Prémio "Granda Melão"

E o prémio "Granda Melão" deste mês é atribuído excepcionalmente mesmo antes de o mês terminar, vai para...

Joe Berardo.


(Melão autografado por Rui Costa)







Prémio patrocinado por:







Revitalizante para corpo e mente.

Férias

Só pra dizer que eu vou de férias 15 dias que também mereço...
...mas o Slipe fica cá no activo para o nível dos posts continuar lá em baixo... rasteirinho...

Gémeos?

Piadas Sêcas Mix

O que acontece se puseres um porco em cima de uma vaca?

R: O porco cai.

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Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam

Não é bonito, mas é profundo...

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Numa festa de asteriscos (*'s), entra um ponto final (.), e o porteiro diz:
- Ó ponto final, não podes entrar nesta festa, é só para *'s!
- Dasss!! Já não se pode usar gel??!

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O que é que diz um cego com um ralador na mão?

"- Quem é que escreveu esta merda?"

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Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada, ouve-se uma explosão e vê-se as duas galinhas pelo ar. Qual é o filme?

R: Dois milho e pum: Olga e Célia no espaço

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Era uma vez um homem que estava em cima do monte e, ao longe, passou um grupo de pessoas. Nisto, começou ele a gritar:

"-Sou eu, sou eu, sou eu!!!!"

Mas ele caiu e quando lá foram ver não era ele.






"Que piadas fantásticas, muito lá!
Até cresci 1 cm."

Ovo estrelado: Azeite ou Óleo?

Durante esta semana muito se falou de ovos estrelados, debates, entrevistas, conversas de rua... tudo tentava responder da melhor forma à pergunta:
O ovo estrelado deve ser preparado em azeite ou óleo?
Algumas declarações polémicas chegaram mesmo a provocar demissões de membros do governo, o que provocou uma atenção especial da União Europeia que está actualmente a acompanhar de perto esta situação através de uma comissão de estudo.
Para breve está o referendo que ainda esta semana deve ter data definida.

Joe: "A galinha é um bicho que por vezes pode bicar uma ou outra azeitona, logo por uma questão de relacionamento, penso que o azeite deve ser o escolhido. Além disso não é por acaso que exite o azeite galo. Está tudo relacionado. AZEITE! AZEITE!"

C9: "Prevê-se uma opa?"

Joe: "Sim, é verdade, tenho vontade de comprar todo o azeite galo para substituir o galo por uma águia. Estou só à espera de uma decisão da CMVM"


Belmiro: "Óleo! O óleo é o que deve ser utilizado. O azeite pode transmitir sabores estranhos ao ovo e tem muito mais probabilidade de se estragar. Vou tomar medidas pra que nos meus Shoppings se use óleo!

C9: "E que medidas são essas?"

Belmiro: "Ainda vamos estudar esse dossiê mas no mínimo serão medidas com mais de 2 metros cada."

Michael Jackson já comentou:

"O vídeo anterior está:"

Alguem arranja este artista em cassete?

O contentor9 lança esta semana um artista carinhosamente baptizado de "Zé Traineira", artista que irá aparecer no próximo BBC ou a vida selvagem. De facto se repararem nos movimentos e na roupa do artista facilmente a dança será confundida com espasmos musculares ou um qualquer ritual de acasalamento com animais, nomeadamente rinocerontes ou papagaios.

Este video vem dar resposta a uma das perguntas mais antigas da história da humanidade: "O que acontece se misturar-mos o Bonga com Caril?"

+ =

Acção -> Reacção

Vale a pena ver os vídeos, no primeiro é impossível não nos rirmos.



...o segundo é a reacção de alguém a ver o 1º vídeo.

Porque é que o tempo está assim?

O conselho para o estudo das anomalias meteorológicas e ar condicionados reuniu-se a semana passada para tentar perceber o que se passa com o tempo e que medidas adoptar. Estamos no fim de Julho e continua a chover e algum frio. Durante a passada sexta-feira segundo comunicado emitido já se chegaram a algumas concluões:

1 - Não tem estado muito calor;

2 - Tem chovido;

3 - José Couceiro não teve responsabilidade;

4 - Maria José Morgado deverá investigar actividades suspeitas de São Pedro;

5 - Marques Mendes não deverá pagar meio bilhete em transportes públicos;

Belmiro de Azevedo e Joe Berardo propõem uma opa. Ainda não se sabe a quê, mas estes dois empresários portugueses acham que é a medida mais acertada. Por outro lado, Francisco Louçã acha que uma conspiração poderá ser a explicação para o tempo anormal que se tem sentido, e que de alguma forma a Paulo Portas, Marques Mendes e todos os outros políticos que não pertençam ao Bloco de Esquerda, poderão estar implicados. Gabriel Alves refere que uma causa evidente terá sido a ida de Cicciolina ao programa do Goucha.

Desportos Radicais

- Tás pronto pra correr?
- Força aí men!

Diferença de uma foto com e sem flash

Um dos dois autores deste blog, que não revelarei qual, comprou recentemente uma máquina fotográfica que dá pra fazer 1001 coisas, inclusivé tirar fotografias. Querendo ajudar, deixo aqui uma dica de fotografia.

Como fazer um gato flutuar

(Carregar na imagem para ver melhor)

Rita Pereira quer uma grande...

Algumas sugestões? Não chamem é o Ambrósio porque não me parece que seja Ferrero Roche...

O Efeito Estufa/Couceiro

A NASA descobriu esta semana mais um fenómeno atmosférico que à semelhança de outros, ameaça o planeta.

Depois das precauções com o Efeito Estufa surge agora o Efeito Couceiro. De facto tudo o que contacta no espaço deste fenómeno torna-se baralhado. O tempo pára, as pessoas movem-se desorientadas e de forma estranha e chegam a verificar-se eclipses futebolisticos. Já desde o triangulo das bermudas que não se via tamanha confusão.

A Axe está agora no mercado a tentar assegurar os direitos sobre o nome comercial "Axe Vice, efeito Couceiro Xikawakabungaaa" um gel de banho á base de camomila e pêssego em calda que torna as pessoas mais bem dispostas e sempre vendo o lado positivo na vida.
Depois du Sub-21 e do Sub-20 só resta a Portugal disputar o campeonato de Sub-Zero a ver se conseguimos empatar copm a Suzerzilândia ou com o Guariname, paises acabados de inventar.

Axe Vice Couceiro Effect (R)

Antes: "Perdemos com a Gâmbia, que desastre. Vou mas é embora daqui antes que enterre mais."
Depois: "Perdemos com a gâmbia, mas tivemos uma genial participação com 3 derrotas! E a 3ª melhor classificação de sempre!! Chicawakabungaaaaaaa"

Explicações com subtiliza

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............ o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter disparado no urso.

- Exactamente!!!

O Fenómeno

A Federação Portuguesa de Astrologia e Alheiras de Caça veio esta semana notificar, para surpresa do grande público, um fenómeno astrológico em Portugal. De facto tal fenómeno só se manifesta, à semelhança de aurora boreal, por curtos períodos de tempo.

O fenómeno pode ser visivel todos os domingos a noite na SICK quando começa o programa do herman. De facto mal começa tudo o que existe no mundo de engraçado como os videos de casamenos com o puto de dedo enfiado no nariz ou o Telejornal da TVI, são sugado para dentro do fenómeno anulando todo e qualquer tipo de piada.

Este fenómeno já foi classificado como "Perigoso pa caraças" pela Protecção civil e pelo Jorge que mora ali perto da casa do Filipe, ali perto do café.

O contentor 9 lança então o seguinte aviso

Este verão evite a exposição prolongada a programas do Herman a partir do "Herman enciclopedia". A exposição prolongada causa sérios danos cerebrais. Á beira do programa Herman estar ao sol sem protector das 12 as 16 horas é para meninos.

O contentor des-recomenda cremes solares Nívea aplicados directamente nos olhos durante o dito programa (Em alternative use 3 gotas de pisangabom em cada retina) *

*Isto é só no gozo, Kids, don't try this at home. (Não tente isto em casa)

Deduções Lógicas

+

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Piadas na categoria de: "Dassssssss c'até m'arrepio"

Numa investigação de um certo assassinato havia 2 suspeitos principais. Um deles seria o assassino, mas não se sabia qual. A investigação foi encerrada, mas passado um ano o inspector da PJ prendeu o mais magro. Porquê?

...

Porque o que não mata, engorda.

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2 sujeitos à porta de um bar:
Sujeito 1: - Curto bué aquela beta ali à frente...
Sujeito 2: - Bah.. Eu prefiro a versão shareware....


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P: O que diz o "C" para o "Ç" ?
R: "'Tás a cagar?"


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Um surfista de Setúbal vai ali para a zona da foz do rio, mas ao sair da água está todo cheio de marcas vermelhas e negras... O que lhe aconteceu?

R: Entrou numa onda sádo...


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- Sabem o que é que o homem-aranha lança?
- Teias de aranha! (lá está)
- E sabem o que é que o homem-lobo lança?
…

Não? … É fácil…

São…

- ALCATEIAS!!!

Grandes Momentos - Liga dos Últimos

A rapariga cor-de-rosa com um bocadinho de pentilheira de baixo do braço, o homem do poste, o oportunista japon, o adepto do mealhada revoltado, o capitão moura, joaquim calhau... uma panóplia de momentos que ficam bem lá no alto.




Este segundo vídeo, embora não fazendo parte do "best off" merece um lugar de honra, este adepto do calvão e a sua análise consistente mostram porquê.

Koreanas Atómicas

Ultimamente o Japão tem preenchido estas paragens, depois de alguns videos extramemente bizarros, queria mudar radicalmente de continente e até estive quase para pôr imagens do campeonado suiço de crochê na modalidade fio de nilon, no entanto fui incapaz de ficar indiferente a estas jovens koreanas e à sua dança, que contempla uma mistura de estilos, desde "epileptic-tango", até ao famoso estilo "maquina-de-lavar-em-modo-centrifugação".



Depois de ver isto, pensar que os koreanos têem mísseis atómicos, dá que pensar...
meeeeedooo...

Best off: Nunca digas BANZAI!!!!!!

Para quem era fã deste magnifico embora estúpido programa japonês que chegou a dar na sic no inicio de vida desta televisão, bastará certamente ler o título deste post para começar a dar pulos e a correr pela casa a comemorar aos berros. Quem nunca viu, não é agora que vai perceber o significado disto. Por isso, levante-se e vá fustigar-se com uma chibata para um sitio escuro de castigo.
Descrever o programa é muito simples, é um género de jogos sem fronteiras, com a particularidade de quase nunca ser possível alguem ganhar. A não ser uma nódoas negras, problemas musculares ou até uma entorse da coluna. A ideia portanto é ver um grupo de japoneses histéricos a levar no corpo das mais variadas maneiras, tentando superar provas verdadeiramente parvas.

Novo Update Patch Bento v16.1

Após Bento XVI lançar updates revolucionários para a religião cristã como por exemplo a abolição do Limbo e os Mandamentos do Automobilista, prepara-se agora para disponibilizar a todos um pacote contendo todas as últimas actualizações denominado "Patch Bento v16.1". Este pacote conterá já a nova actualização que revolucionará as missas em todo mundo que se resume na possibilidade de o padre escolher vinho ou cerveja para a eucaristia.

Logos

Os piores logotipos de sempre

1) Categoria "Coisos" _______________________________





2) Categoria "Ooops que parece outra coisa" _________________________



""

3) Categoria "Para quê disfaçar, vou directo ao assunto!"_________________

Avelino Ferreira Torres - Quem é ele?

Eh Marine! Spaaaaaaaaaa!

Do melhor...

Guião:
- Eh Marine!
- Uhhh?
- Spaaaaaaaaaaaa!

O Contentor9 certifica oficialmente que este o gajo do video chegou a um patamar atingido por muito poucos, mesmo muito poucos. Ele oficialmente, ESTÀ LÀ!

Como provar em 3 passos que os Japoneses são loucos

1º Passo... confesso que não consegui ver tudo até ao fim...


2º Passo... Um "jogo" numa biblioteca. Em portugal poderia ser feito com os actores dos malucos do riso. ...quem inventa estas cenas?


3º Passo... Este a ser transmitido logo depois do telejornal na TVI, com a Manuela Moura Guedes a apresentar ia ser de mais. Reparem no fim como o do cu empinado ri. La deve ter sentido cócegas.

Transformers

Não resisti... esta semana estreia em cinema o filme Transformers.
Que nostalgia...
Pergunto-me pela nova lei do Imposto Municipal, quanto não irão pagar estas máquinas...

Cicciolina no Você na TV!

Desde que o contentor9 foi criado este é talvez um dos posts que eu nunca pensei pôr. De todos os posts mais estranhos, diria até bizarros, que eu pensei que um dia poderia fazer aqui, este nunca pensei ser possível.

Cicciolina, essa musa do cinema de acção corporal, muito ligada em tempos a actividades equestres e não só, esteve em Portugal para promover o III Salão Internacional Erótico de Lisboa. Até aqui tudo bem.
Acontece que Cicciolina foi convidada a ir ao Você na TV.
E se há cena mais estranha e ao mesmo tempo irónica é ver o goucha com a Cicciolina ao colo a quase espetar-lhe um mamilo num olho, e o goucha ainda pergunta: "O que é que eu faço com isto?"

O resto... o resto é mesmo serem vocês a ver...

A verdadeira história do capuchinho vermelho

...a não perder.

O que tu queres... sei eu.

...vai daí talvez não.

Notícias da bola

Pois é caros amigos tudo bem e legal?

Hoje escrevo-vos muito tempo depois por motivos de doença e profissionais para actualizar as notícias da bola!

Internacional

No Manchester United discute-se o que fazer a Nani. Depois do mais recente Europeu o jovem jogador ex-Sporting terá feito exibições que valorizaram o seu passe estando neste momento avaliado em 3 maças e 1 pires de tremoços.

No Brasil podera-se a criação de uma associação que vai dar apoio aos jogadores que não querem vir jogar para o FCPorto. Lembramos que já só restam 8 jogadores Brasileiros que o FCPorto ainda não foi buscar. Força amigos!

Portugal

FCPorto

O FCPorto prepara mais uma época não só no futebol como nos desfiles de escolas de Samba. Lembramos que o FCPorto conta com uma média de 134% de jogadores Brasileiros no plantel por Litro. No que diz respeito ao treinador pondera-se a entrada de Avô Cantigas para ajudar Jesualdo no banco. Se tal acontecer será bom ver a juventude a treinar o Porto baixando a média de idades para 96,342 anos.

"Trudiludilu, bom bom bom era não ter vendido o Anderson. Tru tru tru tru trudiluuuuu!..."

Sporting

No Sporting especula-se qual o nome da nova estrela saída do futebol Jovem. Nós fomos ao livro de onde se tiram os nomes dos novos jogadores do Sporting o "Funny names for dummies". Depois de Tianic Djalo, Tinani, Pipi, etc etc avançamos os nomes de Forofifi médio centro, Dingilingili Defesa central, e Djabugibugi guarda redes ponta de lança que joga descaido na esquerda. A playmobil irá tentar assegurar junto do Sporting os nomes dos jogadores que saem da academia para dar nome aos seus bonecos.

Academia do Sporting

Benfica

Como o FCPorto e o Sporting estão no mercado a procura de Extremos esquerdos e extremos direitos, o Benfica, como de costume, irá responder e contratar um jogador Extremamente fraco. No entanto nada estará perdido financeiramente porque já está cotado na bolsa, neste momento pertencendo grande parte aos accionistas, tendo avançado com 45% das Orelhas do seu presidente. Ah, o clube também foi posto na Bolsa.

Jovivan Cafeteira Internacional Soviético: "Venho para dar o meu suor a esta grande instituição que é o hum..... haaaammm... hummmmm Befnica, Benfiquia, Benfica!"

Funk do tapa na pantera

Fumo aqui, tomo um chá...
Fumo aqui, tomo um chá...
Fumo aqui, tomo um chá...

grande refrão!!

Sapo ADSL...

...vive a assapar!

Quando a expressão "És pouco fresca és..." ganha um novo sentido

História com moral

Ha um gajo que decide que se quer matar. entao toma 1 frasco de cianeto...
Mas nao lhe acontece nada!
Toma outro frasco de cianeto, e nada!
Depois do quarto frasco de cianeto, pensa:
"foda-se, deus nao quer mesmo que eu morra! ja nao me vou matar!"
Entao decide ir jantar fora.
Chega ao restaurante e pede a ementa.
Mal o empregado lhe da a ementa o gajo cai po lado e morre!
conclusao:

É pior a ementa que o cianeto!!

Rapidinhas...

O que diz um gajo que anda a tomar comprimidos pra depressão, mas mesmo assim continua em baixo?

R: 'Dass esta cena nao valium nada!



Ao que parece, a PJ não está a aceitar investigadoras anorécticas...

Consta que elas não provam nada!



E para terminar:
Por que é que um comboio não pode passar mais do que 29 vezes na mesma estação?

R: Porque senão acusam o maquinista de fazer 30 por uma linha..

Necessidades...

Certo dia está um sapo a coachar num pombal, chega uma galinha e diz: "foda-se isto é um pombal que tás aqui a fazer?"

o sapo com cara de parvo responde

"Mijo"

Parta em busca dos seus sonhos

Laurinda já dizia desde criança que adorava nadar, dentro de água sempre se sentiu um "peixinho", por isso recorreu à Corporación Dermoestérica.

Colocou uma barbatana no cu, escureceu a pele, deu uns retoques e hj é uma baleia feliz que vive na costa açoreana.

Marque já a sua consulta e habilite-se a ganhar 5kg. de sardinha portuguesa e uma barbatana extra.

Workaholic

E aquela sensação que parece que vivemos no nosso emprego?!