HEIL!!!

Axo que não vale a pena traduzir...

...mas, o promenor dos lenços em cima do monitor é mt bom.

Já ouvi falar em sexo virtual, mas isto é ridiculo.

ASSUMEM-SE!!!

A vaca milka e a vaca cornélia foram recentemente apanhadas numa zona de pastagem em actos promiscuos. Surpreendendo tudo e todos ontem numa conferência de impreensa ambas assumiram esta relação homossexual que durava à já alguns meses sem que ninguem sequer suspeitasse.
Fialho Gouveia, antigo apresentador do célebre e épico programa "A Vaca Cornélia" já veio a público desejar muitas felicidades para as duas.
Pelo que o contentor9 apurou o casamento está para breve, qnt a filhos há rumores que poderão adoptar o gato das botas ou a galinha dos ovos d'ouro.

Classificados

Vende-se meias usadas em bom estado.
Antigos donos:

- Pai Natal;
- Capuchinho Vermelho;
- Lenine;
- Carlos Carvalhas;

Base de licitação €1,00

9idades

Afinal já não há TGV. Este projecto que muitos acusavam de ser para uma minoria de Portugueses afinal irá ser substituido numa medida claramente populista por uma montanha russa gigante. Será então possível viajar por todo esse Portugal com emoção e divertimento. Todas as fases desta montanha russa terão um nomes para que possam ser conhecidas e faladas por toda a gente. Nas descidas teremos nomes como "O fosso da dívida", "A descida do ordenado" e nas subidas "O grande defice", "A escalada do tacho" e nas zonas mais rápidas "A fuga da fatinha" e "Fug-ó-fisco"

.
Fig1: "O fosso da dívida" Vê-se pela neve nesta imagem a computador que será perto da Serra da Estrela.

A Disney irá ajudar na animação desta montanha russa disponibilizando as mais conhecidas figuras do mundo da animação. Fatinha irá vestir o fato de "Bip-Bib" enquanto que um agente da PJ o de "Coiote", Francisco Louçã o fato de "Bugs Bunny" dizendo sempre que alguem passa "What's up doc?".

Fig2: Reparem na laca no cabelo do Bip Bip, parece-vos familiar? e acham que a cor azul é coincidência?

Ainda neste projecto está incluido o aeroporto da OTA sendo este conhecido por "Ghost town" devido a falta de passageiros, a montanha russa também passará por lá e já há quem diga que esta parte será tão assustadora como ver novelas da TVI, nós por cá desconfiamos...

De referir que desta vez tanta gente irá meter ao bolso com o TGV e a OTA que já não haverão buracos orçamentais mas sim buracos negros estando o governo a pensar aproveitar os mesmos para construir um centro de astronomia conhecido por "O buraco sem fim" sendo atirados maços de notas lá para dentro que aparecerão no bolso dos que acabam sempre por ganhar com tudo o que mete obras do governo. Diz-se que conseguirá ultrapassar o buraco da EXPO98, nós por cá desconfiamos novamente...


Fig3: Buraco no orçamento...

A NASA também irá investigar este fenómeno (politica Portuguesa).

Solução

• Sente dores de costas lancinantes?
• A sua pele está a escamar e ganha cada vez mais um tom cinzento?
• Costuma ver jogos das equipas portuguesas nas competições europeias?
• Ouve José Cid?
• Diz palavras como: figurifco e pubrema?
• Vê a 1ª Companhia?
• Axa o Alberto João Jardim um "gaju inteligente"?
• Acredita que o macaco Hadriano era mesmo um macaco?

O contentor9 apresenta-lhe a solução para os seus problemas:
*"nó rosca" já incluido.

Encontros Imediatos

Esta semana Pinto da Costa e Valentim Loureiro encontraram-se casualmente numa das casas de banho de um conhecido shopping do porto ao lado do estádio do dragão.

O "Contentor9", conseguiu captar a conversa:

PC: "Nada me preocupa, não tenho nada a esconder e, de qualquer das maneiras, a juíza parece gostar do Brasil".
VL: Eu se houver problema armo-me em Major... ouvi dizer que as juizas adoram fardas...
PC: E aquele gaijo do microfone das autarquicas... ja o encontras-te?
VL: Ainda não, mas se o encontro enfio-lhe o microfone num sitio tal que precisará de 4 meses em fidioterapia pra recuperar.

Chaves

Por acaso ninguem viu por aqui as minhas chaves?

Eu sei q eram cinzentas...

... e de metal.


Ok, ja axei...

Dúvida Existencial

M&Ms ou Pintarolas ???

Patrocínio

Pomadas HALIBUT para todo o tipo de irritações.






As pomadas HALIBUT patrocinam a campanha do Manuel Alegre.


"Com pomadas HALIBUT deixei de ter zonas irritadas, prurido, micoses.

Pomadas HALIBUT cicatrizam muito mais rápido."

Previsões para 2006

Soares após demonstração pública de juventude em que puxa um avião de 130 toneladas durante 34,78 metros, ganha as eleições e passa a ser o ex-presidente q todos precisamos.






José Cid compõe o tema: "Ceguinho não desafines" e ganha o festival da eurovisão da canção.







Eusébio substitui postiga no FCP e faz 48 golos numa só época.








Ricardo promete ajudar o Sporting a conquistar o campeonato nacional e transfere-se para o F.C.Cardinali.

Kit-a-mos

O conhecido carro da série do Kitt (em versão brasileira "KITCHI") veio assumir publicamente que não será candidado a presidente de Portugal. Este contava com o apoio de Mich Buchanhom conhecido actor.
Francisco Louçã mostrou-se satisfeito por esta desistência uma vez que "a popularidade do sacana do carro" ultrapassava a sua e o carro dizia coisas mais fixezzzz.
Já Mário Soares mostrou alguma nostalgia uma vez que estava a ver a estreia desta famosa série no seu octagésimo sétimo aniversário numa grafonóla movida a pedais.
Cavaco fugiu para o Canadá para não ter de se chatear com estas coisas e Jerónimo declarou: "Camaradazzzz... coiso... isto é uma vergonha porque... coiso...".

Uma sondagem revelou que "o sacana do carro" era um bom candidado porque "Ninguem combatia os frascos e comprimidos como ele..." disse-nos um transelunde que tresandava pela rua fora...

Mitch Bucalhão: "O contentor é aaaaaaaaaltamente! Kitchi, mi pega por trais! Vem mi buscá!"

Ota ota ota... Palhota!

idi OTA s

OTA rios

O espião 9 consegui esta semana á custa de mil perigos negociar o primeiro projecto de costrução do aeroporto. Este projecto avalliado em 4 sandes de queijo e um cd do Nel Monteiro friendly price revela os planos dos grandes gestores desse nosso país. A nós por aqui parece bastante boa a ideia bem como o slogan. Na inauguração estarão presentes para cantar e animar a malta os Dzast'r cujo nome foi aproveitado para slogan deste projecto.

Nota: Este projecto é Pop Secret por isso cuidado... eles andem aí!!!

Slogan estrangeiro do novo aeroporto
"YOU FLY, WE PAY"

NOVO CANDIDATO

Um novo candidato, foi ontem apresentado a todas as portuguesas e portugueses.

Barnabé Uélélé ex-actor pornográfico, ex-ardina, ex-limpa-fornos, actual cortador de relva do Campo Grande (Lisboa) vai concorrer como independente e já prometeu q cobre qualquer promessa q tenha sido feita por qq candidato que ainda não esteja reformado.

À pergunta, que contribuição pode dar ao desenvolvimento do nosso país, o mesmo respondeu:
Uéeeeeeelélélé....

Aeroporto da OTA ganha apoiantes

Esta semana surgiram vários apoios ao novo aeroporto da OTA. Como entidades mais significativas no apoio ao negócio destacamos a TEFAL e a CELAR conhecidos fabricantes de tachos e panelas. Em declarações ao contentor estes terão afirmado estar do lado do governo e enaltecendo a capacidade deste mesmo de produzir tachos.

Fig1: Primeira maquete do novo aeroporto da OTA

"Nunca nas nossas empresas vimos tamanha capacidade para formar tachos, este negócio se se vier a concretizar será efectivamente uma prova á capacidade Portuguesa de inventar soluções inovadoras sempre com vista ao bem comum."

Nos bastidores já se prepara uma mega feijoada feita para todas as pessoas que irão meter ao bolso com este projecto ja estando reservados lugares para mais de 2327 politicos.
O governo prepara também iniciativas como "o maior bolso do mundo" e o "dia do saco azul" acabando assim com o dia do pirilampo mágico e o dia de Nossa Senhora Da Coisa e Tal.

As propostas de nome começaram já a surgir e numa reunião do governo após 2 horas de jogo de SOBE E DESCE bem regado com sumol de ananás, vinho Teobar de pacote e amendoins salgados terá surgido o nome "TAP". Desenganem-se os que falam em Transportes Aérios Portugueses ou Transportadora Aéria Portuguesa, este novo nome será internacional e qualquer coisa como "Tacho's Portuguese Airport".


Nós por aqui pelo sim pelo não já começamos a beber também qualquer coisita para esquecer o país triste que temos...

Choque Tecnológico

O Choque tecnológico ja começou!

Na praia de Carcavelos, jovens financiados pelo programa do governo JARDA ("Jovens da Amadora Reabilitados Depois do Arrastão"), começaram a ensaiar os modernos sistemas de som com alimentação solar que irão percorrer as nossas praias no prox Verão.

Os sistemas de som foram disponibilizados pela PJ e provéem dos despojos da desmantelação de casas de alterne de Concelho de Bragança.

Prevê-se por isso muito samba e pouca tanga no próximo verão.

Prenda para os "pseudo-críticos"

bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé bidé
...

(sempre sonhei encher um post com a palavra lavatório, mas acho q ainda não estuo preparado... fico-me pelo bidé)

Ínicio da Internet

Estudos arquiomáticos levantaram a suspeita de que o Contentor9 deverá ser mesmo o início da internet. Ser o início da internet é muito mais do que ser o nº1, é ser a porta do mundo virtual, a porta do conhecimento. Até hoje já passaram por essa suspeita páginas famosas como a página do pudim, a página da associação de rolhas de cortiça com cheiro a cortiça, a página dos produtores de páginas, e até a página das piadas feitas ao nariz do Júlio Isidro.
Ao que parece o contentor9 disputa actualmente o lugar com a página das 1001 maneiras de dizer "página das 1001 maneiras de dizer". (quem não percebeu esta piada mande mail que nós explicamos).
Se o contentor9 for o escolhido, em breve verão o sinal ao lado na página, e aí poderão exteriorizar todo o vosso contentamento tirando a roupa e dançando a macarena na ponte dão luís... ou então não.

Bons tempos...

(Não, não vou sequer falar da bengala da idosa...)
Já naquele tempo... havia quem ESCREVE-SE "coiso e tal" com 4 'xis' (XX XX)...

(quem não percebeu a piada... que se meta numa linha do comboio e cante o hino de espanha)

NOVAS LEIS APROVADAS

Uma lufada de ar fresco na democracia portuguesa!
Foi o que aconteceu logo depois de as "leis anti-estupidez" serem aprovadas hoje por unanimidade na assembleia da república. O Contentor9 patrocinou essa sessão da assembleia, disponibilizando alguns livros de BD do Cascão e da Mónica para os deputados.

Leis 234.65/AF-2005:

1. Encontra-se proibido os seguintes jogos de cartas (designados frequentemente por "jogatinas") em parques publicos e cafés, por idosos ou pessoas com mais de 40 anos:
• Sueca;
• Bisca;
• Strip-Poker;
2. Quanto às damas e xadrês será permitido o seu jogo das 03:00 às 05:40 da madrugada;
3. Encontra-se purividu em qualquer casa de banho pública falar, conversar, tossir, escarrar, ou emitir sons estranhos;
4. Não serão permitida a circulação de pessoas com cds do josé cid nos quais a capa do album se encontre visivel, o mesmo se aplica às cassetes;
5. Será implementado na lei portuguesa uma nova escala métrica: a escala "Fedori". Esta escala servirá para, com a utilização de aparelhos próprios da Polícia Judiciária e Bombeiros Sapadores, medir o grau de cheirete, bafio, pestilência, suor e outros maus cheiros que emanem do sovaco das pessoas em locais públicos fechados. Quem se encontrar com mau cheiro excessivo terá de ser transportado para uma base militar onde será colocado 3 dias em liquido tira-ferrugem e posteriormente, 2 dias em sonasol amoniacal;
6. Não será permitido bocejar mais de 2 vezes por dia;
7. Todas as pessoas terão de uma vez de três em três meses dar um abraço a um funcionário público e incentivá-lo a trabalhar. (Caso este se encontre a "descansar", esperar que ele acorde")
   

Tárô?

Carneiro
Saúde: Evite comer enquanto dorme
Financeiro: se tiver mais dinheiro é sinal que terá mais dinheiro.
Amor: Se calhar alguem de que gosta vai esta semana provavelmente falar consigo

Touro
Saúde: Evite beber lixivia
Financeiro: Se gastar muito dinheiro tenha cuidado pois fica sem ele
Amor: Bom

Gémeos
Saúde: Evite bater com a cabeça em superficies duras
Financeiro: Será uma boa semana, até vai estar sol
Amor: 2 vezes na terça feira e uma na quarta

Caranguejo
Saúde: Não coma ananás inteiro e com a casca, se comer não beba lixivia de seguida
Financeiro: Nos semáforos da rotunda da Boavista estará bom para a técnica do "Tenho que fazer uma operação ao nariz", aplique-se
Amor: Depende da disposição da sua companheira

Leão
Saúde: Evite bater com o nariz em superficies duras
Financeiro: Ponha o corpinho a render senão não vai dar para pagar a prestação do carro, caso o tenha
Amor: Boa semana para o "Foi bom não foi, eu depois ligo-te..."

Virgem
Saúde: Semana perigosa, alguem lhe pode tentar roubar um rim, evite ir a repartições de finanças
Financeiro: Começará a pagar 15 novos impostos que desconhecia
Amor: Péssima semana para ir á rua, apenas modelos fotográficos e pessoas bonitas repararão em si. Evite sair á rua

Balança
Saúde: Evite ler Blog's desprovidos de qualquer piada
Financeiro: 12€ Kg o bife de novilho. No sitio do costume
Amor: Deixe-se se mariquices e vá mas é para o disconight arranjar companheiro(a)

Escorpião
Saúde: Evite bater com o joelho em superficies duras
Financeiro: Má semana para os caça impostos, se fugiu ao fisco fique descansado que ninguem lhe toca, se costuma pagar sempre tenha medo...
muito medo!
Amor: Esta semana não há nada para ninguém... Não tivesse saído com a(o) outra(o)!

Sagitário
Saúde: Evite ouvir músicas dos Dzast'r
Financeiro: Evite comprar CD's dos Dzir't
Amor: Não ponha músicas dos Dizist'r enquanto faz o amor, os berros do seu companheiro(a) serão de horror e não de prazer

Capricórnio
Saúde: Evite usar hospitais portugueses
Financeiro: Dê avultadas somas de dinheiro a autores de blogs cujo nome começa em "con" e acaba em "tentor9.blogspot.com" se o fizer a sorte dos astros sempre estará consigo
Amor: Se for mulher já reparou como os autores deste blog são boas pessoas? e giros! Se for homem: As mulheres estarão loucas por autores de blog's do contentor, procure ser amigo dos autores do mesmo.
Aquário

Saúde: Evite ver TV's Portuguesas das 10:00 da manhã ás 23:58 da noite.
Financeiro: Deixe-se de merdas e vá mas é trabalhar
Amor: Para saber mais sobre sexo faça tudo ao contrário do que dizem no ABSexo

Peixes
Saúde: Evite apanhar frio e pôr cubos de gelo nos sovacos
Financeiro: Já doou dinheiro ao contentor9?
Amor: Deixe de lêr os signos do zodiaco e... seja feliz!

Entretanto na arca de noé...

Organização Espanhola

Ainda falam mal dos espanhóis... isto é que organizar um negócio por áreas de interesse... Tomara-mos nós!...

conselho amigo: (caso sofram de miopia, estrabismo ou outra doença oftalmológica congénita, carreguem na foto pra poderem ler os cartazes)

É caso pra dizer: "Espanhola-me o negócio"

Selecção Nacional, esta semana os jogadores do costume....

Sr Brasileiro troca guarda redes por bidão de gasolina . Ao que tudo indica finalmente terá percebido que Ricardo não teria qualidade para jogar na selecção. Este terá inclusive sido chamado para outra selecção, a selecção de frutas e legumes do Modelo/Continente uma vez que ninguém deu tantos melões aos portugueses como ele.

O bidão tem claras vantagens uma vez que nem tenta fazer saidas estupidas e pode ser que a bola sempre que lhe bata não entre na baliza superiorizando-se claramente a Ricardo. Um estudo independente revelou que o bidão poderá ser 3 vezes mais eficaz na baliza e que o XAU lava mesmo bem mesmo a temperaturas baixas.

Ainda nesta onda de mudança o Sr. Brasileiro irá substituir Ricardo Carvalho por um Galo de Barcelos porque desde que falou contra Mourinho quem ficou com um galo na cabeça foi ele..., Figo por um poster de campanha de Mário Soares, porque a idade não conta, Simão por um "NENUCO CRY BABY" que chora sempre que cai e não se segura de pé e Pauleta por rigorosamente nada passando assim a jogar com 10 jogadores, ou seja, apostar na continuidade...
Mas ele que sabe... Desde que o dinheirito continue a aparecer na conta...

Vida dura a de seleccionador.. de frutas no Modelo!

Força Portugal!

2ª COMPANHIA

Agora que a 1ª Companhia acabou, acabando por vencer essa personalidade emblemática do nosso país (Telmo), deixando para trás temíveis adversários como a sra "Ela" do duo "Ele e Ela", ou "A Coisa Botox" mais conhecido por castelo branco, a tvi "surpreende-nos" (lol) com mais um programa original... a 2ª Caompanhia...

(suspiro)...

Os concorrentes (na foto) , ja se encontram em "treinos". Para este novo programa estão previstas provas ainda mais duras e desgastantes como: Levantamento de Esferovite, Salto do Elástico, Cabra-Cega e pros mais duros o jogo da malha.

O Bisalhão dará mais uma vez a sua contribuição para o aumento da taxa de suicídios em portugal.

PAI NATAL INTERROGADO PELA PJ

Aproximamo-nos do natal e a polícia judiciária está a ficar com falta de pessoas para acusar relativamente ao processo casa pia. Ainda hoje o Capitão Mendes declarou ter emitido um mandato de captura para o Sr. Pai Natal, ao que se apurou este nome serve para esconder a sua verdadeira identidade que será na realidade: Alberto Carrapita.

Pode estar por breves dias a queda de um dos maiores mitos e simbolos da humanidade. Mas esta história não fica por aqui, Armindo Carrapita poderá ser acusado em conjunto com 37 anões de trafico de bens, fuga ao fisco, transporte ilegal de mercadorias, sendo a mais pesada acusação o abuso de menores. Os anões desmentiram desde já tal acusação, referindo que o Pai Natal sempre foi muito meiguinho.

Nós por cá, a irmandade do contentor9 sempre desconfiamos da célebre frase "Senta aqui no colinho do pai natal e diz-me o que queres ao ouvido"...

CONVERSA ESTÚPIDA NO MSGR

Hey, you know what sucks?
vaccuums
Hey, you know what sucks in a metaphorical sense?
black holes
Hey, you know what just isn't cool?
lava?

O regresso da piada seca

_

Como é que se combate a gripe das aves?

Luta-se capoeira, mas com antibióticos!

(c) Selipe 10-11-2005

Ok, peço desculpa pela piada, mas realmente saiu assim! Eu bem que digo que tenho montes de piada... Os meus amigos trambém acham. Por falar nisso o meu amigo imaginário acha que vocês se estão todos a passar...

Função publica

ERA UMA VEZ...

... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.


Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...


* Os nossos parabéns ao autor de tal texto

Ele, já não devia estar aqui... e ele... já não devia estar aqui!

Pedro abrunhosa lança nova música para atendedores de chamadas.

A nova música é semelhante ao seu mais recente sucesso (ou falta dele) e o refrão será qualquer coisa como:

"Eu, não estou aqui... e eu.... não estou aqui...
Eu, não estou aqui... e eu.... não estou aqui..."

A nós parece-nos boa ideia, mas ele lá continua a cantar...

"Eu estou aqui,e tou-vos a ver... e eu... estou aqui... e eu... estou aqui..."

ENCHARCAR O AMBIENTE

Ó Cooooooooosta, o Sr. Armindo diz que já podes fechar eiáuga.
Assim daki pra frente nunca mais haverá piadas secas.




...já que vais fechar eiáuga, traz-me aí o frasco do atum Lá-Piara.

Fiel?

Ninguém ficou indiferente ao púgrama télébisibu "Fiel ou infiel?"! O contentor9 marcou presença e entrevistou um dos últimos concorrentes! O Sr. Abel Manso, Catequista de profissão que vemos na figura ao lado disse aos microfone da Rádio 9va que confiava plenamente na sua companheira a Matilde (nome artistico). Este casalzinho juntos desde que o Mário Soares entrou para a primeira classe decidiu submeter-se ao duro teste de fidelidade! Matilde tratou o actor que a tentava seduzir o tempo todo de "cliente" e à medida que regateava com ele um preço, o Abel mostrava um ar confiante de que ela não iria fazer nada de mal! Após três horas de sexo explicito entre a Matilde e o actor que 4 cameras, incluindo uma para close-ups foram registando, Abel limitou-se a dizer "eu sabia que ela não me iria trair a troco de nada,é por isso que a amo, só tem olhos pa mim esta Mimosa!". Dá vontade de dizer que o amor é cego e o Abel , manso.

Super doenças da moda!

O ministério da saúde, o ministério das pescas e o guitchet de recebimento de IVA da repartição de finanças de Forguedoselho da Beira altertam para a existência de uma possível super doença que terá surgido a partir de um relacionamento considerado impossível entre uma vaca e um pombo correio. O pombo correio que já terá sido despedido dos CTT (esta tinha de ser) terá alegadamente passado uma noite tórrida de amor com a dita vaca. Até aqui tudo bem, ou não, não fossem os dois estarem equipados com as doenças da moda.

Como resultado desta estravagancia sexual terá nascido a super doença GRIPE DAS AVES LOUCAS e uma cria muito estranha.

Em declarações ao contentor um veterinario especializado em cruzamentos estranhos entre espécies diferentes terá dito ao ver a cria: "FO...(CENSURADO)...SSSS" (pudera... uma vaca e um pombo...!)

Há quem diga que esta noticia é mentira mas que eles andem aí, andem!

NEW FIXE-TECH

Com a nova geração de televisões, toda a programação vai ser programação fixe!...


...A tvi ja planeia uma nova série dos morangos com maionese passada de baixo de àgua (talvez os dzirt afoguem de vez, ou então se transformem em peixes e vão viver pro atol da mururoa)

Um POST FISH

Jovem se nao percebeste a inteligencia deste post sai daqui que este blog nao e para ti

(Um post de fish duhhh)

Vem aí o natal... brinquedos are us!

Sugestões 9 para o Natal

Este natal estará disponivel mais um boneco da gama action man, desta vez será um boneco com acessórios alusivos aos mais recentes acontecimentos em França.
O conhecido boneco passará a estar equipado com um espectacular "Croissant launcher" que ao tocar em qualquer viatura se incendeia.

A boneca Barbie terá esta semana recusado participar no mais recente reality show da TVI, "Big waste of time" onde os participantes passam o dia todo sem fazer nenhum e arranjando desculpas para se pegarem uns com os outros enquanto dizem "Eu não estou a jogar" e "Isto é um jogo". Ao que tudo indica a boneca apesar de ser de plástico e não ter cerebro teve inteligencia suficiente e dignidade para não querer participar.


Carrinhos da Hot Weels com venda proibida em França. Em declarações um alto politico Francês Jean Pierr #6324 terá dito "Isto parece uma brincadeira de muito mau gosto..." claramente referindo-se aos carros incinerados.



Fifa Football Manager 2005 Portuguese edition lançado para a semana. O conhecido videojogo na sua versão portuguesa terá novos módulos como "Ameaças á direcção", "Ultimatos de salários". Haverá área de pagamentos com favores sexuais, sacos azuis etc, tudo á bom portuga! Os comentários não serão de Gabriel Alves uma vez que até o homem que gravava os sons se fartou de o ouvir.

DICIONÁRIO DO BLOG

Biola - derivação de biolinis que significa akele que biola.
O mesmo que duas holas.
Get it?
Bi + hola... 2 holas... ya?
... eskeçam...

RECLAMAÇÕES

Face aos últimos acontecimentos em França, em que faixas étnicas da população se estão a revoltar devido à maneira como normalmente são tratadas pelas leis existentes, o nosso governo decidiu não esperar que essa moda chega-se ao nosso país e adiantando-se, criou um novo sistema de reclamações que vai estar presente em praticamente todos os organismos da função pública... (ver foto)

Nós por cá no contentor9 estamos a pensar implementar o mesmo sistema... para substituir a burocracia provocada pelo preenchimento actual do famoso impresso C145-AF...

KOMUNISM

Esta é uma campanha que decorre nos EUA. Afinal assustar as criancinhas com os homens maus do comunismo que aparecem a meio da noite com um saco vermelho e nos levam para o país dos pneus furados para fazer remendos, ainda resulta.
Só tenho um reparo a fazer... aquela mãozinha que o demónio comunista pos no ombro do jovem da foto... hummmmm não sei não...

INDUSTRIA DOS OVOS

Armindo Charneca, um dos maiores produtores de ovos da páscoa em portugal, garante que este ano será um bom ano para esta actividade. Os "treinos" teem decorrido com normalidade e os erros de produção são hoje em dia quase nulos. Este ano os coelhos podem contar com galinhas ainda mais novas, mas ainda dentro dos parâmetros legais.

Armindo Charneca adiantou ainda que as estrelas do proximo euromilhões serão a 3 e a 5.

Dicionário C9 - Stand up commedy

Stand up commedy - (sf. Standis uppis commedis )

Estilo de comédia que pela completa ausência de piada, ou mediocridade da mesma, a melhor solução é levantar (Stand up) e fugir.
Como exemplos deste tipo de comédia temos

• este próprio blog,
• Levanta-te e ri (estes nem quiseram disfarçar) na SIC,
• ABSexo na TVI (nomeadamente quando aquele postal de apresentadora disse que era sexy fazer sexo com papel transparente de cozinha)
• Telejornal da TVI quando insistem nas noticias sobre a Casa Pia.
• Jogos do Sporting com Peseiro a treinar
• As saídas do Ricardo do Sporting
• A defesa do FC Porto
• Luisão do benfica
• Morangos com açúcar
• SIC e TVI das 7 da manhã até ás 11:59 da noite

Quando virem um programa deste estilo, que passará a ter um símbolo novo no canto do ecrã, o qual apresentamos em primeira mão, deverá desligar a televisão, levantar-se do sofá e fugir.

Fig1: Reparem no canto superior direito