Campeonato Nacional de Cowboys

Mais uma jornada do campeonato nacional de cowboys ficou concluida com essa importante vitória da Esquadra de Gaia. A jogar em casa os agentes não sentiram dificuldade em golear, um jogo decidido com mortes de duas velhinhas paralíticas, um guna, dois cães vadios, e um carro em andamento. Desta forma responderam ao forte ataque pela liderança do campeonato encetado pela esquadra de matosinhos ainda na semana passada quando atingiu com sucesso dois sacos de lixo, uma traineira e um carro em andamento. Apesar destas duas esquadras liderarem a tabela classificativa, são seguidas de perto pelas esquadras da Amadora e Damaia, que manteem um campeonato regular.
Em risco de descida está a esquadra da Quinta da Marinha e Foz, que apenas teêm conseguido pontos através de tiros em tainhas e alheiras fluviais.
Na luta dos melhores assassinos estão o agente Fonseca com 15 mortes e o agente Silva com 14 mortes.

Toda a verdade sobremo assalto

O contentor lança aqui a verdade não contada do assalto:

1) O que a policia entregou foi leitinho quente e uns biscoitinhos e não comida
2) O assaltante pediu aos agentes para ir dormir a casa, mas estes não deixaram, por isso teve de dormir por lá
3) Ultimas palavras do assaltante antes de ser apanhado: "Vou dormir um xoninho que tou cansaaaadoo.... Uaaahhhhh, Xe vier a polixia vocês acordam-me? Ximm...? Fiquem com a minha pistola que eu as vezes tenho mau dormir... Uahhhh... Boa noite!"

Porra... Mas que raio de Polícia temos nós que nem deixam o senhor assaltante ir dormir a casa? Sujeito a dar um mau jeito nas costas naquelas cadeiras desconfortáveis? BRUTALIDADE POLICIAL

Mas que raio é isto? Adormecer a ouvir musica NO MEIO DE UM ASSALTO??

Já estou a ver no futuro "Assaltante apanhado enquanto cortava as unhas dos pés ao som de "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti" de José Sid...ney".

Mas que raio de país maricas é este em que os assaltantes... ADORMECEM!?

"Tá a por o dinheiro no saco que eu tou a ficar cheio de sono... Oupa!"

Por isso senhoras e senhores, se estiverem a ser assaltados viren-se para o malfeitor e digam "Estás a sentir as palpebras pesadas... muito pesadaaass estás a ficar com sono.... muito sono..." e esperem que ele adormeça. Depois aproveitem para agarrar um pau bem grande e dar-lhe um grande enxerto de porrada como se não houvesse amanhã!

Bem, vou dormir uma soneca... Isto de fazer posts parece que não mas cansa...

RTP ILIBADA

Após as recentes acusações em Setembro de José Cid, em que este acusava a RTP de ter assassinado a música dele, o que deu origem a um dos mais badalados casos em tribunal. Foi hoje anunciada a sentença, em que o Juíz começou por anunciar em sessão aberta que o julgamento seria anulado por ausência de cadaver. Seguidamente teve um ataque de riso, que após 24 minutos de riso acompanhado por choro foi levado para as urgências do Santa Maria em Lisboa.
Gabriel Alves já comentou, afirmando que foi uma vitória da tactica da força contra a força da tactica, e explicou que o problema do José Cid foi ter apostado nos lances em profundidade.
Ao mesmo tempo a RTP ja reagiu e numa atitude de tréguas ofereceu a José Cid um novo cacho de bananas e um macaco do ruanda que era propriedade do circo chen e tinha como habilidade bater palmas.

O contentor Emdireto no assalto ao banco

C9
("Endireto" do Banco)

Como vemos pela imagem acima o contentor está a acompanhar o assalto ao Banco em Stubél! Ao que apuramos o que mais se ouve neste momento é "Assalto ao Banco? Ai meu Espirito Santo ajuda-nos!". Será manobra de Marketing do Espirito Santo?

Temos ainda as primeiras entrvistas com familiares do banco que passamos de seguida:

Na rua já corre a ideia que se o assalto fosse a uma cadeira (tipo a cadeira de lojas todas do continente) já tudo estaria resolvido... mas isso são as más linguas a dizer!

O contentor9 avança o que será uma das maiores alterações de sempre ao sistema eleitoral

Nas próximas eleições nacionais a Monarquia, sim , a Monarquia, também aparecerá nos boletins de voto.

Assim conhecidas personalidades como D. Duarte, o Bolo Rei e O Rei dos Frangos também terão direito a cruzinha. Apesar de muita gente pensar que D.Duarte é, de facto, o Bolo Rei tal não é verdade.

Este inclusíve terá feito fortes críticas pondo em causa a validade das suas frutas cristalizadas bem como a existencia de um brinde, ou a falta dele, pondo à vista toda a falsidade das promessas políticas.
O Rei dos Frangos promete a descida do preço da dose de arroz em 6 centimos bem como a reforma de todo o sistema Fiscal em Portugal segundo o modelo Shemithe-Glorkensensenson.



Ficam os slogans finais de campanhã:


D.Duarte: "Os meus adversários? Até os comemos!"

Bolo Rei: "Há vida para além do Natal..."

Rei dos Frangos "Há frango para fora"






A TVI irá fazer um especial para cada candidato. Assim

- no dia 32 de Outubro teremos o primeiro, sobre o Bolo Rei chamado: "O Bolo Rei a verdade cristalizada"
- no dia 1 de Setembro: "Rei do Frango, com ou sem picante?"
- no dia 47 de Janeiro: O documentário sobre D.Duarte foi substituido por um especial morangos com açucar: "Surf e bolinhos de bacalhau"

Egas e Becas PRESOS

Egas e Becas os famosos personagens da rua sésamo foram esta semana apanhados a consumir uma substância gosmenta que ao que parece se tratava de uma mistura de espargado com pasta de dentes. Como se sabe, é proibido o consumo desta substância por parte de qualquer boneco animado. Ambos os bonecos se arriscam a uma pena que pode schegar a uma lavagem numa máquina de lavar roupa a 50º em modo centrifugação. Prevê-se uma declaração para breve por parte do advogado representate.

A Conspiração Continua

As investigações da conspiração mais tenebrosa de sempre continua. O Contentor9 em conjunto com os funcionários de alguns supermercados LIDL conseguiram provas que o Marquês de Pombal e o Heman são uma e só uma pessoa. Até o proprio leão que aparecia constantemente associado aos dois está envolvido. Novos desenvolvimentos, apontam para que o Peter Pan seja na verdade o Marques Mendes. No entanto queremos deixar aqui bem claro que em relação a esta última hipotese não podemos adiantar mais nada para já, a não ser que neste momento a Skip e a Blanca vão se fundir e abrir uma estância de ski perto de Estarreja.

OVBIS

Uma conceituada empresa de comidas para texugos fez recentemente uma sondagem sobre quais os tamanhos de objectos vibratórios bastante identificados (OVBIS) que já foram vistos a olho nú.
Esta sondagem foi efectuada a várias classe etárias, e a extractos sociais diversos. Houve inclusive alguns políticos que se prontificaram a prestar declarações.
Esta sondagem estará disponível nas costas de qualquer pacote de puré e em panfeletos no interior das embalagens da maioria das marcas de rolos de papel higiénico.

Autoridade da concorrência obriga SONAE a alterações (Post Actualizado)

Finalmente começam a haver respostas relativamente á OPA da Sonae sobre a PT. A Alta autoridade decidiu impor algumas alterações para que esta pudesse avançar.

Assim como principais medidas destacam-se:
-1 - Alterar o logotipo para passar a incluir em todo ou em parte o José Cid
0 - Mudar o nome de SONAE para "Confraria do Pudim", "SONAE-MOS" ou ainda "Young teens Porn Sex"
1 - Todos os funcionários da Sonae terão de fazer 100 metros barreiras em menos de 40 segundos usando apenas um cartão de sócio do clube "Um Bongo" (o dos sumos)
2 - Convençer o cabeça de vassoura a "saltar á espinha" da floribela
3 - Mudar o slogan da nova operadora para "PtNae: eu ia lá..."
4 - Pedir desculpa publicamente pelo cabelo do Paulo Bento

Estas medidas poderão ser muito dificeis de concretizar uma vez que a própria Sonae está a ser alvo de uma Opa por parte do Gil Vicente. Estes pretendem a aquisição imediata da sonae estando dispostos a pagar até 200 pauzinhos de Super Maxi, o Mateus, 12 pacotes de gressinos "O padeiro" e 4 garrafas de vinho "Bicente Vintage colheita de 2008 envelhecida em casco de Fragata da Marinha".

Orçamento da OPA do Gil Vicente

Já'gora: Quem decide que a Autoridade da Concorrência é alta? Porque é que não é baixa? Serã que há baixa autoridade para a concorrência? Será que quando nasceu já era alta? Será que a alta autoridade tem uma irmã gémea mais baixa chamada a baixa autoridade para a concorrência? E será que sendo elas autoridades para o mesmo objectivo elas próprias não estariam em concorrência uma com a outra?

Não será isto uma alta conspiração para a concorrência?

Os 3 Mais Procurados Actualmente

Afinal que é que não ia lá?

Na continuação do post do Choque Tecnológico...

Reforços de última hora

São João (por parte do Porto) e Santo António (por parte do Benfica), representam dois reforços de peso para as equipas portuguesas para os jogos contra Manchester e Arsenal a disputar esta semana para a liga dos campeões.Os santos têm uma média de quase 3 milagres por jogo e prometem melhorar. São João lesionado desde à cerca de ano e meio, conta no seu palmarés com 24 golos em tempos de desconto de jogos oficiais, 3 penaltis decisivos, 7 jogos sem jogadas individuais de Ricardo Quaresma. Santo António por sua vez, igualmente com um palmarés impressionante apresenta: eliminação de Machester e Liverpool da liga dos campeões, golo do Beto contra Manchester, 48 penaltis em 24 jogos oficiais, 7 jogos sem o Petit ser expulso, 2 jogos sem o Simão cair. Espera-se que os dois jogadores se encontrem na sua melhor forma amanhã à noite.

Choque Tecnológico

JS: Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
MG: Desculpa?....
JS: Aquilo fecha a que horas?
MG: Zé, meteste a password?
JS: Sim! Quer dizer, usei a do Freitas.
MG: E não entra?
JS: Não, pá!
MG: Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
JS: Cinco estrelinhas...
MG: Oh, Zé!... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
JS: Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com o raio da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
MG: Douuugh...Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
JS: Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
MG: Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
JS: Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
MG: Aaghhrrr...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
JS: Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
MG: Oh, Zé....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
JS: Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
MG: Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
JS: Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
MG: O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
JS: Ok, espera aí...
MG: Zé?...estás aí?
JS: Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
MG: Xiiiii....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
JS: Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
MG: ...... Zé, olha para o raio do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
JS: Samsung.
MG: Eh, pá! Vai passear...
JS: Mariano?... Mariano?... Tá lá?...Desligou...

Vendo Nave espacial Star Wars Bom preço!

Bom estado, Full extras
20.000 Km
1 registo

Ar Condicionado / Tecto Abrir / Ogivas Nucleares / Neóns azuis nos esguichos / Radio Worten D.Vader 2000 com leitor de Cassetes / GPS Intra estrelar

Oferece mapas para aniquilar a civilização humana

Comentário: "Vilão reformado, troca por Fiat Punto de 1995 para cima."

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Em resposta ao comentário anónimo : "É possível aplicar GPL":

Sim há a possibilidade de aplicar GPL e/ou Laca de cabelo "Loreal" obrigado pelo interesse.
De notar que esta máquina já possui estofos ISOFIX para cadeiras de Bebé e sensores de estacionamento no tejadilho.
Cumprimentos

Noticias!

Juanes, conhecido cantor, decide processar hotel por lhe ter limpo a camisa. Recorde-se que o cantor no mais recente singler repete insistentemente "Tengo la camisa negra", ao ouvir isto os reponsáveis pelo hotel quiseram fazer uma surpresa mas correu mal... PArece que afinal era suposto a camisa ser negra.

Antes Depois

Ainda no mundo da música Juanes irá na próxima sexta lançar um Hit Single "Tengo la camisa Desbotada". Para breve estará um mix de nome "Tengo los boxers amarilos a friente e castanhos atrás!".

O album "Tengo la casa desarrumada e las unhas de lós pies por cortar" sairá em Dezembro.

Notícias na TVI

Já foi aqui explicado o serviço noticioso em Portugal sendo agora explicado o funcionamento na TVI

Dia 1 - É anunciada uma noticia polémica
Dia 2 - Noticia no ar no jornal da noite
Dia 3 - Follow up da noticia com entrevistas as pessoas vizinhas
Dia 4 - Recolhidas 43 horas em video com familiares e vizinhos a dizer "Ele parecia tão normal"
Dia 5 - Investiga-se a noticia para verificar se efectivamente aconteceu
Dia 6 - Mostra-se uma reportagem qualquer que tenha seios femininos avultados
Dia 7 - (...) mais reportagens com seios ou com temas sexuais.
Dia 8 - Seios
Dia 9 - Entrevista com Manuela Moura Guedes "Seios ou mamas, qual o correcto?"
Dia 10 - Descobre-se que afinal o individuo visado na noticia afinal não devia os 3,40 € à vizinha e não a violou até porque está em Hong Kong á 20 anos e é uma mulher.
Dia 11 - Seios (...)

Noticias do 10porto

O Sporting está em conversações com a Federação e a Fábrica Opel da Azambuja afim de suspender o árbitro do famoso jogo polémico. Estes propôem que este seja suspenso num cabide durante duas jornadas. Parece que não mas ficar suspenso assim ainda deve fazer doer as costas...

O contentor tentou recolher reacção do ex presidente do Sporting tendo este dito: "Hummmmm ahhhhhhh hummmm...". Após 20 minutos disto decidimos pendura-lo também num cabide onde continua até hoje a emitir um ruido semelhante a uma Zanussi a lavar loiça.

Por falar nisso, será que um trapezista e um alpinista poderão ser suspensos por Dopping? Isso para eles não será como um treino? hum....

O Ciclo das Notícias em Portugal

Dia 1- Diz
Dia 2- Diz que não disse
Dia 3- Toda a gente diz que ele disse mas agora não quer dizer
Dia 4- Metade da população já sabe do assunto e tem a sua opinião bem fundamentada
Dia 5- Media faz pressão sobre o assunto e o fulano apresenta queixa
Dia 6- Outra noticia de outro fulano que disse não sei o que
Dia 7- A mesma noticia do dia 6 mas agora o gajo diz que não disse nada
Dia 8- O fulano da primeira noticia retira a queixa na policia
Dia 9- Surge uma nova notícia que junta na história o fulano da 1ª e da 2ª notícia
Dia 10- Um comentador diz "Ai e tal... coiso..."
Dia 11- O povo inteiro exclama admirado: "Cooooisooooo ?!?!!... inacreditavel!!!..."
Dia 12- Surge uma notícia de uma criança de 7 anos que guarda rebanhos e que é muito muito muito muito pobre, tão pobre que nunca viu o mar e só sabe contar até 4,6
Dia 13- Uma televisão qq paga um curso a essa criança, para saber contar até 10 e oferece um bilhete de camioneta pra ir ao castelo do queijo
Dia 14- Agora toda a gente esqueceu-se da história dos 2 Fulanos e só sabe a da criança.

Dúvida Existencial (mais uma)

Se um dia inventarem água em pó... como é que a prepraramos??