Frize e Luso lançam agua com gás sem gás.
Após o lançamento de agua com pouco gás, agua com gás leve, etc as duas marcas terão reduzido cada vez mais o gás na água tendo chegado á brilhante ideia de "Agua com gás sem gás".
A nós parece-nos uma excelente manobra de marquetingue
31 outubro, 2005
Marqueting, Marck Ting, Markettingue
Noticias FLASH
O conhecido personagem de livros da pequenada, Patinho Feio, de seu nome verdadeiro José Silva, foi este fim de semana preso á saída do aeroporto de Lisboa vindo de um voo da Colombia. As autoridades terão começado por reparar na bagagem do dito pato uma vez que este trazia embalagens de Antigripine e um termometro enfiado pela goela abaixo.
Segundo o Comandante Tenente de serviço "as autoridades já vinham desconfiadas uma vez que não é habitual um pato de banda desenhada viajar num avião e por no aeroporto ter pedido para pagar apenas meio bilhete uma vez que só tem duas dimensões e que podia viajar no meio de uma revistita qualquer".
O proprio terá reagido ao ser detido dizendo: "Filmem isto, filmem isto, os meus irmãos ninguém lhes toca!! Eu não estou doente eu não estou doennnteeeeeee... Eu venho da Colombia, aquilo não é antigripine, deixem de ser burros, ao menos prendam-me por uma coisa de homem... Pato quero dizer!!" uma vez que acusava as autoridades de o terem apanhado só a ele e nao aos irmãos por ele ser o feio.
O advogado de BiBi estará a ponderar defender o pato na barra do tribunal e já foram mandadas imprimir 322 t-shirt's para apoiantes que estejam a porta do tribunal com o texto: "Ato ato ato, ele é feio mas é o nosso pato".
Como isto tudo parece uma grande estupidez a TVI irá fazer a cobertura exaustiva deste caso.
Frases do DIA
"Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo. "
Paulo Bróia - chefe de obras STCP
"Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais! "
Sócrates - (sem mais informações de momento)
29 outubro, 2005
Eh tôro, eh tôro lindo; vien ici...
OOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!!!!!!!! OOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!!!!!!!! OOOLLLÉÉÉÉ!!!
OOOOOOOOOOOOOOOO...
Oh, caneco! Mas que treta é essa pá?!
O que tu queres sei eu!!! (e daí talvez não...)
Powered by: 69 cents - É fácil, é barato e não dá bebés.
Pensamentos policiais...
Será possível comer o buraco?
Faça uma pausa...
Patrocínio - Donuts(ou doughnut): redondo, fofo, doce e pegajoso); e cafés "Branca"(não interessa a marca, o que importa é o sabor).
27 outubro, 2005
Mapices
Tipo... dos franceses, já se esperava, são uns preversos... Aquele Moulin Rouge e o outro, aquele, o "Crazy Horse"... Vergonha!!!
Agora... dos gajos de Coimbra?!
Mas a verdade é que os contentores tavam lá... Pelo menos três
Caros amigos dependentes de pós brancos, se por acaso algum dia sentirem que estão a snifar açúcar em pó, CUIDADO!!! Procurem não apanhar nenhuma gripe... É que desatam aos espirros, ainda sai algum pingo doce pelo nariz...
E já agora: DEUS TE ABAFE!!!
Huuuuuuuuuuuuuuuummmmmmm...
- Uma perna. Duas pernas. Três pernas. Quatro pernas... com as minhas duas seis (???)... Oh, Maria acende a luz p'ra ver que diabo é tanta perna!!! 
Mais um trocadilho
Sabem o porquê dos nomes do novo sistema operativo da microsoft? (Longhorn e Vista)
"Se tivesses vista não ficavas com long horns"
26 outubro, 2005
Habemus estupidiazies
*Se o hoje é o amanhã de ontem, que dia é amanhã?
*Nu tempu dos belhos románus, em que os povos eram barbáros, subiam às arbóres e matavam os passáros com pístolas que davam tirús.
*Eu acho que é justo! Mas mesmo assim ainda fica um bocado p'ó largo...
*Nós somos a braboletas de asas brancas e fita azuli, abuemus à bolta das laumpudas, quememus as asias na pudemus abuariiiiiiiiiiiiii.
*Eu gosto é do Verão/De passear co'a pilita na mão/Fazer castelinhos na areia/De morder e fazer um chupão E ao fim do dia/Eu e a Maria/Debaixo do lençol/Patrocinados por preservativos Control (a verdadeira versão feita por umas FRESCAS que eu cá sei mas não digo que são enfermeiras porque senão vai haver muita fantasia nas cabeças masculinas, e não digo qual das cabeças é, porque se dissesse que é a debaixo... Meu Deus!!! Provavelmente ía ser obrigada a dizer que iam dar uso aos dedos e cantar baixinho e muito gentilmente aquela música que é assim: Mão amiga, mão amiga/ Melhor eu não posso ter/ Há sempre uma mão amiga/ Quando não arranjo mulher)
*(é pa ler em brasileiro, fóxabô, isto é, se fazem o obséquio) É bom comê! É muito, muito, muito, muito bom comê! É o qui faixs, qui faisx, qui faisx, qui faisz crecê. Porque esta vida é p'ra saboreá!!!
*Lógica nutricional: As vitaminas fazem bem à saúde. A Tiamina é uma vitamina (B1), logo a Tiamina faz bem à saúde. Mas então, se eu sou a Tiamina e se a lógica diz que eu faço bem à saúde, porque raio tenho eu uma amiga que me passa a vida a dizer: Hi hi hi hi hi (5 "hi"s, ok, tá correcto, tive de os contar...), tu MATAS-ME!!! Pôs, eu também num percebo... Acho que há para aqui alguma falácia (raio de palavra, mas querem ver que eu hoje engoli um dicionário e num dei conta?! Hum... Daqui a pouco ainda me ponho a dizer que o soluços também são Ictos ou então - e esta é muito mais munita - contracções miocloniofrenoglóticas... DUH!)
*Era uma vez uma rapariga muito nervosa que fazia filmes com tudo o que se passava. Os amigos até lhe sugeriram que fosse realizadora e fizesse comédias românticas daquelas em que "a gaja boa e boazinha" acaba sempre com o "gajo feio ou bom demais para ser verdade mas muito bonzinho". Mas não... ela preferiu os computadores. Depois os amigos começaram a dizer-lhe "Não panikes!!!". Ela pensou que eles lhe estavam a dizer para ela levar uma vida mais calma e serena e até foi para o Tai-Chi (Tai-Cha-Levar). Mais uma vez, 'TÁ MAL! O que os amigos lhe queriam dizer era que ela devia deixar de comer tantos PANIKES, porque aquela nha nha lhe fazia mal ao Castrol e a poria tipo bolinha de matraquilhos gigante mas sem a parte dos sticks com óleo que andam para lá e para cá. Ela até podia ficar gorda, mas nunca ficaria gordurosa. Resultado: a moça não encontrou um carro à sua medida e não utiliza a via verde mas, em compensação, utiliza o ANDANTE do metro como ninguém, começou a beber infusão de Lúcia Lima (seja lá quem for a mocinha, que eu não a conheço de lado nenhum) e ficou melhor dos fígados (sim, porque ela tem dois), está a pensar candidatar-se à Presidência da República das Bananas do Tibete Norueguês, tirar um curso de Adivinhação de Pensamentos por correpondência, arranjar um prinsuso com um cabilho que lhe dê muito mais que 3 fadas e ser muito feliz para sempre. (as histórias têm de acabar assim, certo?!)
After Semi-scriptum post (ASSP): ah, pois... Gaita, bolotas, bolinhas, bolonhesa e bolicaos, já me esquecia de dizer isto...
~FIM ~
(da história e do post)
Aviso - parte 2
UM: Mas afinal onde fica a casa do Socrates?
OUTRO: Pá, é assim, tu vais, e do lado esquerdo de quem vem, mais ou menos perto do fim, atalhas pela bouça, o que agora, segundou ouvi tá mal, porq axo q ele meteu àgua...
Men at work
Avisam-se os utentes que o contentor está em obras, esperamos brevemente apresentar a versão 100% funcional.
Na nova versão para além de nada ser alterado passaremos a ter mais mulheres nuas e bolinhos de bacalhau.
A direcção
25 outubro, 2005
AVISO IMPORTANTE
Não gosto nada das mensagens de alerta falsos,
mas este sim é importante. Muuuiittttooooo importante.
SE UM HOMEM TE BATER À TUA PORTA E DISSER QUE ESTA A FAZER UM ESTUDO PARA A MARCA “CHUPA-CHUPS" E TE PEDIR QUE LHE FAÇAS UM BR*CH*, NÃO O FAÇAS!!! NÃO LHA CHUPES!!! É UMA FARÇA !!!
O TIPO NÃO TRABALHA PARA A CHUPA-CHUPS, MAS SIM PARA A SUGUS!!!
Passa à maior quantidade de gente possível, para que se saiba universalmente.
Espero não ter chegado tarde demais, só Deus sabe o que se poderia ter passado se não tivéssemos postado esta aviso de alerta...
Assinado:
Uma Loira enganada e ultrajada por gostar de se manter fiel a uma marca só.
24 outubro, 2005
O Clube dos Agentes Patogénicos salta para vos infectar as mentes
E assim que a Criação começou, Deus virou-Se para as bactérias e Disse-lhes num tom de voz forte e imperativo: «Agora que vos criei, ide e espalhai-vos pela Terra; in other words, crescei e multiplicai-vos!!! MAS DEPRESSA!!!!!!!». Depois veio um tipo chamado Flemming que deixou que as caixinhas de vidro que tinha p'ra lá ganhassem bolor e "CATRAPIMBAS"!, espeta-lhes com a Penicilina em cima. Foi o princípio do fim da boa vida e o início da era das "RESISTÊNCIAS". 
Conclusão: As bactérias por toda a parte se espalham; podemos formar acordos amigáveis com elas e tal e coisa, mas se forem más e as tiverem de eliminar de forma impiedosa tal qual o fazem no Quake (edição mais recente, obviamente), então sigam as instruções da(o) vossa(o) enfermeira(o) de eleição e tomem os antibióticos a horas certas e até ao fim... Ah pois é.
Este momento de Educação para a Saúde foi patrocinado por: Cerôlas Parôlas & Cuecas D. Frustrecas (porque o seu cuzinho merece andar aconchegadingo), Sabonetes Pimpolho (mata todo e qualquer tipo de piolho, desde o que é púdico até ao que lhe abre o olho), Anti-séptico alcoólico Gota-de-Mel (pode ter a certeza que lhe vai descamar a pele), Iogurtes Frescote (de lamber a tampa e querer levar mais... um magote), Óculos nasais Cavaquinho (para que o seu nariz veja o cheirinho à distância) e Dentaduras Gaja-do-Santal (para trincar coisas duras e usar fio dental).
***Bjos para a minha Torrinha (que fostes p'a Lisboa e não se sabe aquando voltarás para Porto-gal)
TODA A VERDADE DAS ELEIÇÕES
Dia 9 de Outubro de 2005
8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto 54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sport tv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde pos a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga
17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de 1917
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite
22 outubro, 2005
Um pensamento estúpido nunca vem só...
Só ontem é que reparei que TIAMINA em versão espelho fica ANIMAIT... Pergunto a mim mesma se será: "animei-te" em versão açoriana ou Inglesa; "anima aquilo", resultando de uma conjugação entre o português e o British; "animai T", talvez porque esta letra do alfabeto tenha reparado que ao fazer o pino fica um tanto ao quanto pornográfica e tem medo que as criancinhas não queiram mais brincar com ela...
Resumindo: não façam divagações nocturnas acerca dos vossos próprios nicks quando estão presos dentro do carro por causa da chuva e o único entretenimento é fazer desenhos no ressuado dos vidros...
(Com guarda-chuvas Cabe-em-Todo-o-Lado, a pririquita não se teria molhado!)
NOTA: Piriquita = cachopa = rapariga = moçoila , tá , oh suas mentes preversas e pecaminosas... Hum, já com ideias secundárias acerca de coisas humedecidas... Ai, ai, ai...
21 outubro, 2005
DESTROOOOOOCE
Eram duas pessoas com uma relação tão avançada, tão avançada, mas tão avançada...
Que estava sempre em fora de jogo...
Aviso à população
Avisam-se todos os utilizadores habituais que a partir do próximo ano a internet passará a estar fechada aos fins de semana e feriados bem como das 13:00 às 14:00 para almoço.
O descanso semanal será definido posteriormente.
A direcção da internet
Casa Pia aleeeeeeeeeeeeeeeeez
As manifestações contra os arguidos do processo mais falado português continuam...
Reparem na qualidade da quadra que o jovem escreveu! Principalmente aquilo que eu considero "Le piece de resistence" que é a palavra "À'PLICAR" com apóstrofo e um acento... Acento esse sem nenhum significado sublime sexual... digo eu...
20 outubro, 2005
Dicionário do Contentor9
Repetição- do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius, do latim repeticius.
Xunguinha - derivação da expressão grega "gekrin ket xupiks", ou seja, Xupar na galinha.
Xunguinha - derivação da expressão grega "gekrin ket xupiks", ou seja, Xupar na galinha.
Crente - do português "akele que acredita", ou seja "vais lá vais", expressão muito utilizada em algumas equipas portuguesas de futebol, ou em promessas políticas.
Foi um estudo independente de mercado que me disse...
Um estudo independente de mercado veio recentemente mostrar a total falta de credibilidade dos estudos independentes de mercado.
Estas empresas contratam uma série de donas de casa (e reparem que nunca homens) que depois são convidadas a beber um chá contendo umas pastilhas maradas que as donas de casa ingerem com grande prazer enquanto comentam a
importância das novelas da noite e da inutilidade do futebol. Estas pastilhas têm um efeito semelhante aos debates do parlamento, um efeito "estupidificador" e aí sim, fazem perguntas relativas ao produto X e Y ao que as donas de casa respondem frases como "Ahhhhh", "Ohhhhh" e "Este aqui é meu, ha ha ha, he he he".
Estes senhores equipam-se com fatos de cores vivas e inclusive chegam a sujar as pessoas em plena rua e o facto de a câmara estar lá para filmar é pura coincidencia, aquilo acontece mesmo! Inclusive aconteceu a um tio de um primo de um amigo meu que tem um colega na empresa...
Nota: Aqui não incuimos o senhor que vive dentro da roupa das pessoas quando estas estão a estender mas avisamos na mesma que quando este agarra nas senhoras e as leva para dentro dos lençois para "ver as micro bolas em acção" não é propriamente de detergente que ele está a falar...
Cuidado meus amigos, ELES ANDEM AÌ...
PS: è só de mim ou "Blanca" parece nome de um pózinho marado ou um cartel de droga Colombiano?
19 outubro, 2005
O público quer, o marketing dá...
Esta frase inicial levou-me a pensar: Hum... (pausa e mão no queixo para dar ar intelectual e pensativo coçando o nariz) mas será que o tal de Mr Marteking (que até é um nome estrangeiro todo catita e tal e soa a quasínteligente) é o génio da lâmpada mágica ou o Professor Mambooú; aquele que antes da malta comer já sabe o que lhes vai sair pelo... (não, não é isso que vocês, suas mentes preversas, estaindes a pensar) ... dia fora e até noite dentro? Bem, mas fora de tangas (ou dentro delas conforme as vossas preferências "lingerísticas"), bute ao que interessa.
Esse, "Man-senhor" Marketing, inventou uma coisa pura e simplesmente... Fabulástoexplosiva. Sabem quando chegam aquelas alturas em que vos apetece carregar (agora tirem o "rre") em tudo e mais alguma coisa? Especialmente numa figura humana em particular? Pois bem, os designers da "Sanitas Catitas & Cenas Esquisitas" arranjaram a solução.
Finalmente, enviando por mail o vosso pedido formal, poderão encomendar uma sanita à vossa medida e imagem de outrem à escolha, para evacuarem os vossos pensamentos mais profundos nela.
Pipizinho O-Ilingualábilis Obsuletus, cu-nhecido pelo diminutivo POIO, é director comercial desta empresa e referiu em entrevista recente e exclusiva a este contentor: Estamos a pensar lançar em breve uma sanita que se adapte a cada situação de descarga, isto é, a sanita terá incorporado um sistema que permita mudar a imagem de fundo consoante a vontade de esvaziamento do cliente.
Há gente que, definitivamente, tenha olho para estas coisas...
Ilustração 1 - Levar a expressão "Eat this sh*t!" à letra
Nota: Todas as medidas de segurança e higiene pessoal foram tomadas no decorrer desta "diarreia" (por acaso era de noite mas não interessa) de ideias, não se responsabilizando, portanto, por qualquer tipo de náusea ou nojo a ocorrer entre os nossos leitores. Gracias por su compañia...
Ah e... Pois... Se por acaso enrolarem nalguma parte e acharem isto estranho e sem nexo, é normal e não, não é um problema de saúde vosso, é mesmo do texto e principalmente de quem o escreveu.
Já que é para a loucura...
Já que é p'rá a loucura como é que se dá a uma criança um medicamento que diz "Manter afastado das crianças"? Be-nhur-hoñ á bisnagada a 4 metros de distância não deve ser fácil de acertar...
E é possível processar a companhia farmaceutica por publicidade enganosa?
Ex: "Flupitilex: ideal para a tosse das crianças" e depois "Atenção: manter afastado das crianças"
Nota:
Deve manter este blog e os seus textos afastados das crianças.
Pode causar sonolência.
Enquanto lê o blog não conduza maquinaria pesada.
Avisos reais
Nos últimos tempos tenho vindo a reparar em alguns rótulos de coisas que estão no supermercado... e encontrei coisas verdadeiramente... nem sei classificar!
Numa faca de cozinha:
*"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" **
*Já tou a imaginar um gato fakir... ou uma gata ninja!
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
*"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" **
*(Mania de estragar as surpresas!)
Pormessa é promessa!
Pois é meus amigos, a minha mãezinha sempre me ensinou que o que se promete tem de se cumprir por isso me mete tanta confusão ver as pessoas falarem que os políticos não cumprem as promessas!
Em primeiro lugar, será que as pessoas ainda não perceberam o que é politica? Tipo : "Duhhh, eles aumentaram tudo para nos tirar mais guita, não estava nada a espera...". Pois, ficaram surpreendidos! Yah...
E em segundo lugar eles cumpriram sim senhor e estão, como eles dizem, a fazer o que podem!
- Podem aumentar os impostos, aumentam
- Podem meter mais amigos em empregos de tacho, metem
- Podem aumentar as propinas, aumentam
- Podem aumentar as portagens, aumentam
- Podem sacar mais umas reformas parvas e comprar mais uns AUDI's e BMW's e compram...
- etc.... etc...
E nós também podemos!
- Pagar mais,
- Pagar e calar,
- Protestar e pagar
- Simplesmente pagar que não vale a pena protestar...
E no meio disto tudo quem se PODE é o povo...
PS: Só uma ideia, porque não chamar ao aeroporto da OTA o aeroporto IDIOTA porque só um construia um aeroporto daqueles sabendo que é só para dar tacho para toda a gente (leia-se por toda a gente os amigos da política)
18 outubro, 2005
AVISO DE SEGURANÇA
Foi avistado perto da charneca da Caparica Bin Laden. O Contentor9 soube que até à uns dias o famoso terrorista, encontrava-se infiltrado na banda filarmónica da Charneca, onde actuava ao vivo e com alguns solos, de forma a passar despercebido na Europa. Segundo amigos e colegas, nunca desconfiaram dakeles "porta-chaves" cilindricos de marca TNT que o Bin insistia em usar sempre.
Após ter sido descoberto acidentalmente por uma funcionária da limpeza, que sem querer estava durante uma actuação nos camarins a arrumar as
carteiras, o famoso terrorista desapareceu.
Ainda ontem foi avistado quando se dirigiu a uma pastelaria/pão quente da zona da buraca, de nome "Boutique de Pão Quente - Levar no Pacote". Segundo p
alavras do empregado Tóni Gaudêncio:
"Eu comecei a desconfiar logo qnd ele me pediu 2 cacetes estaladiços e um pão com fiambre. Mas quando me perguntou se tinha lume... foi a gota de àgua."
17 outubro, 2005
O azar ao virar da rotunda...
Apesar de doente, a minha mãe obrigou-me a conduzir. Desastre total... Quando ía a sair da rotunda, quase que atropelei o cauteleiro.
Depois pensei: "Ora bolas, agora tinha sido a altura certa para acertar na lotaria..." 
Pensamento do dia
Será que baixei a tampa da sanita?
(o pensamento do dia teve o patrocinio xinelas fatelas - com xinelas fatelas os seus pés vao de velas)
Nós tamos lá!!!
Pois é... Há coisas que não daria para acreditar se os nossos olhos não fossem capazes de ver a coisa. Meu irmãos, irmãs ou outros tipos de afinidades quaisquer (lembrei-me agora que sou filha única): O CU DE JUDAS EXISTE MESMO!!! Algures na zona leste da ilha de S. Miguel, Açores, lá está ele: O Cu de Judas.
Finalmente percebi o porquê da falta de pontaria que o Pauleta de vez em quando tem; as balizas no Cu de Judas deviam ser muito grandes... e daí talvez não, talvez seja de ter trocado o Terra Nostra pelo Camember...
De qualquer forma, o contentor já lá tá...
Mais rápido que um vírus, mais omnipresente que o papão, mais coiso que a própria coisa, só mesmo o contentor 9!
NOTA: Agora façam uma festa e tragam confetis. A primeira entrada "tiamínica" já tá... :) (Como diria a avó Felizmina: "Se não os queres vencer junta-te aos três porquinhos!" )
14 outubro, 2005
Pato do sic 10 horas candidato a Presidência
O pato do sic 10 horas pondera seriamente a possibilidade de se candidatar á presidência em vez de Mário Soares. O PS está também a estudar esta possibilidade e numa primeira sondagem independente, feita pela familia do pato, estes terão recolhido a simpatia da maioria das pessoas (75% contra 3% de Mário Soares, os restantes não responderam pois estavam com a gripe das aves).
Neste momento a dúvida estará em quem as massas irão votar, se nas boxexinhas fofinhas do Marocas ou nessa bela voz de cana rachada do pato. 
O B.E. já veio insinuar em público que o pato não tem ideias próprias e fala a mando de outros, entidade misteriosa que chamaram de: "Homem manipulador que fala por ele" acusando assim o pato de ser apenas um mero fantoche, mas isto é o que eles dizem a todos...
O lider do PSD finalmente terá encontrado um adversário a altura, pelo menos em tamanho...
13 outubro, 2005
A Abelha Maia
Depois da relação melada com o kalimero a abelha maia nunca mais foi a mesma...
Hj já com uns kilinhos a mais, participa em clips do Capitão Estrelitas e mais recentemente cadidatou-se à junta de freguesia do Alto de Fornelhos, sendo derrotada pelo Armindo dos Fornos que concorreu pelo Partido do Pau Preto.
Farinha
Hoje decidi fazer um bolo, mas tinha pouca farinha. Fui então ao supermercado comprar num instante um pacote. Quando cheguei a casa apercebi-me de uma coisa...
Com o Contentor9 ninguem faz farinha!
Será o fim?
Será o fim da Tiamina?
Irá Tiamina fugir para o brasil num saco azul a motor?
Irá a Tiamina entrar na nova série dos Morangos com Maionese?
Ou irá revelar-se uma apoiante fervorosa da seleção angolana e do Major Velentim?
Terá alguma coisa a ver com o apito dourado?
háháhá... veremos
Irá Tiamina fugir para o brasil num saco azul a motor?
Irá a Tiamina entrar na nova série dos Morangos com Maionese?
Ou irá revelar-se uma apoiante fervorosa da seleção angolana e do Major Velentim?
Terá alguma coisa a ver com o apito dourado?
háháhá... veremos
To virgem or not to virgem
A família da Joana de Química jantava tranquilamente quando, inesperadamente, uma das filhas, de 10 anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral enche o ar, parecia uma bar gay logo após entrar o Sócrates com o Diogo Infante..
Seguiu-se então uma cataplana de acusações mútuas...
- Tu, sua filha da p*ta! (Gaju pai para gaja mãe). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como a Fátinha, e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
- E tu também!!! (Gaju pai apontando para a Joana de Química) sempre agarrada no sofá a lamber aquele "fatia fina" do teu namorado que é mais axeiteiro que uma rolha de cortiça de azeite. Tudo na frente da menina!
A gaja mãe não aguenta mais e explode!Vira-se para o marido e diz:
- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com abéculas da vida e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno com p*tas e cavalos e depois acabas por bater dezenas de p*nh*t*s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos alguns que nem sabia que um ser humano conseguiria fazer?
Desconsolada e à beira de um colapso a gaja mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha!
Taxis afixam novos preçários
"--------------------- TABELA DE PREÇOS------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------
A partir de hoje será obrigatório nos táxis a afixação de preçários com as habituais variáveis de preços. Assim cada pessoa que entre no taxi, e já que os taxistas cobram sempre o que lhes dá na telha conforme o passageiro, consulta logo o seu preço para não ter surpresas.
De seguida exemplificamos:
* (e também PPD/PSD, BE e CDS PP que nós não manifestamos opiniao politica)
FiaTE na mina
e não corras...dps vêm-me dizer que a Mina é mesmo Tia dela.
E que ela aprendeu akilo nas revistas...
12 outubro, 2005
COMENTÁRIOS!!!!!
Após uma chuva de mails, abaixos assinados e promessas, eis que o contentor9, numa loucura febril, vai permitir numa fase experimental o comentário directo a posts. Para isso no fim de cada post irá aparecer um icon novo.
Este atentado ao raciocínio lógico irá ter início agora... Uahahahaé a loucuuuuuraaaa
Desde que o valentim se passou nunca mais o mundo girou para o mesmo lado.
Este atentado ao raciocínio lógico irá ter início agora... Uahahahaé a loucuuuuuraaaa
Desde que o valentim se passou nunca mais o mundo girou para o mesmo lado.
Há galos e galos
O Contentor9 vem por este meio avisar que todas as pessoas com o signo chinês "Galo" entreguem de livre e espontânea vontade o seu 
signo. A comissão de signos e simbolismozinhos (CSS) tem autorização das entidades policiais para a recolha de todos os signos "Galo", mesmo recorrendo à força. Como motivo, encontra-se a grave epidemia das aves, e contaminações por nitrofuranos.
O próprio azeite galo vai começar a imprimir os rótulos das suas garragfas de azeite sem a sua tradicional mascote.
Caso manifeste sintomas como cacarejar ou um "andar esquisito" dirija-se ao matadouro rapidamente de uma maneira calma e ordenada.
Na retavanguarda da tecnologia!
O contentor9 passa a ser esta semana o primeiro blog a ser equipado com USB*.
Somos neste momento o blog que mais tem investido em tecnologias, depois de Aloé Vera e Bifidus Activo agora com USB ninguém nos pára!
Esperemos um dia ser recompensados por este investimento brutal que temos vindo a fazer... ou pelo menos arranjar uns fundos comunitários para inovações tecnológicas a fim de sacar algum guito.
*Universal Stupidity Blog
11 outubro, 2005
Coletes reflectores e bifanas "à manif"
De acordo com fontes próximas o governo pretente alargar as medidas de uso de coletes reflectores.
Desta vez os alvos serão as típicas manifestações de apoio/repúdio à saída dos tribunais. De facto tem-se tornado dificil saber quem está a favor dos arguidos 
ou quem está contra tornando-se dificil cobrir televisivamente estes eventos que tantas audiências geram.
A proposta será então contratar vendedores de rua que costumam estar perto dos estádios em dias de jogos que vendem cachecois e bandeiras. Estes passarão a vender coletes de várias cores e com várias frases como "Estamos contigo", "Ladrões pr'a prisão", "Vergonha", "Tens aqui a tua malta" e o clássico "Povo unido jamais será vencido".
Pensa-se ainda alargar o ramo de negógio com Franchise de roulotes de manifestações com venda de iguarias de rua como "Bifanas á manif", "Pistrachios", "Minuins" e "Tinto á lá cacetada".
Estes coletes também respeitarão a norma IDI-OTAS- nº09 de 2005.
Resultados do Casting de Outubro
Na sequência do concurso para pivôt do Jornal da Noite da TVI e em substituição da Manuela Moura Guedes surge agora a nova revelação do panorama televisivo português:
Ernesto Serafim.
O contentor9 recolheu a primeira frase da nova cara do Jornal Nacional:
"Pstou mnutlo flissss pruter sssta schannnce..."
Quanto a nós no contentor estamos certos que o nível do jornal não se alterará....
O Novo site da TMN
As páginas das 3 principais operadoras de telémoveis são tão estáveis como o Santana Lopes em Primeiro Ministro. Quando achamos que mais nada nos pode acontecer... páaaaaas!... Mas aquela que me desperta instintos assassinos dignos de um Aníbal Leitor é a da TMN.
"...hummmm ...será porque é a minha operadora? hummm..."
Qnd acedi ao novo portal pra activar alguns serviços... haaaaaaaaaa akela cooor!!!
Afinal de contas aquilo é verde, azul, verde-azulado, azul esverdeado...? Parece a côr do Socrates na noite das autarquicas, ou então é uma hom
enagem ao saco da Fatinha...
Mas o pior foi qnd tentei activar o serviço de MMS, que inexplicadamente estava desactivado (lol), após um formulário que mais parecia um impresso do IRS, em que so faltava jurar pelo meu cão que queria activar o serviço a página pura e simplemente pufff... Já a perder a paciência decido ir consultar os meus pontos, click praki, número de tlm pracolá, referência e mais não sei quantos, jura que é deste planeta... e tal... e coiso e puffff
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! (isto logo às 9:00)
Peço a todos se souberem quem foi o "fatia fina" que desenvolveu a pag que va pastar, de preferência pra ilha do pico nos açores... haaa e olha, leva o pauleta e o ricardo tmb!
-> 10 minutos depois disto, qnd ja estava a trabalhar... aparece-me do nada o erro em cima...
10 outubro, 2005
Antes de Espirrar.... fungue...
Mais uma vez nós, o contentor9, estamos um passo à frente dos cientistas mundiais.
Impulsionados pela sentido de desvendar os mistérios da vida resolvemos testar na prática o porquê de fungar antes de espirrar e eis que no 34º teste tivemos o porquê de o fazer.... eis as imagens:
Et voi lá.... provado na prática.... xasssussssssss....
5 dos nossos 4 técnicos tiveram graves problemas em reencontrar o sono depois deste teste....
Pedido de Ajuda - Procura-se
O contentor9 vem por este meio pedir a todos os leitores que auxiliem nas buscas que decorrem já há alguns dias.
Encontra-se desaparecido de sua casa de Mafamude, Jorge Matias de Saraiva de 29 anos. A última vez que foi visto vestia tanga vermelha com apontamentos coloridos, meia sport branca com logo Ritex e sapato castanho. Usava ainda na altura do desaparecimento um cordão de ouro e um elástico de fisga, preto no pulso esquerdo.
O veículo também se encontra desaparecido: um Rally tratocar de 10 cavalos com tracção traseira.
A quem possuir informações agradeciamos que entrasse em contacto com as autoridades locais.
Obrigado
Comunicado
A direcção do contentor9 vem por este meio declarar que não se encontra disponível para aceitar politicos derrotados deitados ao contentor.
Cabe aos eleitores que não depositaram no candidato o seu voto verem-se livres dele da maneira que quiserem mas no contentor não. 
Declaramos ainda que não fazemos parte dos responsáveis pela derrota de A. F. Torres em Amarante nem, e passamos a citar o próprio, "O caral#$ do microfone" (Valemtim Loureiro 09/10/2005) ter avariado no discurso de vitória do Valentim Loureiro.
Vamos todos contribuir por um Portugal limpo!!! (de politica...).
09 outubro, 2005
Algumas "Curiosidades"
Meses de pesquisa intensiva, noites sem dormir, para hoje o contentor9 dar a conhecer ao mundo alguns dos factos mais importantes existentes no nosso planeta.
07 outubro, 2005
Inventos culturais
No próximo dia 32 Agosto á noite irá realizar-se o 1º grande festival de trocadilhos para 8 pessoas convidadas. Lá estarão velhos clássicos de tempos recentes como o autor que copiou "Trocadalho do carilho", o criador que plagiou "Cocaquinha frescola" e o por demais conhecido autor anónimo que ainda não consiguimos saber quem é da célebre "Kabazentos Nobazaky de farelos amarois".
Estes irão autografar* livros pelo que ninguém conseguirá um autógrafo (frase candidata nº 134 e favorita a vencer) .
Apesar de termos que faltar ao evento, que foi um invento recente, (frase candidata nº 135) iremos enviar lá um enviado (frase candidata nº 138) que enviará os nossos cumprimentos.
Os prémios finais serão
- 2 embalagens de peta zetas
- 1 saco de pão de forma, disforme (frase candidata nº 384)
- 1 viagem a Santa Reborenga de Arzevães
O contentor sempre a cultivar a cultura das pessoas! (frase vencedora de 1978 no festival da festa de Santa Reborenga em Arzevães).
No entanto correm lentamente rumores de que todo este festival não passará de uma peta...
*Para quem não percebeu Auto-Grafar ou seja só se vão assinar a eles próprios. (Auto... Grafar... yahh? ) bahhhhh
Nylon
Hj apeteceu-me reflectir sobre o tipo de nylon utilizado nas baínhas de uma gabardina fabricada na guatemala, mas qnd o Slipe me disse:
"e coiso, larailoléla, assim tens de debater a contribuição do nylon na redução do buraco do ozono"
e aí disse o BigP
"por falar em ozono... alguem tem horas?"
o eunumdissisto que estava a ouvir a conversa pelo buraco de uma peuga berrou logo:
"ponteirooooooooos! detestoooo ponteirossss! aquelas cores... Alguem me abufe algum ar1"
Aparece entretanto o Tó Xunga que vinha de uma aula de mergulho:
"Pessoal cansei do mergulho, vou masé dedicar-me à pesca, ja fui comprar uma cana nova e uma bobine de 30 metr de nylon pro peixinhu picar!"
Foi então q percebi a importância do nylon!
Avisam-se todos os interessados que o nosso endereço não se escreve com www (dolby dolby dolby) até porque não temos surround.
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