Na continuação do post do Choque Tecnológico...

Reforços de última hora

São João (por parte do Porto) e Santo António (por parte do Benfica), representam dois reforços de peso para as equipas portuguesas para os jogos contra Manchester e Arsenal a disputar esta semana para a liga dos campeões.Os santos têm uma média de quase 3 milagres por jogo e prometem melhorar. São João lesionado desde à cerca de ano e meio, conta no seu palmarés com 24 golos em tempos de desconto de jogos oficiais, 3 penaltis decisivos, 7 jogos sem jogadas individuais de Ricardo Quaresma. Santo António por sua vez, igualmente com um palmarés impressionante apresenta: eliminação de Machester e Liverpool da liga dos campeões, golo do Beto contra Manchester, 48 penaltis em 24 jogos oficiais, 7 jogos sem o Petit ser expulso, 2 jogos sem o Simão cair. Espera-se que os dois jogadores se encontrem na sua melhor forma amanhã à noite.

Choque Tecnológico

JS: Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
MG: Desculpa?....
JS: Aquilo fecha a que horas?
MG: Zé, meteste a password?
JS: Sim! Quer dizer, usei a do Freitas.
MG: E não entra?
JS: Não, pá!
MG: Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
JS: Cinco estrelinhas...
MG: Oh, Zé!... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
JS: Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com o raio da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
MG: Douuugh...Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
JS: Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
MG: Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
JS: Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
MG: Aaghhrrr...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
JS: Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
MG: Oh, Zé....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
JS: Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
MG: Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
JS: Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
MG: O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
JS: Ok, espera aí...
MG: Zé?...estás aí?
JS: Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
MG: Xiiiii....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
JS: Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
MG: ...... Zé, olha para o raio do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
JS: Samsung.
MG: Eh, pá! Vai passear...
JS: Mariano?... Mariano?... Tá lá?...Desligou...

Vendo Nave espacial Star Wars Bom preço!

Bom estado, Full extras
20.000 Km
1 registo

Ar Condicionado / Tecto Abrir / Ogivas Nucleares / Neóns azuis nos esguichos / Radio Worten D.Vader 2000 com leitor de Cassetes / GPS Intra estrelar

Oferece mapas para aniquilar a civilização humana

Comentário: "Vilão reformado, troca por Fiat Punto de 1995 para cima."

-------------------------------------------

Em resposta ao comentário anónimo : "É possível aplicar GPL":

Sim há a possibilidade de aplicar GPL e/ou Laca de cabelo "Loreal" obrigado pelo interesse.
De notar que esta máquina já possui estofos ISOFIX para cadeiras de Bebé e sensores de estacionamento no tejadilho.
Cumprimentos

Noticias!

Juanes, conhecido cantor, decide processar hotel por lhe ter limpo a camisa. Recorde-se que o cantor no mais recente singler repete insistentemente "Tengo la camisa negra", ao ouvir isto os reponsáveis pelo hotel quiseram fazer uma surpresa mas correu mal... PArece que afinal era suposto a camisa ser negra.

Antes Depois

Ainda no mundo da música Juanes irá na próxima sexta lançar um Hit Single "Tengo la camisa Desbotada". Para breve estará um mix de nome "Tengo los boxers amarilos a friente e castanhos atrás!".

O album "Tengo la casa desarrumada e las unhas de lós pies por cortar" sairá em Dezembro.

Notícias na TVI

Já foi aqui explicado o serviço noticioso em Portugal sendo agora explicado o funcionamento na TVI

Dia 1 - É anunciada uma noticia polémica
Dia 2 - Noticia no ar no jornal da noite
Dia 3 - Follow up da noticia com entrevistas as pessoas vizinhas
Dia 4 - Recolhidas 43 horas em video com familiares e vizinhos a dizer "Ele parecia tão normal"
Dia 5 - Investiga-se a noticia para verificar se efectivamente aconteceu
Dia 6 - Mostra-se uma reportagem qualquer que tenha seios femininos avultados
Dia 7 - (...) mais reportagens com seios ou com temas sexuais.
Dia 8 - Seios
Dia 9 - Entrevista com Manuela Moura Guedes "Seios ou mamas, qual o correcto?"
Dia 10 - Descobre-se que afinal o individuo visado na noticia afinal não devia os 3,40 € à vizinha e não a violou até porque está em Hong Kong á 20 anos e é uma mulher.
Dia 11 - Seios (...)

Noticias do 10porto

O Sporting está em conversações com a Federação e a Fábrica Opel da Azambuja afim de suspender o árbitro do famoso jogo polémico. Estes propôem que este seja suspenso num cabide durante duas jornadas. Parece que não mas ficar suspenso assim ainda deve fazer doer as costas...

O contentor tentou recolher reacção do ex presidente do Sporting tendo este dito: "Hummmmm ahhhhhhh hummmm...". Após 20 minutos disto decidimos pendura-lo também num cabide onde continua até hoje a emitir um ruido semelhante a uma Zanussi a lavar loiça.

Por falar nisso, será que um trapezista e um alpinista poderão ser suspensos por Dopping? Isso para eles não será como um treino? hum....

O Ciclo das Notícias em Portugal

Dia 1- Diz
Dia 2- Diz que não disse
Dia 3- Toda a gente diz que ele disse mas agora não quer dizer
Dia 4- Metade da população já sabe do assunto e tem a sua opinião bem fundamentada
Dia 5- Media faz pressão sobre o assunto e o fulano apresenta queixa
Dia 6- Outra noticia de outro fulano que disse não sei o que
Dia 7- A mesma noticia do dia 6 mas agora o gajo diz que não disse nada
Dia 8- O fulano da primeira noticia retira a queixa na policia
Dia 9- Surge uma nova notícia que junta na história o fulano da 1ª e da 2ª notícia
Dia 10- Um comentador diz "Ai e tal... coiso..."
Dia 11- O povo inteiro exclama admirado: "Cooooisooooo ?!?!!... inacreditavel!!!..."
Dia 12- Surge uma notícia de uma criança de 7 anos que guarda rebanhos e que é muito muito muito muito pobre, tão pobre que nunca viu o mar e só sabe contar até 4,6
Dia 13- Uma televisão qq paga um curso a essa criança, para saber contar até 10 e oferece um bilhete de camioneta pra ir ao castelo do queijo
Dia 14- Agora toda a gente esqueceu-se da história dos 2 Fulanos e só sabe a da criança.

Dúvida Existencial (mais uma)

Se um dia inventarem água em pó... como é que a prepraramos??

Novela interactiva

A SIC estreia a primeira novela interactiva do mundo.
Assim mediante o nível de audiência serão lançados vários acontecimentos, por exemplo, se a audiência descer abaixo de 50% o sutien da actriz em cena irá saltar deixando os seus peitos desnudados. Abaixo de 25 % saltam as cuecas e o resto já imaginam o que salta e para onde salta.

O proximo lema da sic será, portanto, "SIC, quanto mais badalhoco, melhor", slogan esse que irá aparecer em todos os intervalos. O Logotipo será também actualizado mudando de SIC para SEX.

"Queria ser a Rainha de Inglaterra"

O Antigo presidente da Académica F.C., Campos Coroa, em declarações à Agência Lusa diz ainda não ter decidido se vai recandidatar-se às eleições da Briosa, mas garantiu que se o fizer exige condições especiais:

«Neste momento ainda não pensei seriamente em candidatar-me, porque ainda é cedo», disse. «No entanto, se o fizer, quero ser presidente de maneira diferente do momento em que o fui. Queria ser a Rainha de Inglaterra da Académica»


(Obgd Nosfy)

A Revolta das Gomas

Após os assaltos da semana passada feitos pelas garrafinhas de cola a sapatarias, e o sequestro de 1 taxista por duas bananinhas, xegaram as primeiras imagens daquilo que parece estar-se a tornar uma das maiores organizações criminosas do mundo. A imagem foi capturada por um gnr português infiltrado de "rolinho rosa" e mostra um ritual racista contra elementos(pretos) da propria organização.

Apenas se sabe que se apelidam-se de "Gomas Aláibe", detestam que lhes chamem de "docinhos" e há suspeitas de marques mendes ser um elemento infiltrado na sociedade.

Aguardam-se desenvolvimentos

Teoria da respiração

Pois é meus amigos, cá estamos nós na estreia de uma rubrica no Contentor9: "A teoria da Respiração"

Esta semana temos o caso de Jardel.

Reparem nas diferenças... E Mais não dizemos!

Jogador brasileiro naturalizado Vietnamita (informações não confirmadas) regressou recentemente ao nosso país. Muitos diziam não saber onde andou nos últimos anos mas o contentor foi investigar tendo descoberto informações importantes.

Vejam só a sequência de acontecimentos:

1) Jardel sai de Portugal e passado 4 anos a PT é lider de mercado das telecomunicações.

2) Jardel volta a Portugal e nunca mais voltou a acontecer o dia 11 de Setembro de 2001

3) Jardel assina pelo beira mar precisamente no dia em que este passou a incluir no seu Plantel mais um ponta de lança...

4) A ministra da educação faz as seguintes declarações: "Shim.... eu shou muito pikinina... eu não xei o q extá a acontexer... Xou muito pikinina..." quando lhe perguntam o porquê de estar a dificultar a vida aos Professores, precisamente 2 dias depois de Jardel ter marcado pelo Beira Mar...

5) Passaram tantos anos desde que Jardel saíu e o Beira Mar continua a usar equipamentos de calções e T-Shirt...

Meus amigos, é altura de abrir os olhos e ligar todas as peças... Não há coincidências! Não percam o próximo "Teoria da respiração!" porque nós perderiamos de certeza!

É preciso é ImAgInAçÃo

A operação da PJ no âmbito da qual foi detido o Major Valentim, Pinto da Costa e companhia intitula-se operação "Apito Dourado". Será que existe uma equipa ou grupo de trabalho na PJ que se dedica unicamente á atribuição de nomes ás operações da PJ? Cá para mim devem ser os mesmos que escolheram o nome Kinas para a mascote do Euro 2004 e Tugas para a selecção que disputou o mundial de 2002! Pelos vistos a imaginação (ou falta dela) impera no seio da PJ! Como será que se chamou a operação que levou á detenção de Bibi, Carlos Cruz e seus comparsas? "Operação Anus de Vingança"? "Operação Baseline"? "Operação Bujon Rosado"?hmmmmmm... apenas hipoteses.

Já que estamos a falar da PJ, foi divulgada a caução aplicada a Valentim Loureiro para que este aguardasse julgamento em liberdade. Tendo sido fixada uma caução de três frigoríficos, duas máquinas de lavar roupa, duas arcas frigoríficas e um aparador de barba. Seu filho João tratou de diligenciar os meios para que os electrodomésticos fosem entregues no Tribunal de Gondoma em tempo record.

A nata da nata

Este fim de semana comprei uma caixa de pasteis de nata.
Pela primeira vez fiz parte da nata da sociedade.

Conselho

Aproveito para dar um conselho atodos vocês:

Quando estiverem na parte final de tomarem banho, na altura de fechar as torneiras, tentem fechar as duas ao mesmo tempo (a quente e a fria). Fechar totalmente uma delas primeiro, nunca é muito inteligente...

Os Sinais Mais Estranhos do Mundo - parte 1

Local: Grecia

Proibido estacionar burros amarrando-os a sinais de STOP... será?? Estes gregos têm uns hábitos muito estranhos.





Este não percebo mesmo, e tenho duas perguntas para fazer:
1º - Porque é que o adulto se parece com o michael jackson... aquele chapéu não engana.
2º - Porque é que a criança que vai com o michael jackson parece um extra-terrestre?

Segundo apurei, este sinal é do japão.

Eles já tinham o Godzilla, e agora têm também uma Lula Gigante??!

Este axo particularmente curioso. Nunca pensei que as mulheres fizessem assim...

Este sinal é o meu favorito. Se observarem bem o sinal situa-se por cima de uma escada rolante e avisa as pessoas para terem cuidado com o próprio sinal, pois podem bater com a cabeça.

Comunicado

Hoje pisei duas pessoas no metro sem querer. Peço-lhes desculpa.

FIFA lança ameaça a Floribela

VS

A FIFA lançou hoje um comunicado onde repreende todo o mundo de Floribela. Este ultimato poderá mesmo fazer com que, no limite, a Pescanova retire todos os patrocínios dos douradinhos do Capitão. Para que tal não aconteça a NATO irá decidir nas próximas horas se tira 3 capacetes azuis da Bósnia ou se desce o preço do Sonazol Amoniacal.

No comunicado é possível verifica passagens com claras referência a todos os problemas da novela:
"A falta de comunicação entre o galã e a entidade florista é de todo inaceitável". "O desleixo e falta de mimo demonstrado perante as crianças por parte da Bruxa má não poderá continuar (...) á beira dela a direcção do Gil Vicente parece um coro de meninos...."

Este comunicado acaba mesmo com uma clara ameaça á novela:

"Ou o cabeça de vassoura salta á espinha da Floribela ou... ou..." e mais não disseram.

Esperamos nas próximas horas reacção do elenco de Floribela que neste momento se encontrava retido numa convenção de herbicida para caminhos de paralelos.

Urinol Vs. Sanita

Este é um dos posts com mais útilidade que já passou pelo contentor9. Útilidade prática para os homens e cultura geral para as mulheres.

Onde é melhor urinar? Num urinol? Ou numa sanita?

Quantas vezes ja entraram numa casa de banho de um shopping qualquer e de um lado, os urinois, do outro as sanitas... q indecisão!!!

Por um lado nos urinois não precisamos de fazer grande pontaria para acertar onde devemos e não precisamos de tocar em rigorosamente sitio nenhum, a não ser em nós, o mesmo não se passa nas sanitas, onde precisamos d ter alguma pontaria e caso a tampa da sanita esteja fechada... Douughhhh!!... precisamos de um plano para a abrir sem lhe tocarmos. Mesmo assim, depois teremos o problema d puxar o autoclismo...
Por outro lado, nas sanitas temos a vantagem de não termos ninguem a centimetros do nosso lado que se ponha a olhar para nós de maneira estranha, também há a vantagem de não levar com o cheiro dos "chichis" dos outros... bglhaaaaarr

Conclusão:MIJEM EM CASA

Parceria Contentor9

O contentor9 a pedido de muitas famílias irá tentar fazer contrato de parceria com o Governo. Assim as trapalhadas do Ministério da Educação estarão também disponíveis também no contentor. Vamos tentar a antecipação aos "Malucos do riso" e o jornal 24 Horas que tentam também assegurar as piadas e trapalhadas que no dia a dia tanto animam o nosso dia.

Uma parceria com a justiça está também a ser estudada sendo que a primeira medida visivel será o atirar de processos incómodos para o contentor. Assim todos os processos desde a "Casa Pia" até "Apito dourado" poderão finalmente seguir o decurso normal da justiça Portguguesa e ser atirados para o esquecimento (Para dentro do contentor).

José Antunes será o mensageiro responsável pela comunicação entre o Contentor e o Governo.

"Eu estou bem, eu estou bem, deixem só isto parar de andar a roda que eu arranco já"

Sabedoria dos mais velhos

"Por mais que se sacuda, a última gotinha vai sempre para a cueca!"

Mais um Prémio

Aqui à dias fui ver ao Cinema "O Garfield 2". Mas mais importante do que a minha opinião sobre o filme, é comunicar-vos quem foi o vencedor do concurso

"Quem consegue fazer mais barulhos javardos a comer pipocas de bocarra aberta."

E nesta sessão a grande vencedora foi...
(suspense...)

A rapariga da fila G, lugar 12!
(aplausos efusivos)

A ela, e a todos os restantes participantes, o meu muito obrigado por tornarem a experiência cinematográfica de à dias ainda mais memorável!

Frases Memoráveis

"Quem vier à Luz morre!"
Luis Filipe Vieira comentando o sorteio da Liga dos Campeões na época passada.

DE QUE TAMANHO É A SUA?

Opinião de Rua

(comentário do Dias da Cunha ao post anterior)
uhhhhhhhhh...
Eu...
uhhhhhhhhh...
Porque não se fala também do Turtle Wax?
uuuuuhhhh
uhhhhhhhhuhhhhhhhhhhhh
Isto é o sistema!
uhhh
uhhhhh

Dúvida Existencial 3...

Glassex ou Ajax ?

Será que... ?!

A SIC com a Floribela, a TVI com os Morangos com Açucar...
E nós a continuar a ajudar a televisão portuguesa...
















----------------------FLORIBELA COM AÇUCAR------------------------

Portuguese pro-racing championship

As autárquicas do Major

Hoje não vamos falar do boavista, nem de electrodomésticos, nem da liga, muito menos do PSD. Vamos falar da Câmara Municipal de Gondomar. Mais própriamente do seu Presidente (Major Valentim) e da forma como este fez a sua "campanha" eleitoral. A seguinte carta circulou por Gondomar na altura das últimas autárquicas. Uma forma original e poética de campanha. Diria mais: Uma forma digna de alguem que diz não gostar de apitos, muito menos dos dourados:
(cliquem nas fotos para ver melhor)

O sporting no apito

O contentor explica em primeira mão o porquê de o Sporting não ser falado nas escutas telefónicas. Sempre que Dias da Cunha ligava para pedir árbitro a conversa era do estilo:

"Estou"

"Sim.. uhhhhhhhhhh daqui é Dias uhhhhhhhhh dias da Cunha uhhhhh"

"Sim, diga lá"

"uhhhhhhhhhhhhhhhhh, hummm, uhhhh O Sporting... uhhhhh pedia para uhhhhhhhhhhhhhhhh ver aí um, um, um, uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh um árbitro para uhhhhhhh"

"Estou?? Estou??? Só estou a ouvir intreferência sr presidente!"

"Não é interferência meu parvo... uhhhhhh uhhhhhhhhh sou eu uhhhhhhhhhhh a pensar uhhhhh no fim de cada palhavra uhhhhhh...."

"Porra q não se percebe nada, vou mas é desligar não vá isto ser para os apanhados"

"Uhhhh. Olha, desligaram uhhhhhhh! Camandro uhhhhhhhhhhhhhhhhh"

"Uhhhhhhhhhh e mais uhhhhhhhhh"

Início das Negociações

Encontravam-se à porta do estádio Cidade de Barcelos os líderes das claques dos três maiores clubes portugueses. Após numa primeira reacção intempestiva, em que as forças políciais, o exército e a marinha foram alertadas, rapidamente se desfez o mal entendido. Conforme explicaram, eles estariam ali para tentar negociar uma solução para o caso que ameaça o futebol nacional, e, inclusive as participações das equipas portuguesas nas competições europeias. Foi para isso entregue um comunicado em mão aos dirigentes do Gil Vicente.

LFV no restaurante

Boa tarde, já escolheu o prato?

Eu não faço escolhas! eu só dou opiniões... Vá reformule!

Err... Boa noite, ja sabe o que quer comer?

Meu amigo, eu não vou escolher, já lhe disse! Vá perguntando prato a prato que eu dou a minha opinião!

Salmão
Nahhh

Bacalhau
Não me dá garantias...

Costoleta grelhada
F%&&%%% isso é que não!

Bolinhos de bacalhau com arroz do mesmo
Sim, gosto muito.

Ok, sai então uma dose de bacalhau!

Oh amigo, fale baixo... olhe as escutas, você é um... um... um...

Sim, diga lá

Vá dizendo nomes para eu escolher... quer dizer dar opiniões!

Oh meu amigo, você é um parvo! Sim sim, isso dá-me garantias!

O Adeus e o Novo Emprego

Após um grande período de reflexão sobre o contentor9, a vida, o futuro, o Artur Albarran, o porta-voz do Gil Vicente, a tampa roída da minha caneta... tomei a decisão de abandonar este projecto e partir para uma nova aventura. O motivo foi a minha candidatura a um anúncio de emprego, ficarei obviamente sem tempo para continuar no contentor9. Não adianta tentarem demover-me, foi uma decisão díficil, e sei que é uma etapa dura, mas tem de ser. O anúncio encontra-se em baixo.

O Mitch Bucanhão no contentor

1 ANO DE CONTENTOR9

Hoje o Contentor9 faz um ano. Quando aparecemos, o país estava em crise, o sócrates tinha a maioria, o apito estava dourado, o gil vicente estava na 1ª liga, ninguem levava a sério o marques mendes, o bin laden estava desaparecido, a seleção tinha sido quase campeã, o José Cid gostava de cavalos, o Mourinho conhecia Deus, e existia no mundo dois tipos de pessoas: um tipo... e o outro tipo. Actualmente com a excepção do Gil Vicente continua tudo igual...
Amanhã seremos recebidos no parlamento europeu para receber a medalha da gran cruz da cotovia verde.

Mais de 1100 pessoas por mês acederam durante o último ano ao Contentor9, a todas elas um MUITO OBRIGADO.

Mega aniversário C9

Pois é meus amigos, o contentor faz não 3, não 463 nem muito menos -32 mas sim... 1 ano!!

Precisamente em 06/09/2006 dois jovens perfeitamente anormais decidiram partilhar convosco o que de pior tinham, a capacidade da piada seca. Na altura o plano seria conseguir cerca de 1000 visitas em 5 meses. Pois tudo o que se passou de seguida foi uma verdadeira surpresa, em 1 ano conseguimos quase 14000 visitas!!

Os amigos mais próximos do contentor já se encontram a caminho para festejar noite dentro numa festa que promete durar até as 22:10 / 22:15.

Fig. Os amigos do contentor


Acabo este post com o desejos de vos ver todos daqui a um ano para festejarmos o 32º aniversário do contentor9.
Até sempre!

IU IU IU, C9 i love you!