José Veiga faz as equipas prováveis para o derby

José veiga faz o prognóstico das duas equipas para sabado.

LOONEY TUNES VS Turma da Mónica



Lembramos que tudo isto aconteceu desde que José Veiga (Official Benfica Provocator) meteu a parabólica marada com acesso ao Disney Channel e Cartoon Netowork...

O mesmo declarou ainda: "Espero que na próxima jornada contra as Powerpuff Girls o Tsubasa perca para que o Dragon ball não nos passe na classificação".

Pinto da Costa = Pinóquio ?

Iraque? Líbano? Coreia do Norte?
Tudo um recreio, quando comparado com o dérbie que se aproxima Porto-Benfica.
O governo de José Socrates já pediu apoio internacional às nações unidas. Prevê-se ainda em portugal a entrada provisória para a psp de 200 assadores de castanhas e 300 peixeiras, para garantir a segurança em redor do estádio d dragão no dia do jogo.

José Veiga, o homem que representa funções vitais de... portantoss... coiso... no benfica acumulando com a função de Provocador Oficial (Oficial Provocator), respondeu a Pinto da Costa, comparando-o a pinóquio. O próprio pinóquio já exigiu uma explicação a Pinto da Costa. Ameaçando com um processo.

Boloni, o comentador do Contentor9 ja reagiu:- "Je pense... hummm.. que le naru du pintu, cest un petit, pikanu, en relanciu au Pinoquiu. Ces't le mesme choise que comparê le Filipe Vierá au le Dumbô"

AliBaba e os 40 deputados

Toda a equipa de AliBaba e os 40 Deputados em conjunto com os irmãos metralha estão a estudar a hipótese de virem para Portugal e concorrerem á assembleia.

"Eu vou, eu vou, para a assembleia de Portugal eu vou, lá lá lá lá!"

As mais recentes provas de trafulhice diversa e ladroagem no que diz respeito a campanhas eleitoriais vieram trazer um novo animo a este grupo que estava a procura de um país como o nosso onde a lei só é para cumprir para alguns, um pais de Cowbois.

"(...) E se o Lucky aparecer, bazamos pó Brasil! Estou-vos a dizer, é perfeito para nós! Yehh Ha!"

Os outdoors da campanha irão incluir outras personagens que também se safavam na boa em Portugal como Al Capone, Fátima Felgueiras, Bonnie and Clyde e os presidentes de clubes de Futebol Italianos.

+ =

"E eu agora dou-lhe aqui este dinheiro que desviei ali do Hospital e você faz aí uns cartazes e manda fazer uns isqueiros e uma t-shirts a dizer "Por Portugal, pelo futuro" que estes palhaços até se atropelam para apanhar uma... Yeeeahhhh Haaaaaaa! Hi Ho SILVER!! Estes Portugueses é que batem mal!!"

Polémica no clássico

Helton mostrou-se verdadeiramente desagradado quando, ao ter rapado o cabelo de propósito, se dirigiu no fim do jogo a uma loja do sporting e perguntou ao funcionário onde se vendiam os capachinhos de Paulo Bento.

Este visivelmente indignado atirou ao jogador do FCP um boneco do Noddy pertencente a Nani que felizmente fez ricochete na careca e partiu uma montra de tacos de baseball pertencentes a Sá Pinto nas noites em que o Sporting perdia.

Nos próximos dias esperamos ter mais desenvolvimentos desta polémica.

A Loreal já convocou uma conferência de imprensa onde 4 cientistas do M.I.T. se propõe a expor um modelo matemático que explica o cabelo de Paulo Bento. A apresentação demorará cerca de 15 dias e envolverá 44 cientistas, 120 pc's, quatro chourissos e os Delfins com uma performance acustica de "Sou Como um Rio" usando apenas dois paus e um pacote de gressinos.

Aumento do Crime Organizado

Depois do porquinho Babe ter sido associado a um assalto a uma ourivesaria e várias perfumarias, depois do Gang das Gomas ter aterrorizado a população das maiores cidades portuguesas agredindo várias pessoas e animais, eis que surge ao que parece, mais uma associação criminosa. De uma forma muito organizada, utilizando a conhecida técnica de assalto chamada "Olhó patinho que é tão giro" várias pessoas têm sido assaltadas. Encontram-se já marcadas manifestações organizadas pelos habitantes de Lisboa e Porto contra o gang dos patos. Preveem-se gritos de ordem como:
- Arroz de Pato JÁ!
ou
- Vou-te rechear por dentro!
ou ainda
- Pato depenado, cozinheiro animado.

Das melhores sensações do Mundo

Ratos ópticos??

Baaaahhhhh!!...

Poucas coisas na vida são TÃO AGRADÁVEIS e aliviantes como a sensação de usar um rato (dos de bola) depois de o limpar (as 3 rodinhas, a bola e o mouse pad), quando isso já não era feito há uns meses.

Filipe Soares Franco

Á pergunta:

"Até onde pode ir o Sporting este ano?"

feita por um jornal despotivo Filipe Soares Franco respondeu:

"Temos condições para ganhar o campeonato, a taça e possivelmente a liga dos campeões"

Em conversa privada com o contentor9 Filipe Soares Franco revelou que costuma almoçar com o Homem-Aranha e com o Peter-Pan, os quais foram-lhe apresentados à uns meses pelo amigo imaginário de Filipe Soares Franco. O prórpio afirma ainda que a voz que ouve dentro da sua cabeça lhe diz que é possível que o Paulo Bento mude de penteado ainda esta época.

Humidades...

- Cá pra mim, este tempo... hmmmm.... isto vem aí chuva!...

- Hmmm... axas?!

- Sim, Começo a sentir uma ligeira humidade no ar...

Expressões Infelizes

Comentário no metro de uma senhora a proposito do mau tempo de ontem:
"...tava tanto vento, e começou a vir cada rabanada de vento e chuva, que eu tive de ir para uma paragem e virar-m de costas"

...o povo português e os seus estranhos hábitos.
E eu que sempre achei... estranha, a palavra "Rabanada" e expressões como:
«comi uma rabanada».
Pergunto-me se a expressão também resultaria com "Filhoses" ou outras variâncias...
«Veio uma filhós de vento... e coiso»

Orçamento de estado confundido com TV GUIA

Estalou a polémica na assembleia da republica uma vez que em vez de terem sido tiradas cópias do orçamento de estado, a porteira da assembleia, fotocopiou a sua Tv guia.

Assim, a ordem de discussão do orçamento será a seguinte:

1) SiC 10 Horas começar as 10: "Verdade ou mentira"

2) Programa do Gouocha: "Considerar calamidade pública e convocar a protecção civíl?"

3) Conselheiro sentimental: "Estarei grávida"

4) Tarot: "Qual o melhor signo para a semana que vem?"


O bloco de esquerda já veio dizer que está contra esta discussão por achar isto tudo uma palhaçada. "Então a revista ANA não é bem mais barata e mais interessante? Isto só prova a má atitude de um governo elitista apenas interessado nas pessoas mais ricas de Portugal."

Governo acaba com IA (Imposto Automóvel) IRS, IVA etc...

No novo orçamento de estado é notória a tentativa de acabar com todos estes impostos começando pelo IA. A ideia é mudar o nome mas cobrar na mesma ou mais ainda. Assim acabando o IA é criado o Imposto de circulação.
Assim quando for comprar o carro já poderá ouvir "E não paga IA!" sendo que depois a letras pequeninas e lido muito rápido pelo vendedor "Mas paga imposto de circulçação na módica quantia de... QUASE METADE DO PREÇO DO CARRO!". Aí sim, poderá dizer "Ah!! assim sim! Porra, pagar IA é que não!!"

Uma vez que a medida é muito boa para fazer propaganda no telejornal o I.R.S. vai mudar o nome para I.R.Sweet e o I.V.A. para S.K.A.P.O.W.

Também os Ministros irão mudar de nome para melhorarem a imagem e limparem a má imagem. Os nomes em cima da mesa serão Zé Socas, Tatiana Romanessa, Jufundo Antunes, André Ploincs, Nicolau Breyner, Rute Vanessa, José Superman, António PacMan, M.C. Bad Muderfocka. Os nomes serão distribuidos aleatóriamente aos ministros conforme o grau das asneirada que tenham feito.

O Pato louco

O Pato do sic 10 horas, visivelmente irritado com os resultados do melhor Português de sempre, no qual nem apareceu na classificação final cometeu vários actos de loucura na passada semana.

O contentor 9 não é responsável pelos resultados falsos publicados, foi a senhora da limpeza das nossas instalações que os publicou.

O alegado pato terá entrado nos estudios visivelmente embriegado vociferando palavras de ordem "Quá Quá Quá, &%%&/%/ da $%&$%, e a Floribela também! Quá quá quá".
Pelo caminho entrou no estudio de Floribela onde terá mostrado o seu orgão sensual a toda a gente e proposto um Menage a trois entre a Floribela, um Chourisso e o João Malheiro em in directo.

O programa foi no entanto substituido por um especial "Rex o cão maricas" em que este fazia coisas badalhocas ao Max o cão da TVI.


O Dono do alegado pato, visivelmente transtornado, terá declarado que está muito triste com esta situação e negado quaisquer maus tratos. "Nós somos muito amigos, temos longas conversas enquanto eu lhe cozo mais pedaços de alcatifa ao seu belo pelo. Quanto a ter a mão enfiada na sua cavidade rectal foi ele que assim quiz. A ideia inicial seria ele sentar-se numa cadeira mas um dia ele disse "Mas porque não? Olha experimenta" e eu assim fiz. Ele gostou e eu também não me importo, é quentinho e fofo, o problema é o cheiro... Já não arranjo uma mulher desde 1943..."

Foto do pato em 1967 na escola EB 2 e meio 3, Na altura adivinhava-se uma grande carreira, no entanto não passou de uma promessa sendo que a opção era ir para o sic 10 horas ou promover corta unhas de madeira nas traseiras do Lidl da Amadora.

O Contentor 9 Inclina qualquer responsabilidade nos incidentes sucedentes á sucedência. Foi a empregada!

2006 - Está a ser "O Ano das Conspirações"

- Num ano em que o 1º Astronauta Brasileiro foi ao espaço, perdeu-se Plutão;

- Num ano em que o Fernando Santos foi para o Benfica, a Coreia do Norte faz testes nucleares;

- Num ano em que o MIT assinou um acordo com o nosso governo suicidaram-se 7 esquimós;

- Num ano em que a Sonae fez uma OPA à PT, portugal perdeu o Festival da Canção.

Para mim, são coincidências a mais... Estejam atentos eles andem aí.

MEGA-SONDAGEM

Uma mega-sondagem levada a cabo pela Universidade Católica a mais de 10000 grãos de milho revela que apenas 41% dos grãos inquiridos espera vir a ser pipoca, 22% deseja vir a ser milho de conserva, e apenas 17% quer ser comido ainda na espiga. Os restantes 20% não sabem ou não respondem.O governo nega qualquer comentário a estes números e afirma que o próximo orçamento de estado não se esquecerá de nunhuma minoria.


Esta sondagem foi realizada nos distritos de Lisboa, Coimbra e Porto através de chamadas telefónicas. Cerca de 15% da amostra foi classificada como milho transgénico. Margem de erro é de 1,5%.

Nova Lei para Gatos Condutores

A nova lei que regulamenta as cartas de condução atribuídas a gatos será revista e provavelmente limitará o tipo de veículo que um gato poderá conduzir. Segundo a nova lei um gato até aos 4kg ou 8 anos de idade só poderá conduzir automóveis ligeiros de passageiros. Várias associações de gatos camionistas ja preparam protestos que poderão passar por cortes de estradas.

Nova campanha de Reciclagem

Depois dos bons resultados obtidos na última campanha de reciclagem. A comissão nacional de reciclagem vai introduzir novas regras. A partir do proximo ano as pessoas que já tinham adquirido caixotes de lixo preparados para a anterior campanha (com três divisões para: lixo, papel e plástico) podem começar a pensar em reformá-los. O responsável da nova campanha afirma: “Agora vai ser tudo diferente. Os novos caixotes terão cerca de 20 divisões e, caberá às pessoas o trabalho de divisão. Por exemplo, no caso de uma caixa de iogurtes, cada pessoa será obrigada a dividir o lixo da seguinte forma: caixa exterior vai para o caixote “cartão colorido”, o papel que sela o iogurte irá para a secção “papel de cor glossy”, a embalagem para “plásticos moles” e algum resto de iogurte irá para “lixo não classificado”. Existirá ainda uma divisão destinada a pessoas de família indesejadas. Quem se mostrou favorável à nova legislação foi a “Associação Portuguesa de Semáforos para Peões” e a "Associação Nacional de Passadeiras para Peões".

E o maior português de sempre é...?

O Eládio Clímaco! Ahh pois é!

Numa final renhida, taco a taco com uma tijela de caldo verde, o Eládio vençeu por 3 votos. De seguida apresentamos a classificação final:

1 - Eládio 7 votos
2 - Tijela de caldo verde 4 votos
3 - Sandes de Presunto 3 votos (e um pedido para fora)
4 - Camões 2 Voto
5 - O Ego do Mourinho 2 Votos
6 - O Mourinho -1 Votos

A cerimónia de entrega será apresentada pelo próprio vencedor, artista de renome, com brilhantes performances em míticos programas como "Jogos sem fronteiras" e "Skim D'Ouro" (ou lá como se escreve) e mais recentemente no Festival da Desilusão (Canção quero dizer...) tendo proferido quando sairam os resultados das votações e se soube que tinham ganho os metaleiros um grande: "FOD#$&#$...! Ganharam os CAR%%&%& dos metaleiros???? MAs Késta Me$%&?????" Eládio, se nos estás a ouvir, força aí, aguenta!...

Para além do vencedor, destaca-se também o facto do Ego do Mourinho ter ficado á frente do próprio Mourinho.

A todos os milhares de pessoas que todos os dias consomem pelo menos um bolinho de bacalhau os nossos parabéns.

Ditado Popular

Atropelamento e Murro nos Dentes transforma os mais sãos em doentes.

Bom filho a casa torna

"Mmmmmm mmm mãe? És tu?!"

Conversa entre amigos

Inocêncio: Irmínio tou mesmo aflito....
Irmínio: Atão meu, que se passa?
Inocêncio: Tou a precisar de um conselho...
Irmínio: Castelo Branco! Serve?
Inocêncio: ...conselho!! Conselho!! Com "Ésse" e não com "cê"!!!
Irmínio: Hmmmm ok ok, não percebi.
... ... ... que tal Sines?

NOVO TIPOS DE HUMOR

Uma equipa de investigação liderada pelo contentor9, fez importantes progressos no humor por cores. Agora o humor negro está tambem disponível em versões: amarelo, rosa choque e verde tropa.

ONDE ESTÃO OS L CASEI IMUNITASS?

A acusação foi feita por um ex-funcionário da Danone, segundo o qual não estariam a ser postos os anunciados 10 000 milhões de L casei Imunitass. Os valores reais andariam na ordem dos 1 000 milhões, ou seja, um décimo do anunciado.A ser provada a acusação, constituirá uma importante motivo para explicar os maus resultados nacionais relativamente a produção, finanças e política. Scollari já veio a público afirmar que a resistência dos jogadores terá sido afectada no ultimo jogo contra a Polónia, possívelmente devido a este défice de L casei Imunitass.Ja circulam rumores (não confirmados) que também o piloto do avião q embateu ontem num arranha céus em NovaYork apresentava um défice consideravel de L casei Imunitass.

ADIDAS FINALIZA PATROCINIO

Cairam por terra as suspeitas que Fidel estivesse morto ou em fase terminal de cancro. A Adidas assinou recentemente um protocolo de patrocinio com o Partido Comunista de Cuba, por dois anos. O responsável pela marca, que também patrocina outros grandes nomes, afirmou em conferência de imprensa:

“Só estávamos à espera dos resultados da operação a que Fidel foi sujeito. As condições do contrato já estavam estabelecidas. Fidel está para ficar.”

Ao que se sabe, Fidel Castro, terá exigido uns ténis feitos à sua imagem, com as cores da Republica de Cuba. O acordo inclui a criação de uma fábrica de cordões de ténis em cuba e ainda a cedência de 70 crianças cubanas entre os 10 e 15 anos para produção dos mesmos.

Última Hora: Médio Oriente com PAZ à Vista

A guerra no médio Oriente está finalmente com paz à vista. George W. Bush resolveu intervir nas negociações, e comandar ele todo o processo.

COMO SALVAR PORTUGAL EM 8 PASSOS

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil e monta uma escola de Samba...

OS SIGNOS - PREVISÃO EXACTA POR COTENTOR9

Carneiro
Neptuno está na casa 11, faça-se sócio de um clube de Polo Aquático e vá a uns jogos. Procure comer do lado direito do garfo e nem pense em utilizar colheres.

Touro
Muita gente vestida de preto vai rodeá-lo(a) e tentar consola-lo(a). Loção a tirar da próxima vez que for à casa de banho: não entre pela porta da casa funerária.

Gémeos
Grande probabiliadade de espirrarem muito à sua volta. Da próxima vez, veja se dorme mais tempo para não confundir o roll-on com o frasco da pimenta.

Carangueijo
Hoje vai achar bastante dinheiro no caminho para o trabalho. Infelizmente à vinda vai ser assaltado. Evite fazer acrobacias na linha do metro.

Leão
Feche bem as janelas e porta do seu quarto quando for dormir. Há possibilidade de aliens tentarem rapta-lo(a) para realizarem experiências de cariz sexual.(dolorosas)

Virgem
Acordará particularmente em baixo, deprimido e triste. Antes de sari de casa veja um ou dois episódios dos marretas e use roupa bastante colorida. Se possível passe pela feira popular antes de ir para o emprego.

Balança
Não lute contra a burocracia, junte-se a ela, exija emails em triplicado. Utilize hoje em especial papel higiénico com dupla folha.

Escorpião
Olhe bem para os pés das pessoas, ténis e sapados verdes hoje podem-lhe trazer sorte. Evite ser atropelado, hoje poderá ser particularmente doloroso.

Sagitário
Hoje poderá ser seguida por um ou mais homens invisíveis. Quando for pela rua, tente ir espalhando atrás de si farinha e esteja atenta a pegadas.

Capricornio
Muito bom dia para tirar fotocópias, elas sairão com uma qualidade incrível! Evite insultar o chefe, ele hoje lembrou-se de trazer o aparelho de audição!

Aquário
Aquele projecto em que trabalha à tanto tempo vai finalmente ganhar asas. Não se esqueça de vincar bem as dobras, senão quando o lançar, não vai planar bem.

Peixes
Hoje vai descobrir que toda a sua vida foi um sonho e que na realidade só tem dois anos. Isto vai explicar muita coisa. Tente mudar de Psicólogo.

Problemas na Madeira?? O Bicho da Madeira faz barulho demais?

Após as manisfestações de desagrado por parte de Alberto Jay Jay relativamente aos cortes no orçamento para a Madeira, sócrates, o cavalheiro que se devia demitir, já encontrou uma solução...
O governo decidiu, então, por unanimidade dos 13% de votos a favor não enviar mais dinheiro para a madeira mas sim Pronto Móveis.

A Pronto já recusou todas as responsabilidades caso o problema da Madeira não fique assim resolvido.

Estragou a Madeira? Pensou que a sorte era para sempre? Pensava que haveria sempre alguém para cobrir os seus erros? Sim, Este Post é para sí!!
Compre... PRONTO MADEIRA!

Restaurador de Madeiras Pronto JJ, elimina vestigios de mau uso

Post por: Slipe e Ice-Zero

Faz qualquer coisa comigo... mas faz!

Após a RTP lançar à uns tempos um concurso (Dança Comigo) onde "personalidades" conhecidas dançam os mais variados estilos de musica, e a TVI preparar-se para lançar um outro concurso em que desta vez personalidades conhecidas cantarão musicas concorrendo entre si, o contentor9 sugere dentro do mesmo conceito, formatos diferentes do programa, desta forma pretendemos contribuir pra fabulosa originalidade da televisão portuguesa...

- «Faz Bacalhau comigo» - Um programa em que personalidades conhecidas teriam de pescar um bacalhau e cozinha-lo, de uma das 1001 maneiras aleatóreamente escolhida.

- «Atira-te de um sitio alto comigo» - Aqui seriam convidadas 4 personalidades por programa e teriam cada uma de se atirar do cimo de um sitio alto em território nacional (ex: Cristo-Rei, Torre da Maia...), existiam 4 paraquedas para escolha, e um deles estaria avariado.

- «Faz um Penteado à Paulo Bento comigo» - Aqui, cada personalidade teria a complicada missão de tentar pôr o seu cabelo o mais parecido com o do Paulo Bento.

- «Tem uma lesão à Rui Costa comigo» - Cada convidado teria de responder a uma série de perguntas sobre as épocas de 60 a 70 do Benfica, se acertasse em todas ganharia o previlégio de ter uma lesão igual à do Rui Costa.

O Contentor 9 recomenda

WC Pato João Jardim! Livre-se do mau estar dos discursos vindos da Madeira! Livre-se das acusações e pedidos de chular mais dinheiro ao continente!

E se ele discursar, WC Pato vai ter de usar!

Juiz que consultava duendes é afastado nas Filipinas

Um juiz filipino que dizia tomar decisões com a ajuda de duendes foi definitivamente afastado da magistratura pela Suprema Corte do país, informou o jornal Philippine Daily Inquirer.
Florentino Floro, 53, havia sido afastado em março depois de revelar ter feito um pacto com três duendes – Armand, Luis e Angel – para ver o futuro.
Ele acrescentou que escrevia em transe e que havia sido visto por várias pessoas em dois lugares distintos ao mesmo tempo.

Campeonato Nacional de Cowboys

Mais uma jornada do campeonato nacional de cowboys ficou concluida com essa importante vitória da Esquadra de Gaia. A jogar em casa os agentes não sentiram dificuldade em golear, um jogo decidido com mortes de duas velhinhas paralíticas, um guna, dois cães vadios, e um carro em andamento. Desta forma responderam ao forte ataque pela liderança do campeonato encetado pela esquadra de matosinhos ainda na semana passada quando atingiu com sucesso dois sacos de lixo, uma traineira e um carro em andamento. Apesar destas duas esquadras liderarem a tabela classificativa, são seguidas de perto pelas esquadras da Amadora e Damaia, que manteem um campeonato regular.
Em risco de descida está a esquadra da Quinta da Marinha e Foz, que apenas teêm conseguido pontos através de tiros em tainhas e alheiras fluviais.
Na luta dos melhores assassinos estão o agente Fonseca com 15 mortes e o agente Silva com 14 mortes.

Toda a verdade sobremo assalto

O contentor lança aqui a verdade não contada do assalto:

1) O que a policia entregou foi leitinho quente e uns biscoitinhos e não comida
2) O assaltante pediu aos agentes para ir dormir a casa, mas estes não deixaram, por isso teve de dormir por lá
3) Ultimas palavras do assaltante antes de ser apanhado: "Vou dormir um xoninho que tou cansaaaadoo.... Uaaahhhhh, Xe vier a polixia vocês acordam-me? Ximm...? Fiquem com a minha pistola que eu as vezes tenho mau dormir... Uahhhh... Boa noite!"

Porra... Mas que raio de Polícia temos nós que nem deixam o senhor assaltante ir dormir a casa? Sujeito a dar um mau jeito nas costas naquelas cadeiras desconfortáveis? BRUTALIDADE POLICIAL

Mas que raio é isto? Adormecer a ouvir musica NO MEIO DE UM ASSALTO??

Já estou a ver no futuro "Assaltante apanhado enquanto cortava as unhas dos pés ao som de "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti" de José Sid...ney".

Mas que raio de país maricas é este em que os assaltantes... ADORMECEM!?

"Tá a por o dinheiro no saco que eu tou a ficar cheio de sono... Oupa!"

Por isso senhoras e senhores, se estiverem a ser assaltados viren-se para o malfeitor e digam "Estás a sentir as palpebras pesadas... muito pesadaaass estás a ficar com sono.... muito sono..." e esperem que ele adormeça. Depois aproveitem para agarrar um pau bem grande e dar-lhe um grande enxerto de porrada como se não houvesse amanhã!

Bem, vou dormir uma soneca... Isto de fazer posts parece que não mas cansa...

RTP ILIBADA

Após as recentes acusações em Setembro de José Cid, em que este acusava a RTP de ter assassinado a música dele, o que deu origem a um dos mais badalados casos em tribunal. Foi hoje anunciada a sentença, em que o Juíz começou por anunciar em sessão aberta que o julgamento seria anulado por ausência de cadaver. Seguidamente teve um ataque de riso, que após 24 minutos de riso acompanhado por choro foi levado para as urgências do Santa Maria em Lisboa.
Gabriel Alves já comentou, afirmando que foi uma vitória da tactica da força contra a força da tactica, e explicou que o problema do José Cid foi ter apostado nos lances em profundidade.
Ao mesmo tempo a RTP ja reagiu e numa atitude de tréguas ofereceu a José Cid um novo cacho de bananas e um macaco do ruanda que era propriedade do circo chen e tinha como habilidade bater palmas.

O contentor Emdireto no assalto ao banco

C9
("Endireto" do Banco)

Como vemos pela imagem acima o contentor está a acompanhar o assalto ao Banco em Stubél! Ao que apuramos o que mais se ouve neste momento é "Assalto ao Banco? Ai meu Espirito Santo ajuda-nos!". Será manobra de Marketing do Espirito Santo?

Temos ainda as primeiras entrvistas com familiares do banco que passamos de seguida:

Na rua já corre a ideia que se o assalto fosse a uma cadeira (tipo a cadeira de lojas todas do continente) já tudo estaria resolvido... mas isso são as más linguas a dizer!

O contentor9 avança o que será uma das maiores alterações de sempre ao sistema eleitoral

Nas próximas eleições nacionais a Monarquia, sim , a Monarquia, também aparecerá nos boletins de voto.

Assim conhecidas personalidades como D. Duarte, o Bolo Rei e O Rei dos Frangos também terão direito a cruzinha. Apesar de muita gente pensar que D.Duarte é, de facto, o Bolo Rei tal não é verdade.

Este inclusíve terá feito fortes críticas pondo em causa a validade das suas frutas cristalizadas bem como a existencia de um brinde, ou a falta dele, pondo à vista toda a falsidade das promessas políticas.
O Rei dos Frangos promete a descida do preço da dose de arroz em 6 centimos bem como a reforma de todo o sistema Fiscal em Portugal segundo o modelo Shemithe-Glorkensensenson.



Ficam os slogans finais de campanhã:


D.Duarte: "Os meus adversários? Até os comemos!"

Bolo Rei: "Há vida para além do Natal..."

Rei dos Frangos "Há frango para fora"






A TVI irá fazer um especial para cada candidato. Assim

- no dia 32 de Outubro teremos o primeiro, sobre o Bolo Rei chamado: "O Bolo Rei a verdade cristalizada"
- no dia 1 de Setembro: "Rei do Frango, com ou sem picante?"
- no dia 47 de Janeiro: O documentário sobre D.Duarte foi substituido por um especial morangos com açucar: "Surf e bolinhos de bacalhau"

Egas e Becas PRESOS

Egas e Becas os famosos personagens da rua sésamo foram esta semana apanhados a consumir uma substância gosmenta que ao que parece se tratava de uma mistura de espargado com pasta de dentes. Como se sabe, é proibido o consumo desta substância por parte de qualquer boneco animado. Ambos os bonecos se arriscam a uma pena que pode schegar a uma lavagem numa máquina de lavar roupa a 50º em modo centrifugação. Prevê-se uma declaração para breve por parte do advogado representate.

A Conspiração Continua

As investigações da conspiração mais tenebrosa de sempre continua. O Contentor9 em conjunto com os funcionários de alguns supermercados LIDL conseguiram provas que o Marquês de Pombal e o Heman são uma e só uma pessoa. Até o proprio leão que aparecia constantemente associado aos dois está envolvido. Novos desenvolvimentos, apontam para que o Peter Pan seja na verdade o Marques Mendes. No entanto queremos deixar aqui bem claro que em relação a esta última hipotese não podemos adiantar mais nada para já, a não ser que neste momento a Skip e a Blanca vão se fundir e abrir uma estância de ski perto de Estarreja.

OVBIS

Uma conceituada empresa de comidas para texugos fez recentemente uma sondagem sobre quais os tamanhos de objectos vibratórios bastante identificados (OVBIS) que já foram vistos a olho nú.
Esta sondagem foi efectuada a várias classe etárias, e a extractos sociais diversos. Houve inclusive alguns políticos que se prontificaram a prestar declarações.
Esta sondagem estará disponível nas costas de qualquer pacote de puré e em panfeletos no interior das embalagens da maioria das marcas de rolos de papel higiénico.