O veiga (José) o Pinto (João) e o Ting (Spor)

No próximo sabado a TVI irá lançar um especial "Inspector MAX" onde este irá farejar toda a verdade sobre o caso J Pinto, Sporting e Veiga.

Este será um episodio de viragem na história da TVI uma vez que o Max irá assumir a apresentação do jornal nacional. (Um telejornal já de sí ridiculo agora consegue ficar pior ainda, e as audiências... Upa upa!). Ao contentor Max declarou o seguinte "Woof", nós não diriamos melhor.

"Stapanho.... Woooof!!"

Mas voltando ao mundo real, aqui fica o guião desse episodio:
"O Max irá descobrir que o João Pinto é na realidade David Hasselhoff e que José Veiga é uma personagem inventada pelo Sporting para que Paulo Bento possa levar a cabo o seu plano maqueavélico de transformar os jogadores e adeptos do Sporting em Gressinos.

Veiga será desmascarado pelo Max no Ikeia onde irá tentar comprar uns móveis para a sua casa. João Pinto irá acabar na praia a vender lingua da sogra, o Sporting vai á taça UEFA e Veiga foge para a Madeira a ver se encontra o Bicho que lhe comeu os móveis.
FIM"

Dicionário Contentor9

Especulação

• - Acto ou efeito de especular.Termo muito utilizado nos mercados bolsistas, tendo como principal objectivo agitar o mercado.Contudo, o contentor9 alerta para, caso se trate de um mercado com gás, não é aconselhável agitar.
• 
  - Termo utilizado pelos surfistas para designar um bom estado do mar, uma boa ondulação, através da fusão de duas palavras: Espectacular e Ondulação = Espec... + ...ulação

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Ricky Fandango "O Naifas"

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Tio Patinhas revolta-se contra a Banca Portuguesa

Na passada terça-feira Tio Patinhas, conhecido pato de banda desenhada conhecido pelos seus esquemas bancários, mostrou após o programa "Prós e a favor" a sua revolta.

Este ficou estupefacto e de bico aberto quando viu o que os artistas dos bancos Portugueses conseguiam fazer para meter mais algum ao bolso! Protegidos pela lei, acima de qualquer lei (uma vez que muitas vezes são eles próprios a fazer as leis) conseguem fugir a impostos, cobrar a mais, etc.

"Quaaaaccc... Estes Bancos Portugueses são loucos"

Quando questionado sobre a falta de sentido destas leis que os protegem o representante da banca que estava no programa usou de um argumento genial que lhe deu logo toda a razão: "(...) Mas foi sempre assim!(...)".

Os nossos parabéns, nem o Tio Patinhas ou a BD mais rasca do mundo foram capazes de usar este argumento! Os nossos parabéns ao génio autor do referido argumento, um bem haja e que fique por cá muitos mais anos para nos presentear com a sua inteligência bem acima da média e uma argumentação simplesmente genial...

Um abraço para a Banca Portuguesa. Nós, os patos, cá estaremos para vos agradar.
(Genial aquela do "mas foi sempre assim", não acham?)

Fidel telefona a Elsa Raposo

"Tou? Elsa Raposo? Oláaaaaaaaaa
É o Fidel!
Olha, será que eu também podia ser teu namorado?
Precisava de animar um pouco... E se fossemos os dois assitir a uma sessão na Assembleia da República e dps vinha-mos para minha casa e viamos uns discursos do Bush?
Hã?! Que me dizes?"

M.Jackson animava as audiências

"...e então a vaquinha vira-se pro boi e diz:

...o Sr. juiz vai adorar esta...

...mas eu só conto quatro patas!...

Percebeu?! hã? hã? quatro patas..."

Diálogos

Alguém sabe aquela em que um mudo vira-se para o outro e diz:

...

e o outro responde:

?

Crise? Já era...

A crise parece cada vez mais dar indícios de estar a desaparecer. Lentamente tem-se assistido ao retomar do espirito empreendedor lusitano.Os sinais são evidentes e falam por si, na bolsa de valores só esta semana:

- As acções do paio valorizaram esta semana 7%, o que fez muitos taberneiros a passar a incluir paio nas suas sandes de paio.
- O tromoço acompanhou esta valorização, tendo subido por acção mais de 5%, chegando ao euro e meio por pires. O que provocou um acréscimo de cerca de 5 - 7 tremoços por pires.
- Mas a subida mais significativa foi mesmo da Uva Mijona, cada acção da uva mijona atinjiu os 5€ o cacho, subindo mais de 15% numa só semana.

Sócrates já anunciou que pretende fazer grandes plantações de Uva Mijona no alentejo para, a médio prazo, acabar com a seca.

Também relativamente à política, a oposição parece despertar de um sono profundo, um caso concreto verifica-se em relação ao PSD, mais especificamente a Marques Mendes, que, só a semana passada já chegou a falar por duas vezes na assembleia, tendo dito:

-"A minha mãezinha fez bolinhos de bacalhau ontem, alguém quer?"
ou ainda
-"Alguém sabe qual o autocarro que devo apanhar pra ir para o Rossio?"

Quem se porta mal...

Viveram-se momentos de tristeza na luz quando o presidente L.F. Vieira revoltado com os resultados mandou alguns dos jogadores para a caminha sem um beijinho de boa noite.

"Eu na playxtaixion coxtumo fazer quadrado, X, quadrado triângulo... Mas o papá já a muito que não deixa jogar..."

Os rapazinhos bastante tristes e embirrentos por terem perdido em Braga tentaram em vão pedir desculpa e até prometeram portar-se bem e não fazer mais asneiras e "xerem uns bons rapazinhox!!! Shim?? Dexculpas sinhor pexidente? Shim?"

Refira-se ainda que Simão e Miccoli terão um castigo mais pesado apesar de serem os mais pequenitos porque sem consentimento do presidente foram ver uma cassete do Noddy que terminou tardissimo, já perto das 20:45 (fora da hora da caminha).

"Abram alas pró Noddy... NODDY! No centro de estágio a chegar NHÈ NHÈ NHÈ,
Abram alas pró Noddy... NODDY! Os jogadores irá castigar NHÈ NHÈ NHÈ,
Abram alas pró Noddy... NODDY! A ver se o Fernando Santos irá xutar!! NHÈ NHÈ NHÈ"

Parapsicólogo Cego, Especialista em Leitura de Nádegas

O Parapsicólogo Cego alemão Ulf Buck garante que, por meio da leitura das nádegas (foto), pode saber detalhes da vida dos pacientes. Ulf, que atende em seu consultório na cidade de Meldorf, perto de Hamburgo, no norte da Alemanha, explica que a região das nádegas possui linhas e sulcos mais precisos que, quando lidos, podem revelar mais sobre a personalidade e destino do que as linhas das mãos ou qualquer outra parte do corpo.Da nossa parte deixamos aki um aviso:
Maya, cuido! Se a leitura de glútios é mais precisa, tem de actualizar os seus metodos.Quiçá até, ir um pouco mais além... no avanço... tecnológico.

Será?

OBIKWEEEEEEEEEELUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUU!...

Messenger

Como seria se houvesse messenger na altura de Jesus Cristo?
O seu nick principal no dia da Última Ceia seria mais ou menos isto:

"Jesus Cristo - hoje jantar de despedida ultima ceia, na Tasca Santogral!! Todos os apóstolos 10 euros!! Tu Judas, pagas 15!!".

Já o nick secundário:

"Proibido levar mulheres, excepção: Maria Madalena - ;) eu guardo-t lugar"

Proteção Civil lança Alerta Amarelo

A Protecção Civil lançou ontem um alerta amarelo.
Eu acho que...
Já vêm tarde....

É que só na minha zona estão abertas no mínimo 5 lojas de chineses.

Ministério das Finanças lança campanha tipo Multi Ópticas

O ministério irá lançar uma campanha em que o tempo de espera nas repartições é igual ao desconto. Assim se esperar 3 horas tem, 3% de desconto mas se esperar 20 horas já são 20% de desconto.

Assim esperam-se descontos em média superiores a 64% equivalente ao tempo que a senhora que nos está a atender tire a mantinha das pernas, acabe de escrever o nosso primeiro nome no PC usando apenas um dedo e a agulha com qual está a fazer um casaquinho para a filhota ou para a sobrinha. No caso dos funcionários será o tempo que demora a fechar o jogo do solitário e conseguir carregar no botão minimizar (operação que nas finanças demora cerca de 47 minutos).

"Eu quero o meu desconto! Já estou a espera desde 1965 pelo impresso ASD-FD45"

Xutos acusticos

Vale e Azevedo e José Veiga irão ser convidados pelos Xutos e Pontapés, (através de xutos e pontapés), para fazerem uma versão acústica da célebre canção "A minha alegre casinha".

"As saudades que eu já tinha da minha... " "alegre casinha tão modesta quanto... " "eeeuuuuu, Meu Deus como é bom morar..." "modesto primeiro anda a contar vindo do... " "....Céeeeeuuuu!" "AGORA TODOS!!!"



No tele disco, imagens do tribunal, da penhora das casas, etc.

Os lucros revertem para pagar as dívidas dos dois intervenientes e para instituições de caridade para ex-famosos a braços com a justiça.

Veiga não desiste

Veiga declarou á minutos que "Não vai ser desta que me vão atirar ao tapete".

Isto, é claro, porque também levaram os tapetes embora.

Veiga demite-se do benfica e assina pelo IKEA

Veiga após ter ficado sem os móveis de casa decidiu que seria hora de passar a sua capacidade de provocação (FIFA Official Provocator) para o IKEA.

O contentor sabe que os móveis não foram penhorados mas sim devolvidos á Moviflor por falta de pagamento.

Veiga declarou ainda "Esses senhores da Moviflor só falam mas porque têm medo do processo do Candeeiro Dourado." continuando ainda "A Moviflor faz campanhas de móveis a 50% mas não passam de uns curruptos! Basta perguntar na noite se eles não têm "Fruteiras" com fruta da noite".

Veiga irá agora criar um projecto que irá permitir ao IKEA ser em 4 anos subir á primeira liga e bater-se por igual com os maiores clubes de móveis da Europa.

O contentor não conseguiu confirmar a história da fruteira excepto o melão de Veiga após lhe terem "limpo" a casa.

Cães-Banana

47 Paletes de cães-banana ilegais foram hoje apreendidos na doca de Leixões. A denúcia anónima foi feita por um Tailandês coxo que ao ser acordado de um estado de sonambulismo, doença que sofre desde os 3 meses de idade, suspeitou logo do que via à sua frente:um chinês, um cabo verdiano e um esquimó a descarregar paletes de cães-banana. Imediatamente contactou a polícia alfandegária que apanhou desprevenidos os contrabandistas.Esta é a maior apreensão de cães-banana de sempre no nosso país.

Medidas do Próximo Ano

Sócrates concluiu mais um discurso como dirigente do Partido Socialista e Primeiro Ministro anunciando as principais medidas para o próximo ano:
- Acabar con a violência na televisão , proibindo o Batatinha de aparecer antes das 01:00;



- Accionar a garantia de compra do Marques Mendes e exigir ao Pai Natal um duende que as pessoas levem a sério;
- Ensinar a Floribela a dizer Fredrericro e explicar-lhe o que o Fredrericro quer dela;
- Juntar as séries "Jura" e "Floribela";
- Criar lei que apenas permita que a Nelly Furtado se ria no máximo uma vez em cada 15 minutos;
- Pensar num maneira para pensar numa maneira para arranjar um plano para assuntos como: Colocação de Professores, Ensino Superior...
- Aumentar o salário da função pública em 1 embalagem de 8 madalenas e 3 pacotes de 33cl de Um Bongo por mês;
- Fazer um leilão pelo cabaz: Alberto João Jardim + Gilberto Madail + Valentim Loureiro + Paulo Bento e pagar com o € obtido a divida externa.

As breves da greve (fica no ouvido não fica...?)

O contentor 9 explica as diferenças tão acentuadas quanto aos números da greve. Após uma análise exaustiva conseguimos determinar as contas feitas por sindicatos e governo.

Assim:

• Sindicatos +82%: Contabilizados funcionários públicos em greve (funcionários com mais de 60kg contam por dois). Foram ainda adicionados todos os indiciduos que tenham familiares na função pública, os artistas lançados por Julio Isidro e todas as pessoas que já tenham, pelo menos uma vez na vida, tido "pé de atleta".

"Trabalhar á sexta é roto! Unidos venceremos" Governo Buuuuuuhhhh, Fim de semana heeeeiiiii"

• Governo -12%: Contabilizados funcionários públicos em greve de onde se subtrai todos os que tenham as unhas dos pés por cortar, todos os que vêm o programa do Goucha, os políticos que aparecem uma vez por mês na assembleia, o Claudio Ramos e todas as pessoas que sabem escrever correctamente a palavra "greve" sem dar nenhum erro.

Imagens de uma sexta-feira típica de greve na função pública

Nós pelo contentor já fizemos contas ao ridiculo destas contas pelo que revelamos os resultados:

• Governo: 100%
• Sindicatos: 100%
• T.V.I.: 120%
  

Donald H. Rumsfeld - últimas declarações

A culpa num é do George Bush, o George Bush tá inocente. As banheiras... não é em Washington, é em Bagdad. Lá eles... coiso... mergulham.

Mr Turbante 2006

Abdul Cacaraxa, sueco de 30 anos, foi eleito no passado dia 7 de Novembro como Mr Turbante 2006. Uma cerimónia que se afirma cada vez mais num dos maiores eventos mundiais. Fala-se que para o ano será até apresentado por George Bush, um apreciador deste tipo de vestuário.

Eventos 9

O contentor 9 está a ponderar candidatar-se á organização dos 1ºs Jogos Olimpicos do Par ou Impar estando a concorrer contra cidades como Nova Yorque , Londres, Beja e a Serra do Marão.

O contentor 9 mediante um investimento comparticipado pelo Fundo Internacional de Coesão do Nosso Bolso (FICNB) de 6 euros e 55 cêntimos pretende ter uma assistência média de 12 pessoas.

Os encontros serão transmitidos em directo nos intervalos do Boletim Agrário na RTP2.

"Par, impar... 1... 2... 3... GANHEI!"

Caso a iniciativa revele o sucesso esperado também iremos organizar um torneio de contagem de escadas rolantes. O concurso anterior, na sua primeira edição, ainda não terminou. O Campeão Mundial da modalidade Smith Svensson continua no Centro Comercial Colombo a contar escadas desde 2002/10/11.

"Recinto internacional do torneio de contagem de escadas rolantes."

Jogos Contentor9

Já se encontram disponível os jogos Contentor9...
Patroínio: "Helmans, verdadeira maionese."
Semana1 - Casa Pia: Absolvido, Pena Suspensa ou Culpado. Aposte já!

Saddam Hussein escolhe pena alternativa

O temido lider Iraquiano foi julgado e condenado á pena de morte por enforcamento.

O contentor 9 teve acesso a escolha da melhor pena a aplicar sendo que as alternativas á pena de morte seriam as seguintes:

1) Participar no "Canta para mim" da TVI em conjunto com Michael Carreira, o filho do Tone Carreira
2) Assitir a 24 minutos seguidos do "Diário de Sofia" na RTP2
3) Usar uma t-shirt em público dos D'Zestr
4) Assistir a um concerto dos Delfins
5) Enforcamento

"Dassss.... o Canta para mim é que não!!! Nada de TVI, por favor!!!!!"

O Saddam terá, obviamente, escolhido a 5ªa hipótese, a menos terrífica de todas.

A cerimónia será apresentada por Heládio Clímaco e Serenela Andrade que irá apresentar uma versão acústica do sorteio dos numeros do totoloto de 14/10/1997 bem como um número de acrobacias em conjunto com Heládio usando uma lambreta, um pacote de gressinos, quatro doses de "bacalhau á brás" e toda a equipa de futebol do Gil Vicente.

Em acústico:"Número cinco mil trezentos e vinnnnteee e trrrêsss. Cinco miiiiil contos"

As Sexta-Férias na função pública

Os sindicatos da função pública pretendem declarar Sexta-Feira como sendo o dia oficial de greves passando assim a "trabalhar" apenas de segunda a quinta. Este dia passaria-se a chamar Sexta-Férias e seria usado para passeios a Lisboa para cantar e abanar cartazes.

"La la la e a sexta trabalhar é que não!! Governo: Buuuuhhhh Sexta: Eeeeiii!!!"

O Governo já respondeu e vai alterar as ementas de todas as cantinas públicas servindo todas as sextas "Peixe com todos" ou "Figado de cebolada com farinha de pau".

ENTREVISTA

Á pergunta:
"Quando é que o Liedson vai voltar a marcar golos?"
feita pelo Contentor9, Paulo Bento respondeu:

"Penso que o queijo limiano deve ser conservado a uma temperatura média de 10ºC"

O síndrome do Ferrero Rocher

Aqui está um post que se impunha á mais de 2 milénios... Bem, pelo menos para cima de uma semana, á vontade. Com o apróximar do Natal aproxima-se também a época do Ferrero Rocher.

E porque é que isto é mau perguntam vocês? Porque vêm também aí as trocas de prendas. O Português é um ser estranho de hábitos estranhos. Tão natural como devorar bolinhos de bacalhau é comprar Ferrero Rocher para a troca de prendas.

Este flagelo já atinge a nossa sociedade nas mais variadas frentes sendo que foi avistado, no Natal passado, perto de uma escola onde estavam crianças numa troca de prendas entre criadores de piriquitos-correio. O pânico foi geral.

A protecção civil avisa: "Vêm aí os Ferrero Rocher."

Mais para a altura do Natal irei postar tudo o que penso sobre os Ferrero Rocher e o modo como irei provar que os Ferrero Rocher são na realidade o Anti Cristo.

Fiquem com esta ideia, fechem os olhos e perguntem-se "Ao longo de toda a minha vida, quantas vezes já vi Ferrero rocher em trocas de prendas?". Penso que nunca mais serão os mesmos. Eu desde que fiz esta reflexão começei sempre a olhar para os dois lados antes de atravessar.

Descubra a diferença entre os OVNI e respectivos ET'S e um Ferrero Rocher. Acha que é coincidencia?

Opresépio como era...

Quem não tem saudades deste presépio...? :(

Uma enredo complexo mas com personagens tão divertidos e animados

Nostalgia...

Tudo às claras

Axei que devia ter um diálogo mais claro com todos vocês.

Que tal falarmos de candeeiros?

PROTESTO NA DAMAIA

Dreads, Gunas, Punks, Yo's, e Blacks, juntaram-se na Damaia num protesto contra o desaparecimento de Plutão. Segundo eles, tudo não passa de uma conspiração para "calar" a população daquele planeta que estaria a causar incomodos aos grandes senhores do nosso planeta. Favorecendo Neptuno, planeta origem de pessoas como George Bush ou Castelo Branco. Os manifestantes alertam ainda para Úrano que poderá tambem estar em perigo.A NASA, a Milupa e a Robialac já emitiram um comunicado referindo que não existem quaisquer planos para futuros "desaparecimentos" de planetas. No entanto o contentor9 sabe que a emigração em Úrano tem aumentado muito, Luisão, jogador do benfica revelou até que a sua família deverá vir para portugal ainda este ano.