinhas contendo o nome das equipas apuradas havia um buraco por onde caiu a bolinha do Sporting.

Ao dar conta do sucedido um funcionário da casa terá substituido a bolinha do Sporting por um Mon Cherie sendo então que o Arsenal irá defrontar o Mon Cherie.

"Muito bem hã, hã hã... Quem foi o engraçadinho que pôs aqui um Mon Cherie???"

A bolinha terá rolado pelo chão da sala até ser apanhada por um miúdo que pensando tratar-se de um ovo kinder a levou para casa sendo que quando viu o que lhe saiu armou berreiro de meia noite... Crianças...!

Doping na FISAC (Federação Internacional de Sofás de Alta Competição)

Armindo Jaqueta, mais conhecido como "pápa-esponjas" foi hoje suspenso de toda a alta competição de sofás até concluidas as investigações às acusações de doping de que tem sido alvo. Zé Tólas, Quim Pestana e Lucas Papatolos são as vozes que acusam pápa-esponjas de doping por intermédio de uso de vaselina nos apoios dos seus sofás. Segundo estes, o avanço de 73 metros que pápa-esponjas leva já no campeonato são resultado de menos atrito provocado pelo uso de vaselina. O principal organismo FISAC decidiu suspender preventivamente o acusado que sendo provadas as acusações está sujeito a uma penalização de 400 a 1000 metros, e a ter de fazer um minimo de 4 jornadas com um sofá de dois lugares transportando a Margarida Martins.

O Mundo visto por G.W.Bush

(Cliquem na imagem para ver melhor)

São Valentim por Elsa Raposo

No pavilhão atlântico realizou-se ontem o jantar de São Valentim de Elsa Raposo, a qual aproveitou para juntar todos os homens que já passaram pela sua vida. Tudo em homenagem ao amor.

Diz-se que o próprio São Valentim terá sido convidado, mas que por medo que a sua imagem saia prejudicada, recusou alegando: "ah e tal... coiso".

Festa do "Sim" durou até altas horas

"Aiciubeibi... Sheikinénéss, sheikinénéss..."

Hay que mirar

Ja todos conhecem o famoso video do adepto do Cavez que fala das banheiras do estádio da luz e do "coiso"... agora surge a versão dobrada em espanhol... o video já era degradante ainda conseguiram piorar. "Hay que mirar, mirar!". Muito bom.

Postas de Pescada

Ontem foi dia de referendo.

Há uma coisa que me incomoda verdadeiramente nestes dias de votações. São as pessoas que se põem a lançar postas de pescada... quer dizer, com tanta fome no mundo... e ali a lançar postas de pescada... tssssc tssssc

Reacções Internacionais

Foto - (Reacção de Bush depois de lhe perguntarem o que achava da camisa de Dunga)

A Camisa de Dunga

Quando vi no Portugal-Brasil o selecionador brasileiro com esta camisa, fikei com uma dúvida na minha cabeça:

Este padrão de camisa:

a) É claramente um padrão de cortinados;
b) Já vi boxers com esse padrão;
c) Sem dúvida é um teste de Rorschach;

Prémio "Tu queres ver c'até consigo?!"

Dupla pirueta...
clap! clap! clap! clap!

Mortal à frente...
clap! clap! clap! clap!

Mortal à retaguarda...
shhhhhhhhhhhhhh
paaaaaaaaam!!!...
rip! rip! rip! rip!






"Alberta enterra mais o miudo entre as mamas que os dentes dele estão a começar a magoar-me as costas"











"Ó Manéeeel traz mais um balde que só com este isto não apagou..."

Grande Jogo

Ontem foi dia de futebol!...

A ansiedade, a emoção, e a felicidade...


de ver a Grécia perder 0-1 com a Coreia do Sul.



Parabéns Coreia do Sul!

...

Ah é verdade, Portugal também ganhou ao Brasil 2-0.

Genoma Humano cada vez mais descodificado

David e Golias - a nova versão

Há muito que o pequeno David andava descontente com algumas atitudes de Golias, tinha até algumas coisas atravessadas na garganta que precisava de dizê-las na cara do colosso. Foi então que num ameno entardecer de Inverno se deslocou a Belém. Foi bem recebido, e Golias numa voz sóbria e marcada cumprimentou-o e dirigiu-se para uma sala confortável, David acompanhou-o.
Passaram-se quase 2 horas em que David, inspirado pelos feitos mitológicos do passado encheu o peito e desabafou tudo o que tinha pra dizer na cara de Golias. Foi um herói.
Digo "foi"... porque de seguida Golias levantou-se, calmamente dirigiu-se a uma janela do seu palácio, abriu-a, pegou em David e...

FCP exporta Jesualdo para a China

O FCP aproveitou as boas relações formadas com a China pelo Governo Português e vai apostar em Merchendise sendo que o primeiro a ir vai ser Jesualdo.

"Tenciono voar assim, por cima da Europa... Vrrruuuuum!!!"

Este treinador de extenso curriculo com provas dadas no lançamento do pião e confecção de pão com manteiga pondera agora a hipótese de fazer o curso da FIFA sobre "Treinadores de Elite" no ramo de "Chop Suey".

Boa viagem Jesualdo recordaremos para sempre o teu talento e saber... para fazer pão com manteiga!

XiMing Pong Sing: "Toca a fazer mosh, o ultimo a ficar de pé vai buscar o chazinho para o senhor!!!"

O Benfica pondera também o envio de Fernando Santos mas tal foi para já barrado por limitações da ONU.
Esta em comunicado de imprensa declarou "Mandar o Jesualdo já é suficientemente mau, o envio de Fernando Santos poderia incusive destabilizar o ecossistema causando fortes chuvadas e a inundação de todo o arquipélago dos Estados Unidos".

Lembramos a tragédia do tsunami causada ao que tudo indica pela ida de Cesar Peixoto para Espanha e Manuel Fernandes para Inglaterra.

Força Aérea Portuguesa

RECRUTAMENTO

Jovem, se tens mais de 18 anos, e menos de 25, ambicionas com um futuro promissor e uma carreira de sucesso no ramo das Forças Armadas?

Tens todas as colecções de aviões da Planeta Agostini?

Eras quem melhor fazia aviões na escola?

Queres ter um uniforme todo catita e sexualmente atractivo?

Desejas fazer parte da 2ª melhor força de combate aéreo da Península Ibérica?

Junta-te a nós!

Força Aérea Portuguesa

Inscrições Abertas

Tratamento capilar com esperma de touro

Um cabeleireiro londrino inventou um condicionador capilar inovador, feito à base de sémen de touro, noticia o jornal Metro britânico. O tratamento, que custa 55 libras, o equivalente a 83 euros, utiliza esperma de touro Aberdeen Angus, proveniente de uma quinta em Cheshire, na Inglaterra rural.

Além do sémen, o tratamento utiliza ainda a raiz de uma planta rica em proteínas. A mistura é aplicada na cabeça do cliente, que depois é colocado num aparelho que direcciona vapor para a cabeça, durante 45 minutos, para que as substâncias sejam absorvidas pelo cabelo. No final, o cabelo é seco com um secador normal.

O dono do estabelecimento, Hari Salem, diz que há muito tempo que procurava um produto orgânico, com muitas proteínas, já que é de proteínas que o cabelo é composto, e é o componente que falta aos cabelos secos.

O cabeleireiro garante ainda que o esperma é refrigerado antes de ser aplicado e, por isso, não exala qualquer cheiro. «Deixa o cabelo com um aspecto fantástico, macio e com volume», assegura.

(Toureiros a decidirem quem é que desta vez vai fazer uma "festa" ao bicho para mais uma "recolha")

Pirataria de Panelas Portuguesas

Recentes investigações de força portuguesa altamente especializada, descobriu que uma das mais importantes empresas portuguesas, a Silampos, anda a ser prejudicada pela produção de réplicas das suas panelas altamente conceituadas no mercado mundial. Sabe-se que alegadas réplicas provêm da China. As réplicas vão ao pormenor de até os livros de instruções e erratas serem copiados à letra.

Só nestas poucas linhas surgem-me algumas dúvidas que me fazem ficar preocupado:

Ponto um -> Que força especial da polícia é esta que está preparada para investigações de panelas pirateadas? Mas, existe algum treino especial para isto? As multas de panelas pirateadas rendem mais do que as dos CDs e DVDs?

Ponto Dois -> Ora, depois de uma semana em que Sócrates esteve na China a falar de negócios, terá ele debatido com o sou homólogo este grave problema da sociedade actual portuguesa? Será que pelo meio terá ainda abordado a questão do aborto?

pão, pão, pão...

Hoje dei comigo, sem saber como a cantarolar:
"...pão, pão, pão, pão, pão, pão, com manteiga é tão bom..."
o maior e único êxito de Tino de Rans, esse grande artista da música ligeira portuguesa.
Como tinha lanchado à pouco tempo até calhou bem, tinha o estômago bem composto e para cantar, teria de ser algo levezinho. Nunca poderia cantar algo como a famosa música das "Favas com Chouriço" de José Cid. Provavelmente não me caíria tão bem e teria de no fim cantar varias vezes o générico de um anúncio de sais de frutos ou águas das pedras.