Maicow Night

Apresento-vos o grande artista "MAICOW NITE" os pais puseram-lhe o nome em homenagem á serie Kit e o "Michael Knight".

INUTOMICO BOCÓ NAI!...



Agradecimento ao Hugão.

A ASAE não pára

Segundo declarações do Super Hiper Mega Agente Super Chefe da Super Hiper Mega Polícia Fiscal ASAE, todos os seus elementos encontram-se preparados para fiscalizar o cumprimento das novas leis que vão entrar dia 1 de Janeiro, entre as quais a "Lei do Tabaco".
A prova disso mesmo viu-se este natal, em que a ASAE levou a cabo várias operações nas áreas de Lisboa e Porto tendo apreendido e detido: 50 bolos rei por terem excesso de fruta cristalizada, 8600 pessoas vestidas de Pai Natal por alegada falsificação de identidade, 2100 pessoas por comprarem prendas estúpidas, 1150 pessoas por abrirem prendas antes da meia-noite, 19 pessoas por mau aspecto, mais uma escolhida à sorte, para que o número de pessoas fosse um número redondo (20).

Em relação à lei do tabaco, é muito gira e tal... (é o meu comentário) no entanto acho que existem outros problemas sobre os quais esta lei devia também incidir. Que tal proibir também o uso de perfumes em excesso em espaços fechados? Ou proibir espirrar sem pôr a mão à frente da boca? Ou aplicar multas para quem libertar gases corporais em espaços fechados, em que a multa seria tanto maior quantas mais pessoas fossem afectadas e quanto pior fosse o cheiro?

Verdade Universal

Toda a verdade sobre...

O contentor9 num estudo independente de mercado pago exclusivamente pelas empresas alvo do estudo vem esta semana revalar uma verdade que poderá de facto custar-nos a vida.
Sentimo-nos no entanto no dever de revelar aqui toda a verdade.

O Natal não existe, na realidade esta época do ano foi criada e é hoje em dia alimentada unicamente pela empresa que comercializa os Ferrero Rocher.

Fosseis que remotam para 1500 anos A/C (Se bem que a religião também foi inventada pelo Ferrero Rocher), encontrados na Sibéria na passada terça feira vieram revelar que o Ferrero Rocher já na altura dominava o planeta. Juntamente com tripas de bisonte e pele de mamute a caixinha de 12 Ferrero Rocher era o presente preferido de todos os Homo Sapiens.

Já decorrem testes em seres humanos e actores das telenovelas da TVI em que se tenta criar um hibrido entre ser humano e um Ferrero Rocher. De referir ainda que a publicidade do Ferrero do "apetece-me algo" foi recentemente submetida a testes de carbono provando-se que já por cá andava muito antes da génese da humanidade.

Cimeira UE-África

Afinal contra todas as expectativas, e tal como José Sócrates afirmou, a cimeira UE - África começa a dar alguns frutos...





...estes são só os primeiros:

Toalha ao chão?! Não!

Cristián Rodriguez, jogador do Benfica diz:


"...eu confio nos meus colegas e tenho a certeza de que vamos melhorar. Não atiramos a toalha.”





O Contentor9 ajuda, e mostra a solução:

Programa Novas Oportunidades

Jamba?

Estou, Jamba? Tens cenas novas?

Jamba - a resposta -

"Tenho o toque da popota..."

Quereszzzzzzz?

Popota, popota, popota, popooooootaaaaaa...

O Natal

Pai Natal, natal dos hospitais, circo, eventos onde se distribui prendas a crianças e idosos, filmes com as seguintes temáticas: "natal, aventuras no natal, neve, animais, religião", 50000 anúncios de perfumes, 75000 anúncios de telemóveis...
Estes são provavelmente algumas das coisas que mais probabilidade temos de ver se ligarmos a televisão a qualquer hora do dia nesta altura. Exceptuando o período de madrugada, que esse está reservado para as televendas com os seus cremes de beleza feitos com base em baba de caracol. E não... não estou a inventar, existe mesmo!

No entanto o Natal tem uma coisa de bom, precisamente na noite de 24 para 25, todos os anos acontece um fenómeno impressionante:
A pobreza desaparece, pois todos se lembram de ajudar os pobrezinhos, a guerra já não existe, o terrorismo é um mito, a Júlia Pinheiro já não apresenta nenhum programa de televisão, o José Cid não tem um olho de vidro, o novo aeroporto tem localização, o desemprego tem uma percentagem negativa... todos os males do mundo são absolvidos. Pelo menos até dia 26. Aí, começa tudo de novo...

Contentor9 - O 3º Melhor (manchete estilo 24 horas)

De tempos a tempos existem momentos que nos fazem pensar. E não, não estou a falar do concurso "Eu não sei mais do que um miúdo de 10 anos"... Após um período de cerca de 3 semanas blog-celibato, durante o qual aproveitei entre outras coisas para recarregar baterias (telemóvel, maq. fotográfica, gps...) algo me despertou, ouvi "o chamamento"! Qual a minha surpresa quando descobri que em relação ao concurso de melhores blogues portugueses 2007 , (concurso de blogs organizado pelo 2.0 Webmania em parceria com diversos sites e serviços nacionais de Internet), no qual o contentor estava inscrito na categoria de Humor (não havia categoria de Blog Mais Deprimente nem Blog Mais Estupido) ficámos em 3º lugar.



















Durante os primeiros 10 minutos fiquei muito contente, muito mesmo, até cheguei a cantar a canção da Popota, mas depois pensei: "O país não anda mesmo bem, um juri com elementos reconhecidos em diversas áreas de Portugal, achar que o Contentor9 é o 3º melhor blog de humor... "

"E eu é qui sou burro?!"
"Eu é que não sei?!"

Aghhhhhhhhh

Casa Pia - Algumas considerações

Um puto acusa Ferro de ligações pedofilas.
Outro puto acusa Pedroso de lhe ir à bilha e ele vai dentro.

Ferro processa o puto que o acusou por estar a mentir.
Pedroso dps de sair da jaula processa o puto que o acusou por estar a mentir.

O puto que o Ferro processou é absolvido pelo tribunal acreditar na veracidade das acusações do puto.
O puto que o Pedroso processou é absolvido pela mesma razão.


Conclusão:

- Os putos acusaram-nos de os pedofilarem? Correcto!
- O Pedroso e o Ferro não foram julgados por nada. Certo!
- E eles processaram os putos por estarem a mentir? Exacto!
- Mas o tribunal absolveu os putos por acreditar na veracidade das acusações dos putos? Correcto!
- Então o tribunal acredita que o Ferro e o Pedroso pedofilaram? Sim.
- Mas não foram julgados pq os putos estavam a mentir? Exacto!
- Mas o tribunal absolveu os putos pq chegou à conclusão que eles não estavam a mentir? Exacto.
- Então o Ferro e o Pedroso pedofilaram? Sim.
- Mas não foram julgados? Não
- Mas pedofilaram? Sim.
- Mas não foram julgados? Não
- Porque?
- Pq os putos estavam a mentir.
- Mas o tribunal concluiu q eles não mentiram?
- Exacto.

Hmmmm... pois.

No comments...

Porque é que os polícias não usam sabão?

...

Porque preferem deter gente.

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Havia um cão que se chamava pão

...

no dia seguinte ficou duro.






<- até eles se riram.

Xiiiiii... mais uma anedota sobre os McCann!

Sabes qual a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?





É que a Angelina quando vai de férias, traz mais filhos do que leva...

Ó PÁ!

Prémios

Prémio "Aniversário Inesquecível"

Prémio "Natal é quando um homem quiser"

Prémio " " (não há categoria de prémio, mas merecia haver)

Prémio "Eu acredito"

Prémio "Eu tenho roupas estranhas e digo coisas estúpidas"

A Publicidade

Se há um mercado que nunca deve ter conhecido o que é a recessão económica é o da publicidade. Na internet por exemplo este é um mercado que não pára de crescer. Cada vez mais os anunciantes arranjam alguma nova forma de chamar a atenção para um determinado produto. Manda a lei que, quanto mais originais forem, mais se demarcam, destacando-se da restante concorrência.

Eu particularmente nunca me importei muito em ter publicidade nos sites. Nunca me importei até ao momento que um qualquer Génio teve a ideia de criar anúncios flutuantes que se sobrepunham ao conteúdo dos sites. É um pouco irritante estarmos a ler alguma coisa numa página web e de repente SPaaaaaaaaaaaaa! abre um anúncio por cima de tudo aquilo cheio de cores berranes sobre um qualquer produto que nem sequer sabíamos que existia.

E depois há aqueles momentos infelizes em que escolhem os anúncios errados para páginas onde não deveriam estar.




















Quase que aposto que o Génio que criou este tipo de anúncios foi o mesmo que criou a publicidade por mail, e consequentemente o dilúvio de emails com títulos como: "Enlarge your penis" ou "Win the lottery" ou ainda "Attract all Women".

Tenho 3 comentários a fazer acerca disto:
1 - Sr. Génio da publicidade, não preciso de alargar o meu pénis. Estou satisfeito com o que tenho, muito obrigado.
2 - Sr. Génio da publicidade, devia mudar de lotaria para Euromilhões. Seria bem mais interessante. E já agora podia dar-me o contacto de pessoas que já ganharam através do seu método?
3 - Atrair todas as mulheres?
...
medo...
muito medo.

O que é que se bebe aqui?

As coisas no parlamento animaram, aconteceu o primeiro "encontro" entre Santana Lopes um homem responsável pelo PSD perder um terço dos votantes nas ultimas eleições e por oferecer ao PS a maioria absoluta, e José Socrates o único primeiro-ministro que consegue dizer "porreiro pá" enquanto aplica um choque tecnológico.
O contentor teve no parlamento e resume o que se passou:


Oube lá ò Sócas, o que é que se bebe aqui?












Aqui?! É esta pinga que eu trouxe. Espera, eu sirvo-te...













...









Mas... não era Licor Beirão?!
Ou uma laranjada?









Onde vim parar?!
O estômago já deu a volta...



...estou com gases.





Entretanto, já começaram as apostas nos corredores da assembleia...

Achmed - O terrorista morto

Jeff Dunham arrisca-se a ser um Deus. Esta pelo menos é a opinião de mais de metade dos autores deste blog. Para mim é o melhor número de ventriloquismo que alguma vez vi, mas é tão bom tão bom, que a certo momento convenci-me mesmo de que não se tratava de um boneco, mas sim de um ser vivo. Aviso desde já para terem cuidado a verem isto no trabalho pois o chefe pode-vos perguntar porque é que estão a rir. O meu perguntou...
"É o computador... deu um erro estúpido" - foram as palavras que me saíram da boca. T-R-I-S-T-E

Ministério Planeta Agostini

O ministério da Educação tenciona substituir as aulas por cursos por correio Planeta Agostini. Assim não estranhe que ao chegar "às bancas" encontre não só a colecção de "Minerais" e "Mini Carros Clássicos" mas também de disciplinas como "Educação Física", "Química" e "Português".

Para incentivar os alunos a não ir às aulas tenciona-se adicionar alguns brindes em cada fasciculo como DVD's com os melhores momentos da Praça da Alegria, uma coleção de 100 cromos com fotos do Eládio Climaco e autógrafos do Nicolau Breyner.

"Ora portantos, são 40 Fascículos por disciplina. No fim oferecemos uma bela estante do IKEA para pôr os fasciculos e um naperon para cima do televisor onde poderão por o diploma. "

Toxico-independentes e Patites

Vídeos de apanhados há muitos, mas sejamos francos, poucos tem a capacidade de provocarem uma verdadeira gargalhada. Esboço normalmente um sorriso ou então apenas chego a pensar fazê-lo. Este vídeo no entanto merece ser conhecido, já o vi várias vezes e de cada uma rio-me tanto como da primeira. Eu sei, não sou propriamente uma pessoa psicologicamente sã...
Bem, vou ver mais uma vez o vídeo.

OnSkool jumping

Não resisti a pôr aqui o video de uma dança que ameaça ficar moda. Não acreditam? Façam uma pesquisa no google ou no youtube. Só me pergunto que droga terão tomado...

Tatuagens

Anda aí uma moda relativamente às tatuagens que me faz pensar: hummmmmmm...
Passo a explicar: tou farto de ver tatuagens de caracteres chineses, qual o objectivo? Quando tento saber o que significam, geralmente obtenho respostas do tipo: Sorte no Amor, Força de Vida, Esperança é Eterna, Chama Eterna... Eu fico sempre com a sensação que os chineses se deve rir muito à conta disso, por outro lado, quem me diz a mim que aqueles caracteres querem mesmo dizer o que eles dizem?
Às tantas escrevem lá coisas que não têm nada a ver, e depois saímos nós da loja todos orgulhosos com a nossa tatuagem de "Chama Eterna" que na verdade é um anúncio a uma marca de louças de casa de banho chinesas.
Já tou a ver uma oportunidade de negócio: os portugueses fazerem o mesmo na china. Exportarem a mesma ideia que nos impingiram. Atacar na mesma moeda. Já tou a imaginar um chinês a ir tatuar "SAUDADE" no ombro e sai de lá com "Pataniscas de Bacalhau" ou "Talhos Irmãos Unidos" ou até "O Socrates é Porreiro, pá".

Anti-Stress

É desta forma que o Contentor9 apresenta uma das mais importantes e úteis invenções portuguesas. O Sistema de Redução de Stress. Desde as Licenciaturas da Universidade Independente que não se assistia ao aparecimento de uma invenção verdadeiramente útil.
O Contentor9 disponibiliza a todos os seus leitores este sistema de forma gratuita.

Comunicado: O Contentor9 declara que a referência de cariz humorístico anterior, onde se fala sobre a Universidade Independente e as suas licenciaturas, não tem nada a ver com um qualquer caso polémico de uma qualquer licenciatura, de um qualquer político português, muito menos de um qualquer chefe de estado. O sentido da nossa rábula é um outro qualquer, que por agora não me ocorre, mas de certeza que se um dia formos a julgamento por isto, há-de ocorrer. Caso isto aconteça, queremos pedir desde já mil desculpas pelo mal entendido.

Counter Strike ASAE Special Force

O conhecido Jogo de pc irá lançar uma nova versão de combate online, neste caso edição ASAE onde irão inspeccionar as actividades económicas desse país. De seguida seguem alguns screen shots do jogo.

Counter Strike ASAE Edition

Socrates torna-se político Street

Ser street é um afirmar de personalidade, é não querer saber mas tomar conta dos "Manos".

Pois Socrates tentou esconder durante muitos anos a sua personalidade Street, apesar dos Graffiti com inscrições "Amo-te Joana", "Socrates 9º C Escola C+S" e "Professor Karamba Sucks" ontem a noite soltou-se com um dos seus manos com um sonoro "Porreiro Pá".

Nas próximas eleições já se adivinham os Slogans "Socrates é Porreiro", "Mc Socrates ao poder", "SoCrAtEx is crazy maderfaka!".

As declarações de imprensa passarão a vir também traduzidas para "pitês" como podemos ver no exemplo asseguir.

"Boax ppl Street

O gabnt do 1º mnstr dexidiu exta xemana tmar em conta todox ox pdidx k tem xegado p privatixar os oxpitaix de Ptgal. O 1º mnstr teve em lx a negoxiar com ox ganda malucox exas privtzxes. lol

Pelo gabinete

Muitas xokitas fofitas ****** e abraxos [][][]"

Há Bifanas

Bill, pimpámos o teu Windows

Com o Kit-Contentor9 consegues navegar até 15 minutos sem te aparecer um erro no teu Windows, consegues fazer cenas, coisas, e se fores mesmo expert podes também fazer outras palermices



Pronto, foste oficialmente kitado...

Regresso ao Passado, vai daí talvez não

Ontem, nas entranhas da internet, descobri o seguinte anúncio:

Aquilo que me veio logo à cabeça:

Mas ao reparar na foto.. acordei...

Calhaus?!

Novas metas no Protocolo de Quioto

Portugal comprometeu-se esta segunda-feira por intermédio do primeiro-ministro José Sócrates a cumprir as metas impostas a Portugal pelo Protocolo de Quioto. São elas:

- Redução em 25% da quantidade de discursos de: Paulo Bento, Alberto João Jardim, Valentim Loureiro e Francisco Louçã;
- Redução das 30 horas de publicidade diária da TVI para as 12 horas.
- Criação de um canal com emissões 24 horas das melhores miras técnicas de sempre a preto e branco;
- Proibição de utilizar nomes de músicas em novelas;
- Limitação de 18 horas a respirar por pessoa;

EUA procura extraterrestres

As primeiras 42 antenas de um conjunto de 350 para detectar sinais de vida extraterrestre foram instaladas quinta-feira no estado norte-americano da Califórnia, o sistema encontra-se instalado no Observatório Hat Creek, a 465 quilómetros a Nordeste de São Francisco, um dos financiadores é a própria Microsoft, a qual pagou metade dos 50 milhões de dólares que custou a 1ª fase deste projecto. Prevê-se que o projecto esteja completo daqui a cerca 3 anos. Na prática, trata-se de um enorme receptor, com seis metros de diâmetro, de sinais de rádio emitidos pelos corpos celestes. Que vai tentar encontrar entre outras coisas sinais que evidenciem VELLPC (Vida Em Lugares Longe Pra Carago). Nós por cá não acreditamos na explicação funcional deste projecto, pois já toda a gente sabe que vida fora da Terra... existe! Já foi provado até em Portugal: