O primeiro a chegar ao cimo da torre dos clerigos em boxers com 1 bolo rei em cada mão* enquanto canta o hino nacional do Camboja poderá mesmo ser o grande vencedor deste cabaz de prémios:
Na passada quarta feira um grupo de jovens que participa nessa conhecida calamidade pública chamada morangos com açucar terá sido confundido com actores. De facto os anónimos que iam passando na rua iam dizendo "aqueles não são os acto... como lhes hei-de chamar... humm... os moços dos morangos" criando uma situação embaraçosa para os jovens que poderão não ter consciência do que fazem e pensar que realmente têm jeito para a coisa.
O ministerio da cultura avança com uma comissão de crise para tentar classificar a profissão e o que aquela gente toda anda lá a fazer, actores é que não... De facto a categoria "Moços dos morangos" começa a afigurar-se como uma boa possibilidade.
Ainda continuando nesta onda de sobremesas os D'zastr vão também lançar mais um atentado ao bom gosto, leia-se album, com músicas que não interessam a ninguem e apenas servem para empobrecer e desesperar os pais dos jovens que comem tudo o que a televisão lhes põe a frente. 
De referir que a protecção civil está a ponderar criar um número de apoio para as pessoas que são obrigadas a assistir ao referido programa com a referida música. A União Europeia e a NATO depois de assistir ao programa já ofereceram ajuda com 250000 tropas, 4 tanques de guerra, 3 barcos de borracha e o Mourinho.
Como devem ter reparado, chegou ao fim a primeira votação do blog!
Mais concorrida que o referendo do aborto e com menos taxa de abstenção, foi um sucesso!
Perguntamos aos nossos... web viewers (esta expressão existe??!) qual seria o melhor insulto pra fazer a quem criou este blog. Eis o podium:
Havia de chover contentor nas vossas cabeças! - 32%
Suas biiiiiiiiiichas!... - 26%
Se estupidez fosse um bife, não haveria fome no mundo. - 16%
Pra fazer a vontade ao povo... cá está.
E o prémio:
"Ca'Ganda Melão Qu'eu Tenho" vai para:
...
...
...
As equipas portuguesas nas competições europeias!*
*-excepto V.Guimarães
Co Adriaansen ja reagiu à derrota de ontem frente ao grupo amador de teatro Arte-Média.
Segundo fontes do contentor, Co Adriaansen terá exigido já a compra de quatro paletes de Actimel.
A justificação apresentada é que queria reforçar as defesas dos jogadores.
A defesa do FC Porto será substituida por quatro bidões de gasolina. Ao que tudo o treinador terá percebido que a eficácia será a mesma e a velocidade também. É claro que se continuarão a sofrer golos sempre que os atacantes forem à baliza o que não causará nenhuma estranheza a ninguém já que agora é assim que funciona.
A liga pondera medidas para reprimir os atacantes adversários de festejarem mal passem o seu meio campo, estes terão, apesar de saberem que é sempre golo, de festejar apenas quando a bola entrar efectivamente na baliza.
E isso é tudo inveja ou eras uma das cableireiras??
Sr armindo ó aí um pacote de FRESH FEET que o cheiro a queijo não vem da sandes!!
NHE NHE NHE NHE NHE
Slipe, sandes de queijo com banana para ti... sei que gostas. Se quiseres mastigada, tmb se arranja. Haaa! Mas nao podes comer com aneis ou tranças! Lembra-te do Benny...
Ó SR ARMINDO, O PESEIRO ACHO QUE TMB QUER UMA!!!!
O Slipe na qualidade individual vem por este meio declarar que não dá nem nunca dará os parabéns ao benfica por maior que seja a proeza destes.
O Slipe não considera correcto trazer para aqui questões clubisticas e nunca revelarei a minha preferência até porque o FCPORTO é o maior... Alezzz PORTO alezzzzzz
Cumprimentos
O Contentor9 dá os parabens a todos os jogadores do Benfica pela forma como jogaram em Manchester!
Ouviste ó Koeman! Aos JOGADORES!
Isto é o Manchester actualmente!
Boa sorte para o FCP para logo!
Como queremos subir a nossa audiência e todo o bom Português acredita em tudo o que dizem na televisão a partir de hoje o bolg do contentor9 passa a ter também Aloé Vera.
Para a semana contamos passar a ter bifidus activo com cheiro a sabão natural e micro
esferas que não só mata todo o bicho dentro do nosso corpo como faz emagrecer 43 quilos em 13 minutos e põe o nosso organismo a funcionar como um relógio atómico.
A Black and Decker conta equipar também as suas rebarbadoras e martelos peneumáticos com Aloé Vera numa tentativa de tornar os seus produtos mais suaves e positivos para a saúde para chegar até ao mais estúpido consumidor.
Bem após uma ausência forçada devido a inundações na dispensa e no hall de entrada aqui estoy a mandar "bocas"! Por falar em inundações acho que os americanos se vão especializar em construções subaquáticas e aquáticas...tendendo o ramo de negócio para as subaquáticas ou então para as hibridas. Hibridas são as que passam de aquáticas a subaquáticas num abrir e fechar de porta, para quem não sabe. Para fomentar a área de negócio os americanos insistem na liderança de emissão de gases para atmosfera...ora isto é uma clara visão do negócio.Mas a ecónomia dos "USA" não para. Ora o cultivo de cereais vai crescer exponencialmente, principalmente no que diz respeito ao arroz.Já para não falar no aumento da Zona Económica Exclusiva (para o lado de dentro) que vai permitir o desenvolvimento da pesca da telha. A questão que complica tudo...é como é que eles vão resolver ou controlar a gripe da sardinha.
Já viram uma sardinha a entrar-vos pelo corredor (salvo seja) e pegar-vos uma valente amigdalite. Só que uma sardinha nunca vem só...e provavelmente não entrava só uma sardinha mas prai uma lata da ramirez cheia de virus(rebuscadissima , tenho a noção).Uma coisa que eu tenho reparado é que que a maior parte das habitações que foram com os cães lá nos states são de madeira. Tipo devem-lhes ter dito que a madeira flutuava e eles..maravilha...é isto mesmo!Mas quer dizer, ninguem os avisou que aquela merda voava primeiro?
As ostras vão dominar o mundo!!!!
Acreditem!!
Só os pãezinhos de leite nos podem salvar!!
aaaaah!!!
Lembrei-me assim de repente enquanto comia a minha sande mista e o meu trina de laranja, que a Fuga ao Fisco continua! E cada vez se utilizam melhores meios.
A partir de agora todos os participantes do programa 1ª Companhia que passa na TVI contarão com a presença semanal do macaco adriano.
O Contentor9 soube que, a função do macaco adriano será a de castigar todos aqueles que não cumprirem com as tarefas do quartel.
Na foto vemos a fase de testes que decorre até ao fim do dia de hoje.
...se esperavam alguma piada relacionada com o Castelo Branco enganem-se... isso seria demasiado obvio...
Esta semana decorrerá o XIIX concurso nacional de contagem de escadas em escadas rolantes. Em Portugal estará o campeão mundial Svensertroom Inglingberg do Camboja reformado de 24 anos que há dois anos se tornou o mais jovem campeão de contagem de escadas, na altura com 30 anos, após ter ficado 4 dias 3 horas 12 minutos e um bocadinho, mais ou menos, a contar as escadas. 
Foi um desafio digno de se ver entre este e o Portugues Fergolindo Silva da vila de Forgurengos. Pensava-se que o Português estaria a resistir tempo a mais e chegou-se a falar em dopping mas afinal o Português não estaria a contar uma vez que terá adormecido.
Este evento será tele-transmitido pela rádio mas apenas a assinantes do canal Lusomundo Action que tenham as cotas do benfica em dia.
Contaremos ter imagens para a semana!
Os irmãos: Mostarda e Ketchup vão actuar esta noite no Pavilhão atlãntico. Sucessos como "Eu sou o teu cachorro", "Tempera-me a salsicha" ou até "Eu tenho dois temperos" marcarão presença num espéctaculo único. A abertura do espéctaculo será feita por Michael Jackson, o qual procederá à distribuição de T-Shirts promocionais do seu novo album intitulado: "Got Kids" (em português: "Tens 
Meninos?").
Sr. Ministro este é o meu comentário em relação ao aumento das propinas:
Dona Rosa: "Dassssse... Antes ver o programa do Goucha...!!!"
"Lissen carrefully coz ai shell sai diss only once"
A administração do Contentor9 informa todos os seus seguidores, fãns e tarados e inimigos, que o contentor9 está a ter problemas em efectuar uploads de imagens para os servidores.
A administração atribui total culpa a:
Nós próprios por sermos uns anormais e não percebermos nada disto;
Ao servidor do Blog;
Ao ministro do ensino superior;
Ao Sr. José Peseiro;
A qualquer momento retomaremos a nossa actividade... seja ela qual for.
A Administração (sempre sonhei acabar assim um post)
"Esta mensagem vai-se auto-destruir a si própria dentro de algum tempo, mas só depois de toda a gente a ver... Mas também se toda a gente a pode ver, não faz grande sentido... Hum.... Prontos, fica assim!"
O contentor está com o ISEP, um abraço para todos os alunos que como nós pagam cada vez mais e vêm cada vez menos condições...
Era só pra avisar que o mundo vai ser reiniciado segunda feira pelas 09:00 da manha.
Agradecemos a compreensão de todos.
Aceitam-se sacos azuis de câmaras municipais Portuguesas para reciclagem, apenas deposite no contentor(9) e nos trataremos de o gastar... quer dizer, reciclar!
Viva a imunidade!!
(Saco azul moda primavera verão modelo Brasil$$ tamanho XXL)
Após anos e anos em que os tipos dos cereais Clusters lhe andaram a gamar as nozes e avelãs, heis que agora o famoso esquilo do anúncio volta para se vingar.
Após os recentes posts dedicados à Joana de Química, essa misteriosa personagem, começaram-se a observar diversas manifestações de carinho.
A SIC ja prepara um novo telefilme baseado nos recentes acontecimentos. Prevê-se que será uma continuação do Amo-te Teresa, mas desta vez a protagonista irá ser a irmã gémea (separada à nascença) de Teresa... a Joana. A qual terá de escolher entre o amor homossexual de Sóraia ou a paixão secreta pelo escuteiro Barnabé.
("E so nao vai participar no diario de sofia porque engole")
Já muita gente perguntou..
"Mas quem é a Joana de Química que é falada num dos posts anteriores?"
Pois bem, aki a têem...
* A minha mulher tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Saco azul? Eu nem faço reciclagem... (Fátima Felgueiras)
Devido ao aumento dos combustíveis, em breve surgirão novos modelos automóveis, muito mais económicos...
Fartos de ouvir os nossos amigos queixarem-se, o contentor9 desenvolveu o único produto que realmente aumenta o que vos faz falta...
Este é o primeiro concurso de bocas foleiras, insultos, criticas, desabafos, frustrações...
O objectivo é eleger os 3 piores comentários!!! Para isso podem deixar as vossas tristes palavras como comentário directo ao post...
Avisamos que qualquer elogio a este blog, será imediatamente reprovado e condenado pela irmandade do contentor9.
Assim sendo, declaro abertas as hostilidades.
A quem vir qualquer uma destas pessoas, fique a saber que o Fairy tira mesmo a gordura.Sabem como se mede a área de dois gémeos Franceses?
Pierre ao quadrado... 
"Not even I can make such a stupid joke..."
Ao que tudo indica um acidente na auto estrada terá sido confundido com concentração do "Pirilampo Mágico" uma vez que todos os ocupantes e orçamentistas terão saido dos carros com os coletes postos e quem ia passando do outro lado terá pensado que seria realmente uma concentração. Para além dos ocupantes também os respectivos bancos do passageiro terão saido dos carros com o respectivo colete para ver o tal acidente lançando a confusão.
Um banco de passageiro terá sido detido por desacatos com a autoridade que queria que este fizesse o teste do balão tendo este recusado-se pois não tem boca nem respira nem muito menos fala. O policia terá dito "Usas colete é porque também podes soprar, oupa!". O banco terá tentado explicar ao agente que nem sequer tinha braços e que não tinha sido ele a vestir o colete mas não se consegui expressar bem pois é um banco de um carro. 
Havia duas vacas que andavam a pastar.
Vira-se uma para a outra e pergunta-lhe:
- Não estás preocupada com a doença das vacas loucas?
»Ao que a outra responde:
- Eu cá não...- Não??
Então porquê...?
- Eu sou um coelho.
As vantagens de usar o colete no banco são inumeráveis, para além da estética que causa bastante atracção junto da população feminina chegando estas a ficar loucas quando vêm um colete a passar no banco do passageiro que fazem tudo para viajar na dita viatura e sentir o tecido áspero e reflector de tal colete, o facto de agora toda a gente que vai ver e orçamentar um acidente a boa moda portuguesa mas com coletes vai ajudar bastante o turismo pois toda a gente quererá vir a portugal ver tal acontecimento.
Grandes marcas de carros já começam a investir neste tipo de tecido nos bancos e também a trazer de série o cãozinho que abana a cabeça que fica na parte de trás do carro e aindo uns néons em forma de 'I love you'. 
(Ja_começou a corrida aos carros para tunning)
A_caminho estará um outro conjunto de medidas que visam a rapidez de reacção a problemas com o carro como o colete. De facto há Portugueses que começam a pôr a roda suplente no retrovisor pendurada e o macaco dentro do cinzeiro que será substituido por um extintor de bolso ou uma máquina de tirar finos de "Cerveja Cintra".
Como é que os chineses, fazendo tantos filhos teem tempo pra inventar estas coisas?!
Aqui temos um util rebobinador de DVD (demorei 3 minutos para traduzir Rewinder).
A partir deste momento está aberto o leilão. Todos os interessados devem apresentar as suas propostas.
Base de licitação: 30 segundos de Jorge Palma
Hoje acordei cansado... acho q preciso de espaço...
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...pronto, acho que ja chega.
Cavaco não terá anunciado a sua candidatura sendo portanto o mais recente candidato a presidência. Já Mário Soares terá dito que não seria candidato afigurando-se assim uma luta renhida destes dois candidatos a presidência. Realmente não se percebe a dúvida de tanta gente de quem serão os candidatos uma vez que ambos anunciaram que não seriam candidatos mas eram candidatos. Inclusivé terão declarado que não iriam fazer campanha numa entrevista á saída para o inicio das suas campanhas. 
O governo terá prometido ajudar os Portugueses enquanto inventavam mais 14 novos impostos inclusivé "Imposto de reclamações de novos impostos" e lançado um novo projecto para angariar fundos. A ideia será de comercializar os chocolates "TugaTacho" em que á semelhança dos chocolates "Baci" em vez de papeis com pensamentos românticos estarão todos os impostos lançados nos ultimos tempos e noutros todos os "Amigos do tacho" que conseguiram novos empregos. Conta-se portanto ter papeis diferentes em cada chocolate até ao ano de 3027.
Assim vai a politica Portuguesa meus amigos, ou não vai!
Tava eu aqui a pensar...
da ultima vez que o Príncipe Carlos casou em 1981, o Liverpool foi campeão europeu e o papa morreu. Este ano o Principe Carlos voltou a casar, o Liverpool a ser campeão Europeu, e o papa morreu...
(foto: Príncipe Carlos a tratar do futuro da nação)
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões... ... AVISEM O PAPA ! 
Isto é coisa do demónio.
(foto: Uma das festas privadas do demo.)
Enviem os vossos comentários infantis, sugestões inúteis, ameaças de morte, insultos vergonhosos ou críticas destrutivas para:
contentor9@gmail.com
