Tá quase...

Daki a 1 semana o contentor9 faz 1 ano de vida.
Foi no dia 6 de Setembro de 2005 que tudo começou.
A história de como começou é bastante complexa, mete 2 anões, 1 tartaruga das galápagos, uma canibal, 4 pares de meias brancas, e um chapéu de padeiro.
Mas resumindo foi assim:

Ice-Zero: "Slipe, blog, contentor9?"
Slipe: "Sim"

O Gato, as Filhoses e a Ana Malhoa

Blá, blá, blá, e coiso e tal, e vem que não vem, ó abreu dá cá o meu para ver se o gato não vai ás filhoses. Porque a vida... a vida é como ela é... é assim... cheia de de letras, mais propriamente quatro: o "vê", o "i", o "dê", e o "à", portanto a outra, a que dizia "Sabes que começou no A, A, A, A..." tá errada, começa no "vê".
Detesto blogs com posts sem sentido.
Tenho dito.
(Imagem - O Abreu)

Proximos lançamentos...

Brevemente aparecerá no nosso país o livro que há muito tempo todos esperavam. Aclamado pela critica mundial:

"The worst shit ever" in NewYork Times"
A complete waste of time" in BBC News"
Uma m*rd* do c*r*lh*" in 24 horas (nunca percebi esta expressão)

Contentor9 para Principiantes

Aqui irá encontrar as explicações de uma maneira curta e directa para todas aqueles posts que não compreendeu, piadas e raciocinios parvos traduzidos para português, o sentido da vida e outras respostas a duvidas existenciais, o porquê da Maya ter um "ipselon", e muito muito mais...

Dúvida Existencial 2...

Atrix ou Nivea ????
Esta é dificil...

A lei do mais forte

Antigamente, na época do Salazar, as crianças quando atingissem uma certa idade eram "postas à prova". Para um país forte e unido, era necessário alicerces fortes. As crianças representavam o futuro da sociedade e do país. Quando uma criança atingia um certo patamar de maturidade, era posta à prova, era obrigada a ver o video em baixo. Muitas não sobreviveram à tortura. Das que sobreviveram muitas ficaram com graves deficiências psicológicas. E poucas, muito poucas eram fortes o suficiente para serem afectadas. Estas últimas ainda hoje são respeitadas e admiradas. Deixo-vos o video, para quem quiser pôr-se à prova, chama-se A Pouco e Pouco (Favas com Chouriço)

(obrigado L.M.)

Resoluções

Tou farto de...



XEGAAAA!
Por isso... decidi por um ponto final...




e brevemente, vou pôr os pontos nos "is".

São estas as minhas resoluções.

O Ataque dos Coelhos Gigantes

O que eu concluo após ler o cartaz é o seguinte:

Ponto 1 - Jesus é brasileiro (na foto só pode ser ele) e tem como primeiro nome "Hans" (???)
Ponto 2 - Gosta de ouvir ou é fã do Michael Jackson;
Ponto 3 - Usa All Stars...;
Ponto 4 - Os coelhos gigantes existem e são perigosos.

Ao mesmo tempo fico a pensar:Um coelho com 1,90 m de altura e com o peito e orelhas vermelhas???

-Será que o coelho da páscua acumula agora ao seu antigo emprego o emprego de Pai Natal??
-Será que os extraterrestres estão a fazer experiências ciêntificas com coelhos?
-O que acompanha melhor Coelho Gigante Estufado? Batatas gigantes do entroncamento? Ou arroz cigala?

hmmmm...

Britânica sofre enfarte e acorda com sotaque jamaicano

Esta é das notícias mais estranhas que ja li na minha vida:

A britânica Lynda Walker, 60 anos, acordou depois de um infarto falando com um sotaque jamaicano. Lynda sofre de uma doença chamada de síndrome do sotaque estrangeiro, de acordo com o jornal britânico Times Online.
Lynda diz que ficou muito chateada logo que descobriu. "Eu não me sinto a mesma pessoa. Não havia notado o sotaque, mas dei-me conta de como soava quando meu terapeuta me mostrou uma fita das nossas conversas. Fiquei devastada", disse ao jornal.
Pesquisadores da Universidade de Newcastle estão estudando o caso de Lynda. Existem no mundo apenas 50 casos documentado da doença nos últimos 65 anos. A síndrome foi identificada em 1941 quando uma mulher norueguesa sofreu uma lesão cerebral e começou a falar com um sotaque germânico.

Claro que achei que era tanga, axo que não vale a pena explicar porquê... mas após pesquisar no google por "síndrome do sotaque estrangeiro" deparei-me com a espantosa realidade: ISTO É VERDADE!... Mas mesmo assim custa-me imaginar o 1º diálogo com o médico:
(Médico) - "Então diga lá dona Justrência de que se queixa?"
(a dita) - "Ya mano, a cena é esta, (leva a ganza à boca e dá uma bafurada), hoje acordei com este sotaque estranho jamaicano e uma enorme vontade de ouvir musica "rolada" e fumar erva...
(Médico) - Háaa, não se assuste. Isso é normal, é o síndrome do sotaque estrangeiro.

Pergunto-me:
- O que aconteceria se o Hitler tivesse acordado um dia com sotaque francês, russo ou judeu?
- O que acontecetia a um adepto do benfica que em pleno estádio da luz começasse a gritar com sotaque do puorto?
- E o sadham ou o bin laden? Que faziam se acordassem com sotaque americano?!

Comunicados Al-Qaeda

Um novo comunicado emitido pela al-qaeda disse que esta não pode ficar parada perante os bombardeamentos de Israel.

We get the point... é natural que se afastem.


Segundo mensagem recente do número dois da al-qaeda, a guerra santa contra israel deve continuar até que o islão reine de novo desde espanha até ao iraque.
"desde espanha até ao iraque" !!!???, assim sem mais nem menos!!, nem uma referência cá aos tugas? - pelos vistos querem-nos deixar de fora da festa, logo a nós, uns malucos por festas. Sim, porque eu não quero pensar que nos estão a chamar espanhois... ai se fosse isso!!! Mandavamos lá 2 ou 3 claques de clubes e eles iam ver o que era terrorismo...

(se eu acordar vir aos pés da cama 2 bombistas, já sei que foi deste post...)

Miami Vice - Há bronzes e bronzes

Segundo consta, no início de Miami Vice, Sonny - o "gajo bom e valentão" - pergunta a Rita (Ana Cristina Oliveira) de onde é que ela vem. Ela responde:
"Lisboa, that's in Portugal".
O valentão responde logo:
"Mas esse bronze é de Miami".

Mas que raio?!
Que é que o nosso sol tem a menos que o de Miami?!Será que o Sr. Farrell não conhece a Costa da Caparica, a Praia dos Tomates...?

Maiami... bahhhh versão readaptada da Maia (ok, esta é forçada).

O Sr. Farrell devia era vir armar-se em polícia valente com os fatinhos e os carros catitas ali pro bairro São João de Deus, pra Chelas, ou pra uns bairros fixes ali pra Amadora...
Queria ver se também adivinhava de onde era o bronze das pessoas de lá...

Filme porno aparece durante noticiário na Suécia

O canal de TV estatal da Suécia SVT pediu desculpas por ter cometido um "erro grave" quando acidentalmente mostrou cenas de um filme pornô durante um programa de notícias no fim de semana. Um dos monitores num painel que aparecia atrás do apresentador Peter Dahlgren transmitia um filme pornô tcheco, com imagens explícitas de sexo grupal.

"Foi um incidente muito infeliz e embaraçoso", disse o diretor de jornalismo da STV, Per Yng, à agência Associated Press.

Ele explicou que funcionários estavam assistindo um evento esportivo no Canal Plus - que normalmente exibe conteúdo adulto depois de meia-noite - e esqueceram de mudar a estação.

"Isso não pode se repetir", afirmou Yng.

As imagens foram ao ar logo no início do boletim de notícias com duração de cinco minutos, quando um dos produtores notou as imagens pornográficas e desligou o monitor.
"Não durou mais do que 30 segundos - apenas durante a apresentação da primeira reportagem no noticiário de meia-noite de sábado", explicou o diretor de jornalismo do canal.

É de salientar que não houve nenhuma reclamação de telespectadores.

Uma grande Cowboyada

E aquela situação de se começarem a rir descontroladamente? Mas mesmo daqueles ataques que nem que nos enfiassem num tanque com raias de 220 volts conseguiam parar de rir... ja vos aconteceu? A mim aconteçeu esta manhã, mal peguei no correio da manhã e li o seguinte título:

Deputados e magistrados podem ter arma sem curso.

Gandassssss Cowboyyysssss!!!

Agora é so legalizar as drogas leves e profissionalizar a prostituição e a crise desaparece. Pelo menos já ninguem quer saber disso, até podem aumentar 10€ o litro da gasolina...

Segundo o correio da manhã, a nova lei permite aos altos cargos obter a licença de porte de arma de defesa do mesmo calibre que as forças de segurança (7.65 mm e 9 mm), mas não prevê qualquer curso de formação, como exige ao cidadão comum que só pode adquirir armas de calibre não superior a 6.35 mm.

Eu sempre axei que o Sócrates era algo parecido como Sonny de Miami Vice, mas agora tornou-se real! Só espero que lá por achar o Paulo Portas parecido com a Belle Dominique que isso não aconteça... bglhaaaaaarrr

Tio Ginas não gosta de Xadrês

Ao ser interrogado sobre a possibilidade de aprender a jogar Xadrês ao abrigo do programa europeu EXPGDTE (Ensino de Xadrês para Pessoas Gagas Deficientes e com Tiques Estranhos), o "Tio Ginas" como é conhecido recusou-se e reagiu do seguinte modo:

Querem-me ensinar a jogar xadrês???Comer Cavalos e Bispos???!!Vocês são é doentes!!!

A minha cena é mais Damas!

Mas quem é que anda aí?

Fui ao médico e descobri que sofria de graves perturbações mentais. Até aqui, nada de novo. Mas o meu médico disse-me que tem vindo a piorar.
Mudastiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Mas... como?! Sinto-me tão estúpido como sempre... tenho a mesma vida fútil, tenho contado as mesmas piadas idiotas, aliás, ja me rio com as mesmas piadas sobre pontos verdes, vermelhos, azuis... à varios meses. Como posso estar pior???!!!
Quis encontrar o porquê!
E encontrei! Pelo menos um dos factores mais importantes da minha degradação mental.
O FUTEBOL NACIONAL!
Passo a explicar com exemplos:

Porto:
Pinto da Costa: "Jesualdo? Treinador do Porto? Não sei do que está a falar!..."
João Loureiro: "O Jesualdo é e será treinador do Boavista por 2 temporadas."
Jornal A Bola: "Jesualdo assina pelo Porto por uma época."
Jesualdo: Rescindi com o Boavista amigavelmente (lol), mas não tem nada a ver com o FCPorto (duplo lol).
Direcção do Porto: "Jesualdo apresenta-se Segunda-Feira."

Sporting:
Soares Franco: Figo vai terminar a carreira em Alvalade.Jornalista: Mas, falou com o Figo? Ele disse isso.Soares Franco: hummmm... não ainda não falei com o Figo. (o soares é q manda)
Soares Franco: "Quero vender património, incluindo o Visconde de Alvalade"
Paulo Bento: "Temos uma grande equipa, por isso esta época acredito que faremos coisas grandes" (podia repetir??!)

Benfica:
LFVieira:"O contracto oferecido ao Simão pelo valência é uma vergonha, iria ganhar durante 6 anos cerva de 40 mil contos/mês" (inadmissível... só o dobro do contracto anterior???!)
Valência:"Bons jogadores são dificeis de contractar" (bons bons bons... só em ermesinde)
Simão"Queria 5 anos d contracto e ofereceram-m 6" (não devia ser o contrário??)

Algo vai mal em portugal!!!! Eu não estou doidoooo!! Agrrhhhhhhh

...ainda na cena dos "pontinhos"

O que é um pontinho verde a brilhar numa cama de um hospital?
Uma ervilha dando à luz.

O que é um monte de pontinhos coloridos no meio do mato?
Formigas a festejar o carnaval!

"O gajo"

Sabem aquela do gajo que partiu o braço em três sítios e nunca mais lá voltou?

ya...

pelo menos não foi como o outro gajo, actor de filmes de terror, que quando ouviu o realizador a gritar:

COOOORTAAA!

...entusiasmou-se e assassinou à catanada o elenco todo...

Parceria de Futuro

Uma parceria entre a Betadine e a Betandwin foi assinada esta manhã em casa da ex-ministra Maria de Belem. Entre os panadinhos de porco e os rissóis de marisco assinou-se um dos mais promissores negócios para Portugal e pioneiro no mundo. Maria de Belem, embaixadora portuguesa dos escadotes com 3 degraus, foi um elemento decisivo ao moderar as negociações.



Ao 4º fino para cada uma das partes (tango para a dona maria que é abstémica), chegou-se ao consenso. O acordo prevê que sejam realizadas inicialmente apostas do tipo:

• em quanto tempo consegue o betadine tornar loira uma pessoa;
• durante quanto tempo ficará loira;
• em quantos dias é consumido um frasco de 20cl.

Futuramente prevê-se o alargamento a outras possibilidades de aposta. Os ensaios iniciais decorreram com relativo sucesso e Roberto Leal e Co Adriaansen ficaram bastante satisfeitos por poderem participar nos testes. Registaram-se naturalmente algumas confusões sobre o modo de emprego do betadin, tendo um dos participantes tentado um clister e o outro tomou ainda 3 colheradas à campeão. Mas tudo ficou resolvido.

No poupar é que está o ganho

Ok ok... esta foi criada por mim e é genial. As duas últimas pessoas que a ouviram tiveram convulsões durante 3 dias e mesmo depois ainda ficaram com espasmos nos dentes e comichão nas unhas.
A pergunta é:

Porque é que a Rua Sésamo teve tanto tempo "no ar" e tinha tantos personagens?
Resposta: Porque eles ao terem o "Poupas" ficava tudo muito mais barato!

haha get it? poupas... :D

Piadas Sêcas

Iam duas ervilhas a subir uma montanha...uma morreu a outra caiu de costas...

Iam um Espargo e uma Lula a passear na rua, o Espargo trepeca na Lula, e a Lula diz: Lula: Es pargo o que??!
Espargo: Calula!!!

Uma lula vira-se po Choco "tas um bocado choco"
Responde o choco "CALULA"

Para que servem óculos verdes? Para verde perto

Sabem a piada do iogurte? É natural...

O que é um ponto amarelo no ceu? Um yellowcopetero.

Volta a Portugal em Besleta

O contentor 9 publica a classificação geral, pelo menos a que mais interessa, da volta á bicicleta

Com camisola amarela está

1º 32 pastilhas e 4 injecções - Zimiloxina, um anabolizante que aumenta a performance do intestino
2º a 3 pastilhas de distância - Hozilan, diminui a fadiga dos dedos dos pés em 98%
3º a 2 pastilhas e 3 injecções - Juviran, sobe a adrenalina 432% no corpo
4º a 2 pastilhas e 5 injecções - Viriglox, aumenta a massa muscular em 12%, a chamada droga "Efeito Shwatzzneggerrrr"




"Fdx... tou cuma broa! Nem vejo a meta!!"
"Hei, nem me fales, ainda ontem tomei uma pastilha, Jazus..."
"Não me digas que eras tu que estavas a uivar no corredor..."
"Nem me fales... Estava com uma força..."
"E a história da empregada do quarto"
"He he... Chega cá que eu conto-te tudo..."
"Hiii diz lá..."
"Nem imagi... ui... que é aquilo ali a frente? Tanta gente!"
"Onde é que nós estamos?"
"Sei lá... não me lembro de nada desde terça passada... Tomei umas pastilhas verde florescente!"
"Já tomei dessas... Isso dá cá uma moca! Pronto, enconsta aqui que assim chegamos juntos, logo a noite conto-te da empregada..."
"Há leão!!! tu é que és grande maluco"
"He he..."







E assim vai o ciclismo! Pedalando pastilha a pastilha, injecção a injecção...

PS: Aos 4 ciclistas a nível mundial não tomam dopping, este artigo não é para vocês, é para os outros 99,99999%

Ok, ok, nós ajudamos...

T-shirts, bermudas, cintos, "ténis da sorte", álbum, bijutarias, madeixas, microfones, tapetes de dança, máquinas de karaoke, doces, perfume e outros artigos de cosmética, revistas... tudo merchandising da Floribela, e as potencialidades são infinitas. O contentor9 resolveu ajudar o director de marketing da SIC com novas ideias de produtos:



Lenços usados pela Floribela. Será um sucesso garantido, de cada vez que a floribela chora , os lenços seriam guardados e vendidos individualmente. Deste modo, toda a gente poderá ter as lágrimas e as ranhetas da floribela.




Para os mais crescidinhos, e já que a floribela não é menor de idade (espero não ter surpreendido ninguem). Exitiriam de todas as cores até com flores desenhadas, ou com aromas... "Vibrador Floribela até com aroma a canela"... apenas um exemplo.





Para os mais energéticos, sacos de pancada para descarregar a raiva de quando alguem fizesse dóidói na floribela. Ou para descarregar quando o amor da floribela morrer no fim (sim é o que aconteceu na versão original na argentina, na cópia no brasil)... ups... espero num er estragado o final a ninguém.



Para o pobo da jardinage... Insecticida... para quando a flor ganhar bicho (hahahaha esta é genial!)







Um zangão. Para os mais sádicos quê desta forma veriam desta forma a flôr a "ser comida", não no sentido literal, mas o polen... claro claro...





Para todos os fâns que após lerem isto ansiarem que o autor deste post morra afogado em diluente a arder, aqui fica a minha respota ja adiantada, o que vocês querem sei eu:
http://www.moinhos-velhos.com/clysmaticp.htm

Finalmente atiraram a Floribela para o contentor

Muitos se perguntaram porque nunca postamos sobre a Floribela. Pois aqui está a explicação... A Floribela merecia um blog só para ela, daí que não nos consideramos, até hoje, dignos de postar a Floribela.

Agora sim, após ouvir o cd dos Dzastre durante 23 segundos seguidos ganhamos coragem e aqui está. Finalmente alguém deitou a floribela ao contentor, e já não era sem tempo.

A novela será apenas uma fachada para a violência que efectivamente se passava nos estudos. Os actores eram constantemente agredidos por Floribela sendo que o actor apaixonado por ela já teve de efectuar dezenas de implantes de cabelo (só assim se explica aquele cabelo). A par das vendas de CD a maior fonte de lucro será uma esfregona / vassoura da Vileda amarela lançada a pensar no cabelo do actor.

Fig. Perucas do actor de Floribela

Ainda na área do merchendising será lançada uma colecção "Pronto para móveis" com panos feitos das saias da floribela para limpar o pó. No fim os panos poderão regressar para perto da Floribela quando forem deitados ao contentor.
O próximo CD de Floribela incluirá um hit de nome "Não canto nada, mas berro berro muito" e ainda um dvd de extras com os melhores momentos das touradas de Barrancos com a polícia a fazer de conta que não vê nada com banda sonora de Benny Hill.

A ONU e o Hezbollah já vieram pedir também ao contentor alojamento para os actores de "diário de sofia" e "morangos com açucar" mas o contentor mostrou-se indisponível porque pode não parecer mas ainda temos algum nível no contentor...

Feira Nova lança fritadeira com disco rigido de 250 GB

O Feira nova foi o pioneiro no mercado das fritadeiras com disco rigido. Esta fritadeira vem dar resposta á necessidade de mercado de fritar enquanto que se armazena os dados da fritura.

Pelo nosso teste 250 GB parecem-nos suficientes para utilizadores médios mas para donas de casa aconselhamos uma panela de pressão com Wireless e GPS para que tire o máximo partido dos seus cozinhados.

Como podemos ver pela imagem também inclui um cd rom que decidimos testar e pôr a fritar. Em apenas 3 minutos conseguimos um cd bem alourado com uma fritura consistente e de agradável sabor. No nosso prato decidimos servir com couve e arroz de tomate. Irresistivel!

Nota final 9,7 em 10

Nos próximos dias contamos que seja lançada a primeira batedeira com GPL garantindo um baixo consumo energético apesar de não poder ser usada em espaços fechados. Esta batedeira estará ainda equipada com o mais recente chip SIRF III de captação de sinal satélite GPS.

"Só? No Feira Nova..."

Stuart

Este é um sério aviso para todos aqueles que inalam vapores de cola e/ou diluente, que bebem a sagres chopp, assistem aos morangos com açucar ou que frequentam bares acabados em diminutivos.

Mega apreensão de bolos de arroz contrafeitos

Por certo já terá reparado que quando vai a pastelaria costuma ver nos rótulos "Especialidade da casa".
Em Portugal ERBA (Entidade regulador do bolo de arroz) apreendeu em 2192 estabelecimentos por Portugal fora 2 bolos de arroz contrafeitos.

De facto estes apesar de estarem rotulados como "Especialidade da casa" não o eram pois nos cafés em questão seriam as queijadas as especialidades da casa.



Os cafés em questão incorrem, portanto, em multas avultadas de estacionamento.

As autoridades avisam toda a gente para ter cuidado com o que come e que observem sempre a montra à procura de bolos com aspecto mais apetitoso, nessas situações o bolo de arroz será contrafeito.

Pede-se a quem tiver denuncias para fazer o favor de contactar o seu pasteleiro de família.

Ovo ou galinha?!

Um investigador, um filósofo e um avicultor acreditam ter desvendado um dos mais velhos e populares enigmas da humanidade: saber o que surgiu primeiro – o ovo ou a galinha, segundo a edição desta sexta-feira do diário britânico The Times. A resposta para os pensadores e o avicultor é inequívoca: primeiro foi o ovo.

Entre muitos argumentos apresentados, cito aqui o meu favorito, um argumento cujo autor foi precisamente o filósofo:
«É um ovo de galinha se no seu interior estiver uma galinha» «Se um canguru pusesse um ovo e dele saísse uma avestruz, o ovo seria de avestruz e não de canguru».

O que me leva a perguntar: "Se as galinhas saltassem como os cangurus, será que punham ovos? Ou punham cangurus?"

Mira Técnica... que saudades!

A mira técnica antigamente presente em televisões, hoje em dia, fruto das circunstâncias da vida, trabalha para uma empresa de técnicos de contas. Desses que dizem que um qualquer serviço custa "um tanto", e poco depois já custa "um tanto mais", jurando a pés juntos que o "mais" nem sequer é assim tanto. No fundo é como a teoria do copo de vinho, para uns estará sempre meio cheio, pra outros, meio vazio... eu prefiro a teoria do calice. No fundo a teoria é a mesma, só que gosto mais de imagina-la com um calice.Com a (r)evolução dos tempos os sinais de fumo deram origem aos telemóveis, o Yeti evoluiu para o Goucha, a mira técnica deu origem às televendas que, neste caso, servem igualmente para... nada. Mas passou a ser um nada com movimento.Mas ainda hoje sinto saudades daquele piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii constante com a bela imagem hiptonotizante que muitos de nós se lembram por trás. E eu ficava ali a pensar... onde raio meti o comando...