Governo acaba com IA (Imposto Automóvel) IRS, IVA etc...

No novo orçamento de estado é notória a tentativa de acabar com todos estes impostos começando pelo IA. A ideia é mudar o nome mas cobrar na mesma ou mais ainda. Assim acabando o IA é criado o Imposto de circulação.
Assim quando for comprar o carro já poderá ouvir "E não paga IA!" sendo que depois a letras pequeninas e lido muito rápido pelo vendedor "Mas paga imposto de circulçação na módica quantia de... QUASE METADE DO PREÇO DO CARRO!". Aí sim, poderá dizer "Ah!! assim sim! Porra, pagar IA é que não!!"

Uma vez que a medida é muito boa para fazer propaganda no telejornal o I.R.S. vai mudar o nome para I.R.Sweet e o I.V.A. para S.K.A.P.O.W.

Também os Ministros irão mudar de nome para melhorarem a imagem e limparem a má imagem. Os nomes em cima da mesa serão Zé Socas, Tatiana Romanessa, Jufundo Antunes, André Ploincs, Nicolau Breyner, Rute Vanessa, José Superman, António PacMan, M.C. Bad Muderfocka. Os nomes serão distribuidos aleatóriamente aos ministros conforme o grau das asneirada que tenham feito.

O Pato louco

O Pato do sic 10 horas, visivelmente irritado com os resultados do melhor Português de sempre, no qual nem apareceu na classificação final cometeu vários actos de loucura na passada semana.

O contentor 9 não é responsável pelos resultados falsos publicados, foi a senhora da limpeza das nossas instalações que os publicou.

O alegado pato terá entrado nos estudios visivelmente embriegado vociferando palavras de ordem "Quá Quá Quá, &%%&/%/ da $%&$%, e a Floribela também! Quá quá quá".
Pelo caminho entrou no estudio de Floribela onde terá mostrado o seu orgão sensual a toda a gente e proposto um Menage a trois entre a Floribela, um Chourisso e o João Malheiro em in directo.

O programa foi no entanto substituido por um especial "Rex o cão maricas" em que este fazia coisas badalhocas ao Max o cão da TVI.


O Dono do alegado pato, visivelmente transtornado, terá declarado que está muito triste com esta situação e negado quaisquer maus tratos. "Nós somos muito amigos, temos longas conversas enquanto eu lhe cozo mais pedaços de alcatifa ao seu belo pelo. Quanto a ter a mão enfiada na sua cavidade rectal foi ele que assim quiz. A ideia inicial seria ele sentar-se numa cadeira mas um dia ele disse "Mas porque não? Olha experimenta" e eu assim fiz. Ele gostou e eu também não me importo, é quentinho e fofo, o problema é o cheiro... Já não arranjo uma mulher desde 1943..."

Foto do pato em 1967 na escola EB 2 e meio 3, Na altura adivinhava-se uma grande carreira, no entanto não passou de uma promessa sendo que a opção era ir para o sic 10 horas ou promover corta unhas de madeira nas traseiras do Lidl da Amadora.

O Contentor 9 Inclina qualquer responsabilidade nos incidentes sucedentes á sucedência. Foi a empregada!

2006 - Está a ser "O Ano das Conspirações"

- Num ano em que o 1º Astronauta Brasileiro foi ao espaço, perdeu-se Plutão;

- Num ano em que o Fernando Santos foi para o Benfica, a Coreia do Norte faz testes nucleares;

- Num ano em que o MIT assinou um acordo com o nosso governo suicidaram-se 7 esquimós;

- Num ano em que a Sonae fez uma OPA à PT, portugal perdeu o Festival da Canção.

Para mim, são coincidências a mais... Estejam atentos eles andem aí.

MEGA-SONDAGEM

Uma mega-sondagem levada a cabo pela Universidade Católica a mais de 10000 grãos de milho revela que apenas 41% dos grãos inquiridos espera vir a ser pipoca, 22% deseja vir a ser milho de conserva, e apenas 17% quer ser comido ainda na espiga. Os restantes 20% não sabem ou não respondem.O governo nega qualquer comentário a estes números e afirma que o próximo orçamento de estado não se esquecerá de nunhuma minoria.


Esta sondagem foi realizada nos distritos de Lisboa, Coimbra e Porto através de chamadas telefónicas. Cerca de 15% da amostra foi classificada como milho transgénico. Margem de erro é de 1,5%.

Nova Lei para Gatos Condutores

A nova lei que regulamenta as cartas de condução atribuídas a gatos será revista e provavelmente limitará o tipo de veículo que um gato poderá conduzir. Segundo a nova lei um gato até aos 4kg ou 8 anos de idade só poderá conduzir automóveis ligeiros de passageiros. Várias associações de gatos camionistas ja preparam protestos que poderão passar por cortes de estradas.

Nova campanha de Reciclagem

Depois dos bons resultados obtidos na última campanha de reciclagem. A comissão nacional de reciclagem vai introduzir novas regras. A partir do proximo ano as pessoas que já tinham adquirido caixotes de lixo preparados para a anterior campanha (com três divisões para: lixo, papel e plástico) podem começar a pensar em reformá-los. O responsável da nova campanha afirma: “Agora vai ser tudo diferente. Os novos caixotes terão cerca de 20 divisões e, caberá às pessoas o trabalho de divisão. Por exemplo, no caso de uma caixa de iogurtes, cada pessoa será obrigada a dividir o lixo da seguinte forma: caixa exterior vai para o caixote “cartão colorido”, o papel que sela o iogurte irá para a secção “papel de cor glossy”, a embalagem para “plásticos moles” e algum resto de iogurte irá para “lixo não classificado”. Existirá ainda uma divisão destinada a pessoas de família indesejadas. Quem se mostrou favorável à nova legislação foi a “Associação Portuguesa de Semáforos para Peões” e a "Associação Nacional de Passadeiras para Peões".

E o maior português de sempre é...?

O Eládio Clímaco! Ahh pois é!

Numa final renhida, taco a taco com uma tijela de caldo verde, o Eládio vençeu por 3 votos. De seguida apresentamos a classificação final:

1 - Eládio 7 votos
2 - Tijela de caldo verde 4 votos
3 - Sandes de Presunto 3 votos (e um pedido para fora)
4 - Camões 2 Voto
5 - O Ego do Mourinho 2 Votos
6 - O Mourinho -1 Votos

A cerimónia de entrega será apresentada pelo próprio vencedor, artista de renome, com brilhantes performances em míticos programas como "Jogos sem fronteiras" e "Skim D'Ouro" (ou lá como se escreve) e mais recentemente no Festival da Desilusão (Canção quero dizer...) tendo proferido quando sairam os resultados das votações e se soube que tinham ganho os metaleiros um grande: "FOD#$&#$...! Ganharam os CAR%%&%& dos metaleiros???? MAs Késta Me$%&?????" Eládio, se nos estás a ouvir, força aí, aguenta!...

Para além do vencedor, destaca-se também o facto do Ego do Mourinho ter ficado á frente do próprio Mourinho.

A todos os milhares de pessoas que todos os dias consomem pelo menos um bolinho de bacalhau os nossos parabéns.

Ditado Popular

Atropelamento e Murro nos Dentes transforma os mais sãos em doentes.

Bom filho a casa torna

"Mmmmmm mmm mãe? És tu?!"

Conversa entre amigos

Inocêncio: Irmínio tou mesmo aflito....
Irmínio: Atão meu, que se passa?
Inocêncio: Tou a precisar de um conselho...
Irmínio: Castelo Branco! Serve?
Inocêncio: ...conselho!! Conselho!! Com "Ésse" e não com "cê"!!!
Irmínio: Hmmmm ok ok, não percebi.
... ... ... que tal Sines?

NOVO TIPOS DE HUMOR

Uma equipa de investigação liderada pelo contentor9, fez importantes progressos no humor por cores. Agora o humor negro está tambem disponível em versões: amarelo, rosa choque e verde tropa.

ONDE ESTÃO OS L CASEI IMUNITASS?

A acusação foi feita por um ex-funcionário da Danone, segundo o qual não estariam a ser postos os anunciados 10 000 milhões de L casei Imunitass. Os valores reais andariam na ordem dos 1 000 milhões, ou seja, um décimo do anunciado.A ser provada a acusação, constituirá uma importante motivo para explicar os maus resultados nacionais relativamente a produção, finanças e política. Scollari já veio a público afirmar que a resistência dos jogadores terá sido afectada no ultimo jogo contra a Polónia, possívelmente devido a este défice de L casei Imunitass.Ja circulam rumores (não confirmados) que também o piloto do avião q embateu ontem num arranha céus em NovaYork apresentava um défice consideravel de L casei Imunitass.

ADIDAS FINALIZA PATROCINIO

Cairam por terra as suspeitas que Fidel estivesse morto ou em fase terminal de cancro. A Adidas assinou recentemente um protocolo de patrocinio com o Partido Comunista de Cuba, por dois anos. O responsável pela marca, que também patrocina outros grandes nomes, afirmou em conferência de imprensa:

“Só estávamos à espera dos resultados da operação a que Fidel foi sujeito. As condições do contrato já estavam estabelecidas. Fidel está para ficar.”

Ao que se sabe, Fidel Castro, terá exigido uns ténis feitos à sua imagem, com as cores da Republica de Cuba. O acordo inclui a criação de uma fábrica de cordões de ténis em cuba e ainda a cedência de 70 crianças cubanas entre os 10 e 15 anos para produção dos mesmos.

Última Hora: Médio Oriente com PAZ à Vista

A guerra no médio Oriente está finalmente com paz à vista. George W. Bush resolveu intervir nas negociações, e comandar ele todo o processo.

COMO SALVAR PORTUGAL EM 8 PASSOS

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, têm que levar o Alberto João.
Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.
Passo 3:Desesperados os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.
Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco, Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil e monta uma escola de Samba...

OS SIGNOS - PREVISÃO EXACTA POR COTENTOR9

Carneiro
Neptuno está na casa 11, faça-se sócio de um clube de Polo Aquático e vá a uns jogos. Procure comer do lado direito do garfo e nem pense em utilizar colheres.

Touro
Muita gente vestida de preto vai rodeá-lo(a) e tentar consola-lo(a). Loção a tirar da próxima vez que for à casa de banho: não entre pela porta da casa funerária.

Gémeos
Grande probabiliadade de espirrarem muito à sua volta. Da próxima vez, veja se dorme mais tempo para não confundir o roll-on com o frasco da pimenta.

Carangueijo
Hoje vai achar bastante dinheiro no caminho para o trabalho. Infelizmente à vinda vai ser assaltado. Evite fazer acrobacias na linha do metro.

Leão
Feche bem as janelas e porta do seu quarto quando for dormir. Há possibilidade de aliens tentarem rapta-lo(a) para realizarem experiências de cariz sexual.(dolorosas)

Virgem
Acordará particularmente em baixo, deprimido e triste. Antes de sari de casa veja um ou dois episódios dos marretas e use roupa bastante colorida. Se possível passe pela feira popular antes de ir para o emprego.

Balança
Não lute contra a burocracia, junte-se a ela, exija emails em triplicado. Utilize hoje em especial papel higiénico com dupla folha.

Escorpião
Olhe bem para os pés das pessoas, ténis e sapados verdes hoje podem-lhe trazer sorte. Evite ser atropelado, hoje poderá ser particularmente doloroso.

Sagitário
Hoje poderá ser seguida por um ou mais homens invisíveis. Quando for pela rua, tente ir espalhando atrás de si farinha e esteja atenta a pegadas.

Capricornio
Muito bom dia para tirar fotocópias, elas sairão com uma qualidade incrível! Evite insultar o chefe, ele hoje lembrou-se de trazer o aparelho de audição!

Aquário
Aquele projecto em que trabalha à tanto tempo vai finalmente ganhar asas. Não se esqueça de vincar bem as dobras, senão quando o lançar, não vai planar bem.

Peixes
Hoje vai descobrir que toda a sua vida foi um sonho e que na realidade só tem dois anos. Isto vai explicar muita coisa. Tente mudar de Psicólogo.

Problemas na Madeira?? O Bicho da Madeira faz barulho demais?

Após as manisfestações de desagrado por parte de Alberto Jay Jay relativamente aos cortes no orçamento para a Madeira, sócrates, o cavalheiro que se devia demitir, já encontrou uma solução...
O governo decidiu, então, por unanimidade dos 13% de votos a favor não enviar mais dinheiro para a madeira mas sim Pronto Móveis.

A Pronto já recusou todas as responsabilidades caso o problema da Madeira não fique assim resolvido.

Estragou a Madeira? Pensou que a sorte era para sempre? Pensava que haveria sempre alguém para cobrir os seus erros? Sim, Este Post é para sí!!
Compre... PRONTO MADEIRA!

Restaurador de Madeiras Pronto JJ, elimina vestigios de mau uso

Post por: Slipe e Ice-Zero

Faz qualquer coisa comigo... mas faz!

Após a RTP lançar à uns tempos um concurso (Dança Comigo) onde "personalidades" conhecidas dançam os mais variados estilos de musica, e a TVI preparar-se para lançar um outro concurso em que desta vez personalidades conhecidas cantarão musicas concorrendo entre si, o contentor9 sugere dentro do mesmo conceito, formatos diferentes do programa, desta forma pretendemos contribuir pra fabulosa originalidade da televisão portuguesa...

- «Faz Bacalhau comigo» - Um programa em que personalidades conhecidas teriam de pescar um bacalhau e cozinha-lo, de uma das 1001 maneiras aleatóreamente escolhida.

- «Atira-te de um sitio alto comigo» - Aqui seriam convidadas 4 personalidades por programa e teriam cada uma de se atirar do cimo de um sitio alto em território nacional (ex: Cristo-Rei, Torre da Maia...), existiam 4 paraquedas para escolha, e um deles estaria avariado.

- «Faz um Penteado à Paulo Bento comigo» - Aqui, cada personalidade teria a complicada missão de tentar pôr o seu cabelo o mais parecido com o do Paulo Bento.

- «Tem uma lesão à Rui Costa comigo» - Cada convidado teria de responder a uma série de perguntas sobre as épocas de 60 a 70 do Benfica, se acertasse em todas ganharia o previlégio de ter uma lesão igual à do Rui Costa.

O Contentor 9 recomenda

WC Pato João Jardim! Livre-se do mau estar dos discursos vindos da Madeira! Livre-se das acusações e pedidos de chular mais dinheiro ao continente!

E se ele discursar, WC Pato vai ter de usar!

Juiz que consultava duendes é afastado nas Filipinas

Um juiz filipino que dizia tomar decisões com a ajuda de duendes foi definitivamente afastado da magistratura pela Suprema Corte do país, informou o jornal Philippine Daily Inquirer.
Florentino Floro, 53, havia sido afastado em março depois de revelar ter feito um pacto com três duendes – Armand, Luis e Angel – para ver o futuro.
Ele acrescentou que escrevia em transe e que havia sido visto por várias pessoas em dois lugares distintos ao mesmo tempo.