Toxico-independentes e Patites

Vídeos de apanhados há muitos, mas sejamos francos, poucos tem a capacidade de provocarem uma verdadeira gargalhada. Esboço normalmente um sorriso ou então apenas chego a pensar fazê-lo. Este vídeo no entanto merece ser conhecido, já o vi várias vezes e de cada uma rio-me tanto como da primeira. Eu sei, não sou propriamente uma pessoa psicologicamente sã...
Bem, vou ver mais uma vez o vídeo.

OnSkool jumping

Não resisti a pôr aqui o video de uma dança que ameaça ficar moda. Não acreditam? Façam uma pesquisa no google ou no youtube. Só me pergunto que droga terão tomado...

Tatuagens

Anda aí uma moda relativamente às tatuagens que me faz pensar: hummmmmmm...
Passo a explicar: tou farto de ver tatuagens de caracteres chineses, qual o objectivo? Quando tento saber o que significam, geralmente obtenho respostas do tipo: Sorte no Amor, Força de Vida, Esperança é Eterna, Chama Eterna... Eu fico sempre com a sensação que os chineses se deve rir muito à conta disso, por outro lado, quem me diz a mim que aqueles caracteres querem mesmo dizer o que eles dizem?
Às tantas escrevem lá coisas que não têm nada a ver, e depois saímos nós da loja todos orgulhosos com a nossa tatuagem de "Chama Eterna" que na verdade é um anúncio a uma marca de louças de casa de banho chinesas.
Já tou a ver uma oportunidade de negócio: os portugueses fazerem o mesmo na china. Exportarem a mesma ideia que nos impingiram. Atacar na mesma moeda. Já tou a imaginar um chinês a ir tatuar "SAUDADE" no ombro e sai de lá com "Pataniscas de Bacalhau" ou "Talhos Irmãos Unidos" ou até "O Socrates é Porreiro, pá".

Anti-Stress

É desta forma que o Contentor9 apresenta uma das mais importantes e úteis invenções portuguesas. O Sistema de Redução de Stress. Desde as Licenciaturas da Universidade Independente que não se assistia ao aparecimento de uma invenção verdadeiramente útil.
O Contentor9 disponibiliza a todos os seus leitores este sistema de forma gratuita.

Comunicado: O Contentor9 declara que a referência de cariz humorístico anterior, onde se fala sobre a Universidade Independente e as suas licenciaturas, não tem nada a ver com um qualquer caso polémico de uma qualquer licenciatura, de um qualquer político português, muito menos de um qualquer chefe de estado. O sentido da nossa rábula é um outro qualquer, que por agora não me ocorre, mas de certeza que se um dia formos a julgamento por isto, há-de ocorrer. Caso isto aconteça, queremos pedir desde já mil desculpas pelo mal entendido.

Counter Strike ASAE Special Force

O conhecido Jogo de pc irá lançar uma nova versão de combate online, neste caso edição ASAE onde irão inspeccionar as actividades económicas desse país. De seguida seguem alguns screen shots do jogo.

Counter Strike ASAE Edition

Socrates torna-se político Street

Ser street é um afirmar de personalidade, é não querer saber mas tomar conta dos "Manos".

Pois Socrates tentou esconder durante muitos anos a sua personalidade Street, apesar dos Graffiti com inscrições "Amo-te Joana", "Socrates 9º C Escola C+S" e "Professor Karamba Sucks" ontem a noite soltou-se com um dos seus manos com um sonoro "Porreiro Pá".

Nas próximas eleições já se adivinham os Slogans "Socrates é Porreiro", "Mc Socrates ao poder", "SoCrAtEx is crazy maderfaka!".

As declarações de imprensa passarão a vir também traduzidas para "pitês" como podemos ver no exemplo asseguir.

"Boax ppl Street

O gabnt do 1º mnstr dexidiu exta xemana tmar em conta todox ox pdidx k tem xegado p privatixar os oxpitaix de Ptgal. O 1º mnstr teve em lx a negoxiar com ox ganda malucox exas privtzxes. lol

Pelo gabinete

Muitas xokitas fofitas ****** e abraxos [][][]"

Há Bifanas

Bill, pimpámos o teu Windows

Com o Kit-Contentor9 consegues navegar até 15 minutos sem te aparecer um erro no teu Windows, consegues fazer cenas, coisas, e se fores mesmo expert podes também fazer outras palermices



Pronto, foste oficialmente kitado...

Regresso ao Passado, vai daí talvez não

Ontem, nas entranhas da internet, descobri o seguinte anúncio:

Aquilo que me veio logo à cabeça:

Mas ao reparar na foto.. acordei...

Calhaus?!

Novas metas no Protocolo de Quioto

Portugal comprometeu-se esta segunda-feira por intermédio do primeiro-ministro José Sócrates a cumprir as metas impostas a Portugal pelo Protocolo de Quioto. São elas:

- Redução em 25% da quantidade de discursos de: Paulo Bento, Alberto João Jardim, Valentim Loureiro e Francisco Louçã;
- Redução das 30 horas de publicidade diária da TVI para as 12 horas.
- Criação de um canal com emissões 24 horas das melhores miras técnicas de sempre a preto e branco;
- Proibição de utilizar nomes de músicas em novelas;
- Limitação de 18 horas a respirar por pessoa;

EUA procura extraterrestres

As primeiras 42 antenas de um conjunto de 350 para detectar sinais de vida extraterrestre foram instaladas quinta-feira no estado norte-americano da Califórnia, o sistema encontra-se instalado no Observatório Hat Creek, a 465 quilómetros a Nordeste de São Francisco, um dos financiadores é a própria Microsoft, a qual pagou metade dos 50 milhões de dólares que custou a 1ª fase deste projecto. Prevê-se que o projecto esteja completo daqui a cerca 3 anos. Na prática, trata-se de um enorme receptor, com seis metros de diâmetro, de sinais de rádio emitidos pelos corpos celestes. Que vai tentar encontrar entre outras coisas sinais que evidenciem VELLPC (Vida Em Lugares Longe Pra Carago). Nós por cá não acreditamos na explicação funcional deste projecto, pois já toda a gente sabe que vida fora da Terra... existe! Já foi provado até em Portugal:

Os casamentos na TVI

O que mais dizer sobre a TVI? Será que um dia tudo será TVI? Será que a TVI é tudo?

Agora estreado mais um concurso o que haverá a fazer? Os sintomas estavam lá... Gaivotas fugiam descontroladas, Al Gore avisava para os efeitos do aquecimento, o ceu ficou escuro, na Tailândia uma enxurrada, os protestos na antiga Birmânia, colheitas inteiras de milho trangénico são destruidas...

O medo, o horror e...

A TVI lança mais um reality show!

A organização mundial avisa novamente que não há ainda cura eficaz contra a TVI: "Na internet correm rumores que há cirurgias de deslocamento de retina que podem atenuar os efeitos que podem acalmar os efeitos da tvi mas tal é um mito. Se usar a internet fique-se por aumentar o tamanho do seu pénis e ver fotos da britney nua enquanto compra comprimidos de viagra low cost."

"Temo que seja tarde demais. Detecto vestigios de Manuela Moura Guedes e de Inspector Max. Teremos de amputar"

A sony considera a hipótese de implementar nas suas televisões um mecanismo de auto-destruição caso o espectador fique a ver a TVI mais de 48 segundos.

A TVI será ainda reponsabilizada pelas monções na india, os ataques terroristas de 11 de Setembro, pela Julia Pinheiro, pela Maddie, pelos iogurtes com sabor a aloé vera e pela morte do ET no anúncio do Capitão Estrelitas.

Medo... muito medo...

Madail avisa adversários de Portugal

Gilberto Madaíl dá a melhor estratégia para vencer os adversários. esqueçam os treinos, esqueçam as fintas, esqueçam o esforço...

Madaíl descobriu que...

"Espero que as celebrações de Fátima cheguem até nós"

No próximo jogo Nossa Senhora irá mandar Ricardo para o banco (ou para pastorinho), Nuno Gomes ficará a rezar em casa e Ronaldo vai casar com uma bela moçoila, constituir familia e dar a Catequese ao Domingo

MADAIL IS SERIOUS BUSINESS

Humor difícil...

Dez miúdos foram jogar às escondidas. Quem ganhou?
R: A Maddie!

Sabem qual é a diferença entre a Maddie e o E.T?
R: É que o E.T voltou para casa...

Um indivíduo, apaixonado por auditoria, arranja emprego nessa área.
A mãe pergunta-lhe:
- Estás contente?
Ao que ele responde:
- I'm Delloitted.

Packer: Prefixo que indica bastante.
Ex: Eu gosto dela packer-amba.

River: Pior que feio.
Ex: Ele é o river.

Por que é que os habitantes das ilhas da Madeira e dos Açores são todos analfabetos?
R: Porque o Regresso às Aulas é no Continente!

Estava um átomo a gritar:
- Socorro, socorro..roubaram-me os electrões!!!
Outro átomo diz:
- Tens a certeza?
E o 1º átomo responde
- Yeah, I'm positive!

'Tavam duas vacas A falar. E um amendoim diz pro outro:
- Sabes! Acho que 'tamos na anedota errada...

Era uma vez uma mulher que partiu a perna ao filho porque não tinha canela para por no bolo...

Acusações no PSD

Luís Filipe Menezes acusou Manuela Ferreira Leite de fazer chichi de pé na casa de banho dos homens na sede do partido.
Segundo Luís Filipe Menezes, tal comportamento é visto como uma vingança pessoal à vitória deste nas últimas directas.


"Eu até já tirei fotos, cada vez que vou à casa de banho para enviar um fax, aquilo está tudo mijado, uma vez até vi nos lavatórios..."



Manuela Ferreira Leite contactada pelos jornalistas já recusou quaisquer acusações alegando que a sua próstata nunca funcionou muito bem. De maneira que tem dificuldade em urinar. Apesar disto recusou qualquer possibilidade de um teste à urina.


"Se soubessem como tenho a próstata... uiiiiiii"

Warner Brothers adquire Marques Mendes

A Warner Brothers irá adquirir Marques Mendes bem como os direitos de imagem do mesmo. A empresa já declarou estar a preparar Add On's sobre MM para lançar em 2009 o MarksM 2009. Este será bem mais evoluido sendo que há quem diga que conseguiria derrotar os PowerRangers em menos de 40 segundos (Caso o PowerRanger amarelo faltasse, se for só os outros é mais rápido, não mais que 30 segundos mas também nunca menos de 25. Andaria na casa dos 32, no máximo 33. De qualquer modo houve aquela luta em que em 50 segundos o Amarelo... oh, esqueçam).



A ideia será usar MM num filme tipo Steven Ségale em que começa por cima, como sendo uma pessoa honesta da sociedade. De repente é humilhado e perde as eleições. Durante 3 anos irá desistir da politica, deslocando-se para uma montanha remota sem água nem comida tendo apenas um Game Boy e um catálogo de promoções do LIDL. De repente irá ser procurado por um grupo de mercenários que precisam dele para resgatar o poder e salvar o mundo. Este grupo, chamemos-lhe, Esquadrão Classe B será constituido por Santana e por Marecelo bem como o Badaró.

MM regressa ao poder destruindo tudo a sua passagem e acaba num final glorioso com Marisa Cruz nos braços. Um épico!

WARNER BROTHERS PRESENT

Comming this summer 2007

Reivindique os seus direitos!

Boavista FC, e agora?

João Loureiro demitiu-se da presidência do Boavista F.C. após 10 anos de liderança. Motivo? Os fracos resultados desportivos e a situação económica do clube. Situação estranha em Portugal.
Então mas... onde foi parar o dinheirinho das vendas de Raul Meireles, Bosingwa, Pedro Emanuel, Ricardo, Nelson, Petit...?
Eu quero acreditar que este dinheiro terá sido desviado para financiar o regresso de João Loureiro e os Ban à musica portuguesa. Por aqui torcemos todos por isso. Seria a única desculpa aceitável do meu ponto de vista.
Mas uma coisa é certa a dupla fantástica que João Loureiro formava com Jaime Pacheco e que após os jogos deliciavam a todos com conferências de imprensa, que eram autênticas tertúlias onde se formulavam as mais fantásticas teorias da conspiração, acabaram.
Já existem planos para o Boavista, caso este clube abra falência. Uma das propostas da câmara do porto é encher o estádio de água e criar a primeira estância de mergulho artificial.

Segundo fontes seguras e (certificadas pelas Águas de Portugal) João Loureiro está a encarar como possibilidades duas hipóteses de futuro: inscrever-se como bombeiro voluntário, um sonho de criança que o mesmo gostaria de realizar.
A outra hipótese e esta com mais possibilidades será João Loureiro concorrer a administrador da Worten ou da Radio Popular, para desta forma financiar as campanhas do pai. Não se sabe é se Jaime Pacheco se manterá a seu lado...



"Bombeiro?! Eu é mais bolos.."

Coisas interessantes que se podem fazer num elevador...

1. Fazer sons de carro de corrida cada vez que alguém entra ou sai.

2. Fazer caretas simulando desespero e murmurar, batendo na testa, "Calem-se, caramba; calem-se todos!"

3. Abrir a mala ou a pasta e, olhando lá para dentro, perguntar:
"Têm ar suficiente, aí dentro?"

4. Ao chegar ao andar onde se quer sair, tentar desesperadamente abrir as portas; depois fingir-se embaraçado quando elas abrirem sozinhas.

5. Cumprimentar toda a gente com um aperto de mão caloroso, pedindo que o tratem apenas por "Almirante".

6. Quando entrar no último andar, exigir que as pessoas tenham as portas abertas até se ouvir a moeda de 0.50€ que se deixou cair chegar ao chão.

7. Olhar fixamente para uma pessoa, com um sorriso parvo, durante 20 segundos e, depois, confidenciar:
"Trago umas meias novas."

8. Mostrar uma ferida aos outros passageiros e perguntar se lhes parece infectada.

9. Cantar o "Um-dó-li-tá" enquanto se carrega em todos os botões.

10. Gritar "Abram os pára-quedas" sempre que o elevador descer.

11. Olhar fixamente para um passageiro qualquer durante uns segundos e depois gritar: "Você é um deles!", fugindo para um canto.

12. Quando o elevador está silencioso, perguntar a alguém:
"É o seu telemóvel?"

13. Dizer "Bingo!" em cada paragem.

14. Dizer "Para que serão estes?" e carregar nos botões vermelhos.

15. Fazer o som de uma explosão cada vez que alguém carrega num botão.

A apreesentadora

Senhores e senhores telespectadores, meninos e meninos, esta semana trazemos-nos-vos a melhor apresentadora de sempre e o seu fiel assistente Greg. Reparem bem como mesmo após um incidente que lhe poderia bem custar a liderança do PSD a nossa amiga consegue continuar o programa como se nada fosse!

Do Greg nunca mais ninguém soube nada...

Dry Jokes

1.
- Róis as unhas?
- Não
- O Van Nistel Roy

2.
- Embrulhas?
- Não
- A Natalie Imbruglia

3.
- Quantas vezes morres?
- Uma
- A Alanis Morri Sete

4.
Conheces a do:
Se o Bangladesh eu subo.

5.
Que nome se dá a um conjunto de lobos que usam telemóvel?
R: Alcateis!

Primeira medida de menezes

Numa das primeiras declarações à imprensa, Luís Filipe Menezes disse que era preciso reanimar o Contentor9, este era considerado por muitos como um ponto de fundamental na preservação do humor de baixo nível português.

O facto é que estas declarações devem ter chegado aos ouvidos das "pessoas importantes" que todos sabemos que andam aí, e o Contentor9 renasce mais uma vez para delírio das massas...
...ou então não.