30 dezembro, 2005

Notícias FLASH


Gulperindo Teodêncio foi na tarde passada acusado de fazer batota no habitual jogo de sueca com os seus amigos do ultramar.

Após Gulperindo "sacar" do mesmo Ás de Trunfo 6 vezes, os seus amigos começaram a suspeitar que alguma coisa não estaria bem. O olhar suspeito que o Valete de Paus tinha qnd foi posto na mesa terá sido denunciante.

A PJ foi chamada ao local e o caso encontra-se actualmente em investigação.

23 dezembro, 2005

A very Crissmass!

Caros cidadãos, cidadões e cidadães, o impensável poderá mesmo acontecer! O contentor suspeita que este ano seremos convidados para fazer o tempo de antena habitual do Presidente da Republica em lugar deste. A Música habitual, que já chateia, será substituida pelo famoso "Eye of the tiger" música do RAMBO a medida em que iremos fazer o nosso discurso de Natal.
Este terá 3 fases, uma primeira e uma segunda. Na primeira iremos fazer uma introdução á segunda e nesta desenvolver as ideias deixadas na primeira fase. A terceira fase era só para ver se voces estavam atentos e se realmente chegam a ler as nossas parvoices. Se possível iremos fazer um número de equilibrismo com 2 russas strippers, 1 Piassá, 3 gressinos, o Nicolau Breyner e 1 motorizada Famel em segunda mão.
Este ano só pedimos ao pai natal que nos livre dos males da programação televisiva de Natal em Portugal. Esperemos que ele nos ajude e elimine de vez filmes como "musica no coração", "Big", "sozinho em casa" e nos deixem ver o Rambo!

Para o ano regressaremos em força, haverão ainda histórias piores porque acreditem, nós sermos muito maus, muito maus mesmo... MUHAHAHAHAHA cofff... cofff (peço desculpa, isto de ser mau dá dores de garganta!!)


Um feliz Natal para todos! "E façam o favor de ser felizes..."

Bom Natal


Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- "Finalmente, puseram luz no wc !"


O contentor 9 deseja a todos os seus seguidores uma Boa Época de Consumismo e uma bebedeira tal que não se lembrei da programação de natal da nossa televisão.

20 dezembro, 2005

Pergunta Estúpida

Um tipo na fila para o cinema...
A pergunta: - Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Notícias FLASH

Mourinho abandona a equipa técnica que comandaria o céu. Ao que tudo indica terá havido uma afirmação deste muito polémica ao ter reagido à falta de atrasos nos pagamentos. Mourinho terá declarado "Graças a Deus pagam-nos a horas!" sendo que este terá reagido violentamente às insinuações de Mourinho uma vez que não pode acumular funções de Deus e de Dirigente Desportivo (estes estarão todos no inferno por fuga ao fisco e falcatruas diversas).


Já Norton de Matos terá recusado o convite para assumir o lugar de Mourinho uma vez que não teria desculpa para fugir deste clube quando ele abrir falência.

Sócrates pondera a abertura de um TGV que alcance os céus enquanto que a TVI ja faz reportagens aos desalojados pela construção do "Estádio dos Céus".










"Podiam ter avisado que ele estava a ouvir..."

Notícias de última hora

A crise no mundo fez originar um acontecimento bíblico à escala mundial, Deus assinou com mourinho por 3 épocas para o campeonato universal.

(fig1 - Deus)


Mourinho bem ao seu estilo já avisou que Deus, mesmo que não perceba as suas tácticas, terá de aceitar SEMPRE as suas escolhas, não esperando muito mais tempo, foi já lançada a tática para o próximo jogo contra os demónios das ostras:
Mourinho declarou que irá jogar com apenas 3 arcanjos maiores na defesa reservando para o meio campo 3 apóstolos e 2 anjos, o apóstolo pedro não recuperado da tendinite deverá ficar no banco. Na frente estarão como sempre São Pedro e Jesus. Judas por opção táctica não foi convocado. O guarda-redes está ainda em dúvida visto que Moisés tem um batismo judeu nesse dia.

Uma história moral de vida

A felicidade é o que nos faz sorrir! Levantei-me de manhã, o sol brilhava logo pensei em tudo o que nos faz feliz! A amizade o amor, os pássaros é tudo o que nos faz viver.
Na Africa do Sul uma jovem menina sorria ao mesmo lado pois algúem lhe deu sangue para sobreviver. De facto quem a ajudou terá sorte para sempre mesmo que nao leia este post 500 vezes, por isso pense em tudo o que o faz feliz!


Moral da história: Não faltam histórias de merda pela internet

17 dezembro, 2005

Conselho Natalício


O que fazer se neste natal, de repente, te quiserem oferecerem uma rabanada?

Resposta:
Sempre podes retribuir, e oferecer rolhas...

16 dezembro, 2005

Desculpem...

Eu, Slipe, venho por este meio pedir desculpa publicamente a toda a gente por ter publicado o post anterior, nunca foi minha intenção tal coisa. Peço especial perdão às milhares de pessoas que têm mostrado o seu desagrado pela foto cometendo suicidio. A protecção civil tem vindo a alertar as pessoas para não lerem este blog mas há quem não ligue as recomendações...
Como penitência irei ver na televisão 15 minutos seguidos do Natal nos Hospitais, penso que será punição suficiente.

Tenho dito.

Personalidades


O José Cid não lê contentor 9, e você?
Esperemos só que se ele lançar um disco não seja o que tem em frente à zona censurada...

Não nos responsabilizamos por actos de violência causados pela observação deste post.
Não aconselhamos a visualização deste post por pessoas com idade inferior a 143 anos
Brevemente iremos abrir uma linha de apoio para as pessoas afectadas com esta foto:
080022-22--22 "Voz amiga para Cid erados"
O autor de tal post nega qualquer responsabilidade pela foto
O autor de tal post preferia não o ter feito
O autor de tal post encontra-se neste momento a auto-mutilar-se pela atrocidade que cometeu

14 dezembro, 2005

Same old Politics

Na continuação na onda de debates presidênciais esta semana na Sport TV estarão frente a frente Mário Soares e José Peseiro para discutir a influência da pesca do bacalhau em Marrocos no efeito de estufa. Este debate será feito em 4 rounds sendo que o primeiro a dizer "Pelo amor de Deus senhor deputado" será desclassificado. Como qualquer Rock Star cada candidato tem direito a fazer os seus pedidos, Jerónimo terá à sua frente apenas um copo de àgua e uma foto de Estaline enquando que Mário Soares optou por um copo de leite quentinho e 6 bolachas Maria.
Na próxima terça Cavaco e Jerónimo estarão frente a frente com duas strippers russas para discutir o rumo económico a dar a Portugal para sair da crise. Ao que tudo indica as Russas serão peritas em buracos... financeiros pelo que se adivinha um debate animado. Loça diz que já conhecia as Russas e que estas "fazem coisas maravilhosas".

De referir algumas perguntas que certamente estarão presentes:

  • "Qual a sua opinião relativamente à crise económica"
  • "Na publicidade televisiva da TvCabo a canção diz "A todos um bom canal" ou "A todos um bacanal"?"
  • "Acha que o TGV é boa ideia ou tem inteligência suficiente para perceber que não"
  • "Acha que a palavra IDIOTA e o nome do novo aeroporto (OTA) é coincidência ou que de facto é a confirmação que Eles andem aí"
  • "Responda à seguinte adivinha
    • Tenho um tio que é meu tio;
    • o meu tio tem um irmão,
    • o meu tio é meu tio
    • e o irmão do meu tio não."
  • "Tenho bife do novilho a 5€ o Kg, que supermercado sou eu?"









"(...) E eu até deitei as mãos a cabeça, digo-vos que a Russa era praí assim!! (...)"

Ainda no negócio das madeiras...

Todos sabemos que José, pai de Jesus era carpinteiro certo?
Pergunto-me...

Quantos anos de garantia teriam as peças de mobiliário de José?
Será que existia catálogo?
Como seria a publicidade?

Sei é que se fosse hoje em dia, teria dos argumentos mais fortes existentes:

"Sou o pai de Jesus e vendo mobiliário... alguém interessado?!"

12 dezembro, 2005

Dúvida Inquietante

Será que os bichos carpinteiros fazem todo o tipo de mobiliário?

Itchy & Scratchy


Scratchy prepara-se para por em prática um plano maquiavélico, planeia atrair Itchy para um apetitoso queijo limiano que repousa simpaticamente num prato no meio do chão. Por cima encontra-se a clássica bigorna presa por um finíssimo e instável fio.

Itchy mais rápido que um espirro sarnento rouba o queijo e desata a correr pela cozinha fora, Scratchy desastrado, por pouco cai na sua armadilha e a bigorna cai com estrondo a poucos milímetros dele. Ainda em choque senta-se na sua alcofa... mas, esta era a armadilha de ITCHY!!!

Muahahahaha!

Itchy solta uma gargalhada sinistra enquanto Scratchy ainda sem perceber porquê olha desesperado em volta. É então que se apercebe que está colado à cadeira!!!...

Itchy num golpe digno do Professor Miyagi (denominado golpe Golpe da coruja que uiva) "vaza-lhe" os dois olhos com apenas dois dedos. Scratchy com dores lancinantes ouve um motor a vir em direcção a ele, Itchy empunha com um sorriso demoníaco uma motosserra modelo "JÁFOSTE-666", é então que corta as 4 pernas na cadeira, e com elas...

AAHHHHH!!!...

…os dois pés de Scratchy!!! Este em dores lancinantes tenta d alguma forma soltar-se, mas o máximo que consegue é colar-se numa posição ainda pior, digna quiçá de um número amador de contorcionismo chinês.

O silêncio invade a cozinha. ao mesmo tempo Itchy agarra no bacalhau seco repleto d sal que sería possivelmente para o natal, e agora ja transformado numa arma de tortura artesanal, bate violentamente com ele em Scratchy. Este após algums pancadas estrondosas sai violentamente disparado da cadeira, deixando grandes tufos de pêlo colado e aterra em cima do enorme fogo que domina a lareira. Morre então incinerado e em agonia.

Itchy agarra na sua caneca de Mocambo, ri-se e diz em voz alta: "Merry HOT CHRISTMAS!".

09 dezembro, 2005

Donnuts lança nova campanha










Afinal de contas, tudo não passou de publicidade.
Ao contrário do que se pensava, no final do jogo contra o Manchester, Ronaldo não fez o gesto que se vê na foto para os adeptos do Benfica que assistiam nas bancadas, tudo não passou de mais um clip publicitário para um novo tipo de donnuts.


"Donnuts Big Hole"
Donnuts agora com um buraquinho ainda maior.

07 dezembro, 2005

Vens mesmo?


Ao que tudo indica Marques Mendes à saída do cinema onde foi ver o filme épico "Narnia" terá encontrado o Prf. Marcelo e, entusiasmado com tanta fantasia, lançou em jeito de provocação o aviso...

06 dezembro, 2005

Afinal era no gozo...!

Finalmente chegou ao fim o processo Casa Pia. Em declarações falsas ao contentor Socrates terá admitido que afinal foi tudo no gozo.

"O país estava com a moral em baixo, e nada como uma boa polémica e 3 telejornais da TVI para espevitar a economia". Tudo o que foi declarado que o interesse seria proteger as crianças e vamos achar os culpados não passou portanto de uma caroliçe da justiça.

Para o ano estará preparada uma mega operação da imprensa em que se vai fazer de conta que todos os presidentes envolvidos no saco azul vão a julgamento. Para seleccionar alguns entre os milhares de candidatos que já meteram ao bolso algum será feito um especial "Preço Certo" em que os concorrentes disputarão um lugar na final adivinhando o orçamento inicial das obras que realizaram comparado com o que conseguiram lucrar no final. Ferreira Torres não irá participar uma vez que afirma ser o dono do concurso "Preço Certo".


Para a semana todo o Governo irá ao "levanta-te e ri" explicar o porquê da construção do aeroporto da OTA.











"Cheguei a falar com duas pessoas que pensava que era mesmo verdade!"



O grupo IDC (indignados do costume) prepara já uma manifestação para mostrar o seu habitual descontentamento e estará mesmo a ponderar a abertura de um Master Franchise de protestos profissionais.


Nós aqui no contentor mandamos um abraço para estes nossos amigos afinal colegas no que toca á piada seca e mandamos muita força para actividades futuras!

Levar à letra...

Depois disto a expressão:

"Vai-me à loja"

ganha um novo significado.

Rock in Rio


Os bilhetes para o rock in rio lisboa 2006 já estão à venda! Será de mim iou só eu reparei que ainda não há nomes de bandas confirmados*???

Conversa entre dois amigos:

- Ouve lá sempre vais ao rock in rio?
- Claruuuuu méen! Ja comprei os bilhetes à um tempão! Desde que foram postos à venda. Dia 2 la tou eu.
- Então ainda não ouviste que ja saiu o cartaz dos dias...
- A sériuuuu? E diz lá quem vai dia 2?
- É assim, dia 2:

  • a abertura vai ser feita por Fidel Castro que vai discursar sobre a necessidade de um remake da novela Anjo Selvagem;
  • de seguida irá ser feita uma homenagem a José Cid pela forma como ano após ano faz rir e chorar os portugueses;
  • Após isto irá actuar o duo fantástico Nelo Silva e Cristiana;
  • Mais à noite o grupo recreativo RecoReco Solidó vai tocar um best off de aprox. 1 hora;
  • A fechar estará a banda sensação "Salada com Vinagre" da próxima novela a estrear na tvi.
Tives-t azar, se tivesses comprado para dia 3 ainda vias U2, gorillaz, madonna e coldplay... paciência.

02 dezembro, 2005

O Natal dos "Tirem-nos dos hospitais"


O contentor 9 em conjunto com as mais altas organizações de saúde pública como a Protecção Civil e o clube do rancho folclórico "Alheiras de Mirandela" vêm por este meio alertar para a chegada da época dos "Natal dos hospitais".


Estes programas são uma brutalidade e encontram-se mesmo nos objectivos prioritários a combater pela amnistia internacional mesmo acima de arrancar dentes com cuecas de fio dental usadas e espetar garfos nos olhos. A crescente taxa de suicidios nos hospitais para pessoas que são obrigadas ano após ano a assistir a este antro de violência que é o natal dos hospitais tem vindo a subir. Corre a noticia que "quem berrar com dores" ou se "se portar mal" terá mesmo que ir ao palco cumprimentar o Goucha o Toy e cantar o "Nossa senhora" de Marco Paulo. No caso de estar lá o "Pato do sic 10 horas" este castigo será considerado eutanásia podendo mesmo os responsáveis pela organização serem apanhados na barra dos tribunais.

Este ano serão distribuidos comprimidos de suicidio para as pobres almas da assistência poderem acabar com o sofrimento e ainda estarão presentes no local agentes da autoridade (os mesmo que evitam todos os anos que haja morte de touros em Barrancos) a fim de garantir que tudo se realizará na mesma.

De referir que estes espectaculos continuam a ser um caso sério de audiencia tendo o ano passado conseguido um pico de 4 pessoas, 1 gato e 6 Koalas a assistir ao programa ao mesmo tempo.
.
Tenham medo... tranquem as portas... guardem o gado... e protejam as crianças, vem ai "O NATAL DOS HOSPITAIS"

TOP MOST WANTED


http://www.fbi.gov/mostwant/topten/fugitives/fugitives.htm

Esta é a pagina dos 10 mais procurados pelo FBI, até aqui tudo "normal"... eles são feios, eles são maus, eles são sérios candidatos e vilões em novelas portuguesas...
Ao clicar em um ao acaso... digamos... Bin Laden... aparece o seguinte:

Date of Birth: 1957 Hair: Brown
Place of Birth: Saudi Arabia Eyes: Brown
Height: 6' 4" to 6' 6" Complexion: Olive
Weight: Approximately 160 pounds Sex: Male
Build: Thin Nationality: Saudi Arabian
Occupation: Unknown

Remarks: Bin Laden is the leader of a terrorist organization known as Al-Qaeda, "The Base". He is left-handed and walks with a cane.
Scars and Marks: None


...perem lá... repararam bem?
Occupation: Unknown
"...He is left-handed and walks with a cane"

Será que ainda ninguém reparou que o tipo é terrorista?
Claro que tambem poderiam por qq coisa do estilo:
Ocupação: Operário de metalurgia e demolições;

Já agora... o facto de ser canhoto explica mt coisa... a partir de agora não confio mais em nenhum canhoto...

PAI NATAL

Certamente toda a gente ja viu com certeza aqueles pais natal que, vá-se la saber porquê, são fabricados na china (onde curiosamente não acreditam no pai natal, vá-se la saber porquê) para que se pendurem numa janela ou varanda.

Poderá ser alguem que não goste mesmo nada do pai natal e se sinta satisfeito(a) por o ver a sofrer à xuva vento e frio lá fora, mesmo ao lado da janela da cozinha ou sala, para ele ainda ser torturado com o cheiro das rabanadas, aletria ou um bolo rei ainda a fumegar de quente.

A noite passada, qnd estava eu a chegar a casa, reparo em algo igualmente sinistro e radical. Este pai natal não se encontrava pendurado em janelas ou varandas, mas sim na ponta de um fio de 4/5 metros cheio de luzes natalícias, suspenso de um 3º andar. O fio piscava mais que um holofote de uma rave, o vento soprava tnt que empurrava o pai natal de tal forma que este por varias vezes passou a esquina do prédio.

Claro que tmb há aquela teoria do pai natal que caiu do trenó qnd ia a passar e ao agarrar-se à priemeira coisa que lhe apareceu, morreu electrocutado num fio de luzes de natal comprado no intermaché em promoção.

30 novembro, 2005

HEIL!!!


Axo que não vale a pena traduzir...

...mas, o promenor dos lenços em cima do monitor é mt bom.

Já ouvi falar em sexo virtual, mas isto é ridiculo.

29 novembro, 2005

ASSUMEM-SE!!!

A vaca milka e a vaca cornélia foram recentemente apanhadas numa zona de pastagem em actos promiscuos. Surpreendendo tudo e todos ontem numa conferência de impreensa ambas assumiram esta relação homossexual que durava à já alguns meses sem que ninguem sequer suspeitasse.
Fialho Gouveia, antigo apresentador do célebre e épico programa "A Vaca Cornélia" já veio a público desejar muitas felicidades para as duas.
Pelo que o contentor9 apurou o casamento está para breve, qnt a filhos há rumores que poderão adoptar o gato das botas ou a galinha dos ovos d'ouro.

Classificados

Vende-se meias usadas em bom estado.
Antigos donos:

- Pai Natal;
- Capuchinho Vermelho;
- Lenine;
- Carlos Carvalhas;

Base de licitação €1,00

9idades

Afinal já não há TGV. Este projecto que muitos acusavam de ser para uma minoria de Portugueses afinal irá ser substituido numa medida claramente populista por uma montanha russa gigante. Será então possível viajar por todo esse Portugal com emoção e divertimento. Todas as fases desta montanha russa terão um nomes para que possam ser conhecidas e faladas por toda a gente. Nas descidas teremos nomes como "O fosso da dívida", "A descida do ordenado" e nas subidas "O grande defice", "A escalada do tacho" e nas zonas mais rápidas "A fuga da fatinha" e "Fug-ó-fisco"

.
A imagem “http://luciana.misura.org/fotos/cp021.jpg” contém erros e não pode ser exibida.
Fig1:
"O fosso da dívida" Vê-se pela neve nesta imagem a computador que será perto da Serra da Estrela.

A Disney irá ajudar na animação desta montanha russa disponibilizando as mais conhecidas figuras do mundo da animação. Fatinha irá vestir o fato de "Bip-Bib" enquanto que um agente da PJ o de "Coiote", Francisco Louçã o fato de "Bugs Bunny" dizendo sempre que alguem passa "What's up doc?".
A imagem “http://www.demianaiello.com.ar/weblog/images/cc.jpg” contém erros e não pode ser exibida.
Fig2: Reparem na laca no cabelo do Bip Bip, parece-vos familiar? e acham que a cor azul é coincidência?

Ainda neste projecto está incluido o aeroporto da OTA sendo este conhecido por "Ghost town" devido a falta de passageiros, a montanha russa também passará por lá e já há quem diga que esta parte será tão assustadora como ver novelas da TVI, nós por cá desconfiamos...

De referir que desta vez tanta gente irá meter ao bolso com o TGV e a OTA que já não haverão buracos orçamentais mas sim buracos negros estando o governo a pensar aproveitar os mesmos para construir um centro de astronomia conhecido por "O buraco sem fim" sendo atirados maços de notas lá para dentro que aparecerão no bolso dos que acabam sempre por ganhar com tudo o que mete obras do governo. Diz-se que conseguirá ultrapassar o buraco da EXPO98, nós por cá desconfiamos novamente...

A imagem “http://www.themanwhofellasleep.com/inblackhole.jpg” contém erros e não pode ser exibida.
Fig3: Buraco no orçamento...

A NASA também irá investigar este fenómeno (politica Portuguesa).

Solução

  • Sente dores de costas lancinantes?
  • A sua pele está a escamar e ganha cada vez mais um tom cinzento?
  • Costuma ver jogos das equipas portuguesas nas competições europeias?
  • Ouve José Cid?
  • Diz palavras como: figurifco e pubrema?
  • Vê a 1ª Companhia?
  • Axa o Alberto João Jardim um "gaju inteligente"?
  • Acredita que o macaco Hadriano era mesmo um macaco?

O contentor9 apresenta-lhe a solução para os seus problemas:
*"nó rosca" já incluido.

28 novembro, 2005

Encontros Imediatos


Esta semana Pinto da Costa e Valentim Loureiro encontraram-se casualmente numa das casas de banho de um conhecido shopping do porto ao lado do estádio do dragão.

O "Contentor9", conseguiu captar a conversa:

PC: "Nada me preocupa, não tenho nada a esconder e, de qualquer das maneiras, a juíza parece gostar do Brasil".
VL: Eu se houver problema armo-me em Major... ouvi dizer que as juizas adoram fardas...
PC: E aquele gaijo do microfone das autarquicas... ja o encontras-te?
VL: Ainda não, mas se o encontro enfio-lhe o microfone num sitio tal que precisará de 4 meses em fidioterapia pra recuperar.

26 novembro, 2005

Chaves

Por acaso ninguem viu por aqui as minhas chaves?

Eu sei q eram cinzentas...

... e de metal.


Ok, ja axei...


25 novembro, 2005

Dúvida Existencial


M&Ms ou Pintarolas ???

Patrocínio

Pomadas HALIBUT para todo o tipo de irritações.






As pomadas HALIBUT patrocinam a campanha do Manuel Alegre.


"Com pomadas HALIBUT deixei de ter zonas irritadas, prurido, micoses.

Pomadas HALIBUT cicatrizam muito mais rápido."

Previsões para 2006


Soares após demonstração pública de juventude em que puxa um avião de 130 toneladas durante 34,78 metros, ganha as eleições e passa a ser o ex-presidente q todos precisamos.






José Cid compõe o tema: "Ceguinho não desafines" e ganha o festival da eurovisão da canção.







Eusébio substitui postiga no FCP e faz 48 golos numa só época.








Ricardo promete ajudar o Sporting a conquistar o campeonato nacional e transfere-se para o F.C.Cardinali.

23 novembro, 2005

Kit-a-mos

O conhecido carro da série do Kitt (em versão brasileira "KITCHI") veio assumir publicamente que não será candidado a presidente de Portugal. Este contava com o apoio de Mich Buchanhom conhecido actor.
Francisco Louçã mostrou-se satisfeito por esta desistência uma vez que "a popularidade do sacana do carro" ultrapassava a sua e o carro dizia coisas mais fixezzzz.
Já Mário Soares mostrou alguma nostalgia uma vez que estava a ver a estreia desta famosa série no seu octagésimo sétimo aniversário numa grafonóla movida a pedais.
Cavaco fugiu para o Canadá para não ter de se chatear com estas coisas e Jerónimo declarou: "Camaradazzzz... coiso... isto é uma vergonha porque... coiso...".

Uma sondagem revelou que "o sacana do carro" era um bom candidado porque "Ninguem combatia os frascos e comprimidos como ele..." disse-nos um transelunde que tresandava pela rua fora...

Mitch Bucalhão: "O contentor é aaaaaaaaaltamente! Kitchi, mi pega por trais! Vem mi buscá!"

Ota ota ota... Palhota!

idi OTA s
OTA rios
O espião 9 consegui esta semana á custa de mil perigos negociar o primeiro projecto de costrução do aeroporto. Este projecto avalliado em 4 sandes de queijo e um cd do Nel Monteiro friendly price revela os planos dos grandes gestores desse nosso país. A nós por aqui parece bastante boa a ideia bem como o slogan. Na inauguração estarão presentes para cantar e animar a malta os Dzast'r cujo nome foi aproveitado para slogan deste projecto.
Nota: Este projecto é Pop Secret por isso cuidado... eles andem aí!!!


Slogan estrangeiro do novo aeroporto
"YOU FLY, WE PAY"

NOVO CANDIDATO

Um novo candidato, foi ontem apresentado a todas as portuguesas e portugueses.

Barnabé Uélélé ex-actor pornográfico, ex-ardina, ex-limpa-fornos, actual cortador de relva do Campo Grande (Lisboa) vai concorrer como independente e já prometeu q cobre qualquer promessa q tenha sido feita por qq candidato que ainda não esteja reformado.

À pergunta, que contribuição pode dar ao desenvolvimento do nosso país, o mesmo respondeu:
Uéeeeeeelélélé....

22 novembro, 2005

Aeroporto da OTA ganha apoiantes

Esta semana surgiram vários apoios ao novo aeroporto da OTA. Como entidades mais significativas no apoio ao negócio destacamos a TEFAL e a CELAR conhecidos fabricantes de tachos e panelas. Em declarações ao contentor estes terão afirmado estar do lado do governo e enaltecendo a capacidade deste mesmo de produzir tachos.

Fig1: Primeira maquete do novo aeroporto da OTA

"Nunca nas nossas empresas vimos tamanha capacidade para formar tachos, este negócio se se vier a concretizar será efectivamente uma prova á capacidade Portuguesa de inventar soluções inovadoras sempre com vista ao bem comum."

Nos bastidores já se prepara uma mega feijoada feita para todas as pessoas que irão meter ao bolso com este projecto ja estando reservados lugares para mais de 2327 politicos.
O governo prepara também iniciativas como "o maior bolso do mundo" e o "dia do saco azul" acabando assim com o dia do pirilampo mágico e o dia de Nossa Senhora Da Coisa e Tal.

As propostas de nome começaram já a surgir e numa reunião do governo após 2 horas de jogo de SOBE E DESCE bem regado com sumol de ananás, vinho Teobar de pacote e amendoins salgados terá surgido o nome "TAP". Desenganem-se os que falam em Transportes Aérios Portugueses ou Transportadora Aéria Portuguesa, este novo nome será internacional e qualquer coisa como "Tacho's Portuguese Airport".


Nós por aqui pelo sim pelo não já começamos a beber também qualquer coisita para esquecer o país triste que temos...

Choque Tecnológico


O Choque tecnológico ja começou!

Na praia de Carcavelos, jovens financiados pelo programa do governo JARDA ("Jovens da Amadora Reabilitados Depois do Arrastão"), começaram a ensaiar os modernos sistemas de som com alimentação solar que irão percorrer as nossas praias no prox Verão.

Os sistemas de som foram disponibilizados pela PJ e provéem dos despojos da desmantelação de casas de alterne de Concelho de Bragança.

Prevê-se por isso muito samba e pouca tanga no próximo verão.

21 novembro, 2005

Prenda para os "pseudo-críticos"

bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé
...

(sempre sonhei encher um post com a palavra lavatório, mas acho q ainda não estuo preparado... fico-me pelo bidé)

Ínicio da Internet

Estudos arquiomáticos levantaram a suspeita de que o Contentor9 deverá ser mesmo o início da internet. Ser o início da internet é muito mais do que ser o nº1, é ser a porta do mundo virtual, a porta do conhecimento. Até hoje já passaram por essa suspeita páginas famosas como a página do pudim, a página da associação de rolhas de cortiça com cheiro a cortiça, a página dos produtores de páginas, e até a página das piadas feitas ao nariz do Júlio Isidro.
Ao que parece o contentor9 disputa actualmente o lugar com a página das 1001 maneiras de dizer "página das 1001 maneiras de dizer". (quem não percebeu esta piada mande mail que nós explicamos).
Se o contentor9 for o escolhido, em breve verão o sinal ao lado na página, e aí poderão exteriorizar todo o vosso contentamento tirando a roupa e dançando a macarena na ponte dão luís... ou então não.

18 novembro, 2005

Bons tempos...



















(Não, não vou sequer falar da bengala da idosa...)
Já naquele tempo... havia quem ESCREVE-SE "coiso e tal" com 4 'xis' (XX XX)...

(quem não percebeu a piada... que se meta numa linha do comboio e cante o hino de espanha)

NOVAS LEIS APROVADAS

Uma lufada de ar fresco na democracia portuguesa!
Foi o que aconteceu logo depois de as "leis anti-estupidez" serem aprovadas hoje por unanimidade na assembleia da república. O Contentor9 patrocinou essa sessão da assembleia, disponibilizando alguns livros de BD do Cascão e da Mónica para os deputados.

Leis 234.65/AF-2005:

  1. Encontra-se proibido os seguintes jogos de cartas (designados frequentemente por "jogatinas") em parques publicos e cafés, por idosos ou pessoas com mais de 40 anos:
    • Sueca;
    • Bisca;
    • Strip-Poker;
  2. Quanto às damas e xadrês será permitido o seu jogo das 03:00 às 05:40 da madrugada;
  3. Encontra-se purividu em qualquer casa de banho pública falar, conversar, tossir, escarrar, ou emitir sons estranhos;
  4. Não serão permitida a circulação de pessoas com cds do josé cid nos quais a capa do album se encontre visivel, o mesmo se aplica às cassetes;
  5. Será implementado na lei portuguesa uma nova escala métrica: a escala "Fedori". Esta escala servirá para, com a utilização de aparelhos próprios da Polícia Judiciária e Bombeiros Sapadores, medir o grau de cheirete, bafio, pestilência, suor e outros maus cheiros que emanem do sovaco das pessoas em locais públicos fechados. Quem se encontrar com mau cheiro excessivo terá de ser transportado para uma base militar onde será colocado 3 dias em liquido tira-ferrugem e posteriormente, 2 dias em sonasol amoniacal;
  6. Não será permitido bocejar mais de 2 vezes por dia;
  7. Todas as pessoas terão de uma vez de três em três meses dar um abraço a um funcionário público e incentivá-lo a trabalhar. (Caso este se encontre a "descansar", esperar que ele acorde")

17 novembro, 2005

Tárô?

Carneiro
Saúde: Evite comer enquanto dorme
Financeiro: se tiver mais dinheiro é sinal que terá mais dinheiro.
Amor: Se calhar alguem de que gosta vai esta semana provavelmente falar consigo

Touro
Saúde: Evite beber lixivia
Financeiro: Se gastar muito dinheiro tenha cuidado pois fica sem ele
Amor: Bom

Gémeos
Saúde: Evite bater com a cabeça em superficies duras
Financeiro: Será uma boa semana, até vai estar sol
Amor: 2 vezes na terça feira e uma na quarta

Caranguejo
Saúde: Não coma ananás inteiro e com a casca, se comer não beba lixivia de seguida
Financeiro: Nos semáforos da rotunda da Boavista estará bom para a técnica do "Tenho que fazer uma operação ao nariz", aplique-se
Amor: Depende da disposição da sua companheira

Leão
Saúde: Evite bater com o nariz em superficies duras
Financeiro: Ponha o corpinho a render senão não vai dar para pagar a prestação do carro, caso o tenha
Amor: Boa semana para o "Foi bom não foi, eu depois ligo-te..."

Virgem
Saúde: Semana perigosa, alguem lhe pode tentar roubar um rim, evite ir a repartições de finanças
Financeiro: Começará a pagar 15 novos impostos que desconhecia
Amor: Péssima semana para ir á rua, apenas modelos fotográficos e pessoas bonitas repararão em si. Evite sair á rua

Balança
Saúde: Evite ler Blog's desprovidos de qualquer piada
Financeiro: 12€ Kg o bife de novilho. No sitio do costume
Amor: Deixe-se se mariquices e vá mas é para o disconight arranjar companheiro(a)

Escorpião
Saúde: Evite bater com o joelho em superficies duras
Financeiro: Má semana para os caça impostos, se fugiu ao fisco fique descansado que ninguem lhe toca, se costuma pagar sempre tenha medo...
muito medo!

Amor: Esta semana não há nada para ninguém... Não tivesse saído com a(o) outra(o)!

Sagitário
Saúde: Evite ouvir músicas dos Dzast'r
Financeiro: Evite comprar CD's dos Dzir't
Amor: Não ponha músicas dos Dizist'r enquanto faz o amor, os berros do seu companheiro(a) serão de horror e não de prazer

Capricórnio
Saúde: Evite usar hospitais portugueses
Financeiro: Dê avultadas somas de dinheiro a autores de blogs cujo nome começa em "con" e acaba em "tentor9.blogspot.com" se o fizer a sorte dos astros sempre estará consigo
Amor: Se for mulher já reparou como os autores deste blog são boas pessoas? e giros! Se for homem: As mulheres estarão loucas por autores de blog's do contentor, procure ser amigo dos autores do mesmo.
Aquário

Saúde: Evite ver TV's Portuguesas das 10:00 da manhã ás 23:58 da noite.
Financeiro: Deixe-se de merdas e vá mas é trabalhar
Amor: Para saber mais sobre sexo faça tudo ao contrário do que dizem no ABSexo

Peixes
Saúde: Evite apanhar frio e pôr cubos de gelo nos sovacos
Financeiro: Já doou dinheiro ao contentor9?
Amor: Deixe de lêr os signos do zodiaco e... seja feliz!

16 novembro, 2005

Entretanto na arca de noé...